Cara Menyelesaikan Tugas Sulit Ketika Anda Cemas

5 Agustus 2019 pukul 14:44

Halo Nancy,
Kami tahu bagaimana rasanya berada pada anggaran yang sangat ketat, dan kami memahami bahwa masalah mobil benar-benar dapat terasa sangat tidak terkendali sepanjang waktu. Suami tercinta saya membantu saya, dan saya sangat berterima kasih padanya. Meskipun hidup bisa sangat sulit, dan Anda merasa tidak penting, Anda tetap melakukannya.

• Balasan

Juni, 3 2018 pukul 11:52 malam

Hai Nancy,
Terima kasih telah meluangkan waktu untuk berbagi perjuangan Anda. Saya senang Anda tidak terluka dalam kecelakaan itu!
Saya sangat menyesal Anda merasa tidak dicintai dan sendirian. :( Kehilangan dan harga diri rendah tentu bisa membuat sulit bersosialisasi. Pernahkah Anda berpikir tentang mencoba kelompok pendukung depresi? Mungkin ada grup di dekat Anda. Mungkin membantu membuka diri terhadap orang-orang yang berbagi perasaan Anda. Saya menghadiri sebuah grup bernama Depresi dan Aliansi Dukungan Bipolar (a.k.a. DBSA). Itu sangat membantu. Saya merasa kurang sendirian.
-Martha

