Depresi dan Mengapa Saya Merasa Gagal

Sungguh suatu perasaan mendengar bahwa saya tidak gila. Saya didiagnosis menderita depresi bertahun-tahun yang lalu, tetapi dalam lima tahun terakhir mengalami stres tambahan dalam merawat suami dan nenek saya. Saya menyembunyikan emosi saya dari semua kecuali 2 teman yang mendengarkan sebagian perasaan saya. Tetapi baru-baru ini mulai merasa benar-benar kewalahan oleh segalanya, terutama masalah perawatan diri yang sederhana. Saya mencoba menulis daftar sehingga tidak hanya di kepala saya. Tetapi kemudian melihat daftar itu membuat saya kecewa. Dan saya merasa benar-benar sendirian dan gila karena merasa seperti ini. Seseorang mengirimi saya tautan ke situs ini untuk membantunya menjelaskan perasaannya. Itu adalah pembuka mata bagi saya. Itu akan membantu kita berdua.

Dan saya pikir saya adalah satu dari sedikit yang mengalami kesulitan dengan hal-hal yang mudah. Saya pergi ke profesional kesehatan perilaku bertahun-tahun yang lalu dan menerima pengobatan dan konseling tentang apa yang didiagnosis sebagai depresi. Dari komentar-komentar ini, saya tahu bahwa saya masih berurusan dengan depresi. Saya masih menghindari melakukan hal-hal yang paling sederhana karena saya melihatnya sangat berlebihan. Sebagai contoh, saya akan meninggalkan kaus kaki di lantai selama berhari-hari karena saya melihatnya sebagai beban hanya untuk mengambilnya. Jangan bicara tentang proyek kamar mandi yang mendekati 18 bulan. Saya telah menemukan bahwa buku itu, Psycho Cybernetics, yang ditulis oleh Matthew Maltz, telah memberikan setidaknya rencana, jika diikuti, untuk meningkatkan kesan pribadi seseorang tentang diri mereka. Sekali lagi, sumber informasi yang baik jika saya dapat melewati perasaan kewalahan untuk memperbaiki situasi saya. Tampaknya saya adalah musuh terburuk saya sendiri.

Saya hanya berdiri di ruang tamu saya di seberang suami saya memandang keluar dari jendela ruang tamu saya di kecil sepetak halaman depan yang tumbuh menjadi padang rumput dan pagar tanaman saya yang sepertinya sudah diseret ke belakang!,
Saya suka berkebun!, Saya memiliki pengetahuan, jadi mengapa tidak bisa saya pergi ke sana dan melakukannya. Sangat frustasi dan saya berdiri menatap kekacauan dan berbicara pada diri sendiri (dalam pikiran saya) mencoba meyakinkan diri sendiri betapa mudahnya saya bisa menyelesaikannya. Hubby berkata, Apa yang kamu lakukan? Berbicara pada diriku sendiri kataku. Kemudian dia bertanya apakah saya menginginkan komputer.
"Ya," kataku dan duduk di kursiku dan mengetik,... Saya merasa gagal, dalam huruf kapital, membawa saya ke sini, saya merasa harus menulis. EFEK SUARA GAGAL DUH DUNNNNNN. Bukankah itu omong kosong? omong kosong omong kosong omong kosong aku benar-benar benci itu, depresi itu.
Ya, saya merasa bahwa pada usia saya saya belum mencapai status apa pun, semua yang saya coba selalu hancur dan gagal atau diambil. Saya pasti telah melakukan sesuatu yang sangat buruk dalam kehidupan sebelumnya. saya katakan itu dengan humor, saya memang punya humor. Setidaknya. Saya memiliki begitu banyak pikiran di sekitar kepala saya, seperti hal-hal yang perlu dilakukan, ini adalah upaya yang demikian. Mungkin obat anti depresan saya tidak cukup berfungsi, tetapi mengatasi fobia telepon saya dan membuat janji temu jika saya benar-benar ingat kapan harus pergi ke dokter adalah serangkaian masalah lain. Menyedihkan. Ventilasi kadang membantu. Menempatkan sesuatu dalam perspektif sedikit. Blog Anda Hebat, Bangga ...

Jadi saya benar-benar tidak sendirian. Terkadang aku merasa sendirian. Saya mengalami depresi selama bertahun-tahun, sangat parah. Saya digantung di utas. Saya juga hal yang polar. Beberapa hari aku bangga pada diriku sendiri, karena sekadar mandi. Tapi aku kehabisan kata penutup... Saya butuh bantuan. Dan saya membutuhkannya segera.

