Semua Kecemasan dan Terlalu Banyak Pikiran

Hai.
Membaca semua posting ini tentang kecemasan dan terlalu banyak berpikir telah membuat saya merasa jauh lebih tidak kesepian. Saya telah berjuang dengan terlalu banyak berpikir selama bertahun-tahun dan semakin memburuk dan sekarang menjadi masalah besar yang harus saya hadapi setiap hari. Saya terus mencari jaminan untuk semua orang terutama pasangan saya dan saya akan mencari jaminan setiap hari jika saya harus. Itu hanya membuat saya merasa lebih baik tetapi hanya selama beberapa jam dan kemudian pikiran akan kembali lagi. Saya kadang-kadang menghabiskan sekitar 10 jam sehari untuk menulis atau bermain di acara-acara sebelumnya di kepala saya dan saya harus membuatnya saya sendiri mengingat semua yang telah saya katakan atau lakukan atau apa yang dikatakan orang lain sampai saya mengerti dengan jelas kepala. Bahkan sekali saya sudah mengingat semua hal, saya akan memikirkannya lagi dan lagi. Pikiran-pikiran ini akan berlangsung untuk waktu yang lama dan kemudian mengarah ke pikiran lain dan kemudian saya harus khawatir tentang mengapa saya memikirkan pikiran-pikiran baru itu. Saya tidak terbiasa berbicara dengan orang lain tentang pikiran saya atau tentang merasa cemas karena saya merasa itu akan membuat saya dalam posisi rentan. Saya merasa orang-orang kadang-kadang bisa melihat di kepala saya dan itu menakutkan karena mereka menilai saya. Saya selalu merasa bersalah juga dan menyalahkan diri sendiri tentang berbagai hal. Saya selalu merasa bahwa saya tidak pantas bahagia terutama ketika saya sedang makan. Saya tahu banyak masalah ini telah dipicu oleh hal-hal dari masa lalu. Saya sudah terbuka tentang masalah saya kepada anggota keluarga berkali-kali, tetapi saya tidak mendapatkan banyak tanggapan atau mereka tidak benar-benar berpikir itu seserius itu ketika itu benar-benar terjadi. Kadang-kadang saya akan pergi berhari-hari tanpa bisa makan atau keluar rumah. Saya menghabiskan hari dengan mengkhawatirkan masa lalu atau apa yang akan terjadi di masa depan dan kemudian ketika akhirnya waktunya tidur, saya memberi tahu sendiri saya hanya menjadi bodoh lagi dan kemudian ketika pagi hari semua pikiran kembali dan sama seperti hari sebelum.

Saya pasti akan mencoba saran ini karena saya ingin siklus berkelanjutan ini berakhir!

