Beating Bipolar - Lakukan Apa Yang Tidak Ingin Anda Lakukan

Shaun dan Jenae kamu benar sekali. Saya menjadi percaya seperti Anda. Ya saya tahu hidup itu sulit ketika kita berhadapan dengan menjadi bipolar. Dulu saya adalah individu yang kompeten dan berfungsi tinggi di usia dua puluhan, tiga puluhan dan empat puluhan. Saya tidak memiliki banyak episode depresi sama sekali. Lalu, saya baru saja berusia lima puluhan. Saya sudah menjalani terapi selama lebih dari sepuluh tahun sekarang. Terima kasih Tuhan untuk terapis saya, karena dia sama sekali tidak tipe untuk harpa pada saya tentang apa yang saya lakukan atau tidak lakukan. Tujuannya adalah untuk membantu saya ketika saya membutuhkan bantuan dan yang paling penting menjaga saya dari memukuli diri sendiri sepanjang waktu. Itu BESAR. Seperti Jenae, saya menyadari ini adalah apa adanya dan Jika yang dapat saya lakukan hari ini adalah menulis beberapa baris ini, menonton TV dan mencuci beberapa piring maka saya baik untuk pergi. Beberapa hari ini semua tentang tinggal di tempat tidur, menatap ke angkasa dan berkeliaran di sekitar rumah ketika saya menjadi ambisius. Hari-hari lain jauh lebih buruk... mataku dibanjiri air mata dan aku merasa ingin mati. Saya akan mendengarkan lagu yang lirik dan melodinya mengungkapkan apa yang saya rasakan... Saya akan mendengarkan mereka lagi dan lagi. Itu tidak menarik saya ke lubang yang lebih dalam seperti yang dipikirkan orang. Alih-alih, lagu-lagu ini mengeluarkan apa yang terkubur jauh di dalam jiwaku dan menemaniku. Mereka seperti teman yang hanya bisa duduk denganku dan memegang tanganku. Ya, saya ingin menjadi produktif seperti dulu. Ya saya ingin merasakan seolah-olah saya memiliki kehidupan. Yah aku memang punya kehidupan. Saya beruntung bahwa ada hari-hari ketika semua kesedihan hilang dan saya pikir mungkin saja saya baik-baik saja sekarang. Tapi aku tidak, aku melakukan apa yang aku bisa, aku mengambil apa yang bisa aku dapatkan dan melakukan yang terbaik untuk tidak membiarkan hari-hari buruk membuatku jatuh hanya karena mereka membuatku jatuh. Tidak masuk akal bagi saya untuk menambah kesengsaraan saya sendiri. Saya tidak akan bisa mengatakan itu jika saya dibiarkan sendiri. Itu akan mengerikan. Mungkin di pos lain saya akan berbicara tentang bagaimana Tuhan mengatasi hal ini di saat-saat terburuk. Itu hal yang cukup bagus ...

Shaun I benar-benar selaras dengan komentar Anda yang fasih disampaikan. Sampai seseorang mengalami penyakit ini, mereka akan tahu bahwa memaksakan diri untuk melakukan hal-hal "normal produktif" dalam masyarakat hanya melanjutkan siklus penyakit yang mengerikan itu. Saya pikir untuk benar-benar mengalahkannya Anda bisa hidup melaluinya dan mengalami emosi, dan jika saat melakukannya akan melemahkan, biarlah. Ketika seorang pasien kanker sakit dan menjalani perawatan, masyarakat tidak memberitahu mereka untuk hanya mengatasinya dan terus bekerja sekeras sebelum penyakit. Saat dalam remissio. Sering kali pasien kanker dapat kembali bekerja normal. Bipolar menurut saya sama. Ada saat-saat ketika kehidupan baik, suasana hati baik, dan kemampuan untuk melakukan tugas dan merasa bahagia adalah mungkin. Tetapi ada juga saat-saat di mana Anda hanya dapat melakukan apa yang dapat Anda lakukan. Dan jika itu membuat sarapan, menonton tv, dan membawa anjing-anjing berjalan-jalan, maka itulah saatnya. Saat ini saya sudah menangis terus selama 3 hari sekarang dan belum bisa pergi bekerja. Bunuh diri sudah ada di pikiran saya, tetapi saya tidak bisa melakukannya. Saya hanya ingin perasaan ini berlalu. Sejauh ini obat-obatan berjalan tetapi sayangnya bipolar terkadang lebih kuat daripada obatnya. Saya harap Anda semua pulih dan memiliki lebih banyak hari bahagia daripada tidak. Saya merasa untuk Anda semua karena saya menjalaninya juga. Tuhan memberkati.

