Diary of Dissociative yang Baru Didiagnosis Bagian 1: Kebingungan

hai holly,
Saya tidak tahu apakah Anda masih membaca blog lama ini, tetapi saya ingin memberi tahu Anda betapa sangat membantu Anda selama beberapa minggu terakhir. saya didiagnosis dengan DID sekitar satu bulan yang lalu setelah berjuang sangat keras dengan semua jenis masalah, melukai diri sendiri, gangguan makan, dll., selama 30 tahun, masuk dan keluar dari terapi, ruang gawat darurat ketika muda, dll. Saya tidak akan merinci semua itu, cukuplah untuk mengatakan bahwa saya terus berusaha dan setiap kali saya pergi ke terapi saya akan menjadi lebih buruk. akhirnya saya mulai dengan seorang ahli terapi dan psikiater yang luar biasa yang merujuk saya ke seorang psikiater spesialis dalam gangguan disosiatif. saya masih shock. Saya seorang profesional sukses yang berfungsi sangat tinggi, saya seorang ibu yang baik dan berbakti dengan dua anak yang hebat, saya punya teman, dll. saya menyembunyikan semuanya dengan sangat baik. tapi itu BURUK, sakit yang sangat buruk, penderitaan, dan kebingungan. ketika saya mendapat diagnosis ini saya merasa lega dan sangat ketakutan. Saya mencetak seri Anda tentang ini dan sangat banyak berhubungan dengannya. Saya benar-benar bingung, takut, takut, sendirian dengan itu, namun juga lega, jadi lega mendapatkan bantuan. saya menonton video Anda dan banyak berhubungan. holly terima kasih banyak. saya harap kamu mendapatkan ini. Saya merasa sangat takut. Terima kasih.

Saya setuju dengan semua yang Anda katakan. Bagi saya, saya didiagnosis sekitar 20 tahun yang lalu sekarang, jadi sangat sulit untuk mengingat tahun-tahun awal dan kebingungan. Itu juga merupakan periode waktu yang berbeda, pendekatan yang berbeda, bahkan DID disebut GKG. Satu hal yang membuat saya puas selama bertahun-tahun adalah kebingungan saya tentang DID. Meskipun saya masih sering bingung, hampir tidak seperti dulu. Jadi, saya ingin memberi tahu pembaca Anda bahwa jika mereka berada di awal, itu akan menjadi lebih baik. Kuncinya adalah untuk tidak panik (yang saya tahu sangat sulit). Tetapi Anda tidak bisa ke mana-mana jika Anda panik.

7 Desember 2010 jam 5.23 sore

Saya tahu tentang tulisan-tulisan disosiatif. Pesan negatif terasa sangat nyata. Namun, mereka tidak nyata dalam arti konkret, meskipun mereka dapat memiliki dampak konkret. Aku berharap yang terbaik untukmu.

Holly,
Terima kasih banyak telah berbagi ini. Kamu berani dan cantik. Saya pikir Anda benar - tidak ada pengganti untuk melihatnya sendiri, tetapi kebanyakan orang tidak akan pernah membiarkan kami.
(Jika saya mungkin membuat permintaan kecil. Mungkin Anda bisa mengetikkan isi surat dan juga sulit untuk membaca dari foto.)
- Natasha

