”Relief of Deleting”

Perjalanan kembali ke rumah ini sekarang terasa seperti liburan tanpa akhir. Saya menikmati waktu bersama saudari itu, dengan siapa saya mengambil saudari itu Thelma dan Louise perjalanan. Saya telah menikmati waktu bersama ayah dan ibu tiri yang sama-sama mengatakan bahwa saya lebih baik dari sebelumnya - "lebih baik" yang berarti lebih terorganisir, pendengar yang lebih baik, tidak memainkan rekaman percakapan yang sama lagi dan lagi. Perbaikan sedikit tetapi setidaknya terlihat oleh orang lain. Tetap saja, sekarang saya bosan dan sedikit rewel, dan "lebih baik" tampaknya memudar.

Saya telah menempuh jarak ekstra untuk mengisi semua menit sepanjang hari, gulir ke bawah ke buku alamat elektronik dan terhubung kembali dengan semua orang dan siapa pun yang memungkinkan. Saya akan mengangkat telepon dan menelepon untuk mendengar suara manusia. Saya akan meninggalkan pesan voicemail demi merasa seperti saya telah membuat koneksi, tetapi di dalam ketakutan dan kecemasan membara di latar belakang.

Saya akan berusia 37 Desember ini. Saya tidak percaya. 30-an saya meluncur oleh dengan kecepatan Road Runner. Pertunjukan yang saya miliki satu tahun lagi di kontrak - apa yang akan saya lakukan setelah itu? Saya tidak ingin tinggal di negara tempat saya selalu mengingatkan bahwa saya orang asing. Saya ingin kembali, tetapi bagaimana jika saya tidak dapat menemukan apa pun? Bagaimana jika saya tidak pernah menikmati tonggak masa dewasa? Bagaimana jika saya ditakdirkan untuk selalu duduk di sela-sela dan melihat orang lain memperbarui atau meningkatkan status profesional dan pribadi mereka? Tidak adil, Kupikir. Tapi siapa bilang hidup itu adil? Terkadang pertanyaan-pertanyaan yang tidak dapat dijawab ini akan muncul selama percakapan dengan seorang teman atau bertemu dengan seorang kenalan, dan saya menemukan diri saya berjuang untuk tetap hadir di sini dan sekarang.

Pertengahan musim panas ditentukan oleh sore hari dan kelembaban anjing. Tetapi bahkan ketika kelembaban berkurang setelah badai, saya masih menemukan diri saya berkeringat. Saya yakin itu ada dalam gen saya, tetapi sang ayah mengatakan itu adalah binatang buas dalam diri saya. "Jika pikiranmu tenang maka Anda akan lebih sedikit berkeringat, ”katanya. Dia benar. Sebagian besar waktu saya suka orang yang duduk di tepi gedung pencakar langit, selalu takut dia akan didorong.
Saya mencoba untuk menghapus ketakutan dan kecemasan ini dengan menyatakan, sesuai rekomendasi ayah. Saya telah membuat gunung kecil: pakaian, kenang-kenangan dari banyak perjalanan saya, surat cinta dari banyak mantan pacar saya, menara file diisi dengan penelitian dan penulisan, belum lagi buku-buku. Saya telah melakukan sesuatu yang tidak pernah saya pikir bisa saya lakukan: Saya telah melepaskannya dan memasukkannya ke dalam tas belanja plastik dan membiarkan truk sampah membawanya pergi. Tidak terasa rugi, itu terasa membebaskan. Dengan lebih sedikit di piring, saya merasa lebih tenang dan kurang cenderung untuk mengisi setiap menit bangun. Tombol hapus telah menjadi sahabat saya, jika hanya sementara.

Diperbarui pada 29 Agustus 2017