Baru-baru ini saya memberi tahu psikiater saya bahwa walaupun ada banyak hal yang saya inginkan dan perlu saya lakukan seperti pekerjaan rumah, menyusun resume, dll. Saya tidak bisa melakukannya. Saya merasa lelah, apatis, kalah, dan hampir menyerah, kemudian ia meningkatkan pengobatan saya. Dia mengatakan kepada saya bahwa saya perlu membangun beberapa struktur dalam hidup saya. Jadi setelah pengobatan dimulai, saya bekerja keras untuk restrukturisasi. Perlahan-lahan saya mulai mendapatkan momentum kemudian mesin cuci saya rusak dan saya dipaksa untuk mencuci pakaian saya dengan tangan di bak mandi. Jika saya ingin mandi, pakaian itu harus dicuci terlebih dahulu. Karena saya tidak punya mesin cuci piring, piring saya juga harus dicuci dengan tangan. Sekarang saya merasa seperti saya kembali ke tempat saya mulai sebelumnya. Saya tahu apa yang harus dilakukan tetapi sangat sulit dilakukan karena saya merasa sangat lelah. Aku benci penyakit ini
Tapi terima kasih Sarah dan Bibiana untuk posting Anda. Anda telah memberi saya keberanian dan insentif untuk terus berusaha.