Saya telah menangani penyakit ini selama lebih dari 30 tahun. Saya telah sampai pada titik di mana saya bahkan tidak dapat membuka email saya, apalagi sebuah amplop. Saya memiliki pekerjaan yang sangat menegangkan sebagai guru perguruan tinggi, tetapi dengan 3 hari sebelum semester dimulai, saya bahkan tidak bisa mendapatkan energi untuk membuat bubur gandum dalam microwave. Saya kira itu lucu. Saya sudah mengatasinya dengan menggunakan The Rule of 4. Jika saya dapat melakukan 4 hal dalam satu hari, maka itu adalah hari resmi dan sukses. Jadi mandi, bercukur, keramas, dan semangkuk sereal adalah 4 hal: hari yang sukses. Atau kombinasi 4 - berjalan dan memberi makan anjing, membuat semangkuk sereal, mengambil buku dari lantai - 4 hal. Keberhasilan. Apa pun setelah 4 hal adalah saus. Jika Anda menjawab teks, itu diperhitungkan ke 4. Membaca artikel majalah sangat berarti. Memposisikan kursi dalam arah yang berbeda penting. Sebentar lagi Anda mungkin melakukan 6 atau 7 hal.

Didedikasikan untuk semua orang yang merasa ingin menyerah
JANGAN Berhenti
Ketika ada masalah, seperti yang kadang-kadang terjadi,
Saat jalan yang Anda lewati tampak menanjak,
Ketika dana rendah dan hutang tinggi,
Dan Anda ingin tersenyum tetapi Anda harus menghela nafas,
Ketika perawatan menekan Anda sedikit,
Beristirahatlah jika Anda harus, tetapi jangan berhenti.
Hidup ini aneh dengan tikungan dan belokannya,
Seperti yang setiap orang dari kita terkadang pelajari,
Dan banyak kegagalan yang berbalik,
Ketika dia mungkin menang jika dia berhasil.
Jangan menyerah, meskipun langkahnya lambat -
Anda mungkin berhasil dengan pukulan lain.
Seringkali tujuannya lebih dekat daripada
Tampaknya bagi orang yang pingsan dan goyah;
Seringkali si pejuang menyerah
Ketika dia mungkin telah merebut piala pemenang,
Dan dia terlambat belajar, ketika malam merosot,
Seberapa dekat dia dengan mahkota emas.
Sukses adalah kegagalan yang dibalik -
Warna perak dari awan keraguan,
Dan Anda tidak pernah tahu seberapa dekat Anda -
Mungkin dekat ketika tampak jauh;
Jadi, pertahankan pertarungan saat Anda paling terpukul -
Justru ketika hal-hal yang tampak terburuk Anda tidak boleh berhenti.

Setiap HARI saya gagal. Setiap hari hari. Tidak ada yang berubah. Saya mencoba, dan mencoba dan mencoba dan GAGAL

Kura-kura dan kelinci... Saya menemukan selama saya mencoba melakukan sedikit sesuatu setiap hari (tidak peduli seberapa kecil) saya tidak merasa gagal. Saya mungkin bukan yang pertama menyelesaikan lomba, tetapi setidaknya saya tahu saya akan menyelesaikan apa yang perlu dilakukan SETIAP jika saya tidak menyerah.
Saya tidak mandi tetapi saya merasa sulit untuk termotivasi untuk mandi hampir setiap hari. Saya mencoba untuk memecahnya. Suatu hari saya mandi dan hari berikutnya saya mencuci rambut saya - saya tidak selalu berhasil dengan strategi ini tetapi saya mencoba. Suatu hari yang bisa saya lakukan adalah mengisi bak mandi dengan air dan kemudian kembali tidur
Ketika saya pulang kerja, saya sering tertidur di sofa dengan pakaian kerja saya dan hari berikutnya saya mengganti baju saya atau mengganti celana panjang saya.
Bahkan tidak berbicara kepada saya tentang hidangan (saya tidak punya mesin cuci piring tapi saya punya 16 pengaturan tempat). Pada saat saya sampai di akhir pekan, saya sering merasa kewalahan dengan jumlah hidangan yang perlu selesai tetapi saya masih mencoba untuk melakukan sesuatu bahkan jika itu membersihkan mereka dan membiarkan mereka meresap ke dalamnya wastafel. Setelah saya membuat makan malam Natal yang menyenangkan (ibu saya membantu) dan kemudian butuh hampir 6 bulan untuk mencuci semua piring setelah saya membilasnya, tapi setidaknya saya menyelesaikannya satu per satu
Saya menemukan saya harus menurunkan harapan saya karena saya sudah minum obat untuk penyakit damm ini. Untuk seorang perfeksionis seperti saya, itu sudah cukup sulit untuk dilakukan. Saya harus banyak berkompromi. Saya belajar untuk bersukacita meskipun pada kenyataan bahwa saya jauh lebih waras daripada dulu. Saya mencoba untuk tidak terlalu fokus pada yang negatif. Saya tahu dari pengalaman saya sendiri bahwa segalanya bisa jauh lebih buruk ...

