Pemulihan, Cinta dan Pernikahan Saya
Seorang pembaca baru-baru ini mengajukan pertanyaan ini yang memberi saya alasan untuk berhenti dan merenung: "Mengapa pernikahan Anda gagal meskipun Anda mulai pulih? Tampaknya pemulihan akan membantu meningkatkan hubungan Anda. "
Setelah hampir tiga tahun berpisah dan bercerai serta berjam-jam di kantor konseling dan kelompok pendukung, saya masih belum bisa memberikan jawaban yang pasti untuk pertanyaan ini.
Terapis telah memberi tahu saya bahwa biasanya ketika satu pasangan memulai pemulihan, salah satu dari dua hal terjadi: 1.) mitra yang tidak pulih mulai pulih juga, atau 2.) mitra yang tidak pulih pergi dan hubungan berakhir.
Saya tidak ingin pernikahan saya berakhir, tetapi saya ingin perbaikan dalam cara mantan istri saya dan saya berhubungan satu sama lain. Saya bekerja sangat keras pada pemulihan untuk melakukan perubahan pada diri saya. Namun, suatu hubungan terdiri dari dua orang. Meskipun saya memulai program pemulihan dan mempertahankannya, setelah sekitar 22 bulan, mantan istri saya memutuskan bahwa dia tidak bisa lagi tinggal bersama saya dan pergi.
Ada banyak faktor yang terlibat, tetapi pada dasarnya, sepanjang pernikahan kami, ia lebih unggul. Untuk mempertahankan posisi dominannya, dia akan menahan diri dari saya baik secara emosional maupun seksual sebagai cara mengendalikan saya untuk memenuhi harapannya. Seperti mengatakan, "Jika Anda bukan anak yang baik, saya akan mengambil hak istimewa Anda." Awalnya, masa hukumannya akan berlangsung beberapa jam, tetapi semakin lama kami menikah, semakin lama periode ini menjadi — hari-hari yang abadi — dan kemudian tumpang tindih. Hukuman dipicu oleh tindakan atau kata-kata yang tidak sesuai dengan harapannya sebagai suami. Menjadi co-dependen, gagasan ditinggalkan secara emosional dan fisik menakutkan bagi saya, jadi saya menjadi patuh di awal pernikahan kami untuk membuatnya bahagia. Tetapi saya juga mengembangkan kemarahan yang mendalam terhadapnya. Awalnya, saya memanifestasikan kemarahan ini sebagai depresi.
Namun, begitu saya mulai pulih dan mendapatkan perspektif yang sehat tentang hubungan, saya menantang dominasinya dan hubungan kami sendiri menyimpang ke dalam perebutan kekuasaan yang sengit. Itu juga salahku. Saya menolak untuk mengatakan itu semua kesalahan saya, atau hasil dari depresi saya, karena dia dan keluarganya sangat ingin saya percaya. Saya mulai memanifestasikan kemarahan saya di akhir pernikahan melalui kemarahan, pemanggilan nama, dan perkelahian (yang, saya akui, merupakan perilaku yang tidak bisa dimaafkan di pihak saya). Ini juga difasilitasi oleh fakta bahwa saya secara sporadis menggunakan Wellbutrin, seorang psikotropika yang telah terbukti secara klinis menimbulkan permusuhan yang tidak aktif.
lanjutkan cerita di bawah ini
Kami sepakat untuk berpisah pada Januari 1993 dan setelah sekitar tiga minggu, saya ingin mengakhiri perpisahan. Dia menolak dan mengajukan perintah penahanan, yang mengharuskan saya menghadiri perawatan manajemen kemarahan. Ini sebenarnya berhasil sebagai pengantar saya tentang manfaat terapi kelompok. Setelah sekitar lima bulan berpisah dan konseling, saya menemukan bahwa saya dapat bertahan hidup sendiri. Pemulihan saya dimulai pada Agustus 1993 ketika seorang terapis menyarankan saya menghadiri pertemuan CoDA.
Ketika kami kembali bersama pada bulan Desember 1993, aku masih belum sepenuhnya menyadari semua dinamika kepribadian kami dan seberapa besar permainan kekuasaan itu membelokkan pernikahan kami. Saya tidak ingin memegang kendali, tetapi saya juga tidak ingin dikendalikan. Dia masih ingin memegang kendali, dan sepertinya tidak bahagia kecuali dia. Kali ini, perjuangan untuk dominasi memanifestasikan dirinya terutama dalam proses pengambilan keputusan kami. Kami tidak bisa menyetujui apa pun (ini tidak berlebihan). Dia mungkin akan membantah dengan mengatakan bahwa saya tidak pernah membuat keputusan tegas, tetapi dari sudut pandang saya, dia tidak pernah senang dengan keputusan yang saya buat dan terus menerus menebak saya. Apa yang saya inginkan adalah bagi kita untuk membuat keputusan bersama, daripada salah satu dari kita memaksakan keputusan atas yang lain. Untuk membuatnya bahagia (tanda peringatan utama dari ketergantungan bersama), saya mencoba menyerah untuk sementara waktu, berharap dia akan berubah, Tapi akhirnya, satu ban memberi sepanjang waktu. Keseimbangan yang matang dan rapuh dari kedua individu ini cukup besar untuk memberi dan menerima yang membuat hubungan menjadi sehat dan memuaskan.