Ketika saya berusia 23 saya didiagnosis dengan gangguan tipe satu Bipolar. Sejujurnya, pada awalnya saya tidak tahu apa yang terjadi dengan saya. Satu saat saya bahagia dan berikutnya saya euforia dan kemudian berminggu-minggu kemudian, kadang-kadang berbulan-bulan, saya jatuh ke dalam depresi bunuh diri yang akan berlangsung untuk sementara waktu.
Memikirkan kembali, ini dimulai ketika saya berusia 19 tahun. Saya kehilangan 5 anggota keluarga dalam kecelakaan mobil tahun itu, dan sedikit yang saya tahu pada saat itu, tragedi itu mengubah hidup saya selamanya. Saya bukan anak yang agresif, tumbuh dewasa, tetapi saya ingat tidak memiliki masa kecil yang normal. Orang tua saya menjalankan beberapa bisnis yang mengambil alih hidup mereka, meninggalkan nenek saya untuk membesarkan kami dan bergantung pada.
Paman saya pada saat kerudung anak saya, seperti ayah bagi kami. Dia akan mengajari kami hal-hal dasar dalam hidup, seperti mengganti ban kempes, memancing, memperbaiki barang-barang di sekitar rumah. Dia bersama nenekku dan istrinya serta dua dari empat anak mereka tewas dalam kecelakaan mobil itu tahun itu. Saya sangat marah dan terluka, tetapi kebanyakan sedih dengan kehilangan mereka semua dalam sedetik. Dua dari paman saya, empat anak, selamat dari kecelakaan mobil. Orang tua saya adalah wali sah atas mereka sehingga mereka datang untuk tinggal bersama kami.
Saya merasa seolah-olah telah dirampok masa mudaku. Ibuku (karena ibunya, saudara lelakinya, dan keluarganya yang terbunuh) menjadi lebih buruk. Dia telah kehilangan semua harapan. Dia memburuk selama bertahun-tahun dengan sangat buruk, sehingga hari ini, dia menderita demensia, tampak seperti kulit dan tulang, dan mengalami depresi selama berhari-hari tanpa meninggalkan kamarnya. Dia sedang mencari bantuan saat ini, mengerjakan langkah-langkah kecil untuk membangun dirinya lagi. Sebaliknya ayah saya, mengubur dirinya lebih dalam di perusahaannya, bekerja sepanjang waktu dan tidak pernah berpartisipasi dalam urusan keluarga. Saya mengumpulkan bahwa ini adalah caranya mengatasi semuanya. Saya harus belajar bagaimana tumbuh dengan cepat, membesarkan saudara-saudara saya dan saudara-saudara lelaki saya yang baru diadopsi dengan cara yang saya tidak tahu caranya.
Hari ini, kami bukan lagi keluarga. Semua saudara kandung saya yang termuda, telah pindah menjalani kehidupan dengan berpura-pura bahwa tidak ada yang terjadi dan keluarga itu tidak ada nilainya. Saya kira ada banyak alasan mengapa hal ini terjadi, terlalu banyak sebenarnya terlalu menyakitkan untuk mengunjungi mereka lagi sehingga kami memilih untuk tidak berjalan di jalan itu.
Saya mulai membenci orang tua saya karena tidak memikul tanggung jawab orang tua. Saya mencoba melibatkan psikolog keluarga tetapi tidak berhasil jika tidak ada yang mau berpartisipasi dalam penyembuhan. Saya terluka oleh ini karena saya tahu bahwa kami sekarang adalah keluarga yang hancur. Saya menjadi marah, pahit terhadap kehidupan dan membenci semua orang, menyalahkan orang-orang yang saya cintai dan tentu saja agama. Ini memicu bipolar saya mati.
Saya telah melihat banyak psikiater, dan mereka semua hanya memberikan obat kepada saya. Mereka akan memberi tahu saya rincian di balik obat dan bagaimana yang satu akan membantu yang lain dll…. Tapi itu tidak lama saya minum 15 jenis obat yang berbeda sehari (dari satu psikiater)!! Sekarang Anda tahu, sama seperti saya, ginjal hanya dapat mengambil begitu banyak sampai mulai gagal.
Dua tahun lalu saya dirawat di rumah sakit dan hampir meninggal karena masalah ginjal dan kemudian memutuskan bahwa ini tidak sepadan. Saya tidak akan membiarkan ini membunuh saya. Saya layak lebih baik dari ini.
Hari ini saya sepenuhnya berhenti minum obat bipolar. Saya memiliki pekerjaan yang lebih baik, pindah ke negara lain dan berhenti menyalahkan orang lain karena masalah saya. Saya jauh lebih bahagia menjalani hidup saya seperti yang saya inginkan, dan bukan apa yang orang lain harapkan dari saya. Saya memberikan kembali tanggung jawab yang pada awalnya bukan milik saya dan milik saya sendiri.
Kita semua memiliki masalah dan kita semua memiliki masalah, tetapi untuk beberapa masalah mungkin membawa beban lebih banyak daripada yang lain. Meskipun, terlepas dari beratnya masalah ini, pada akhirnya, itu masih menjadi masalah. Di sini Anda harus bertanya pada diri sendiri, "apakah ini masalah saya atau masalah orang lain yang saya bawa?"
Jika itu milik Anda, belajarlah untuk menyukainya, memilikinya dan Anda akan melihat bahwa itu tidak lagi memengaruhi Anda. Lihat pelajaran di baliknya dan putar untuk membuatnya bekerja untuk Anda.
Jika itu adalah masalah orang lain yang Anda bawa maka tanyakan pada diri sendiri, "Jika saya tidak membawa masalah ini bagaimana perasaan saya?"
Jawabannya jauh lebih ringan.
Bipolar adalah gangguan suasana hati, tetapi ini adalah gangguan suasana hati yang berkaitan dengan perasaan dan pola pikir Anda. Saya telah menggunakan berbagai variasi obat untuk membantu "menyeimbangkan" bahan kimia di otak saya, tetapi tidak satu pun dari mereka tidak benar-benar membantu kecuali saya menangani masalah saya.
Jika Anda harus mengupas semua masalah dan masalah yang Anda timbang, Anda akan melakukan LIFE dengan lebih baik dan hanya untuk diri Anda sendiri!
Kunci saya untuk mengalahkan bipolar, adalah mengambil kembali kehidupan saya sendiri dan mengubah lingkungan saya yang paling cocok untuk saya.
Belajarlah untuk menjadi egois, tetapi tidak egois