Saya tidak mandi tetapi saya juga kesulitan untuk termotivasi untuk mandi. Saya mencoba untuk fokus pada mencuci rambut saya hari itu ATAU mandi. Ketika saya pulang kerja, saya sering tidur di sofa dengan pakaian kerja saya lalu ganti baju saya ATAU celana panjang saya keesokan harinya. Bahkan tidak berbicara kepada saya tentang hidangan (saya tidak punya mesin pencuci piring). Suatu tahun saya berhasil membuat makan malam kalkun untuk saya dan orang tua saya, tetapi butuh sekitar 6 bulan untuk menyelesaikan semua hidangan. Saya baru saja membilasnya dan mereka akan duduk di sana untuk selamanya. Di tempat kerja saya sangat rapi dan teratur tetapi di rumah saya sepertinya tidak bisa menyatukannya banyak waktu. Jika saya setidaknya bisa melakukan satu hal kecil setiap hari, saya tidak merasa gagal. Ini sebenarnya memotivasi saya untuk melakukan lebih banyak keesokan harinya. Tetapi ketika saya duduk di sofa sepanjang hari dan tidak bisa melakukan APA SAJA, maka saya merasa paling gagal. Selama saya membuat beberapa kemajuan (tidak peduli seberapa kecil) itu membuat saya merasa baik. Kuncinya adalah tidak membandingkan diri Anda dengan orang lain yang bisa melakukan apa yang tidak bisa Anda lakukan. Fokus saja pada pencapaian ANDA dan cobalah lebih sedikit littler di hari berikutnya. Selama Anda membuat kemajuan, Anda sukses... seperti kura-kura dan kelinci. Siapa yang peduli bahwa aku adalah kura-kura. Bukan saya. Kenapa harus kamu?

Saya dapat menghubungkannya dengan hal tentang membuka surat. Meja saya terlihat seperti tornado menghantamnya karena keengganan saya untuk membuka dan mengatur tagihan. Sangat menyedihkan.
Anda juga benar tentang welas asih. Saya tidak akan pernah menyerang orang lain yang berurusan dengan apa yang saya hadapi, jadi mengapa saya melakukan itu pada diri saya sendiri? Saya pikir kebencian diri adalah bagian integral dari depresi itu sendiri.

Terima kasih banyak atas apa yang telah Anda pilih untuk dilakukan, dan untuk mendengarkan panggilan Anda. Saya telah menghabiskan bertahun-tahun mencari seseorang yang dapat memahami penyakit saya. Saya bahkan tidak yakin bagaimana saya menemukan Anda di internet itu. Saya kira itu adalah Tuhan. Saya telah begitu kesepian selama bertahun-tahun. Saya berdoa agar posting Anda membantu saya memahami penyakit gila ini! HARAP TETAP BERDASARKAN PENDIDIKAN ANDA! OLEH CARA SAYA MEMILIKI GANGGUAN BI-POLAR 1, DAN TELAH DISIBILITAS SELAMA 14 TAHUN. SAYA JUGA MEMILIKI VNS INPLANT !!!

Di sini saya duduk, tidak mandi selama sekitar satu minggu (atau lebih) sekarang. Setumpuk surat tumbuh lebih tinggi setiap hari. Perasaan gagal menghantam saya seperti luka yang diakibatkan oleh diri sendiri.
Seperti yang telah dinyatakan orang lain, mereka juga mengira hanya merekalah. Sementara ini meredakan perasaan putus asa saya, tetap saja, saya sangat kewalahan dengan hidup setiap hari, saya tidur sepanjang hari dan terjaga sepanjang malam. Rumah saya adalah bencana, saya kehilangan kemampuan kreatif, saya tidak bisa lagi menggambar, melukis, menulis. Kemampuan saya untuk berpikir sering diliputi oleh ketakutan akan kesalahan atau dianggap bodoh atau tidak penting. Saya sudah menjalani terapi sekitar 2 tahun sekarang sejak didiagnosis dengan kecemasan, PTSD, BPD, dan depresi.
Terima kasih kepada Natasha Tracy untuk menulis artikel ini dan kepada mereka yang berkomentar. Saya tahu saya tidak sendirian dan itu sendiri akan membantu.

