Mengapa saya menolak apa yang saya inginkan?

Kemarin saya menghabiskan satu jam untuk memutuskan apakah akan bangun dari tempat tidur. Kemudian satu jam lagi memutuskan apakah saya merasa baik-baik saja untuk mandi atau makan sesuatu, maka beberapa waktu mondar-mandir, mencoba melepaskan diri dari kecemasan berdiri di antara saya dan benar-benar berpakaian (piyama itu menggoda, jahat, hal-hal indah).

Pada awalnya saya tidak akan pergi ke kelas Yoga yang biasa saya lakukan, tetapi kemudian saya keluar, dan itu tetap di tikungan, jadi dengan beberapa umming dan ahhing dan beberapa perubahan arah, saya pergi.

Kelas kiri dengan sistem saraf saya banyak lebih dingin. Tapi mengapa semua perlawanan? Sepertinya saya ingin memenuhi semua perkataan ini: Carpe Diem, Own the Day. Hanya saja saya merasa lebih seperti drone.

Perlawanan sia-sia ketika datang untuk pasca stres traumatis?

Sangat sulit untuk merasa jelas tentang apa yang Anda inginkan dan mengapa Anda menginginkannya ketika pikiran Anda dikaburkan khawatir, atau lebih buruk: kilas balik traumatis, panik dan stres

; Penghakiman terganggu, berpikir berputar-putar, secara fisik aku gelisah dan tidak dapat memegang apa yang harus aku lakukan dalam 30 detik berikutnya sehingga sangat sulit untuk merencanakan hari itu.

Oleh karena itu meringkuk kembali dengan buku yang bagus tampaknya sangat menarik, bahkan jika itu akan memperkuat saya siklus penghindaran cemas.

Kesulitan kesehatan mental seperti badut -

Lucu, asalkan Anda tahu di mana pintu keluar berada dan Anda berada jauh di tribun. Dari dekat dan pribadi mereka berubah dalam kecepatan Freddie Kruger.

Keluar dari sirkus tiga cincin ini, pemulihan kesehatan mental, sebaiknya dalam satu potong, adalah apa yang saya inginkan tetapi hanya menginginkan itu tidak membuatnya menjadi kurang menakutkan.

Kecemasan suka mengatur hidup saya; Seperti memiliki beberapa gremlin hewan peliharaan yang marah yang meminta makan setelah tengah malam, dan bahkan jika aku akan menyesalinya, mereka adalah binatang buas yang menakutkan.

Mengobati kecemasan: Langkah bayi, lebih baik daripada lompatan raksasa

Karena benar-benar hanya aku dalam cincin tinju emosional dan itu berbahaya dan aku tidak ingin terengah-engah dan secara tidak sengaja meledakkan rumahku.

Berusaha menyeimbangkan menjalani kehidupan yang sebenarnya harus saya jalani, dunia yang berfungsi, dengan seberapa banyak kecemasan terlalu banyak. Tetapi sedikit saja, itu benar.

Apa yang saya inginkan tidak selalu cocok dengan hal-hal yang saya pikir harus saya inginkan. Itu kemarin - saya menghabiskan banyak waktu membalik-balik kata-kata "tetapi saya harus melakukannya, dan saya harus" dan kemudian itu adalah masalah Saya tidak mau karena saya merasa sangat terkuras oleh semua pikiran tanpa akhir tentang hal-hal yang saya tidak yakin saya pedulikan lagi bagaimanapun.

Akhirnya saya berhasil membuat jarak antara saya dan apa yang sebenarnya saya inginkan sehingga saya bertindak 'harus' karena hanya itu yang bisa saya lihat. Akhirnya mendengarkan nyali saya, pergi ke Yoga, melayani saya lebih baik daripada apa pun yang saya lakukan hari itu. 20:20 belakang. Tentu saja.

Tidak ada gunanya merasa bersalah, tetapi tidak berarti tidak pernah menjadi penghalang besar bagi saya. Akhir-akhir ini saya merasa lebih siap untuk "mendapatkannya" lebih mudah.

Saya tidak bisa campur tangan secepat atau seefektif yang saya inginkan, tetapi saya mengerti apa yang saya lakukan, di kepala saya. Tanpa itu saya akan tetap terjebak di labirin ini selama sisa hidup saya. Akhirnya itu akan menempatkan saya kembali ke tempat saya mulai, di bus depresi / disosiasi. Itu perjalanan saya jangan ingin mengambil!