“Keputusasaan Menyebabkan”

Oke, saya mulai putus asa lagi. Aku menelepon Ayah dengan hiruk-pikuk malam ini. Saya rentan terhadap ini saat-saat panik, perasaan yang saya bayangkan saya miliki jika disuruh berjalan di atas tali di seberang Empire State Building.

Seperti kata sahabat, "ayahmu yang malang." Tidak heran mantranya untuk saudari dan saya adalah, "senang menemukan belahan jiwa dan pasangan seumur hidup, tetapi anak-anak jelas merupakan pilihan. Maksud saya, lihat saya, saya berusia 61 tahun dan tugas saya masih jauh dari selesai. "" Apakah Anda mengatakan Anda tidak menyukainya? "Saya bertanya dengan main-main. Tidak ada respon.

Saya bisa melihat mengapa tugas kebapakan terasa seperti seminggu sisa makan sekarang. Saya menggerutu dan merengek tentang pria misterius yang tidak berkomunikasi. Pria misterius itu adalah teman kencan terbaru atau calon suami. Mengapa misteri? Dia sporadis, tidak dapat diprediksi, bisa menjadi manis, muncul, menghilang, dan menjadi tumpul seperti wajan, dengan cara yang paling aneh mengingatkan saya pada she-boss, kadang-kadang aku mencintainya, tetapi sebagian besar waktu aku takut padanya dan membencinya karena begitu sulit untuk berurusan dengan. Sebagian besar waktu di

tanah bilik Saya duduk di sana dengan terguncang dengan sepatu bot saya, bertanya-tanya apa yang akan dia katakan, bagaimana dia akan bereaksi, saya bahkan tidak yakin mengapa saya harus peduli demi Kristus.

Sang Ayah berkata mengapa aku tidak bisa memperlakukan lelaki misterius itu seperti teman terbaik dari sekolah menengah, dan tidak memiliki harapan dan menjadi diriku sendiri. Tertawa. Main mata. Tersenyum. Bersenang-senanglah dan nikmati momennya, demi Tuhan. Mengapa saya tidak bisa mengikuti arus? Tanyakan padanya apa pendapatnya tentang kamar Anda (itu babi hutan dengan tempat tidur yang belum dirapikan dan cucian kotor yang berserakan di lantai), bicarakan pasar saham (saya bahkan tidak bisa berhitung), berbicara tentang kematian Chuck Prince (menguap), tentang berenang (yay), tentang pekerjaannya (saya sudah menghindari ini agar dia pikir saya bukan penggali emas), beri tahu tentang pekerjaan Anda dengan cara yang sangat umum, berbicara tentang film, musik, jangan duduk di sana dan berbicara tentang hubungan Anda dan tanyakan "mengapa Anda tidak memanggil saya atau email aku. Hei, saya sudah membaca `Aturan '" dan ini tidak berfungsi. "

Sang ayah melanjutkan... Tapi mungkin baik untuk bertanya kepadanya bagaimana berkomunikasi, apa cara terbaik untuk menghubunginya jika Anda hanya ingin untuk mendapatkan kopi, atau mencoba semilir angin, tetapi silakan minum sebelum Anda melakukannya karena Anda tidak ingin terlalu cemas. Dan itulah masalah yang terus saya pikirkan. Pada pow guinea pig ADHD terakhir wow pria psikiater itu mengoceh tentang komorbiditas, bagaimana ADHD sering datang berpasangan dengan sesuatu yang lain seperti hewan-hewan di Bahtera Nuh. Bagi saya ini adalah koktail dari ADHD dan kecemasan. Setiap hari saya hidup seolah-olah saya berenang dengan hiu di belakang saya. Pada hari-hari baik aku berkata pada diriku sendiri, hei itu makanan untuk penulis dalam diriku, tetapi apa yang aku tidak pernah katakan kepada orang lain adalah bahwa itu menyebalkan. Saya lebih suka tidak memiliki pikiran yang kabur, otak yang berserakan. Saya lebih suka tidak hidup dengan pertempuran diam-diam mengekang apa yang terasa seperti mustang liar.

Kembali ke krisis pria. Saya bertanya-tanya mengapa saya tidak bisa menjadi diri saya sendiri. Kenapa panik? "Aku tidak akan selalu terlihat seperti ini," kataku pada Ayah. "Itu normal, jam biologisnya sangat normal," katanya. Bagaimana dia tahu, dia laki-laki, Kupikir.