Wow, saya BEGITU mengidentifikasi. Saya kesulitan berfungsi. Entah bagaimana saya membuatnya bekerja setiap hari, tetapi saya kesulitan membuat diri saya mandi, jadi ketika saya pergi bekerja saya mencuci tempat-tempat penting dengan kain cuci tetapi rambut saya bisa begitu menjijikkan sehingga memalukan. Setiap hari saya mengatur alarm agar saya bisa mandi tetapi saya hanya melakukannya sekitar dua kali seminggu. Saya juga terlalu lelah dan kewalahan untuk mencuci piring karena walaupun saya mencuci, ada begitu banyak saya harus memuat mesin cuci piring dua kali dan anggota keluarga saya berkontribusi untuk itu. Saya juga mengalami kesulitan mengosongkan sampah dari tempat sampah kamar mandi saya. Aku punya setumpuk barang di mana-mana, pakaian untuk diperbaiki, pakaian untuk disingkirkan, tumpukan barang di meja ruang makan, tumpukan korespondensi yang sepertinya tidak bisa kuurus. Saya hanya tidak mengerti bagaimana saya bisa membuat diri saya melakukan hal-hal profesional di tempat kerja, tetapi saya pulang ke rumah begitu lelah saya tidak bisa bergerak, dan pada akhir pekan saya hanya ingin check out dengan menonton TV dan tidur siang saya tidak bisa mengambil masukan lagi. Saya setuju dengan Natasha... masalahnya adalah jika saya melakukan satu hal kecil (yaitu, mencuci satu baju penuh, cukup tempatkan barang perak di mesin pencuci piring, saya merasa lebih baik dan kadang-kadang mendapatkan energi untuk melakukan lebih banyak, tetapi juga merasa lelah setelah hanya menempatkan peralatan makan di pencuci piring. Dalam pikiran saya, saya tidak hanya merasa gagal, saya benar-benar seorang gagal. Saya tidak bisa mendapatkan kartu ulang tahun, kartu hari ayah, kartu Natal. Saya juga memiliki ADD, saya pikir atau mungkin depresi. Saya mengeluarkan kartu, lalu meletakkannya dan tidak dapat menemukan amplopnya. Saya menemukan kartu, menemukan amplop, dan menulis kartu. Maka saya tidak dapat menemukan buku alamat. Saya menemukan buku alamat dan tidak dapat lagi menemukan kartu. Saya akhirnya menyelesaikan proses lengkap menulis kartu, mengatasinya dan bahkan menempelkan cap pada kartu itu. Kemudian saya meletakkannya di suatu tempat dan tidak dapat menemukannya. Saya memasukkannya ke mobil untuk dijatuhkan di kotak surat di kantor dan menemukannya di tas belanjaan yang tertumpuk di meja ruang makan saya sebulan kemudian. Saya BEGITU mengidentifikasi dengan JGM Ohio. Saya seorang nenek berusia 56 tahun. Terlalu banyak untuk pergi ke toko kelontong, membongkar bahan makanan, memasak lalu membersihkan, jadi saya membeli makan malam atau makan malam di TV. Saya membuat daftar dan meletakkannya dalam interval setengah jam dan mengatakan pada diri sendiri besok saya akan melakukan ini, dan kemudian besok saya mungkin beruntung melakukan 1/4 dari sesuatu dalam daftar. Kemudian saya menulis daftar baru dan tidak dapat membuat diri saya melakukan hal-hal itu pada hari berikutnya atau minggu atau bulan kemudian. Saya merasa BEGITU bangga pada diri saya sendiri karena saya berhasil mendapatkan kartu pos pergi dan bahkan mengambil pakaian di binatu. Terima kasih terima kasih terima kasih sudah ada di sini. Ini adalah posting pertama saya di situs web ini. Saya juga baru saja mulai mengunjungi kelompok pendukung DBSA dan pria yang sangat membantu ini memberi tahu saya tentang situs web ini.

