"Aku pikir aku seorang Weed. Sekarang saya Memelihara Bunga Liar di Kelasku. ”

Salah satu siswa sekolah menengah saya diam-diam menderita hampir sepanjang tahun lalu. Dia melewatkan tenggat waktu, tidak tahu harus mulai dari mana proyek, dan mengirim email pada tengah malam sebelum presentasi besar meminta maaf bahwa dia baru sadar dia membutuhkan bantuan. Selama kelas, dia senang secara pribadi terhubung dengan saya. Ketika dia tidak berlengah-lengah di sekitar ruangan, dia dapat ditemukan berdiri pada waktu yang tidak tepat untuk membuat komentar, melihat teleponnya, atau mengerjakan kelas berikutnya.

Mudah saja memutar mataku, mengabaikannya, atau menurunkan standarku. Alih-alih, saya dengan sengaja menyalurkan rasa ingin tahu dan distractibilitasnya ke dalam pelajaran saya. Sambil mempertahankan jalur komunikasi terbuka, dia perlahan tapi pasti naik ke standar tinggi yang saya tetapkan untuknya sementara masih tetap spontan, acak, dan tidak dapat menyesuaikan diri. Apakah dia menyerahkan semua tugasnya? Tidak. Apakah dia bersinar di kelas dan dapatkah saya menguji pembelajarannya dengan cara yang baru dan kreatif? Benar.

Di suatu tempat di sepanjang jalan, siswa suka dengan gadis ini ADHD kehilangan kepercayaan diri karena mereka harus bekerja dua kali lebih keras dan sangat menyadari kekurangan mereka. Mengapa saya tidak bisa seperti orang lain? Kenapa aku bodoh? Mengapa semua orang tampaknya bisa melakukan ini? Mengapa saya mendapat masalah? Saya harus menjadi siswa yang buruk jika saya tidak dapat melakukan hal ini tepat waktu.

Umpan balik dapat membuat atau merusak a siswa dengan ADHD. Jika sebagian besar waktu Anda dihabiskan hanya untuk mencoba menyesuaikan diri dan tampil di dunia akademis, nilai menjadi terkait dengan ego. Jika Anda gagal, Anda gagal; jika Anda berhasil, Anda memiliki tujuan dan makna. Sangat menyebalkan untuk tidak dapat "melakukan kehidupan" secara efisien, dan itu memudar bahkan pada hati yang terkuat sekalipun dengan dukungan terbanyak.

Saya membutuhkan tiga dekade untuk mengetahui bahwa tidak ada yang baik atau buruk; selalu ada dialektika: saya bisa terganggu dan tidak bisa menolak dorongan saya di kelas DAN saya bisa menjadi peserta yang terlibat. Saya frustrasi dengan ketidakmampuan saya untuk bekerja malam ini DAN saya bisa mendapatkan perpanjangan waktu dan merencanakan waktu untuk melakukannya akhir pekan ini.

[Klik untuk Membaca: 9 Hal yang Saya Ingin Dunia Tahu Tentang ADHD Siswa Saya]

Saya ingat pertama kali saya ditegur di sekolah menengah. Guru itu berkata bahwa saya terlalu sering bermain stapler dan menyuruh saya menyeberangi aula untuk duduk di kamar sendirian. Di sekolah dasar saya hanya menangis sekali (saya membanggakan diri karena keras) - ketika saya kehilangan $ 20 yang diberikan ibu saya untuk pameran buku antara rumah dan sekolah. Anak-anak muda yang dianggap sebagai perempuan seharusnya menghormati, diam, dan diam. Saya liar, suka gulat, dan berjuang pada hari-hari ketika istirahat dibatalkan.