• Balasan

26 Mei 2018 pada jam 19:22

Kadang-kadang saya tidak sampai mereka begitu jauh tertinggal atau sangat mendesak sehingga kegelisahan telah menggerogoti saya. Seperti hari ini. Sepanjang minggu ini dan sebelumnya, saya mengalami apa yang bisa menjadi kecelakaan mobil yang sangat buruk atau fatal beberapa minggu yang lalu, tetapi saya sangat bersyukur tidak ada yang terluka. dan tidak ada yang menabrak atau menabrak saya ketika saya kehilangan kendali atas mobil saya di negara bagian di mana seseorang telah membuang beberapa batu besar dari truk saya seandainya. Itu memang merusak mobil saya yang sulit bagi saya untuk merawat, membayar, dan pergi melalui gerakan harus meninggalkannya di suatu tempat dua kali berbeda dan mendapatkan tumpangan ke atau dari atau keduanya untuk dijemput naik. Saya tidak memiliki siapa pun selain satu teman yang membantu saya dalam keadaan darurat seperti ini sebelumnya, tetapi saya bukan tanggung jawab mereka dan mereka tidak punya waktu. Meskipun saya mengasingkan diri di rumah karena depresi berat, kegelisahan dan C-PTSD, saya merasa harus memiliki mobil kalau-kalau saya membutuhkannya. Saya merasa tersesat tanpa mengetahuinya ada di sini meskipun saya mendorong barang-barang seperti bahan makanan, juga. Saya mulai menyalahkan diri sendiri jika saya bisa menghindari kecelakaan dengan segera vs adil bersyukur tidak ada yang terluka dan mobil saya masih bisa dilalui sampai saya bisa mendapatkannya di tempat yang saya butuhkan ambil. Biaya khawatir saya sakit karena saya tentu saja dengan penghasilan tetap dan hampir tidak mendapatkan. Saya bahkan tidak pernah repot-repot untuk memberi tahu orang lain karena terlalu mengkhawatirkan untuk dipikirkan. Sepanjang waktu mobil saya pergi saya tidak bisa bangun dari tempat tidur. Ketakutan saya terhadap hal yang tidak diketahui terlalu besar. Yang saya miliki hanyalah anjing saya dan saya memikirkan betapa mengerikannya baginya untuk takut ketika saya tidak pernah berhasil pulang. Dia satu-satunya kekhawatiran saya karena semua orang dalam hidup saya telah meninggalkan saya, tidak mengakui saya, atau membenci saya karena mantan pasangan saya yang adalah seorang narsisis rahasia. Saya masih menderita dan berusaha untuk pulih dan sembuh dari itu tetapi sendirian itu sangat sulit. Saya melihat seorang penasihat tetapi saya merasa itu tidak membantu karena saya tidak dapat menemukan cara untuk hidup bersama rasa sakit kehilangan putri saya melalui perceraian itu. Dia adalah ayah tirinya, tetapi meracuninya terhadap saya dan dia tidak pernah bisa memintaku untuk mengajukan pertanyaan MENGAPA, pada setiap kebohongan besar yang dia sampaikan tidak hanya padanya tetapi hampir semua orang yang saya miliki dalam hidup saya.
Sekarang ini adalah akhir pekan Hari Memoriak di AS. Sabtu. Akhir pekan selalu menyulitkan saya karena orang-orang lebih gemuk dengan teman dan keluarga mereka dan saya tidak punya apa-apa lagi. Hanya melakukan tugas-tugas normal saya sepertinya tidak mungkin karena saya memikirkan "siapa yang peduli", atau mengapa saya membiarkannya mengganggu saya jika tidak ada yang mau melihatnya selain saya? Saya hanya memiliki beberapa pengunjung selama hampir 6 tahun saya tinggal di sini setelah memisahkan dan kehilangan rumah karena penyitaan. Saya telah membiarkan untuk membongkar begitu banyak barang dalam kotak dan tas dan semuanya. Itu menyedihkan saya karena saya dulu peduli dengan rumah saya, tetapi ini hanya mengasah karena anjing saya ada di sini. Dia adalah hidup saya dan saya tidak merawatnya dengan sebaik-baiknya sehingga saya harus membangunkannya sendiri. Saya menemukan alasan untuk mengatakan pada diri sendiri dan saya tahu alasan-alasan itu konyol tetapi seringkali hanya berjalan di luar pintu saya dan melihat orang lain menjalani hidup mereka terlalu banyak untuk ditangani bagi saya. Saya juga menunda mencuci pakaian begitu lama sehingga membuat saya kewalahan memikirkan memilah dan memindahkan barang-barang dan mengorganisir hanya ketika begitu sedikit hal lain yang diatur di sini juga. Aku membenci diriku sendiri untuk semua hal ini. Saya tidak merawat diri sendiri dengan baik karena terlalu sulit dan saya pikir MENGAPA ketika tidak ada orang lain yang melihat saya? Saya orang yang berjuang untuk menunjukkan dan hanya menyisir rambut saya. Saya dulu cukup menarik dan saya pikir saya sudah berhenti berusaha merawat saya karena saya tahu saya juga tidak bisa menjalin hubungan. Saya sudah lama tidak dicintai sehingga saya tidak bisa membayangkan ada orang yang mencintaiku lagi, terutama dengan cara saya sekarang. Siapa yang bisa menyalahkan siapa pun karena lari dari saya jika mereka tertarik pada saya? Saya akan. Saya seorang musibah dan akhir pekan ini menghitung jam begitu banyak waktu sendirian sementara saya tahu orang lain menikmati hidup dan mereka famikies dan teman-teman. Itu membuat kesepian tampak 100 kali lebih buruk dan aku menangis sepanjang waktu. Makan telah menjadi pekerjaan rumah jika tidak ada sesuatu yang sederhana untuk dibuat yang saat ini tidak ada dan saya lebih suka menyembunyikan sepanjang akhir pekan dari orang-orang bahagia karena itu membuat saya menangis juga.
Saya menyesal ini sangat tidak pantas di banyak daerah. Saya berjuang sangat buruk akhir pekan ini dan ini adalah hal terdekat yang harus saya bicarakan dengan seseorang. Saya bahkan tidak punya layanan TV atau WiFi sehingga ponsel saya, dan saya sudah melebihi data "tidak terbatas" saya lebih dari seminggu yang lalu dengan lebih dari seminggu lagi sampai ulang. Saya terpencil dan terputus ketika mereka datang dan saya tidak tahu berapa lama lagi saya bisa bertahan, tetapi saya tidak akan melakukan apa pun untuk menyakiti sendiri, jadi jika ada orang yang kebetulan membaca ini yang saya ragu karena tidak ada orang lain di sini, benar-benar tidak masalah jika saya mengatakan itu atau tidak.
Terima kasih telah membaca ini dan mendengarkan saya jika ada yang tahu.

• Balasan