Wow! Anda baru saja berhasil. Saya merasa jauh lebih baik membaca ini. Saya merasa sangat kewalahan karena harus berurusan dengan surat. Hal-hal kecil seperti ini terasa sangat besar. Namun jika Anda meminta saya untuk pergi dan menulis sesuatu untuk Anda, saya bahkan tidak akan berkedip dan lari dan kembali kepada Anda dengan sesuatu yang hebat! Mengapa hal-hal yang orang lain temukan bukan masalah besar begitu besar bagi kita? Terima kasih telah membuat saya merasa tidak sendirian dalam perjuangan saya dengan ini!

ya ampun... Saya pikir itu hanya "saya" yang tidak berfungsi dengan BPD ini. Upaya menyeret diriku ke kamar mandi, menyiapkan semuanya, benar-benar MENGAMBIL mandi... kadang-kadang tampaknya tidak dapat diatasi. Saya menjalani terapi seminggu sekali, dan gereja pada hari Minggu & butuh JAM bagi saya untuk bersiap-siap meninggalkan rumah karena sepertinya tugas yang menakutkan. Surat.. ya.. Saya memiliki tumpukan surat yang belum dibuka, tagihan, dll. Saya takut membuka amplop. Sekali lagi, seperti yang dikatakan orang lain, bukan karena benar-benar MEMBAYAR mereka... tetapi semua isi, selebaran, dan hal-hal lain (dalam pikiran saya) terlalu banyak untuk ditangani. Ketika saya membaca posting ini, saya duduk di sini melihat 2 kantong sampah yang seharusnya dikeluarkan beberapa hari yang lalu, sebuah wastafel penuh dengan piring kotor, sebuah panci spageti yang telah duduk di atas kompor selama setidaknya 2-3 hari dan lantai dapur yang seharusnya sudah dipel sebulan lalu. Saya tidak pernah menjadi ibu rumah tangga super-Suzie, tetapi ketika saya berada di "tempat" depresi ini, tidak ada artinya MEMBUAT diri saya melakukan apa pun. Bukannya aku TIDAK AKAN, tapi aku TIDAK BISA. Saya seorang wanita tua berusia 57 tahun, dengan anak-anak dewasa yang sudah dewasa yang semuanya tinggal di negara bagian lain.. walaupun ibu saya masih tinggal di sebelah. Dia berusia 90 tahun dan masih membuat rumahnya rapi tanpa bantuan tambahan. Saya * ingin * menjadi seperti itu. Ketika saya melihat sedikit cahaya di ujung terowongan, saya masih kewalahan dengan semuanya, jadi saya merencanakan & membuat daftar (di kepala dan di atas kertas), merevisinya sesuai urutan yang harus dilakukan setiap hal. Merevisi, ulangi, daftar, revisi, ulangi, daftar. Masih tidak ada yang dilakukan karena daftar saya akhirnya begitu besar, tidak ada cara untuk menyelesaikannya sejak awal.
Aku bahkan berpikir untuk meminta bantuan ibuku, tapi itu bukan pilihan yang layak. Jika aku mendengarnya berkata, "Bagaimana kamu bisa hidup seperti ini?", Atau, "Kamu tentu tidak dibesarkan di rumah sekasar ini" sekali lagi aku akan berteriak !!

@Ross. Saya juga dulu tinggal di tempat penampungan. Tidak memiliki rumah menjadi bagian tersulit. Tuan tanah akan masuk dan disilangkan dengan keadaan kamar saya. Saya harus menavigasi lorong-lorong narapidana yang baru dirilis, yang semuanya adalah laki-laki, bahkan untuk sampai ke kamar mandi. Pintuku dipukul terus-menerus untuk membeli pecandu pahlawan wanita. "" Nat, apakah kamu punya sekaleng? "" Nat, apakah kamu punya uang? "" Nat, apakah kamu mendapat satu pound? "" Sudah 18 bulan aku tinggal di tempat penampungan. Saya diganggu di yang pertama (oleh pekerja), dikeluarkan dari yang kedua, dan yang saya jelaskan di atas adalah yang terakhir saya tinggal di. Yang ini tidak punya pekerja. Saya ada di sana selama 8 bulan. Tempat-tempat ini akan membuat Anda gila tetapi ada di sana atau di jalan dan Anda ingin ditampung. Tidak memiliki apa-apa tidak membuat Anda menjadi apa-apa. Uang dan harta benda adalah benda mati. Anda adalah makhluk hidup yang bernafas yang lebih penting daripada semua omong kosong itu. Saya harap Anda segera sembuh dan berharap Anda mendapatkan tempat sendiri segera. Saran terbaik saya untuk Anda adalah ketika Anda merasa sanggup melakukannya, baca tentang hak-hak dan hak Anda sebagai penduduk di sebuah berlindung di negara Anda dan cari tahu apakah ada pemikiran positif atau bantuan / dukungan kesehatan mental / depresi kelompok. Tempat-tempat semacam ini yang cenderung Anda temui orang-orang yang tertarik pada Anda sebagai orang yang tidak memiliki atau tidak memiliki apa yang Anda miliki. Kecuali itu untuk membantumu.

