Cara Melepaskan Membatasi Keyakinan Tentang Diri Anda

Dan sekali lagi, pos lain yang memakukannya dengan sempurna. Itu semua sangat masuk akal. Andai saja kepala saya yang tebal dapat memimpin saran. Suatu hari saya kira. Saya suka kemampuan Anda untuk menjangkau pembaca Anda.

Bagi saya, saya merasa membatasi keyakinan adalah salah satu kemunduran utama saya tahun ini. Baru setelah saya mulai menulis jurnal saya menyadari hal ini. Saya akan membaca kembali barang-barang yang saya tulis satu atau dua minggu kemudian dan menyadari betapa mengerikannya suara saya. Aku mengalahkan diriku sendiri! Terapis saya telah menyarankan untuk kembali dan menulis kembali hal-hal positif di sebelah yang mengerikan. Saya harus memaksakan diri untuk membuat barang untuk ditulis, tetapi saya melakukannya. Saya masih melakukannya, tetapi Anda benar... kita perlu berhenti menganggap diri kita begitu serius, dan menghentikan pemikiran bencana. Mindfulness dan Jurnal telah menjadi alat yang sangat membantu bagi saya adalah pertempuran ini sejauh ini. Terima kasih! -Leah @ Pathways and Pieces

Anda tidak sendirian harus menjadi prioritas saya. Saya merasa bahwa dengan melepaskan kepercayaan ini, semua yang lain bisa bekerja lebih baik. Saya tidak pernah merasa tidak pantas bahagia, tetapi saya merasa tidak bisa bahagia kecuali saya berubah, kecuali saya berhenti peduli terlalu banyak, terlalu banyak mencintai, merasakan kebutuhan untuk membuat semua orang bahagia terlebih dahulu, sebelum aku bahkan bisa mulai berpikir diri.
Saya mengerti sesuatu sambil membaca posting untuk kedua kalinya. Saya tidak yakin saya memahaminya dengan benar, tetapi sekarang terasa "logis" bagi saya. Saya selalu sangat cemas, mungkin sejak lahir. Kecemasan saya benar-benar buruk. Hal-hal sesederhana membaca di depan kelas bisa membuatku muak. Saya telah dirawat di rumah sakit berkali-kali malam sebelum ujian sekolah. Saya seperti itu sampai hari saya memutuskan untuk berubah. Saya memutuskan untuk selalu mengharapkan yang terburuk dan menerimanya sebagai fakta bahkan sebelum itu terjadi. Saya bangga pada diri saya sendiri karena berhasil dalam perubahan itu. Saya mengambil sikap "saya tidak peduli" dan "jadi apa". Dokter meminta untuk berbicara dengan saya sebelum jam 6 pagi, sebelum ibu saya pergi untuk operasi dan dia berkata: Saya pikir penting untuk memberitahu setidaknya satu anggota keluarga. Dia mungkin tidak selamat dari operasi, dan jika operasi berhasil, dia tidak akan hidup selama lebih dari 3 bulan. Terus? Dalam beberapa menit, semuanya jelas. Dia akan mati. Saya harus menjadi orang pertama yang tahu. Saya menyiapkan kata-kata tentang cara memberi tahu ayah dan saudara perempuan saya. Saya merencanakan kehidupan ayah saya untuk "setelah" kematiannya. Saya memutuskan berapa kali saya akan mengunjungi makam. Saya bahkan merasa senang dia harus pergi sebelum menderita kemo dll. Saya bangga pada diri sendiri karena tidak panik dan menerima segalanya dengan tenang. Saya terus tertawa, tersenyum, dan hidup normal. Setiap hari tambahan yang dia habiskan bersama kami adalah hadiah, tetapi kematiannya tidak menakutkan. saya menjadi sangat sakit. Saya perlu operasi. Saya punya bayi prematur. Banyak masalah kesehatan yang disebabkan oleh stres oleh para dokter, tetapi saya hanya mengatakan TIDAK besar, saya tidak stres, saya tidak cemas. Saya tidak peduli, lalu bagaimana? Berkali-kali, saya mengatakan bahwa saya tidak cemas, saya hanya memiliki gejala fisik yang mengganggu saya. Logikanya sangat salah. Saya pikir saya bisa membodohi orang lain dan membodohi diri sendiri dengan menyangkal kecemasan dan ketakutan saya, tetapi menolak itu hanya memperburuknya. Saya memberi satu contoh, tetapi itu berlaku untuk setiap situasi yang saya jalani sekarang. Sangat jarang saya mengatakannya, tetapi saya sangat cemas dan sangat takut

8 September 2013 jam 7:29 pagi

8 September 2013 pukul 14:23

Hai Jodi,
Saya suka posting Anda. Sepertinya saya menderita kecemasan sejak saya meminum Accutane dua-tiga tahun yang lalu. Saya memiliki serangan panik pertama saya pada obat dan telah berpegang pada pikiran cemas sejak saat itu. Namun, saya telah merenung dan saya memang mengalami kecemasan ketika seorang anak selalu khawatir tentang kematian atau orang yang dicintai dan takut tidur. Jadi mungkin accutane yang baru saja memicunya?
Baru-baru ini, saya belum mengalami serangan panik, tetapi pikiran cemas yang terus-menerus. Saya menemukan diri saya terjebak pada bagaimana jika. Saya minum obat. Saya mengatakan bagaimana jika saya memiliki efek samping, saya pergi ke kelas bagaimana jika saya mengalami serangan panik. Sepertinya pikiran saya obsesif dengan topik ini. Saya memiliki sistem pendukung yang hebat dengan keluarga dan pacar saya, tetapi ketika saya jauh dari mereka itulah masalahnya. Hampir seolah-olah aku takut sendirian karena bagaimana jika.
Saya menggunakan vietri antidepresan tahun lalu karena kecemasan, itu berhasil dengan baik, tetapi itu membuat saya bertambah berat, jadi saya menghentikan obat-obatan dan kecemasan kembali. Saya benci obat-obatan dan lebih suka melewati ini sendiri. Sekitar sebulan yang lalu saya mencoba prozaac dan dokter saya memperingatkan saya bahwa orang di bawah 25 dapat memiliki pikiran bunuh diri. Saya mengabaikan hal ini karena saya tidak pernah memilikinya, tetapi tentu saja sementara di prozac bagaimana jika saya melukai diri saya sendiri terjadi terjadi sehingga dokter saya langsung membawa saya pergi. Sekarang saya berpikir di kepala saya bagaimana jika pikiran itu kembali.
Adakah saran yang bisa Anda berikan kepada saya?

4 September 2013 jam 11:09 pagi