Stigma Mengakui Saya Terkena Penyakit Mental
Sekarang sudah lebih dari 2 1/2 tahun sejak ini ditulis. Saya merasa bisa menulisnya dulu dan juga hari ini. Meskipun, saya dapat melihat beberapa hari, perbedaan dalam kesehatan mental saya, itu juga mempengaruhi kesehatan fisik saya sekarang lebih daripada sebelumnya seiring bertambahnya usia. Saya berusia 56 tahun, dan telah dilabeli "cacat" sejak 2006, karena depresi yang luar biasa dan sedikit kecemasan yang saya alami pada waktu itu, juga. Itu adalah anggota penuh dari rumah tangga keluarga tunggal saya. Saya tidak tahu saat itu dan saya juga merasa tidak memiliki diagnosis lain yang tidak diinginkan seperti penandaan depresi mengatakan kepada saya bahwa itu salah sementara Depresi sedang melakukan tugasnya untuk menjaga saya agar tidak merawat diri saya sendiri pada saat itu, (walaupun saya sudah mencoba dan tampaknya telah berpura-pura baik selama beberapa waktu) waktu).
Saya hanya bisa berbicara untuk diri saya sendiri di sini, tetapi setelah menderita gangguan depresi berat, kegelisahan yang hilang karena diagnosis pada akhir 2013 dari PTSD Kompleks, setelah mempelajari pernikahan saya dengan seorang narsisis dan memiliki seorang ibu yang juga seorang narsisis, adalah neraka hal yang membuka mata, dan bertahun-tahun pelecehan psikologis, serta emosional, verbal, keterasingan, keuangan, dll.,
Saya benar-benar berharap segalanya lebih mudah dikelola dan keterampilan koping Anda telah melampaui apa yang kita semua inginkan. Saya berharap Anda baik-baik saja dalam waktu ini berlalu tetapi jika tidak, saya mengerti dan mendukung Anda karena saya yakin kebanyakan dari kita semua melakukannya hari ini.
Keterampilan mengatasi dan manajemen saya tidak menjadi jauh lebih baik, dan saya banyak kasus jauh lebih buruk sejak diagnosis C-ptsd.
Seperti yang Anda lakukan, saya telah belajar bahwa saya merasa perlu untuk berbohong atau membengkokkan kebenaran, karena di mana pun perasaan saya tentang kesehatan mental saya ikut bermain, (cukup sering), dan ketika anak perempuan saya yang sudah dewasa dan 3 cucu perempuan berbalik melawan saya 5+ tahun yang lalu, saya merasa hancur dan ya, itu dipersalahkan depresi. Mereka bahkan tidak tahu tentang yang lain.
Bagi saya itu adalah penyebab utama kesehatan mental saya berputar ke belakang sepanjang waktu.
Mantan saya bahkan bukan ayah putri saya, tetapi telah menjadi ayah tirinya sejak ia berusia 14 tahun. (Sebagian besar tahun-tahun itu penuh gejolak), dan sebagian besar akhirnya menyalahkan saya.
(Sifat narsis yang besar). Saya telah kehilangan semua keluarga saya, semua teman terdekat saya telah berhenti berbicara dan memberi tahu siapa pun bagaimana saya "merasa", dan tak seorang pun ingin mendengar bagaimana saya memiliki lubang kosong yang besar di dalam di mana orang yang saya cintai seharusnya tidak pernah diambil dari saya jantung. Saya tidak menyalahkan putri saya. Setelah semua saya menikah dengan brengsek berbohong, menipu, menipu, selama 18 tahun sebelum mimpi buruk perceraian kami terjadi di "pengadilan sipil" sangat tidak sopan Saya lebih dari didiskriminasi sebagai seorang wanita dengan penyakit mental yang hakim perempuan mengatakan kepada saya bahwa dia tidak peduli apa yang saya "pikir" saya miliki, dan bahwa "saya berjalan sendirian tanpa bantuan, dan saya akan mewakili diri saya ”. Itulah awal dari akhir. Setelah lebih dari 12 bulan dengan Atty di sisi saya, mantan saya melewati 2 dan berada di ketiga, bersama dengan meminta hakim baru. Seseorang yang tidak mengizinkan saya untuk menggunakan informasi sebelumnya yang Atty saya telah disetujui dan dimasukkan ke dalam file saya sebelumnya dengan hakim sebelumnya. Termasuk bukti kecacatan saya. (Satu-satunya sumber penghasilan saya saat itu).