Ini sebuah lelucon. Saya akan menganggap orang yang menulis ini bukan bipolar. Saya lebih baik mati lambat sekarang daripada menganggapnya serius. Sangat menyedihkan bahwa orang-orang seperti saya dengan bipolar mungkin membaca ini, maaf saya melakukannya. Jalani hidup Anda demi. [dimoderasi] penulis artikel ini dan [dimoderasi] siapa pun yang berpikir itu masalah besar sehingga Anda harus diberi obat dan menjalani kehidupan biasa yang terhormat sampai Anda mati. Jika Anda memiliki gangguan bipolar dan bacaan Anda ini saya hanya ingin Anda tahu, saya tidak bisa memberikan dua [dimoderasi] tentang kehidupan Anda karena saya tidak mengenal Anda. Tapi saya tahu seseorang Anda mungkin dengan beberapa kualitas khusus yang pantas untuk bahagia. Dan Anda tidak senang melakukan hal-hal dengan enggan. Gagasan ini cacat. Jika ini adalah solusi sejati untuk menjadi "sehat" mengapa ini tidak berhasil? Anda harus ingin memilah diri sendiri, tidak memaksakan diri terhadap insting Anda.
Lakukan apa yang tidak ingin Anda lakukan... Hal paling menghina yang pernah saya baca.
Lakukan apa yang perlu Anda lakukan. Dan setelah itu- lakukan apa yang Anda mau. Bisa jadi menyenangkan, mungkin payah. Abaikan saja artikel yang timpang itu. Saya merasa seperti seorang budak membaca bahwa [dimoderasi]

Betapa benar artikel ini! Saya benar-benar berhubungan dengan itu. Saya bipolar, dan jika saya membiarkan diri saya bisa menghabiskan sepanjang hari membaca, tidur siang, mencari barang online, dan makan. Depresi SANGAT sulit untuk dilawan, dan tampaknya sangat mudah untuk menghindarinya dengan hanya tinggal dan menghibur diri sendiri. Tapi AKU membuat diriku melakukan apa yang aku butuhkan, sehingga aku memiliki hari yang produktif. Itu tidak mudah, tetapi ketika saya melakukan apa yang perlu dilakukan, hari saya menjadi bermakna.

Saya sangat menghargai posting ini. Ini adalah satu-satunya model yang bekerja untuk saya dalam upaya saya mengelola penyakit saya. Saya berusaha untuk menjaga tujuan saya di garis depan pikiran saya: untuk tidak membiarkan bipolar mengendalikan hidup saya. Kemunduran tidak bisa dihindarkan, tetapi dengan mekanisme dan dukungan yang tepat mereka dapat dikurangi cukup untuk memungkinkan kita menjalani kehidupan yang memuaskan.

Dear Natasha, Banyak yang telah terjadi sejak saya terakhir menulis kurang dari seminggu yang lalu. Satu hal yang paling penting? Saya berolahraga lagi dan ini sepertinya mendorong saya kurang tidur langsung dari peta. Saya menyewa seorang pelatih kehidupan dan orang ini, meskipun tidak terlibat dalam masalah mental saya, membantu mereka di samping dirinya sendiri dengan mendorong saya dengan lembut namun tegas untuk menempatkan diri saya di sana. Saya berjalan di rute berbukit di luar 4 mil sehari dan membumbui ini dengan Tai Chi, Yoga, dan Pilates. Saya tidak bisa percaya seberapa besar kecemasan saya diatasi oleh gerakan berjalan empat mil. Itu tidak mudah dan saya sakit sekali, tetapi itu sepadan, saya tidak bisa memberi tahu Anda betapa berharganya. Saya menggunakan Lithium dan Depekote dan mereka tampaknya saling memuji dengan baik. Saya masih tidak dapat memiliki pekerjaan, tetapi tugas pelatih kehidupan saya berikutnya adalah untuk pergi ke sana dan menjadi sukarelawan satu jam seminggu. Jadi saya tidak bisa tinggal di rumah lebih lama. Dan, saya mengemudi lagi. Terima kasih sudah mendengarkan, Kathleen.

