Pilihan: Story of a Tomboy
Berlari menuruni bukit beton dari bus sekolah yang penuh sesak ke rumah, aku akan terbang menyusuri jalan dengan perasaan bebas untuk akhirnya mengikuti jalan tomboy-ku. Penemuan yang menunggu saya di hutan di belakang rumah kami yang mendorong saya di udara dengan semangat bersemangat. Setelah dengan cepat mengganti seragam sekolahku dan meraih pancing, aku menuju ke danau. Itu adalah surga kedamaian saya. Taman bermain pribadi saya sendiri. Ketika aku berjalan menembus hutan, aku bertanya-tanya apakah aku akan mengaitkan bass besar yang kulihat perlahan-lahan meluncur di bawah tepi air sehari sebelumnya. Mungkin aku akan menangkap katak atau bluegill untuk digoreng dalam wajan mentega untuk camilan setelah sekolah. Anda tidak pernah tahu apa yang akan Anda turuni di tepi danau. Itu adalah sensasi.
"Jalan-jalan menyusuri jalan kenangan"
Berapa banyak gadis kecil yang kamu kenal yang membawa peralatan pramuka adik laki-lakinya ke dalam hutan sendirian berpura-pura mereka adalah penjaga perbatasan, hidup dari tanah? Atau memasak sup di atas api terbuka yang mereka buat sendiri, menembakkan senjata BB, atau sebenarnya INGIN menangkap dan memegang katak? Gadis tidak suka sendirian. Mereka tidak suka kotor. Baik? Ya saya lakukan. Bukannya aku tidak suka bermain boneka atau terkikik dengan teman-temanku, aku hanya punya minat lain juga. Dari semua penampilan anatomis saya adalah seorang gadis, tetapi minat dan perilaku saya mengatakan semuanya.
Wanita-wanita kecil di lingkungan saya tidak suka mencari makan di hutan, berayun dari tanaman merambat, memancing, atau melakukan ekspedisi berburu imajiner. Anak laki-laki bermain terlalu kasar, mengambil risiko lebih besar daripada yang nyaman denganku, dan suka membunuh. Jadi saya menghabiskan banyak waktu sendirian di masa kecil saya, meskipun saya tinggal di jalan yang penuh dengan anak-anak.
Saya tidak kesepian duduk di tepi danau itu. Saya sebenarnya tidak ingin ada orang lain di sekitar. Gadis-gadis tampak cepat bosan dalam kesunyian dan anak laki-laki membuat terlalu banyak suara, menakuti satwa liar. Saya menikmati berada di sana sendirian, duduk diam selama berjam-jam, menonton suara dan pemandangan alam bergerak di sekitar saya dalam urusan keberadaannya. Saya akan menonton angsa yang tergelincir ke danau atau terpesona oleh bobber saya saat berbaring di atas air. Saya akan mencoba membayangkan dunia apa yang hidup di bawah cairan cermin.
lanjutkan cerita di bawah ini
Suatu hari ketika aku sedang membuat umpan iming-iming dan menari-nari di atas bank berlumpur yang basah, seekor katak Ole besar merpati untuk dan mengunci dirinya ke kaitku. Saya merasakan kegembiraan koneksi. Ketika saya memegang tubuh licinnya di tangan saya, saya menyadari dia telah menelan kail. Setelah beberapa upaya untuk mengusirnya, panik masuk. Satu pemikiran yang luar biasa, tetapi kuat menghinggapi saya. Katak ini mungkin mati, tetapi ia TIDAK akan menderita karena aku. Pikiranku berputar ketika aku mencoba memikirkan cara tercepat, paling tidak menyakitkan untuk mengakhiri hidupnya.
Ikan mati dengan cepat dengan satu pukulan pasti ke dahi. Untuk beberapa alasan yang sepertinya terlalu brutal untuk hewan ini. Makhluk ini melompat, membuat suara, bisa melihat Anda dan memiliki kulit yang lembut. Entah bagaimana itu membuatnya berbeda dari ikan. Dia terlalu mirip denganku.
Saya berlari kembali ke rumah. Mataku melirik ke rak-rak garasi mencari sesuatu yang beracun. Ketika saya menyemprot makhluk tak berdaya ini dengan pembersih rumah tangga dan cat semprot yang bisa saya temukan, wajah saya memerah dan basah karena air mata kesedihan. Itu tidak bekerja. Dia masih hidup, tetapi sekarang oranye terang dari cat semprot. Saya akhirnya mengalah dan menghilangkan kesengsaraannya dengan beberapa pukulan sekop. Dengan mata terpejam rapat, aku memukulnya, ingin memeras penderitaanku sendiri dan juga penderitaannya.
Ketika saya renungkan, saya dapat melihat betapa keterlaluannya dan bahkan mungkin humor dalam tindakan panik seorang anak yang ingin melakukan hal yang benar. Seseorang yang tidak tahu racun tidak berarti kematian segera. Ketika saya berpikir kembali ke hari itu, saya ingat perasaan seorang anak yang putus asa dan merasakan belas kasihan bagi gadis kecil itu dan dilemanya.