6 Desember 2010 pukul 14:10

Holly- Anda berani berbagi perasaan intim dan pribadi yang begitu kuat di awal perjalanan Anda. Saya melihat jumlah kemajuan luar biasa yang telah Anda buat bahkan dalam waktu yang relatif singkat yang telah kita ketahui satu sama lain. Saya sangat memuji Anda untuk melihat ke belakang hanya untuk melihat seberapa jauh Anda benar-benar telah datang.
Saya ingat saat-saat ini dalam perjalanan saya dengan sangat baik. Saya tidak terlalu berjuang dengan penolakan diagnosis. Alih-alih perjuangan saya adalah dengan kilas balik gila yang begitu luar biasa sehingga saya secara konsisten dalam keadaan sangat waspada, serangan kecemasan selalu tepat di tikungan. Saya ingat berpikir "Saya terlalu banyak menonton film horor saat masih kecil" dan "wow, saya pasti gila". Juga pada awalnya saya tinggal sendirian dan benar-benar yakin bahwa orang-orang masuk ke rumah saya dan menulis surat kepada saya di malam hari ketika saya sedang tidur. Saya sekarang tahu bahwa ini adalah surat-surat dari bagian saya yang menyembunyikan diri dengan sangat hati-hati.
Catatan kecil untuk semua orang yang berada pada tahap awal ini. Cobalah untuk mengingatnya, jangan seperti itu selamanya dan Anda tidak sendirian.
Dana

2 Desember 2010 jam 8:24 malam

Terima kasih telah berbagi Holly ini. Saya hanya bisa mulai mengerti betapa sulitnya bagi Anda untuk melakukannya.
Saya masih mengalami beberapa pesan dan perasaan yang Anda gambarkan di sini. Tampaknya tidak membingungkan. Saya bisa memahami mereka dan motivasi mereka lebih sering.
Hati hati,
CG

2 Desember 2010 jam 7.37 malam

Hai Holly,
Saya ingin mengakui pengorbanan besar yang Anda buat untuk membantu kita yang masih berjuang dengan penerimaan diagnosis ini. Saya tahu bahwa Anda harus berjuang melawan semua insting Anda hanya untuk memposting ini. Apa yang saya baca menggerakkan saya melampaui deskripsi. Bunyinya sangat mirip dengan cara membaca jurnal saya sekarang. Ada bagian, atau mungkin lebih dari satu bagian, dari sistem saya yang masih memberi tahu saya bahwa pergi ke terapis adalah kesalahan, meskipun saya sepenuhnya mempercayai terapis saya. Saya juga berhubungan dengan perasaan ditarik ke berbagai arah, tidak tahu siapa saya, dan kadang-kadang bahkan tidak mengenali diri saya di cermin! Entri 6-16-2004 Anda menghancurkan hati saya lebih dari apa pun. Petugas khusus itu ingin meyakinkan Anda bahwa Anda melakukan ini hanya untuk menonjol, tetapi saya tahu Anda tidak melakukannya. Saya tahu bahwa hal terakhir yang Anda inginkan adalah menonjol. Tidak seperti ini. Kami suka bersembunyi, kan? Ketika kita keluar dari persembunyian, kita melakukan segala yang manusiawi mungkin untuk terlihat normal, untuk berbaur, kan? Itulah sebabnya entri jurnal itu menghancurkan hati saya. Saya memiliki setidaknya dua alter yang mengejek saya, dan memberi tahu saya bahwa saya membawa ini pada diri saya sendiri. Mereka mencoba mencemooh terapis saya. Mereka kadang-kadang membuat sulit untuk menerima diagnosis ini. Mereka sebenarnya berhasil selama bertahun-tahun. Terapis saya sudah dikenal hampir 8 tahun sekarang. Saya hanya menerimanya tahun ini! Begitulah resisten saya. Hanya setelah menulis jurnal setahun terakhir ini, dan melihat diri saya beralih di atas kertas... hitam dan putih, saya benar-benar menerima bahwa saya memiliki Dissociative Identity Disorder. Saya akhirnya mengakui kepada terapis saya beberapa minggu yang lalu betapa sesak dan sendiriannya perasaan saya. Ramai dan sendirian terdengar sangat kontradiktif, tapi rasanya seperti itulah rasanya.
Saya ingin mengucapkan terima kasih sekali lagi atas pengorbanan Anda yang luar biasa di sini, hanya untuk memungkinkan orang-orang seperti saya melihat bahwa perasaan kekacauan yang luar biasa ini, dan kekacauan benar-benar normal. - Mareeya

2 Desember 2010 jam 7:31 malam