Hai Mayu,
Masalah antidepresan dalam bipolar adalah masalah yang kontroversial, tetapi cobalah untuk mengingat, "jika tidak rusak, jangan memperbaikinya. "Jadi, dengan kata lain, jika Anda baik-baik saja, jangan mengubah apa yang bekerja untuk kamu.
Jika, di sisi lain, Anda cenderung berputar dengan cepat atau mengalami masalah lain, maka Anda dapat mempertimbangkan apakah antidepresan tepat untuk Anda. Ingat, kadang antidepresan adalah panggilan yang tepat dan terkadang tidak, tetapi semua tergantung orangnya.
Maaf, saya tidak memiliki informasi untuk Anda tentang bantuan kesehatan mental di negara Anda, tetapi Anda dapat mencoba organisasi ini yang menghubungkan orang-orang ke saluran bantuan di seluruh dunia. Saluran bantuan mungkin dapat memberi Anda informasi lebih lanjut: http://www.befrienders.org/
- Natasha

Saya sangat senang, saya telah menemukan Anda mitra perjuangan, saya 49, menjadi bipolar sejak kelahiran anak, oh saya kira sejak dulu, tetapi semakin memburuk setelah anak sekon, saya sekarang sangat khawatir apakah bipolar harus meminum anitdepresan (saya menggunakan venlafaxine) sejak setahun, saya meminum 200 mg, carbamazepine dua kali sehari dan lamotrigin 200mg dengan cara yang sama, menderita epilepsi untuk tumor otak yang sudah lepas landas, yang tampaknya telah berhenti tumbuh kembali, jadi apa yang saya baca belakangan ini adalah orang harus menghentikan antidepresan, juga membaca pendapat situs web, di mana begitu saya dapat atau tolong bantu saya dengan pertanyaan ini, saya tinggal di ecuador dan saya berharap Anda akan memberi tahu saya tentang pusat besar atau psikiater hebat di negara saya, MAYU, ahli ekologi

Hai Sarah,
Saya kira "ingin" bukanlah kata yang terbaik, tetapi saya pikir emosi yang kompleks di sekitar situasi belum memiliki kata yang diciptakan untuk mereka :)
Ya, terkadang melakukan sesuatu seperti memindahkan satu ton batu bata, tetapi terkadang itu layak dilakukan. Dan kadang-kadang Anda hanya harus menyerah dan beristirahat. Kedua hal itu baik-baik saja selama Anda menemukan keseimbangan, itulah yang saya pikirkan.
- Natasha

Bukannya saya tidak ingin melakukan sesuatu. Saya sangat ingin melakukan hal-hal seperti yang saya lakukan sebelumnya. Hanya saja kadang-kadang, saya tidak bisa. Saya terlalu lemah, secara mental. Posting ini adalah yang pertama yang tidak bisa saya hubungkan sepenuhnya. Berhasil melakukan sesuatu, mencapai sesuatu, seperti memindahkan satu ton batu bata. Beberapa hari saya tidak bisa mengangkatnya sama sekali, hari lain, ketika saya bisa mengangkatnya, itu lebih lambat. Dan bahkan ketika saya melakukannya dengan baik, tidak seperti yang saya bisa lakukan sebelumnya.

Kebanyakan orang dengan kesulitan bipolar paling banyak mengalami depresi - dan itu tampaknya yang paling sulit untuk diobati. Dan depresi membuat sulit untuk melakukan apa pun - tetapi yang lebih buruk, membuat saya tidak ingin melakukan apa pun. Jika saya menyerah pada depresi, saya tidak akan memiliki apa-apa, hidup saya tidak akan berarti apa-apa, dan bahkan hal-hal yang saya inginkan di masa-masa yang lebih baik, saya tidak akan memiliki kesempatan untuk mendapatkannya. Tetapi, dengan terus-menerus membuat diri saya melakukan apa yang tidak ingin saya lakukan, itu juga terasa seperti menyangkal sebagian dari diri saya, hampir seperti bunuh diri satu saat pada suatu waktu. Itulah dialektika yang belum saya selesaikan dengan depresi, mungkin karena tidak ada solusi (selain menyingkirkan depresi). Apakah saya lebih "jujur ​​pada diri sendiri" ketika saya berbaring di sofa atau memaksa diri saya keluar dari pintu dan pergi bekerja sementara saya berteriak di dalam? Apakah itu pertanyaan yang bermakna?

