Jadi Bagaimana Jika Upaya Bunuh Diri Adalah 'Seruan untuk Perhatian?'

Sejak seorang teman saya bunuh diri beberapa bulan yang lalu, itu sudah ada di depan pikiran saya. Itu tragis, tetapi memberdayakan untuk mengetahui ada jalan keluar. Saya berumur 15 dan tidak ada apa-apa untuk saya. Tidak ada masa depan atau kehidupan yang layak dijalani. Saya berencana melakukan ini segera, mungkin minggu ini. Tolong seseorang, Natasha, siapa pun, jawab komentar ini.
Aku tahu itu tangisan minta tolong, dan aku merasa malu karenanya. Saya hanya ingin seseorang mendengarkan, untuk mendapatkan apa yang saya butuhkan dan inginkan. Saya takut mati, tetapi saya tahu itu akan baik-baik saja jika itu terjadi karena saya percaya pada reinkarnasi. Saya tahu saya terdengar egois, saya tidak tahan lagi.
Saya tidak pandai apa pun, percayalah. Satu-satunya hal yang mungkin saya miliki adalah menulis, tetapi saya mulai bekerja terlalu lambat untuk memenangkan kompetisi atau apapun. Sebenarnya, saya terlambat memulai semua impian saya dan sekarang saya jauh di belakang orang-orang yang benar-benar berprestasi. Saya selalu ingin pergi ke Ivy League, tapi saya 15, sudah terlambat untuk mulai memenangkan kompetisi, mendapatkan 4,0, melakukan hal-hal yang ingin saya lakukan.

Saya memiliki teman-teman yang luar biasa, yang telah memulai organisasi nirlaba dan memenangkan gelar "Mahasiswa Terbaik Tahun Ini". Ini adalah pengingat bahwa aku tidak seperti itu, tidak cukup, belum selesai. Saya benci ketika orang mengatakan kepada saya untuk berhenti membandingkan diri saya dengan orang lain, karena agar berfungsi sebagai masyarakat kapitalis kita harus membandingkan diri kita sendiri. Konpetisi adalah cara kita menjalankan: nilai, penghargaan, uang, penampilan, kecerdasan. Jika seseorang tidak dapat memenuhi standar, mereka tidak berhasil.
Saya tahu bahwa banyak orang yang mengalami hal yang lebih buruk daripada saya. Saya tinggal di keluarga kelas menengah ke atas dengan banyak kekayaan dan peluang, namun saya selalu merasa seperti itu tidak ada cahaya ketika saya bangun dan saya mengutuk setiap hari ketika cahaya masuk ke jendela dan saya harus mulai lagi. Saya egois, saya tahu. Saya tidak menikmati apa-apa, hidup tidak ada artinya dan tidak ada gunanya. Orang tua saya penuh kasih, tetapi tidak percaya pada mimpi saya atau mendorong saya.
Mereka memberi tahu saya bahwa mereka ingin saya mendapat nilai B dan mereka mengatakan saya terlalu terobsesi dengan nilai. Mereka mengatakan saya tidak harus berusaha keras, dan bahwa saya tidak boleh mencoba memulai nirlaba karena saya tidak akan bisa melakukannya. Mereka juga mengatakan saya tidak bersyukur atas apa yang saya miliki - sekolah swasta yang saya benci, dan peluang saya, dan bahwa saya selalu mencari lebih banyak. Saya berharap saya bersyukur, saya berharap bisa bahagia dengan apa yang saya miliki, tetapi saya tidak, dan saya membenci diri saya sendiri karenanya. Untuk membebani mereka ketika saya meminta sesuatu, ketika saya ingin pindah sekolah.
Saya telah mencoba menjangkau mereka, memberi petunjuk bahwa saya tidak baik-baik saja, tetapi saya tidak ingin simpati atau belas kasihan. Hanya saya ingin sesuatu berubah. Ketika saya memberi tahu mereka bahwa saya tidak berhasil dalam situasi sosial di sekolah, mereka tidak menyadari bahwa saya memiliki kecemasan sosial dan menyuruh saya untuk menghadapinya. Sekolah tidak ada gunanya bagiku sekarang. Saya suka belajar, tetapi semua tentang kompetisi sekarang. Saya sudah menyerah untuk bertanya kepada mereka lagi, ini adalah satu-satunya hal yang saya lakukan.
Astaga, sepertinya saya merasa kasihan pada diri sendiri, bukan? Astaga, aku benci itu, mengasihani diriku sendiri. Aku benar-benar membenci diriku sendiri. Saya memiliki banyak mimpi, menjalankan usaha nirlaba, membantu pekerjaan dalam hubungan dengan Cina dan Korea Utara, dan banyak lainnya, tetapi saya tahu ketika dihantam dengan kenyataan bahwa mereka terlalu ambisius dan tidak mungkin. Tidak ketika saya melihat diri saya sendiri. Saya terus-menerus memakai topeng, bahkan beberapa topeng. Saya mengingatkan diri saya sendiri untuk menyingkirkan ego, bahwa secara ilmiah saya bukan jiwa, melainkan kumpulan tindakan, dan mengapa orang harus meratapi banyak tindakan?