Tidak ada satu dokumen pun yang digunakan atas nama saya, semua ditolak meskipun disetujui dan diberi nomor pameran. Itu sudah berakhir dan saya kehilangan dengan menyedihkan. Serangan memalukan dan pribadi pada karakter saya yang bahkan tidak bisa saya bayangkan. Saya lakukan sekarang. Saya harus menjalaninya. Sendirian. Benar-benar sendirian. Itu menjengkelkan hampir setiap hari dan saya sudah berhenti meninggalkan tempat saya harus pindah setelah kehilangan rumah saya 24 tahun. Saya jarang pergi hanya untuk mendapatkan obat atau sesekali belanja karena pengiriman mahal. Saya tidak punya TV atau internet karena saya takut membiarkan siapa pun masuk karena masalah ptsd. 5+ tahun tanpa televisi. Tidak ada putaran atas. Tidak ada apa-apa selain telepon saya.
Maafkan saya jika saya membuat kesalahan. Saya mencoba untuk menyelesaikan dengan harapan seseorang, mungkin Anda, atau jiwa jenis lain akan melihat ini dan merespons. Anjing saya adalah satu-satunya teman saya. Dia adalah Golden Retriever yang cantik. Aku takut aku akan hidup lebih lama. Dia 8 tahun. Saya tidak bisa membayangkan berada di dunia ini tanpa dia dan memiliki banyak pikiran untuk bunuh diri. Saya tidak punya rencana.
Tanpanya, tidak ada alasan untuk melanjutkan. Saya sudah mencoba berteman. Saya sangat ingin dicintai oleh putri dan cucu saya. Saya selalu mengatakan betapa cantiknya saya, namun tidak akan membiarkan diri saya dekat dengan seseorang yang mungkin bisa mencintai saya melalui semua rasa sakit ini. Saya mencintai diri saya sendiri tetapi itu tidak cukup. Saya punya begitu banyak untuk diberikan dan sudah sia-sia. Semakin lama ini semakin sulit. Saya akan menjadi 57 bulan depan. Setiap tahun dari 50-an saya telah dihabiskan sendirian dengan hanya anjing cantik saya. Bahkan dia layak mendapatkan yang lebih baik.
Saya berdoa dan berharap Anda melakukannya dengan baik seperti semua orang lain yang meluangkan waktu untuk menulis di sini pada tahun 2015. Saya harap Anda semua berkembang. Itu akan memberi saya harapan. Kesehatan dan harapan terbaik untuk Anda semua di sini.
Aku mendengarmu, Andrea! Terima kasih sudah menulis.. Saya juga dirawat karena masalah kesehatan ibu (depresi dan kegelisahan) Saya berhubungan dengan naik turunnya Anda.. merasa Anda bisa mencalonkan diri sebagai perdana menteri dan kemudian hari berikutnya merasa sangat kewalahan sehingga Anda harus tidur.. tidak semua orang mengerti ini.. terutama dan sayangnya rekan penasihat saya sendiri.. ironis bukan? kami bekerja di sekolah untuk membantu anak-anak mencapai yang terbaik dan mengatasi rintangan mereka sendiri namun staf kami sendiri di departemen staf pendukung tidak dapat mendukung kolega mereka sendiri ketika saya membutuhkan dukungan mereka selama waktu yang sangat menegangkan dalam hidup saya yang memengaruhi gejala saya.. Faktanya.. penolakan mereka untuk membantu benar-benar menyebabkan lebih banyak stres daripada gejala penyakit dan benar-benar memperburuk mereka.. Aku tahu apa yang kamu rasakan ketika pacarmu tidak peka untuk bertanya padamu, "Kenapa kamu merasakan hal yang sama?" tidakkah mereka mendengarkan??? Merawat orang dalam keluarga saya sering membuat kesalahan itu.. itu seperti mengatakan kepada seseorang yang kakinya diamputasi dan berusaha berfungsi setiap hari.. dengan frustrasi ekstra yang membawa kecacatan.. dan kemudian minta seseorang bertanya kepada mereka... Kenapa kamu depresi? ya!!! kita perlu berbicara lebih banyak sehingga populasi genus lebih memahami dan lebih peka terhadap penyakit penyakit mental ini1
