Blog ADHD Dewasa: Refleksi

Seminggu kembali dari tanah ski, dan kembali ke funk. Akhir-akhir ini masalahnya adalah mendorong secara menyeluruh, menyelesaikan sesuatu, tetap bersemangat di tengah dan akhir seperti di awal.

Sementara itu, saya akan datang dengan ide-ide yang saya katakan cerdas dan brilian. Kemarin saya menyaksikan seorang kolega melemparkan kecurigaan atas kurangnya layanan pelanggan dari para idiot tunjangan perawatan kesehatan. Mengapa tidak meluncurkan situs web yang membuang semua manfaat dalam satu, kataku. Dia menatapku seolah aku adalah Einstein. Itu ide yang sangat bagus, katanya. Saya bahagia, senang, berseri-seri, mengalami saat bahagia ketika saya pikir semuanya akan menjadi hebat, dan kemudian keesokan paginya percikan hilang, meskipun gagasan itu segar dalam pikiran saya.

Itu mulai lagi di tempat kerja, melewati tenggat waktu, meluncur melalui pintu yang menutup dengan cepat, nyaris tidak berhasil dan kemudian merasa kesal oleh atasan yang bertanya-tanya apakah saya bodoh, malas, kasar, egois, bosan-semua kata sifat yang menggambarkan ADHD saya diri. Mereka menahan orang lain, mereka berteriak, dan akhirnya saya meminta maaf; itu menjadi mantra saya.

Dan saya juga panik, selalu bertanya-tanya, Apakah apa yang saya lakukan cukup? Apakah saya cukup baik? Saya tidak tahu di mana saya berdiri, siapa saya. Saya memikirkan apa yang dikatakan wanita psikis baru itu kepada saya: Buatlah daftar semua yang Anda inginkan karena saat ini semuanya ada di papan-ide, tulisan, pekerjaan, para pria, teman-teman, kegiatan. Ini roda pemintalan.

Adapun teman pria, dia cukup banyak mengambil pembakar kembali. Mungkin itu ADHD diri saya gelisah diri yang membuatnya takut pergi. Saya pikir saya tidak pernah tepat waktu; Saya tidak jelas dalam pidato saya, percakapan melompat-lompat seperti minyak memukul panci panas, dan saya mengalami kesulitan mendengarkan bahkan kepada orang-orang yang saya wawancarai. Ini jalan satu arah dalam pikiran, dan setirnya cukup kabur.

Pada saat-saat seperti ini, saya duduk di tanah bilik dan cemberut dan merajuk, dan bertanya-tanya apakah percikan dan warna yang saya katakan membuat seseorang menjadi unik, lincah, menyenangkan dan indah akan pernah dihargai dan dilihat. Itu membuat saya sedih bahwa sebagian besar waktu, saya salah paham seolah-olah saya berbicara bahasa lain. Saya mencoba, tetapi, di dunia dewasa, tidak ada A untuk usaha.

Tadi malam, saya makan malam dengan pria kulit hitam yang lebih tua yang saya temui di toko buku dan putri remajanya. Saya tidak ingin pergi karena jelas saya tidak tertarik, tetapi saya ingin menjauh dari pria yang saya sukai tetapi tidak suka saya kembali. Dia menatapku di tengah-tengah makan dan bertanya padaku mengapa aku belum menikah. Kenapa kamu bertanya? Saya merespons. Karena Anda cerdas, cerdas, menarik, menarik, baik, berkelas, berpendidikan baik. Saya mengambil waktu saya, kataku. Dia menjawab itu mengingatkannya pada sesama pelari trek di perguruan tinggi berkeliling trek. Dia bertanya kepadanya, mengapa dia berjalan sangat lambat. Saya meluangkan waktu, pelari bercanda.

Di luar permukaan, ada diri ADHD saya, diri yang memiliki kesulitan mendengarkan, fokus, yang mudah melupakan hal-hal, selalu mengubah dan membatalkan janji temu, terlalu menjanjikan, tidak memberikan, terlalu kritis terhadap diri sendiri dan orang lain, tertekan, tetapi seperti yang ayah suka utarakan, semua orang punya hubungan; hanya butuh waktu untuk melihatnya kadang-kadang.

Nah, dengan catatan bahagia, langit berwarna biru, dan musim semi seharusnya di luar dingin. Semuanya baik-baik saja, saya ingin mengatakan pada diri sendiri, jika tidak hanya untuk membuat saya merasa lebih baik.

Diperbarui pada 11 Oktober 2017