Saya lulus kuliah dengan dua jurusan biologi dan Spanyol, ditambah dua jurusan. Di atas kertas, saya tampak hebat. Dalam kehidupan nyata, saya mungkin lupa mengatur alarm, berlari ke bus dengan oatmeal tumpah dari cangkir, mengeluarkan kertas 1 halaman 15 menit sebelum kelas di lab komputer terdekat, aktif berpartisipasi selama kelas, dan kemudian tidur siang karena tidak ada lagi yang tersisa untuk saya memberikan. Menjadi tahun senior yang sangat buruk sehingga saya berhenti dari pekerjaan yang saya sukai, yang berarti tidak ada penghasilan selama satu semester. Berfungsi sendiri tanpa struktur sekolah menengah atau keluarga untuk memotivasi saya menjadi pertempuran sehari-hari. Bahkan hal-hal seperti mandi dan makan menjadi beban yang memerlukan keterampilan berorganisasi yang tidak saya miliki. Saya mulai mengasingkan diri untuk melindungi diri dari mengecewakan teman-teman saya.

Sekitar waktu itu, profesor Etika saya bertanya apa yang menggerogoti isi perut saya. Tidak mudah untuk membuka, tetapi ketika Anda memiliki ADHD, sekali Anda percaya seseorang keterbukaan adalah sungai Anda tidak bisa berhenti karena

1. Kamu adalah impulsif AF dan
2. Anda tidak tahu kapan harus berhenti dan memulai dan itu semua hanya satu gumpalan berantakan tanpa sajak atau alasan.

Saya dulu menghukum diri saya karena ketidakmampuan saya untuk menyaring, tetapi sekarang saya berlatih kasih sayang diri dengan mengatakan hal-hal seperti, "Tentu saja aku seperti ini karena aku mengemas rasa sakitku sebagai seorang anak." Kami tidak hanya menjadi teman seumur hidup, tapi juga profesor Etika itu membalik bagaimana saya melihat diri saya: Dulu saya gagal mengamuk melawan sistem yang telah saya lawan seluruh kehidupan. Seiring waktu, saya melihat diri saya mampu dan kreatif dengan potensi untuk berkembang. Validasi dan kepedulian profesor saya membantu saya percaya pada diri saya sendiri, tetapi saya hanya pergi ke terapi dua kali dan mencurahkan seluruh energi saya untuk menyelesaikan tugas sehari-hari yang terasa monumental, jadi saya tidak banyak berubah. Saya keluar dari lemari, yang luar biasa namun rumit, dan saya lulus tetapi saya masih tidak menganggap serius kebutuhan saya sebagai jiwa manusia. Saya tidak punya alat atau waktu untuk berinvestasi dalam upaya ini.

[Bacaan Esensial: "Perfect Is a Myth" dan Pendorong Harga Diri Lainnya]

Sebaliknya, saya terus maju, mengabaikan kesengsaraan saya, dan memberi 110% pada pekerjaan mengajar saya. Saya dinominasikan oleh siswa untuk memberikan pidato kelulusan, mengarahkan band, melatih sepak bola, dan mendorong siswa saya untuk berpikir kritis di kelas. Saya bangga membaca kelas dan perubahan emosi murid-murid saya. Sangat melelahkan tetapi sekaligus mengasyikkan untuk membangun koneksi dan mendorong siswa saya untuk meningkat kesadaran diri mereka, kemahiran mereka dalam bahasa, dan komunikatif antar budaya mereka kompetensi.

Untuk waktu yang lama, saya akan mengajar sepanjang hari, melatih di sore hari, tidur siang satu jam, dan kemudian kembali ke sekolah pada malam hari untuk mengejar semua hal yang tidak bisa saya lakukan sebelumnya. Tumpukan kertas yang tidak terorganisir memenuhi mobil saya dan tumpah setiap kali saya berbalik, gunung-gunung kegelisahan membuat saya mual setiap pagi, dan migrain pasca-kerja bertepatan dengan kebencian terhadap ketidakmampuan saya untuk menghasilkan sesuatu yang berarti setelah kerja.