Hati hati
Hormat kami,
Jan Ables-Register
Hari ini saya menemui dokter dan mengatakan kepadanya bahwa semuanya terlalu banyak. Berurusan dengan pekerjaan penuh waktu, menjadi pengasuh (pasangan saya memiliki penyakit kronis yang melemahkan) dan a banyak hal lain dalam hidup saya saat ini membuat saya merasa seperti sedang berenang gula tetes. Semuanya terlalu sulit dan saya bahkan tidak tahu harus mulai dari mana memperbaikinya. Saya tidak bisa berpikir jernih, saya tidak bisa mengingat hal-hal paling konyol, rumah itu berantakan, saya berantakan,
Dia mendengarkan. Dia BENAR-BENAR mendengarkan. Dia kemudian memberi saya obat-obatan, rujukan ke seorang konselor, rujukan tes darah, dan sertifikat medis dan perintah untuk mengambil cuti kerja 2 minggu ke depan. 2 minggu?! Betulkah? Dia mengatakan saya perlu tidur (tidur yang benar), mencoba untuk mendapatkan ruang dan menghentikan siklus. Saya akan meluangkan waktu.
Terima kasih sudah jujur. Butuh waktu lama untuk menemui dokter. Saya senang saya melakukannya, dan posting seperti ini memudahkan orang seperti saya untuk melakukannya.
Saya tidak tahu harus berkata apa selain dari, "Terima kasih, Andrea, karena telah memasukkan kata-kata bagaimana perasaan saya kadang-kadang."
Kita perlu membuat sebanyak mungkin orang terlibat aktif dalam memiliki #PositivePublicDialog berbicara tentang penyakit mental di bawah sinar matahari yang cerah hari, tepat di tempatnya. Salah satu cara untuk melakukannya adalah agar kelompok mengadakan acara / pertemuan / rapat umum pada Hari Martabat Kesehatan Mental Nasional - 3 Mei. Ini akan menjadi tahun kedua perayaan baru ini.
"Tidak Ada Yang Akan Berubah Sampai Kita Berdiri Sendiri" #TakingOurDignityBack
Kita semua tahu bahwa semakin kita menunjukkan & memberi tahu wajah & kehidupan nyata orang-orang yang menjalani kehidupan mereka dengan bangga, martabat & rasa hormat untuk semua kehidupan sambil berurusan dengan perjuangan hidup sehari-hari dengan bentuk mental penyakit.
Saatnya untuk Tampilan #ChangeOf.
Dengan hormat,
Patrick
Sangat baik!! luar biasa untuk mendengar pembicaraan nyata tentang hidup dengan perjuangan kesehatan mental dari seseorang yang tampaknya juga berada di garis depan mengubah stigma dan dialog keseluruhan seputar masalah ini. Begitu banyak pelukan tulus untuk Anda Andrea! < 3
Terima kasih telah menulis Andrea itu. Membaca itu agak aneh, karena semuanya di sini sangat akrab: Mengarang alasan untuk tidak melihat atau berbicara kepada orang, menyalahkan diri sendiri untuk mengacaukan obat-obatan (beberapa di antaranya memiliki efek samping dari ketidakhadiran pikiran, duh!) dan berjuang untuk memiliki energi untuk menyelesaikan sederhana tugas.
Saya bosan membiarkan orang yang saya cintai jatuh. Mereka luar biasa bagi saya hanya karena mereka masih berusaha meskipun catatan prestasi saya. Namun, ketika mereka bertanya kepada saya bagaimana keadaan saya, saya mendapati diri saya selamanya berbohong, atau setidaknya mengurangi masalah, karena saya muak dengan stigma.
Terima kasih lagi.
Wow!! Saya telah berjuang dokter saya untuk mnts. Saya tahu kapan obat-obatan saya TIDAK bekerja, lebih baik daripada siapa pun. Baik? Rupanya tidak, busur ive berputar lebih dalam dari sebelumnya. Hidup itu menyebalkan dan tidak mendapat bantuan bahkan lebih menakutkan. ..
