Pengalaman Saya Dengan Penyakit Mental dan Kecanduan

Umur saya dua puluh tujuh tahun ketika saya menulis kata-kata ini. Saya memiliki rumah saya sendiri dan saya punya anjing yang saya suka. Saya memasak dan saya membersihkan dan saya berbicara dengan keluarga saya secara teratur.

Saya menerbitkan buku tentang kesehatan mental dan kecanduan. Saya bekerja keras untuk memasang wajah, nama, penyakit mental. Saya sadar bahwa kita yang terdiagnosis dapat bekerja untuk menghancurkan stigma. Saya melakukan yang terbaik.

Saya sehat. Saya berfungsi. Tapi saya minum pil di pagi hari dan banyak lagi sebelum tidur. Saya memiliki seorang psikiater yang saya lihat ketika masa-masa sulit, dan memang demikian, tetapi saya selalu menjadi sehat kembali.

Perasaan saya pada kesadaran kesehatan mental berasal dari pengalaman saya sebagai seorang anak. Tidak mungkin untuk memisahkan penyakit saya--hidupku--dari anak saya belum lama.

Hidup dengan Penyakit Mental sebagai seorang Anak

Saya didiagnosis menderita gangguan bipolar ketika saya berusia dua belas tahun. Diagnosisnya tidak gegabah; yang lainnya dikesampingkan terlebih dahulu. Saya tidak menderita Attention Deficit Disorder (ADHD) juga tidak menunjukkan gejala-gejala Oppositional Defiant Disorder. Saya tidak memiliki gangguan kecemasan - walaupun saya mengalami tingkat kecemasan yang tinggi - dan perilaku saya tidak seperti seorang anak yang hidup dengan depresi serius.

Saya sakit. Saya adalah seorang gadis kecil yang sangat sakit. Keluarga saya menderita ketika mereka menyaksikan saya menjadi semakin tidak sehat; ketika saudara-saudara saya bersekolah dan berolahraga, saya menghabiskan waktu berbulan-bulan di rumah sakit jiwa anak-anak menunggu untuk menjadi sehat.

Tahun lalu.

Berusia lima belas tahun, saya menemukan kombinasi obat yang manjur. Tapi saya takut. Aku bertanya-tanya: Apa artinya menjadi 'bipolar?' Bisakah saya punya anak? Adakah yang akan mencintaiku? Apakah saya akan sakit lagi?

Diatas segalanya: Apakah saya bahkan ingin untuk hidup dengan penyakit ini?

Saya takut. Meskipun demikian, saya kembali ke sekolah. Saya lulus dan kuliah. Dan kemudian saya menjadi pecandu. Karena saya takut sakit jiwa. Saya takut pada diri sendiri.

Kecanduan dan Penyakit Mental

Sangat umum menjadi klise. Mereka sering berjalan beriringan dan saya berjabat tangan dengan narkoba dan alkohol. Saya jatuh cinta dengan penangguhan hukuman. Jika saya menggunakan, saya bisa melupakan gangguan bipolar. Saya lebih suka menjadi pecandu - meskipun hampir mati. Gangguan bipolar tidak pernah membunuh saya; kecanduan hampir terjadi.

Kokain menjadi sahabat saya. Satu-satunya teman saya. Itu menggantikan orang tua dan saudara-saudara saya. Itu menggantikan obat yang telah membuat saya sembuh. Itu menggantikan saya.

Orang-orang berbicara tentang memukul Rock Bottom di dunia kecanduan dan saya memukulnya berkali-kali sebelum jatuh sakit dan lelah jatuh. Bangun di rumah sakit setelah kejang. Membuat ibuku menangis.

Saya sakit, sakit dan lelah ingin mati.

Sembuh Dari Ketergantungan dan Merangkul Gangguan Bipolar

Sembuh dari kecanduan adalah proses yang panjang dan sulit untuk dituliskan. Tapi saya sembuh. Kebanyakan dari kita melakukannya. Menerima penyakit mental saya? Baik, bahwa lebih sulit daripada berhenti menggunakan kokain. Itu lebih sulit daripada menatap mata ibuku dan bertanya padanya dia masih mencintaiku.

Saya menemukan diri saya kembali di kantor psikiater. Saya menemukan diri saya mengambil obat di apotek. Saya menghabiskan satu malam dalam seminggu menghitung berbagai pil; dua penstabil suasana hati, anti-depresi, pil kecemasan dan pil tidur. Itu aneh; berhenti merokok dan minum narkoba. Tetapi obat-obatan ini membuat saya sehat! Mereka mengizinkan saya untuk menulis kata-kata ini.

Empat tahun telah berlalu. Saat ini saya tetap bersih. Saya telah bekerja sangat keras untuk memahami bahwa penyakit saya tidak akan hilang. Tapi aku bisa menebusnya. Dan saya punya. Perlahan-lahan, seperti musim, saya telah belajar menemukan hal positif dalam mengalami gangguan bipolar. Iya, Positif.

Kita yang hidup dengan penyakit mental seringkali lebih berempati. Setelah mengalami tingkat rasa sakit yang sangat besar, kami dapat memahami bahwa orang lain juga menderita, dan terkadang mereka membutuhkan tangan untuk dipegang.

Kami menghargai kehidupan di tingkat yang berbeda. Saya menikmati setiap hari saya tetap sehat. Saya telah belajar bagaimana menjaga diri sendiri. Tapi itu tidak mudah. Saya tidak menduga itu akan terjadi.

Ketika saya memikirkan Bulan Kesadaran Kesehatan Mental, ini terlintas dalam pikiran: Seharusnya tidak dibatasi satu bulan. Saya berharap, lebih dari segalanya, bahwa kesadaran sosial akan terjadi setiap hari.