Hebat, artikel hebat. Terkadang saya berharap bisa berganti tubuh seperti di film "Freaky Friday" sehingga suami saya bisa melihat depresi yang saya jalani setiap hari. Ketika wastafel penuh dengan piring, rumah itu kotor dan berantakan dan aku hanya ingin berguling di tempat tidur dan tidur seumur hidupku dan tidak perlu berurusan dengan apa pun. Ketika Anda merasa gagal setiap hari dalam hidup Anda dan saya tidak mendapatkan belas kasihan sama sekali. Satu-satunya hal yang bisa dia katakan padaku adalah "Wahai Jill yang malang dan menyedihkan". Seperti saya ingin merasakan seperti ini!
Jadi sulit untuk bergantung pada obat-obatan untuk bangun dan pergi ke terapi karena Anda punya anak dan suami yang tidak pernah memperhatikan semua yang kita lakukan untuk memastikan mereka memiliki pakaian bersih, bangun di pagi hari, dan makan siang dibuat untuk mereka bawa kerja. Maaf untuk mengomel. :)

Kate Walsh Saya benar-benar tahu apa yang Anda alami dan semua orang. Saya berharap orang-orang bisa berjalan di sepatu saya hanya satu hari sehingga mereka bisa melihat berapa banyak bipolar yang bisa menjadi perjuangan setiap hari. Sebagian besar waktu, saya hanya menjadi pers9n palsu.

Oh wow! Bisakah saya berhubungan dengan semua posting ini. Saya sudah duduk di sini selama 3 hari melihat setumpuk piring kotor dan sangat membutuhkan mandi. Saya hanya punya sampai Rabu. Saya harus mengatur trailer ini karena saya harus pulang. Ini benar-benar tidak terlihat bagus. Maka pemikiran mengepak hanya memperburuknya. Terima kasih untuk posting dan mendengarkan

Saya sangat bersyukur membaca ini saya bisa pergi dua bulan tanpa mandi. Flat saya berubah dari tidak rapi menjadi kotor. Depresi saya dipertahankan dengan menjadi pengasuh orang tua saya, yang diidentifikasi sebagai salah satu penyebab stres saya oleh seorang penasihat. Saya pulang dan melihat-lihat dan membuat rencana besar untuk hari berikutnya yang tidak pernah terjadi.

Secara pribadi, saya tidak bisa berhubungan dengan ini, tetapi saya punya teman yang bisa. Adakah yang bisa saya lakukan untuk mereka?

Sayangnya, saya benar-benar bisa berhubungan dengan artikel ini. Terima kasih banyak sudah berbagi. Adalah baik untuk mengetahui bahwa saya tidak sendirian ...

Saya tinggal di tempat penampungan, saya tidak bisa bekerja, saya lupa obat-obatan saya karena menjaga mereka terkunci (tidak terlihat, tidak terpikirkan), saya merasa seolah-olah saya tidak memiliki apa pun dari diri saya sendiri dan tidak ada yang bisa diberikan. Saya tidak punya apa-apa dan karena itu saya bukan siapa-siapa ...

Rachael, saya sangat terharu. Saya dulu dianggap berfungsi tinggi, bekerja paruh waktu, membersihkan rumah, memasak makanan untuk keluarga saya... Saya sudah sangat sakit sejak pertengahan Februari dengan depresi dan gejala psikotik. Saya harus cuti panjang dari tempat kerja. Dibutuhkan banyak energi untuk mandi dan mandi setiap 3-4 hari sehingga keluarga saya tidak mengeluh. Saya sekarang dianggap tidak berfungsi, hanya bertahan dan itu menyebalkan! Semuanya membutuhkan banyak energi dan akhirnya saya tidur 15 jam sehari. Dr saya mencari ECT untuk saya, dia pikir ini satu-satunya kesempatan saya untuk kembali ke orang yang berfungsi tinggi.

Saya berjuang dengan kamar mandi. Untungnya saya punya pacar yang sangat mendukung. Hampir semua tagihan saya dibayar secara otomatis dan saya sendiri memiliki anggaran tunai untuk biaya tak terduga selama sebulan. Saya menemukan Flylady.net sangat membantu untuk mendorong saya. Saya menemukan jika saya berpakaian dengan sepatu itu memotivasi saya untuk melakukan sedikit lebih banyak.