Terima kasih untuk posting blog yang luar biasa! Itu adalah pengingat yang baik bagi saya untuk terus berusaha. Saya tidak memiliki bipolar, tetapi saya mengalami depresi dan OCD, dan seringkali saya tidak ingin melakukan apa-apa. Tetapi jika saya ingin maju, seperti yang Anda katakan, saya harus terus maju.

Pasang surut dengan Bipolar, selain dalam siklus cepat juga membutuhkan ritme jangka panjang bagi saya. Ada kalanya Bipolar tidak mendapatkan yang terbaik dari saya. Ada saat-saat, seperti dalam posting ini, bahwa saya harus melawan dan menggunakan keterampilan saya sepenuhnya. Bipolar bukanlah satu-satunya hal yang mendefinisikan siapa atau apa diri kita, tetapi hal itu tentu membuat kita menjadi lebih sulit pada saat itu.
Terima kasih atas artikel yang luar biasa ini!

Hai Pepe,
Senang memilikimu di sini. Saya selalu senang ketika orang-orang merasakan perasaan memiliki ketika mereka menemukan saya.
Apa yang Anda alami adalah normal. Sangat sulit untuk menerima segala jenis diagnosis penyakit dan bagi banyak orang menerima diagnosis penyakit mental bahkan lebih sulit daripada kebanyakan orang. Saya senang Anda sampai pada titik di mana Anda memahami diagnosis dan mendapatkan perawatan.
Sangat masuk akal untuk berada dalam krisis ketika pengobatan berhenti bekerja. Itu terjadi pada banyak dari kita dan itu tidak pernah menyenangkan. Saya menulis tentang itu di sini: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/05/tolerance-when-psychiatric-drugs-stop-working/
Apa yang akan saya katakan adalah bahwa walaupun obat ini kehilangan efektivitasnya, itu tidak berarti bahwa kombinasi lain tidak akan bekerja untuk Anda. Jika dokter Anda menyarankan kalibrasi ulang di rumah sakit dan itu pilihan bagi Anda, saya akan menerimanya. Ini mungkin cara tercepat untuk membuat Anda kembali berdiri. Jangan salah paham, itu tidak akan menyenangkan, tetapi mungkin itu yang Anda butuhkan.
Tak apa untuk takut. Saya sudah takut berkali-kali. Tapi ingat untuk selalu meletakkan satu kaki di depan yang lain. Anda menangani perawatan dan Anda dapat menangani ini.
- Natasha

Natasha,
Terima kasih untuk blog, dan orang-orang yang memberikan komentar setelah artikel. Saya menemukan situs web ini hari ini dan berhubungan dengan sebagian besar artikel di situs ini. Saya telah menangis (lega) membaca pengalaman yang sama dari para pembaca.
Saya didiagnosis 10 tahun yang lalu dengan bipolar II (tidak yakin apakah ini "kompartemen" saat itu). Saya sebagian besar telah menyangkal selama 9,5 tahun. Saya bertanya kepada psikiater saya tiga kali secara terpisah, 'bagaimana Anda tahu?'. Dia menunjukkan kepada saya catatannya selama bertahun-tahun yang jelas menunjukkan perubahan suasana hati. Setelah diagnosis ulang ketiga di Pusat Kesehatan dan Kecanduan Mental, saya rasa saya percaya.
Saya merasa menarik bahwa saya telah sepenuhnya menerima diabetes tipe 1 (tergantung insulin) selama 35 tahun terakhir, tetapi masih mengalami kesulitan dalam mengenali dan mengakomodasi bipolar. Saya keras kepala untuk percaya bahwa saya perlu melakukan perubahan, meskipun energi yang dibutuhkan untuk mempertahankan kehidupan bipolar saya yang berfungsi tinggi berada di luar batasnya.
Titik krisis saya saat ini adalah bahwa campuran obat saya kehilangan efektivitasnya dan siklusnya lebih sering dengan posisi terendah lebih dalam dan lebih lama. Psikiater saya menyarankan saya dirawat di rumah sakit untuk mengkalibrasi ulang obat-obatan. Karena frekuensi siklus meningkat, saya memiliki ketakutan melumpuhkan bahwa saya tidak akan keluar.
Umpan balik akan sangat dihargai,