Depresi Saya Terasa Tidak Nyata

Ada saat-saat ketika realitas penyakit yang saya jalani, Gangguan Depresif Utama, terasa tidak nyata. Ada saat-saat ketika itu tampak seperti ingatan yang jauh dan seolah-olah mungkin sebelumnya bunuh diri upaya dan bulan kegelapan tidak pernah terjadi. Ini adalah salah satu dari saat-saat itu.

Saya Ingin Menolak Depresi

Saya merasa tersingkirkan dari penyakit ini, hampir dengan sedikit rasa bersalah, seolah-olah saya ingin mengingkarinya. Masa-masa gelap masa lalu saya, bahkan saat-saat di mana saya telah terhuyung-huyung dekat dengan episode lain dalam sejarah yang tidak begitu jauh, merasa seperti mereka tidak lagi menjadi bagian dari saya. Ada keinginan untuk melepaskan diri dari diagnosa, untuk mengklaim, "Saya sembuh!" Tapi saya tahu lebih baik. Saya tahu setelah hampir 20 tahun hidup dengan itu, bahwa hari-hari saya dapat dihitung. Yang benar adalah bahwa saya harus tetap melindungi diri dan menjaga diri saya dengan cara-cara yang tepat agar tetap sehat selama mungkin. Apakah saya berani bermimpi bisa selamanya?

Tetap di Sisi Baik dari Depresi

Mendekati 5 tahun sejak upaya bunuh diri terakhir dan paling serius saya, rasanya senang mengetahui bahwa saya telah sejauh ini... dan tergoda untuk mengabaikan selubung label, diagnosis yang kadang-kadang terasa seperti itu menghantui saya. Saya tahu, bahwa bahkan beberapa bulan yang lalu, saya merasakan kegelapan mengetuk pintu saya, memohon agar saya membiarkannya masuk. Saya beruntung bahwa saya bisa melangkah melampaui bayang-bayang dan hidup dalam terang kehidupan yang bebas dari episode depresi besar. Saya mengaitkan hal ini dengan perawatan berkelanjutan oleh dokter yang baik, upaya terus menerus untuk mengetahui lebih banyak tentang diri saya dan mekanisme koping saya, dan keinginan saya untuk terus melakukan upaya untuk meningkatkan diri dan mempelajari teknik-teknik baru untuk hidup baik. Saya juga menghubungkan ini dengan komunitas tempat saya online dukung dan dan dorongan, koneksi ke orang lain yang mengerti, serta kemampuan untuk menulis tentang tantangan dan kemenangan pribadi saya, tidak peduli seberapa kecil mereka bagi orang lain.

Saat ini saya mengalami waktu yang luar biasa tinggi menekankan. Hidup telah terbalik dan terbalik lebih dari sekali dalam waktu sekitar 3 bulan. Saya telah mengalami setidaknya 3 peristiwa paling menegangkan dalam hidup: perceraian, kehilangan pekerjaan, dan bergerak, dalam periode waktu ini. Saya dapat melihat ketahanan saya sendiri tetapi juga melihat cara-cara di mana saya mulai menderita pada saat-saat seperti ini. Hidup menjadi lebih keruh, prioritas lebih sulit untuk sejalan dan kewajiban lebih berat di pundak saya, kadang-kadang melumpuhkan saya menjadi tidak aktif. Namun, saya telah melangkah melampaui batasan-batasan ini dan telah menemukan jalan baru untuk diambil dan terus bekerja menuju pemfokusan kembali dan pembaruan, sesuatu yang mungkin tidak dapat saya lakukan di tahun-tahun sebelumnya. Saya bisa melihat kekuatan saya bersinar melampaui kelemahan saya dan itu terasa enak.

Sejarah Depresi Tidak Harus Menjadi Kerugian

Perjalanan saya menuju penyembuhan dan kesehatan sedang berlangsung. Masih ada godaan untuk mengatakan, "Aku sudah tiba". Sementara saya mungkin ingin membuang diagnosis saya di kali dan semua yang menyertainya, saya menerima bahwa itu adalah bagian dari pengalaman hidup saya. Ini adalah risiko kesehatan yang nyata dan benar yang menjadi kecenderungan saya dan jika saya tidak berhati-hati saya bisa menyerah lagi. Begitu saya berhenti hidup seperti itulah kenyataannya, saya menempatkan diri saya pada risiko yang jauh lebih besar. Manfaat berpegang pada kebenaran ini jauh lebih besar daripada imbalan apa pun yang akan saya peroleh dengan mengklaim bahwa saya tidak lagi hidup dengan depresi. saya selalu hidup dengan depresi. Kerangka berada di lemari saya (dan diposting online!) Dan kebenaran inti keras adalah bahwa saya adalah orang yang akan selalu perlu menjaga bagian dari hidup saya dalam kendali. Saya hanya beberapa langkah dari episode depresi pada saat tertentu, dan itu hanya kenyataan saya.

Saya tidak ingin melihat ini sebagai kerugian tetapi lebih sebagai barometer untuk hidup sehat. Saya dapat menerima ini tentang hidup saya dan kesehatan saya dan terus berkembang dan tumbuh terlepas dari itu dan karena itu. Itu tidak perlu menjadi pengalaman memalukan atau jubah kehancuran yang akan datang. Ini adalah ukuran yang baik bagi saya, semacam tiang penuntun. Saya memilih untuk menggunakan tanda-tanda peringatan depresi sebagai peta jalan mengarahkan saya menuju kesehatan mental yang lebih baik.