Ketika saya berkelana ke masa remaja saya, kesadaran saya tentang perbedaan dalam pemikiran, kata dan perbuatan antara saya dan wanita lain, meningkat. Cara saya yang tidak feminin berlanjut. Saya bermain olahraga, dan lebih buruk lagi, saya bagus dalam hal itu. Tingginya enam kaki menarik minat banyak pelatih dengan impian mengubah kerangka muda dan kaku saya menjadi mesin pemenang yang terkoordinasi. Dengan perhatian khusus dan latihan tambahan ini, saya memulai karir olahraga saya dan dikenal sebagai atlet.
Saya menikmati tidak ada yang lebih baik daripada bermain basket satu lawan satu dengan anak-anak pada akhir pekan, tetapi sesuatu tentang itu rasanya tidak benar. Saya seharusnya berkencan dengan orang-orang ini, tidak mencoba untuk memblokir tembakan lompatan mereka. Saya ingat kontak tubuh itu memiliki sensasi unik dan menggelitik yang menyenangkan. Mungkin saya sebagian menikmati permainan itu karena mereka memberi kami alasan untuk saling meraba-raba.
Kualitas maskulin dan feminin saya sering bertentangan. Saya kompetitif, tetapi tidak mau mengambil risiko hubungan menang. Saya menyukai tubuh wanita saya yang sepenuhnya berkembang, tetapi membenci pria karena otot dan kekuatan mereka yang menempatkan saya pada posisi yang tidak menguntungkan dalam persaingan. Saya belajar sendiri untuk menerima kehilangan, tetapi merasa kurang layak setelah itu. Tanpa "menang dengan harga berapa pun," dorongan kompetitif, saya tidak menjadi atlet bintang perguruan tinggi. Tidak sepenuhnya perempuan, aku juga bukan ratu kecantikan yang sempurna, seorang bangsawan, pesona dan rahmat. Saya tidak cocok dengan stereotip. Sering kali saya berharap saya punya. Masa remaja cukup membingungkan tanpa harus melalui krisis gender. Saya berjuang untuk menerima keanehan saya, sementara masyarakat mengatakan bahwa saya tidak bersikap "normal" untuk seorang wanita. Saya yakin ada sesuatu yang salah dengan saya.
Ketika saya dewasa, saya belajar untuk bertindak seperti seorang wanita. Saya belajar menekan kekuatan saya begitu saya sadar bahwa pria ingin melindungi saya, bukan bersaing dengan saya. Ketika rasa percaya diri saya mengintimidasi mereka, saya mengubah diri saya menjadi seorang wanita pirang yang terkikik-kikik. Saya tahu saya tidak dapat mempertahankan fasad seperti itu sepanjang hidup saya, jadi saya berasumsi saya tidak akan pernah menemukan pria yang cukup kuat untuk menikmati dualitas saya. Akhirnya, saya menemukan seorang pria yang menghargai kemandirian saya dan kombinasi kualitas yang unik. Saya adalah seorang wanita dewasa, dan menikah, tetapi saya masih membawa Tomboy di dalam.
Wanita lain menyimpan rahasia yang dijaga ketat tentang bagaimana memenuhi peran mereka sebagai wanita dan istri. Mereka tahu cara mendekorasi dan membuat rumah terlihat cantik. Mereka tahu tentang bunga dan tanaman. Mereka tahu bagaimana dan apa yang harus dimasak. Dalam beberapa hal, mereka lebih siap sebagai wanita untuk "bisnis kehidupan". Meskipun saya bersemangat tentang karier saya, saya tidak cocok dengan wanita karier yang digerakkan oleh tenaga dan singkat. Dan meskipun saya suka menulis dan melukis, saya juga tidak cocok dengan kelompok roti dan kerajinan hari Minggu. Mungkin itu masalahnya. Saya tidak bisa diklasifikasikan. Saya tidak dapat menemukan ceruk yang dapat saya geser ke dalamnya.
Rasanya tidak peduli seberapa keras saya mencoba, saya tidak akan pernah memiliki bakat bawaan yang dimiliki wanita lain. Saya akan menyalin dan memalsukan jalan saya melalui itu, tidak wajar, tidak seperti wanita sejati. Jadi saya tidak mendekorasi, taman, memasak, atau bermain-main dengan urusan rumah tangga. Untuk membuat diri saya merasa lebih baik tentang ketidakmampuan yang tampak ini, saya menganggap semua sifat dan minat itu sebagai hal yang sepele, sederhana, dan tentu saja di bawah saya.
lanjutkan cerita di bawah ini
Bukan saja saya tidak bisa melakukan "hal-hal perempuan", tetapi saya juga tidak bisa mengumpulkan keinginan untuk memiliki anak. Saya tidak ingin punya bayi. Apakah saya kekurangan estrogen atau tidak memiliki gen mommy yang penting? Saya pasti salah menempatkan insting keibuan saya karena tidak terduga bagi para wanita bahwa saya tidak menemukan bayi lucu atau ingin menggendong mereka. Saya merasa canggung ketika seseorang mendorong sedikit manusia kepada saya. Apa pun masalahnya, saya memilih untuk membesarkan anak kucing alih-alih mengandung.