Dalam momen sunyi saya tahu saya bisa menjadi diri saya sendiri, tetapi saya tidak ingin menakuti galeri cowok. Diri saya yang sebenarnya adalah diri ADHD saya. Saya seorang wanita tas, terbebani oleh dompet, tas belanja. Saya visual dan saya tertarik ke toko-toko yang tak terhitung jumlahnya di New York City seperti magnet. Di musim dingin kemungkinan saya akan memakai empat lapis pakaian dan melupakan satu. Saya suka toko mainan dan senang dengan slinkys, play-doh dan puding muncul. Anak dalam diriku sangat hidup. Saya akan dengan senang hati memesan es krim untuk sarapan dan sereal untuk makan malam. Diri saya yang sebenarnya suka memecahkan lelucon, berbicara kotor, diri saya yang sebenarnya ceroboh dan liar. Tetapi Anda tidak akan pernah tahu hal-hal ini karena saya terlalu takut untuk melakukan striptis di depan siapa pun. Lebih aman memasang Tembok Besar dan menyimpan rahasia gelap ini di dalam lemari.

Belakangan ini pil ajaib, yang telah kehilangan sihir mereka, membebani saya, membuat saya lebih biru daripada cerah. Hari ini saya moped di tempat kerja, ngemil dan menggosok ikan mas, cokelat, dan apa saja yang bisa saya dapatkan. Dia-bos melihat saya berjalan di kantornya dan menutup pintu tepat setelah saya lewat. Saya kira dia takut kalau saya akan masuk dan menyampaikan kabar buruk lagi.

Aku menyaksikan kolega pemungut hidung yang kurus di sekelilingku dengan musuh bebal yang licin. Mereka pergi makan siang bersama. Mengapa tempat kerja ini mengingatkan saya pada kengerian sekolah menengah? Saya hanya duduk di meja saya, tampaknya dirantai ke kursi saya, dan pura-pura tidak peduli padahal sebenarnya saya benar-benar ingin dicintai dan diterima.

Akhir-akhir ini saya bosan dan bosan dengan segalanya. Kelas-kelas Katolik Kamis malam itu agak membosankan. Aku pergi dengan harapan menemukan pangeran yang menawan, tetapi mengingat bahwa sebagian besar orang di sana memakai cincin kawin, harapan saya telah pupus. Dan entah bagaimana ide untuk masuk agama Katolik demi menemukan Mr. Right sepertinya tidak terlalu logis.

Jadi saya bermain membolos malam ini dan pergi berenang. Musisi Rusia-Amerika kurus ada di sana, dengan sikap sombongnya yang tajam. Bakat istimewanya adalah ia tampak kebal terhadap air dingin. Akhir pekan lalu di Brighton Beach, saya menyaksikannya tergelincir ke air 53 derajat, berenang gaya bebas selama 40 menit, dan muncul dengan senyum lebar di wajahnya. "Aku bisa berenang 20 menit lagi," katanya. Aku mulai menggigil hanya melihatnya. Saya dijuluki gadis Beruang Kutubnya.

Malam ini lelaki gemuk Chaz (yang dulu menyukaiku sampai aku membencinya) mendesak dirinya ke jalur kami. Dia sangat lambat. Kami berlari 50 dan dia masih di leg pertama kolam. Gadis Beruang Kutub dan aku jahat dan mengolok-oloknya, terkekeh saat dia terengah-engah setelah berlari, dan menyelinap di bawah air untuk mengatur napas. "Dia akan tenggelam lagi seperti hiu," kataku. "Tidak ada ikan paus," dia tertawa.

Senang rasanya menjadi buruk. Saya suka mengatur coretan rata-rata gratis. Aku terus berpikir air bekerja lebih banyak pada diriku daripada Eli Lilly. Di dalam air aku bebas, aku merasa seperti terbang. Itu membuat saya berpikir bahwa hari Senin ketika saya melihat lelaki Buddha yang akan saya katakan kepadanya bahwa obat-obatan itu payah, mereka tidak bekerja, saya sudah kehilangan harapan. Saya perlu awal dan awal yang baru, saya perlu menemukan psikiater sungguhan, seseorang yang tidak akan mencoba obat bius saat saya masuk. Lagipula aku adalah orang.

Diperbarui pada 30 Agustus 2017