Jujur, hidup itu seperti sebuah mesin. Itu terus bekerja, pola yang sama, pergi ke sekolah, lalu kuliah, lalu pekerjaan, lalu pensiun, lalu mati, berulang-ulang. Ketika hidup hanyalah sebuah pola, sebuah mesin, mengapa kita harus mencoba membuatnya menjadi hal lain? Bahkan seni dikendalikan dan diatur. Hidup menjadi sia-sia, tidak berarti, tunduk pada pola dan kelemahan yang sama. Orang-orang masih menderita, ada terlalu banyak penderitaan, apakah saya benar-benar berpikir saya dapat membantu? Kita semua mati. Pada akhirnya, kita semua mati. Satu-satunya cara untuk benar-benar hidup adalah membuat warisan, menjadi seseorang. Tapi aku bukan siapa-siapa.
Orang akan berkabung, ya, dan kemudian lupa. Mereka melupakan teman saya, hanya berbicara tentang dia dengan suara lirih. Saya tidak masalah. Kecuali saya mulai lebih awal, mencapai lebih banyak, saya tidak akan pernah benar-benar berarti. Mungkin saya akan bertahan jika saya memiliki tujuan, hasrat, sesuatu untuk dijalani, tetapi semuanya tampak sia-sia jika tidak. Akan lebih baik terlahir kembali sebagai seseorang yang memulai lebih awal, yang dapat membuat perbedaan, dan berhenti membuang-buang ruang di Bumi ini sementara yang lain menderita. Ya, saya merasa terhormat, tetapi jika saya tidak bahagia atau menghargai dan tidak dapat menemukan cara untuk menjadi seperti itu, mungkin saya harus pergi dan berhenti membebani orang lain dengan kebutuhan saya. Mereka akan lebih bahagia untuk itu dalam jangka panjang, bahkan jika tidak segera.
Saya selalu ingin tampil beda. Unik. Saya membenci gagasan menjadi seperti orang lain, normal, pola tanpa makna yang sama tanpa masa depan yang layak untuk dijalani. Maksudku, dalam sepuluh tahun, aku akan mendapat pinjaman pelajar dan berjuang. Sepuluh tahun setelah itu, saya mungkin punya pekerjaan, tetapi strukturnya akan sama. Mungkin sebuah keluarga, tetapi mereka tidak membutuhkan saya. Saya tidak akan punya waktu untuk mereka dengan pekerjaan dan tidak ada waktu untuk karir saya bersama mereka. Masa depan saya terlihat suram, bahkan hanya untuk besok dan minggu di mana saya akan gagal dalam tiga tes yang tidak saya pelajari (Bodoh saya) dan beberapa guru saya kesal dengan saya dan saya akan duduk sendirian karena kesalahan siapa pun kecuali saya sendiri.
Saya tahu konsekuensi dan risikonya. Saya tahu saya bisa mengalami gagal ginjal, dan mungkin mati. Saya tahu keluarga saya bisa membenci saya, merasa terlalu kasihan, dan itu akan terlalu sulit di sekolah saya setelah teman-teman saya meninggal. Jika saya selamat, saya akan memberitahu orang tua saya untuk merahasiakannya dari sekolah, katakanlah masalah kesehatan. Saya tidak bisa membayangkan kasihan jika saya kembali. Mungkin akhirnya saya bisa menjelaskan kepada orang tua saya, akhirnya mendapatkan apa yang saya inginkan. Saya tahu, egois lagi. Ayah saya pernah menemukan kertas di mana saya menulis bahwa saya tidak berharga. Dia kesal, tetapi saya marah karena dia mengintip kamar saya. Saya ingin memberi tahu mereka dengan cara saya sendiri, tidak seperti itu. Mungkin jika aku mati aku tidak akan harus menghadapi mereka.
Satu-satunya yang kupegang adalah anjingku. Tapi dia takut perubahan suasana hatiku yang dramatis, dan aku tahu dia lebih bahagia tanpa aku. Saya tahu mereka akan lebih membatasi saya, yang saya benci karena saya suka kemerdekaan. Tapi setidaknya itu akan membantu saya, dengan syarat saya tidak ada orang lain, dan mungkin keluar dari sekolah dan cara untuk menjelaskan kepada mereka impian saya dan bagaimana saya ingin mencapainya. Jika saya mati, ya, mereka akan lebih baik lagi tanpa beban keuangan dan tidak bertanggung jawab. Aku tahu mereka sangat mencintaiku, dan aku mencintai mereka, tetapi kita tidak saling percaya. Jadi saya kira apa yang saya katakan jika saya egois dan manja dan tidak berharga, tanpa nilai, dan saya ingin hidup tetapi tidak akan keberatan jika saya mati.
Terima kasih telah membaca, dan saya harap seseorang menjawab. Silahkan. Terima kasih lagi.