Merasa Bertahan? Cari Tahu Mengapa dan Apa yang Harus Dilakukan Tentang Ini

Apakah Anda sering merasa defensif? Mungkin Anda memiliki hubungan dengan orang lain yang tampaknya mudah bertahan. Menanggapi orang lain dengan sikap defensif tidak pernah merupakan cara yang paling efektif menyelesaikan konflik relasional, tapi banyak dari kita cenderung melompat ke posisi bertahan tanpa banyak berpikir tentang hal itu.

Saya telah bersalah karena merasa defensif dalam hidup saya sendiri dan telah belajar beberapa alat selama bertahun-tahun yang secara signifikan membantu mengurangi pertahanan saya, dan lebih baik menanggapi pertahanan orang lain. Baca terus untuk mengetahui tips terbaik saya untuk berhenti merasa defensif.

Merasa Mulai Bertahan Dengan Pemicu

Kita semua berbeda pemicu yang membuat kita merasa defensif berdasarkan pengalaman hidup kita. Sesuatu yang membuat saya merasa terpicu mungkin bukan masalah besar bagi Anda, dan sebaliknya. Itu sebabnya bisa sangat membingungkan ketika orang lain tidak mengerti perasaan kita tentang pertahanan diri. Itu juga mengapa kita bisa berpikir orang lain bereaksi berlebihan ketika mereka bersikap defensif. Kami sama sekali tidak memahami pemicu satu sama lain.

Satu keterampilan yang saya terapkan adalah mengidentifikasi apa yang saya rasakan di tubuh saya ketika saya dipicu. Saya cenderung merasakan a reaksi tubuh sebelum aku tahu apa perasaanku. Saya melakukan upaya bersama untuk memperhatikan tubuh saya setiap kali saya merasa terpicu. Saya belajar bahwa respons pertama tubuh saya sering kali adalah sensasi detak jantung saya. Saya menggunakan sensasi tubuh itu sebagai isyarat untuk memeriksa diri sendiri dan mencari tahu apa yang saya pikirkan dan rasakan sebelum saya merespons. Ini membantu saya tetap efektif dalam interaksi saya dengan orang lain.

Tanggapi Merasa Bertahan dengan Rasa Ingin Tahu

Ingin tahu tentang mengapa saya merasa defensif dan perilaku defensif pada orang lain adalah pengubah permainan bagi saya. Ketika saya berhenti segera menanggapi insting internal saya dan berhenti untuk bertanya pada diri sendiri, saya menjadi jauh lebih produktif dalam kemampuan pemecahan masalah saya. Berikut adalah beberapa pertanyaan yang saya tanyakan pada diri saya ketika saya merasa defensif:

• Mengapa saya sangat merasakan hal ini?
• Apa ancaman yang saya rasakan?
• Apa tujuan saya dalam interaksi ini?
• Perilaku apa yang paling mungkin membantu saya mencapai tujuan saya?

Sebagai contoh, saya memiliki kecenderungan untuk merasa defensif ketika seseorang yang saya andalkan tidak mendukung saya ketika saya pikir mereka seharusnya. Saya tahu pemicu ini terkait dengan pengalaman masa kecil saya yang tidak cukup dilindungi oleh orang tua saya. Di masa lalu, jika suami saya tidak membela saya pada saat saya menginginkan perlindungannya, saya marah dan berteriak kepadanya karena tidak membela saya.

Sekarang, saya cukup lambat untuk bertanya pada diri sendiri apa yang sebenarnya saya inginkan. Dalam contoh ini, saya ingin merasa dilihat dan dilindungi oleh suami saya. Meneriaki dia bukanlah cara terbaik untuk membuatnya melihat saya atau ingin membela saya. Ketika saya berhenti dan mengambil napas begitu saya merasakan perasaan yang tenggelam di hati saya, saya dapat memilih perilaku yang kurang defensif yang lebih mungkin untuk membantunya melihat dan memahami perspektif saya.

Menanggapi Orang Lain yang Merasa Membela

Bertemu dengan sikap defensif seseorang dengan amarah, jengkel, atau lebih defensif tidak membantu. Ingat, perilaku defensif adalah tanda bahwa seseorang dipicu. Saya merasa terbantu untuk mencoba dan melihat dunia sepenuhnya melalui lensa orang lain.

Ketika saya melihat pengalaman hanya dari sudut pandang mereka, itu membantu saya memahami mengapa mereka berperilaku seperti itu. Jika saya masih bingung, saya katakan sesuatu seperti, "Saya tahu ini penting bagi Anda dan saya ingin mengerti. Bisakah Anda mengambil napas dan memperlambat sedikit untuk membantu saya melihat ini dari sudut pandang Anda? "

Saya menemukan ketika orang lain melihat saya peduli dan tertarik pada pemahaman, mereka sering rela melepaskan sebagian pertahanan diri mereka.

Apa yang berhasil bagi Anda untuk menenangkan perasaan defensif Anda dalam hubungan Anda? Bagikan pemikiran Anda dalam komentar di bawah.

Lihat juga:

Cara Merasa Aman Saat Ketidakamanan Memengaruhi Sikap Anda

Heidi Green adalah psikolog klinis dan pecinta cinta-diri. Dia menjalani kehidupannya yang penuh kebahagiaan di Arizona di mana dia menikmati hiking, kayak, dan meringkuk anak-anaknya yang menyelamatkan. Temukan Heidi di Indonesia, LinkedIn, Facebook, Instagram dan blognya.

Harap dicatat: Dr. Green berbagi pendapat dan pengalaman pribadinya dan tidak ada yang ditulis olehnya harus dianggap sebagai layanan atau nasihat profesional atau pribadi.