Saya sangat senang menemukan situs web ini. Mengetahui orang lain mengalami pengalaman yang sama memang menyenangkan, tetapi bukan berarti saya berharap ada orang yang menderita penyakit mental ini dan akibatnya dalam hidup Anda. Saya berusia 62 tahun dan merasa sebagian besar waktu, bahwa saya harus tahu apa yang saya butuhkan untuk bertahan hidup sekarang. Tidak masalah berapa lama penyakit ini telah ada dalam hidup saya, hanya saja sekarang saya akan menangkap perangkap, melompat dan terus bergerak maju. Saya mengulang kembali di kepala saya semua yang harus dilakukan di dalam dan di luar rumah ini, pelajaran Alkitab saya untuk wanita, mandi dan berpakaian sebelum jam 12 siang. Dan berolahragalah sebelum terlalu panas di siang hari, sehingga anjing pun bisa mendapatkannya. Dan kemudian berharap saya tidak harus minum obat karena kenaikan berat badan, dan ketika Anda sakit Anda tidak ingin bangun dan di situlah letak pelakunya yang lain. Dan pada usia saya ini, kesehatan saya baik, tetapi jika saya tidak kehilangan wtg. di mana saya akan berada dalam 10 tahun ke depan. Begitu banyak kekhawatiran, dan saya menyerah begitu saja untuk hari itu, dan merasa seolah-olah saya berhasil melewati perjamuan untuk suami saya, prestasi telah dicapai. Saya kewalahan. Jadi saya kembali ke terapi untuk melihat apakah saya bisa mendapatkan bantuan tentang jadwal dan alat lain untuk membantu dengan rasa sakit seperti ini dan memukul pikiran saya.

29 Januari 2019 pukul 13:57

Sebagai seseorang yang menderita / menderita depresi dan kecemasan dan juga bekerja dalam kesehatan mental saya akan mengatakan kepada klien 'lakukan saja apa yang Anda bisa' jika mandi adalah pencapaian besar Anda untuk hari itu, kemudian tepuk-tepuk diri Anda sendiri, jangan mengukur diri Anda dengan ide-ide masyarakat atau orang lain 'keberhasilan'. Ada apa dengan kamar mandi? mereka membuat kita merasa jauh lebih baik ketika kita mengarungi lumpur depresi dan memilikinya seperti mendaki gunung - ada sesuatu bagi saya tentang perasaan sangat rentan ketika mandi sakit. Seperti siput tanpa cangkangnya.

Natasha - artikel bagus!! Saya ingin berbagi bagian video dengan ibu saya, yang tidak memiliki komputer. Adakah cara untuk mendapatkan transkrip?

Saya berjuang dengan mandi dan melakukan hal-hal dasar sehari-hari yang dilakukan orang lain. Saya merasakan kegagalan setiap hari bahwa saya tidak mencapai hal-hal sederhana ini. Sangat menyenangkan untuk mengetahui orang lain berbagi perjuangan ini tetapi mengganggu saya bahwa tampaknya sangat umum di antara kita dengan bpd. Saya berharap semua orang yang terbaik dalam usaha mereka.

Saya juga punya masalah dengan mandi. Jika saya tidak harus keluar saya menunda mandi sampai saya harus keluar. Saya benar-benar tidak mengerti kecuali bahwa itu adalah bagian dari depresi. Saya benar-benar akan membiarkan diri saya kehabisan makanan pokok seperti susu, roti dll. sebelum saya mandi untuk pergi keluar.

Saya benar-benar mendapatkan ini. Saya sering merasa gagal. Saya tidak tahu mengapa begitu sulit untuk mandi, membersihkan rumah, pergi ke toko kelontong, memasak, atau menelepon. Terkadang terasa sulit untuk melakukan apa pun! Saya pikir ini membantu jika kita dapat menghindari membandingkan apa yang dapat kita lakukan dengan apa yang orang lain dapat lakukan (atau bahkan apa yang kita dapat lakukan di masa lalu).

Saya sangat senang membaca ini! Bukannya saya senang bahwa ada di antara Anda yang berjuang, rasanya senang memiliki seseorang yang mengerti! Saya berhasil mandi dan berpakaian hari ini dan merasa jauh lebih baik setelah saya melakukannya. Tetapi hari-hari berlalu ketika saya tidak bisa memaksakan diri. Saya memiliki hal yang sama dengan sampah, seperti Bewildered Bug. Dapat keluar hari ini, tapi itu adalah tas ukuran daun penuh dan kantong sampah dapur penuh dan hanya aku. Saya mengatakan pada diri sendiri setiap kali bahwa saya tidak akan membiarkan hal itu terjadi lagi, tetapi polanya hanya terulang.