Bayangkan tidak pernah bisa berkonsentrasi, merencanakan satu hari ke depan, menyelesaikan SATU TUGAS seperti melipat pakaian. Bayangkan secara teratur kehabisan bensin karena Anda lupa Anda kosong dan mengajar 90+ siswa dalam mode bertahan hidup setiap. Sial. hari. Ini masih kenyataan saya. Sebagian besar energi saya dihabiskan hanya dari titik A ke titik B mengabaikan jalan memutar. Penilaian saya adalah mimpi buruk dan saya hanya termotivasi ketika konferensi datang atau ketika orang tua mengirimi saya email dan menyalakan api. Saya seorang guru yang hebat, yang menyembunyikan ketidakmampuan saya untuk berfungsi di luar kelas. TETAPI, tetap saja, saya pikir saya adalah guru yang buruk karena saya telah memprogram diri saya untuk melihat kegagalan saya sebagai cerminan dari diri saya alih-alih sebuah segi yang perlu perhatian.

Hidup tidak mudah dengan ADHD, tetapi bisa dilakukan. Dan saya bisa berarti meminta banyak bantuan, mengatur alarm untuk rapat, dan mengaitkan dompet saya ke kunci saya ke telepon saya (semakin besar bundel, semakin sulit untuk kehilangan!) Saya di sekolah pascasarjana sekarang dan baik-baik saja karena saya tahu saya akan membuat kesalahan dan saya menolak untuk menyalahkan diri saya sendiri ketika saya gagal mencapai prestasi tinggi harapan. Ketika saya mengharapkan slip up, saya menemukan bahwa saya lebih lembut dengan diri saya sendiri dan muncul dengan rencana darurat ketika kesalahan saya mengenai penggemar. Mereka memukul penggemar setiap hari dan saya masih berjuang untuk berkonsentrasi selama lebih dari 10 menit pada apa pun, tetapi setidaknya saya sekarang mengerti bahwa ini adalah siapa saya, dan tidak ada yang salah dengan itu. Saya telah mengalahkan diri sendiri sepanjang hidup saya dan sekarang saya harus secara aktif mencintai diri saya sendiri - dan itu sangat sulit.

Bisakah saya sendiri memegang tenggat waktu dan menilai barang tepat waktu? Tidak. Bisakah saya menjadi guru yang muncul setiap hari dan memberikan? Iya. Beralih dari ‘Saya mengalami hari yang buruk’ ke ‘Saya memiliki beberapa tantangan hari ini dan itu wajar’ adalah masalah perspektif. Murid saya dengan ADHD yang memiliki lapisan keraguan diri dapat dengan mudah menjadi rumput liar yang tumbuh dari beton... atau dia bisa menjadi bunga abadi yang ingin mekar di tempat yang tidak mungkin. Perbedaannya adalah perspektif. Pergeseran pikiran dan sedikit pengertian serta dukungan dari guru dan kolega berjalan jauh.

Kesetaraan di kelas dimulai dengan kesadaran. Siswa dan guru dengan ADHD tidak akan mudah terbang di bawah radar; mereka akan mencari perhatian Anda setiap hari dengan pikiran, tindakan, dan kebutuhan mereka untuk koneksi. Alih-alih terus-menerus meminta maaf karena menjadi saya, saya berusaha untuk merasa bangga dengan siapa saya dan membagikannya kepada orang lain. Bersorak untuk rekan-rekan saya yang abadi - semoga Anda terus tumbuh kuat dan melonggarkan tanah akademis!

[Baca Ini Selanjutnya: Perangkat ADHD Soul Shine - Cara Membangun Harga Diri Anak]

---

ADDITUDE DUKUNGAN
Terima kasih telah membaca ADDitude. Untuk mendukung misi kami dalam menyediakan pendidikan dan dukungan ADHD, silakan pertimbangkan berlangganan. Jumlah pembaca dan dukungan Anda membantu membuat konten dan jangkauan kami menjadi mungkin. Terima kasih.

Diperbarui pada 16 Juli 2020