Burnout Penyakit: Saya Lebih Dari Gangguan Makan Saya.. .

Saya tinggal di kota kecil, dan memang begitu sangat terlihat ketika saya pertama kali menderita anoreksia empat tahun lalu. Roller coaster pemulihan dan kambuh juga sangat nyata, dan setiap kali saya harus menjelaskan penurunan berat badan atau penambahan berat badan. Ini membuat frustrasi karena saya lebih dari gangguan makan saya.

Penting bagi saya bahwa saya dapat berbicara dengan orang-orang tentang gangguan makan saya. Saya percaya menceritakan kisah saya adalah cara yang baik untuk mendidik orang lain, dan membantu teman dan kenalan yang tahu atau curiga bahwa orang yang dicintai mungkin memiliki kelainan makan. Saya senang mengarahkan mereka ke arah yang benar menuju sumber daya yang dapat membantu mereka dan orang yang mereka cintai, dan mencoba menjawab semua pertanyaan mereka dengan jujur ​​dan sepenuhnya.

Tetapi beberapa hari, saya merasa seperti berada di persimpangan jalan. Ya, saya dalam pemulihan dari anoreksia. Namun, saya juga jauh lebih banyak.

Ya, Saya Masih Berjuang dengan Anoreksia

Saya masih bergumul dengan pikiran dan perilaku anoreksia. Beberapa hari saya membenci tubuh saya, dan saya merasa tidak nyaman karena berat badan saya jauh lebih besar daripada yang saya lakukan tahun lalu. Saya masih menghitung kalori di kepala saya, dan menjadi cemas jika saya makan sesuatu yang saya tidak tahu berapa banyak kalori di dalamnya. Kadang-kadang saya akan melewatkan waktu makan dengan pemikiran bahwa saya perlu menurunkan beberapa kilogram, meskipun dokter saya meyakinkan saya bahwa saya memiliki berat badan yang sehat. Akhirnya, saya kadang masih bertanya apakah saya ingin sepenuhnya pulih dari anoreksia.

Tapi Aku Sedang Sembuh

Namun, banyak hal berbeda dari tahun lalu. Saya makan sebagian besar makanan saya, dan saya makan makanan yang saya tidak tahu jumlah kalori yang tepat dan saya lebih bisa melepaskan kecemasan. Saya dapat melihat tubuh saya dan mengatakan pada diri saya sendiri bahwa itu adalah tubuh yang ramping dan sehat. Saya mengingatkan diri sendiri bahwa saya tidak menarik atau sehat ketika saya kurus.

Saya siap untuk maju, dan saya berkata pada diri sendiri bahwa saya harus sehat dan pulih untuk menciptakan jenis kehidupan yang ingin saya jalani; itu ada Tidak hidup pada anoreksia. Saya ingat bangun setiap hari, berharap anoreksia telah membunuh saya dalam tidur saya dan kemudian menarik selimut sampai saya harus memaksakan diri untuk menghadapi setiap hari. Saya cemas dan tertekan, dan merasa tidak mampu menghadapi hidup.

Tidak Ada Yang Peduli Bahwa Ada Lebih Banyak Bagi Saya Daripada Gangguan Makan Saya

Sekarang saya pindah ke dunia lagi, tetapi sepertinya dunia tidak ingin membiarkan saya lupa bahwa saya pernah aktif anoreksia. Saya menulis lepas untuk koran tempat saya dulu bekerja, dan saya tak terhindarkan bertemu dengan seseorang yang memperhatikan saya dan kemudian menyebutkan kenaikan berat badan saya ketika saya meliput suatu acara atau pertemuan. Saya merasa ngeri dalam hati. saya jangan ingin ada yang menyebutkan kenaikan berat badan saya. Saya ingin orang-orang di kota ini dan dalam hidup saya lupa bahwa saya menderita anoreksia, dan memungkinkan saya untuk bergerak maju.

Saya tahu bahwa mungkin saya tidak adil. Saya tahu bahwa memiliki penyakit yang terlihat mengundang komentar. Tetapi kadang-kadang komentar itu bisa secara tidak sengaja kejam atau memicu, dan membuat saya ingin terjun kembali ke anoreksia. Saya tidak akan pernah berani menyebutkan bobot seseorang kecuali dia atau dia secara khusus mengajukan pertanyaan kepada saya, dan bahkan kemudian saya akan ragu.

Ada Lebih Banyak Tentang Saya Daripada 'Memulihkan Anoreksia'

Ada jauh lebih banyak bagi saya daripada saya seorang anoreksia yang mulai pulih. Saya seorang mahasiswa pascasarjana dalam Komposisi dan Komunikasi Bahasa Inggris, dan studi saya mencakup berbagai topik dari sastra anak-anak hingga retorika Indian Amerika. Saya suka membaca novel, memoar dan otobiografi, buku-buku tentang sejarah dan agama, dan karya-karya bersejarah tentang abad pertengahan dan era Renaissance. Saya menulis puisi hanya untuk diri saya sendiri.

Saya menikmati film-film lama Jimmy Stewart, dan suka versi aslinya Pekerja Ajaib. Hidupku tidak akan lengkap tanpa musik. Saya mendengarkan nyanyian Gregorian ketika saya menulis dan klasik Elton John ketika saya ingin bernyanyi; musik Kristen kontemporer ketika saya perlu diangkat dan Patsy Cline ketika saya perlu tahu ada orang lain yang hatinya hancur juga. Saya memiliki gelar dalam bidang psikologi dan penulisan, dan saya juga belajar agama dan sejarah di perguruan tinggi. Saya mengikuti panahan musim gugur lalu, dan baru-baru ini memulai kelas yoga tahun ini.

Saya berharap orang-orang akan berbicara kepada saya tentang salah satu topik ini, atau memberi tahu saya tentang kehidupan dan minat mereka. Saya lelah dikenal hanya karena menderita anoreksia.

Saya jauh lebih dari gangguan makan saya... Dan kalian masing-masing.