Ms. Tracey, saya merasakan hal yang sama persis. Masalah surat telah mengganggu saya selama bertahun-tahun - bukan karena saya tidak bisa membayar tagihan, tetapi hanya karena membukanya dan memutuskan apa yang harus dilakukan dengan mereka terasa luar biasa - seperti yang Anda nyatakan. Selama beberapa bulan terakhir saya telah memaksa diri saya untuk mandi, yang bahkan membuat saya kesal - itu membuat saya berjam-jam membujuk diri untuk pergi mandi - yang aneh karena aku suka mandi dan mandi! Dan untuk membersihkan rumah? Butuh berminggu-minggu berteriak internal. Saat ini aula depan saya penuh dengan daur ulang dan sampah untuk dibawa keluar karena saya "tidak dapat diganggu". Aku benci kalau aku tidak bisa mengalahkan ini sendirian, tetapi aku sedikit terhibur karena aku bukan satu-satunya yang mengalami hal semacam ini. Dan ya... itu, ketidakmampuan untuk melewati tahap kehidupan ini dan kesulitan melihat jalan keluar benar-benar membuat saya merasa gagal !!

Jika saya tidak harus bekerja atau pergi keluar, saya tidak mandi. Saya bisa tetapi hasil (tubuh bersih) tampaknya tidak sepadan dengan harga (usaha). Saya harus terlihat normal ketika saya pergi bekerja atau ke toko. Kalau tidak, orang akan memperhatikan saya dan saya tidak ingin menarik perhatian siapa pun.
Saya bahkan tidak tahu ada orang normal untuk mengetahui apakah perilaku ini dengan parameter yang dapat diterima dianggap normal.
Saya tidak punya keinginan untuk berteman. Saya belum pernah bertemu orang baru dan menjadi teman mereka sejak sekolah menengah (saya berusia 45 tahun).
Saya pikir ketika orang normal melihat orang yang depresi dan mendengar gejala yang kami tunjukkan, mereka berpikir depresi itu nyata dan ada masalah, tetapi 15 menit kemudian mereka berpikir itu salah kami. Bahwa bagaimanapun kita adalah orang yang lemah. Bahwa kita bisa menjadi normal jika kita mencoba.
Ada sedikit kebenaran dalam hal ini, tetapi jika tubuh Anda hanya setinggi 5'2 ", bahkan jika Anda berdiri di atas kaki bergoncang, Anda tidak akan pernah setinggi 6 '. Sesuatu yang tidak bisa dilakukan.

Saya sangat terhubung, setidaknya untuk bagian tentang tidak mandi dan surat. Saya bisa menertawakannya sekarang! Pada hari ini saya tidak lagi menderita sebagian besar waktu. Mungkin paling banyak satu hari dalam sebulan (hormon). Saya mulai dengan memberikan diri saya atta-girls untuk apa yang saya lakukan dan mengabaikan apa yang saya bukan sebagai masalah besar. Kedengarannya dingin tetapi jika Anda dapat menerima kesulitan tanpa memberikan kekuatan Anda... Dan ingat depresi adalah kemarahan yang berubah ke dalam. klinis atau situasional itu semua menahan amarah (dan itu bukan pada Anda, situasi atau orang apa yang melukai Anda titik di mana Anda tidak bisa (karena Anda tidak cukup aman) bahkan mengakui perasaan Anda apalagi mengungkapkan mereka. Jika Anda dapat memanfaatkan itu... awas! Oh perasaan itu tidak akan membunuhmu, meskipun rasanya seperti itu, cobalah untuk tidak takut pada mereka.

Terima kasih telah mengirim artikel yang bagus! Saya telah bergumul dengan tugas-tugas serupa yang begitu luar biasa dan kemudian saya juga jatuh pada diri saya sendiri. Sulit juga menjelaskan kepada orang lain tanpa depresi betapa sulitnya 'tugas-tugas sederhana' ini. Mempertimbangkan bahwa saya juga apa yang disebut berfungsi tinggi dapat membuatnya lebih sulit untuk dijelaskan kepada orang lain. Ya, saya dapat memastikan bahwa tagihan dibayar tepat waktu, saya dapat menyiapkan makanan untuk anak-anak, membantu anak-anak sesuai kebutuhan, menjalankan tugas, dll tetapi pada saat yang sama dibutuhkan banyak bicara sendiri untuk melakukan hal-hal itu dan kemudian saya perlu banyak waktu untuk hanya sembuh. Sulit untuk menjelaskan bagaimana saya bisa melakukan hal-hal untuk anak-anak saya, tetapi tugas sederhana mandi tidak bisa dilakukan pada waktu-waktu tertentu. Senang membaca blog ini dan hanya melihat bagaimana saya bukan satu-satunya yang harus berjuang dengan depresi.