Baru pada tahun lalu ketika saya dan suami saya meninggalkan Cincinnati, Ohio, keyakinan-keyakinan tentang "tantangan kaum wanita" diuji. Agen real estat kami memberi tahu kami bahwa kami akan mendapatkan lebih banyak uang untuk rumah itu jika lebih mirip rumah model. Saya agak, agak tahu apa yang dia maksudkan tetapi saya tidak tahu apa yang harus dilakukan. Terlalu murah untuk menyewa seorang dekorator, saya duduk dan mulai melihat-lihat majalah dekorasi interior. Lalu aku tersadar. Saya tidak tahu cara menghias karena saya tidak pernah memperhatikan bagaimana hal itu dilakukan! Karena saya menganggap itu adalah kualitas kewanitaan bawaan yang tidak saya miliki, saya bahkan tidak pernah mencoba untuk belajar. Saya mempelajari majalah-majalah itu dan benar-benar sibuk mendekorasi ulang rumah.
Ketika agen kami kembali, dia sangat senang dan terkejut menemukan tempat yang tampak "mirip arsitektur". Lebih penting lagi, saya senang! Dengan itu, saya mengalami semacam pergeseran paradigma. Saya menyadari bahwa saya telah membuat pilihan tentang hidup saya berdasarkan pada kepercayaan akan ketidakmampuan. Saya pikir saya mungkin bisa mengubah semua area di mana saya meragukan diri saya sendiri, dengan hanya memperhatikan bagaimana orang lain melakukannya. Lalu, lakukan sendiri. Saya tidak tahu apakah saya akan menikmati minat tradisional perempuan ini, tetapi saya ingin mengetahuinya.
Setelah kami pindah ke rumah baru kami di Pantai Teluk Mississippi, saya mulai mendekorasi. Saya belajar memasak sendiri. Saya merancang tata ruang lansekap dan menanam semak dan penutup tanah. Saya bahkan mencoba tangan saya di umbi berbunga. Tanaman keras tentu saja. Saya bukan seorang masokis.
Saya selalu bermimpi memiliki taman. Tampaknya sangat bersahaja. Jadi saya menanam kebun sayur. Dalam kepribadian tipe A yang khas, saya menanam hampir setiap benih yang dapat saya temukan. Jagung, kacang hijau, stroberi, tomat, kentang, bawang, dan paprika hijau dan panas menjadi subyek laboratorium saya.
Tomat terbesar saya adalah ukuran bola Ping-Pong dan seluruh kebun akhirnya dibantai oleh rusa, tupai dan rakun, tetapi bukan itu intinya. Intinya, saya berhasil. Saya menciptakan sesuatu dari ketiadaan. Mungkin itu adalah ide "hidup dari tanah" yang kembali padaku sejak kecil. Taman mengharuskan saya untuk menarik aspek Ying dan yang dari diri saya ke garis depan. Saya menggunakan roh perintis, kemandirian, dan keterampilan kepemimpinan, yang secara tradisional adalah laki-laki serta sensitivitas saya, kualitas pengasuhan dan jenis ibu-bumi, yang umumnya terkait dengan perempuan.
Maka mulailah saya berkembang menjadi seorang wanita. Atau apakah saya lebih berkembang menjadi siapa saya? Saya yang lebih otentik dengan lebih sedikit ketakutan dan keraguan diri. Dengan bereksperimen, saya dapat menemukan apa yang benar-benar saya nikmati. Setelah menghadapi keyakinan saya sendiri tentang apa artinya menjadi seorang wanita, saya sekarang tahu pilihan saya didasarkan pada kebebasan, dan bukan dalam ketakutan atau perasaan tidak mampu.
Jadi, apa itu tomboi? Tidakkah istilah atau label tersebut menyiratkan bahwa jenis kelamin kita membutuhkan karakteristik dan perilaku tertentu? Tampaknya ini merupakan generalisasi besar bagi saya, tetapi mungkin semua generalisasi memiliki sisa kebenaran di dalamnya. Tetapi tidakkah kita membatasi diri ketika kita menuntut anak-anak kita untuk berpikir dan bertindak dengan cara tertentu, sepenuhnya berdasarkan gender? Di mana penguatan kecenderungan alami?
Saya tidak lagi percaya pada keyakinan masyarakat tentang bagaimana seseorang dengan payudara seharusnya berperilaku. Kami membatasi diri ketika menetapkan parameter ketat di mana pria dan wanita dapat beroperasi. Hidup adalah tentang merasa bebas untuk mengikuti keinginan dan keinginan kita. Ini tentang pilihan. Mungkin itulah yang saya dapatkan dari menjadi tomboi, pilihan yang jauh lebih banyak daripada gadis-gadis kecil yang tidak tertarik pada "hal-hal laki-laki".
lanjut: Pencari Intensitas (puisi) ~ kembali ke: Artikel Saya: Daftar Isi