Saya juga harus menunjukkan dua faktor tambahan yang membantu menghancurkan pernikahan kami. Dia berasal dari latar belakang agama yang sangat ketat, legalistik, dan memiliki harapan yang tidak realistis tentang proporsi Alkitab tentang bagaimana pernikahan seharusnya. Bersamaan dengan itu, ibunya melakukan kontrol pasif / agresif terhadap ayahnya. Jadi mantan istri saya hanya melakukan apa yang telah berurat berakar dan menjadi model baginya. Karena itu adalah gereja dan orang tua, dia tidak pernah mempertanyakan apakah ide-ide ini terbaik untuk situasi kita. Jujur saya tidak percaya itu adalah niat jahat, kejam di pihaknya. Jujur saya pikir dia hanya punya harapan yang tidak perlu dipertanyakan tentang pernikahan dan pernikahan kami tidak sesuai dengan harapan itu dalam pikirannya. Salah satu harapan itu adalah bahwa istri memanggil semua tembakan dan "memerintah bertengger" untuk berbicara. Persis seperti itulah dalam perkawinan orang tuanya — ibunya mengendalikan sepenuhnya ayahnya. Saya percaya dari percakapan dengan ibunya, bahwa dia mungkin memberi banyak saran kepada mantan istri saya di bidang taktik "penanganan pria".
Perbedaan antara saya dan ayahnya adalah bahwa ayahnya mematuhi untuk menjaga perdamaian. Dia bahkan menyarankan saya melakukan hal yang sama. Namun, bersama kami, perjuangan akhirnya menjadi "pelukan maut" karena saya memberontak. Saya tidak ingin dikontrol — saya tidak ingin kita memainkan permainan pasif / agresif. Saya menginginkan hubungan yang sehat dan matang; Namun, dia tidak ingin melepaskan posisi dominasinya atau mempertanyakan harapannya. Akhir suatu malam di bulan September 1995 ketika saya membangunkannya dengan berteriak tentang keputusan yang ingin saya negosiasikan. Tapi dia sudah memutuskan tentang keputusan khusus ini. Tidak, tidak dewasa bagiku untuk berteriak padanya. Tapi tidak ada yang matang dari dirinya untuk tidak bisa dinegosiasikan. Kita berdua seharusnya menanganinya secara berbeda. Saya pulang kerja dari hari berikutnya untuk menemukannya pergi lagi. Setelah berbulan-bulan tanpa hasil memohon padanya dan keluarganya untuk menyelesaikan masalah, saya mengajukan gugatan cerai pada Februari 1996. Perceraian itu final pada Mei 1997.
Saya percaya bahwa bagian dari motivasinya untuk menolak menyelesaikan masalah adalah untuk mengendalikan saya secara spiritual. Bentuk agamanya menyatakan bahwa saya tidak dapat menceraikannya dan menikah kembali tanpa berbuat dosa. Dengan kata lain, jika saya tidak hidup dengan aturannya, dia bisa meninggalkan saya dan memaksa saya hidup selibat menikah, atau memaksa saya untuk mematuhi tuntutannya di lutut saya. (Tentu saja, tindakannya terbang di hadapan perintah Kristus: perlakukan orang lain seperti Anda ingin diperlakukan.) Tetapi saya tidak terikat oleh interpretasi legalistiknya tentang Alkitab. Pandangan saya adalah bahwa saya telah ditinggalkan. Saya bebas untuk membentuk hubungan baru dengan seseorang yang mencintai saya dan akan memperlakukan saya setara, daripada berusaha kendalikan saya melalui penggunaan taktik cinta keras yang disalahgunakan oleh psikolog David "Dare to Discipline" Dobson.
Ini adalah kisah yang sangat menyedihkan, dan tidak harus mengakhiri seperti itu. Bahkan, saya bahkan memintanya pada hari terakhir kami duduk bersama pengacara kami untuk memutuskan apakah kami bisa menyelesaikan masalah. Dia tidak akan menjawab, atau menjelaskan mengapa. Pengacaranya hanya tertawa dan menyarankan saya sakit jiwa bahkan untuk bertanya.
Kalau dipikir-pikir, mungkin memang begitu.
Kerusakan pandangan dan hubungan baru telah menunjukkan kepada saya bahwa pernikahan kami benar-benar neraka. Saya pikir mantan istri saya mungkin akan setuju. Jadi saya kira fakta bahwa pernikahan kami berakhir sebenarnya adalah akhir yang bahagia bagi kami berdua.
Terima kasih, Tuhan untuk akhir yang bahagia. Anda telah menunjukkan kepada saya bahwa Anda akan menyelesaikan masalah untuk yang terbaik, bahkan jika, dari sudut pandang saya yang terbatas, saya tidak dapat melihatnya pada saat itu. Terima kasih telah menunjukkan kepada saya bagaimana memulihkan. Terima kasih telah menjadi temanku. Terima kasih karena telah cukup mencintaiku sehingga bisa bersabar dengan saya melalui proses pertumbuhan saya. Terima kasih atas hubungan baru yang telah Anda bawa ke dalam hidup saya yang sehat, mendukung, penuh kasih, dan memelihara. Amin.
lanjutkan cerita di bawah ini
lanjut: Melepaskan Masa Depan