Saya memiliki kesempatan untuk pindah baru-baru ini, ini adalah kesempatan untuk mengubah gaya hidup saya. Saya hidup di pinggiran dan tidak melihat orang sebanyak yang saya inginkan. Saya mulai mengambil kursus kuliah online yang baru saja meningkatkan itu. Sebulan atau dua bulan saya memiliki kesempatan untuk menjual rumah saya, menghasilkan uang dan pindah ke kota menjadi rumah yang lebih bagus, yang memang memiliki beberapa masalah. Itu sekitar 6 bulan proses saya memutuskan apakah itu langkah yang tepat, membuat daftar pro dan kontra, menyiapkan rumah saya; Berharap bahwa rumah baru ini akan tetap tersedia, dan itu terjadi, sebagian karena beberapa minornya menempatkan masalah. Tetapi saya memutuskan untuk melakukannya. Saya berharap untuk lebih dekat dengan keluarga, saya bosan dengan perjalanan dan isolasi diri yang telah saya ciptakan untuk diri saya sendiri (Memang, saya memiliki sebidang tanah yang indah dan indah). Saya mengajukan penawaran; mereka setuju; Saya menandatangani surat-surat. Untuk beberapa alasan saya mulai memikirkan ulang setiap aspek, semua masalah rumah itu yang saya tidak pernah temukan bahkan menjadi kekhawatiran, dan saya menarik detik terakhir. Saya tahu saya meremehkan ketakutan orang-orang melihat rumah saya, saya sibuk dengan sekolah dan semua itu. Sayangnya saya juga mulai minum secara teratur selama periode ini, yang tidak pernah saya miliki sebelumnya. Itu adalah proses 5 hingga 6 bulan saya melihat rumah ketika saya membuat tawaran mundur.
Satu atau dua bulan setelah mundur sekolah mulai menjadi jauh lebih mudah untuk ditangani. Saya mulai merasakan penyesalan dan rasa malu yang dalam karena mundur. Saya masih mendambakan perubahan gaya hidup ini yang saya bayangkan, dan memberikan kesempatan bahwa saya sendiri bekerja sangat keras karena ketakutan yang tidak diketahui. Saya merasa menyesal dan malu. Rasa malu karena telah menciptakan semua alasan untuk mundur yang sebenarnya hanyalah ketakutan akan perubahan. Sayang aku tidak cukup kuat secara mental untuk bisa melewati itu. Saya memikirkannya terus-menerus dan masih sering melakukannya.
Sekarang sudah setahun sejak saya pertama kali melihat rumah itu; Saya telah menghabiskan lebih banyak waktu menyesali keputusan saya dan terlalu memikirkannya daripada mempersiapkan diri untuk bergerak dan berusaha untuk itu. Saya baru saja mulai merasa seperti sedang naik. Tapi aku masih akan terbangun membayangkan bagaimana jadinya, seolah-olah masih ada sesuatu di cakrawala. Saya sampai pada titik di mana saya menyadari saya masih perlu mempertahankan apa yang saya miliki dan mengurusnya, dan untuk mulai bekerja menuju apa yang sekarang saya lebih yakin akan saya inginkan. Tapi itu adalah salah satu tahun tersulit dan terpanjang dalam hidupku. Lucu sekali setahun yang lalu saya khawatir tentang tantangan kuliah yang akan datang. Mereka pucat dibandingkan dengan ketegangan karena terlalu banyak berpikir dan menyesali keputusan saya. Masih sering hal pertama yang saya pikirkan di pagi hari. Saya mencoba untuk melanjutkan hari saya dan mengingatkan diri saya untuk melihat ke depan.

Terima kasih atas artikel ini!
Berpikir berlebihan adalah sesuatu yang biasa saya lakukan dan saya bisa mengelolanya sebagian besar waktu, tetapi ketika datang ke beberapa mata pelajaran itu bisa menjadi sangat luar biasa.
Untuk saat ini saya sangat fokus tentang segala sesuatu yang bisa salah di dunia (alam, kehidupan secara umum, perubahan, masa depan ...) dan sebagai membaca artikel tentang ini bukan cara untuk melihat sesuatu secara positif, saya hanya bisa melihat semuanya hitam atau putih, tidak ada keseimbangan lagi.
Namun, saya tahu ada banyak hal baik yang terjadi, meningkatkan dunia secara umum, tetapi cenderung tertutup di balik semua hal menakutkan itu.
Itu membuat saya sangat cemas, lelah dan tidak bisa bekerja dengan benar lagi. Setiap kali saya mencoba mengalihkan perhatian, pikiran-pikiran ini muncul kembali dan saya tidak tahu bagaimana melihat sesuatu dan masa depan secara positif lagi.
Dan seperti yang Anda katakan, terlalu banyak berpikir itu membuatnya tampak sangat nyata! Juga, saya berusaha untuk tidak membagikan pemikiran ini dengan orang lain, karena kadang-kadang mereka menghibur saya dalam ide-ide saya daripada meyakinkan saya.
Tetapi mengetahui pikiran-pikiran ini juga diciptakan oleh kecemasan saya dapat membantu. Apakah Anda memiliki beberapa saran tentang cara mengatasinya?

Halo, terima kasih atas perhatian dan saran Anda kepada kami yang menderita kecemasan. Saya berumur 50 tahun dan memiliki gangguan bipolar. Saya telah mengunjungi psikiater yang luar biasa selama 13 tahun dan relatif stabil; jika saya memiliki situasi akut saya masuk ke rumah sakit. Saya patuh pada pengobatan dan tidak pernah menggunakan zat ilegal dan saya bangga pada diri saya untuk itu. Saya pergi ke terapi. Tapi inilah masalahnya... tidak peduli apa, saya masih menderita kecemasan dan terlalu banyak berpikir. Kecemasan / kecemasan saya terasa lebih dalam atau lebih "rahasia" daripada jenis kecemasan lainnya yang pernah saya dengar... Saya khawatir dan terobsesi dengan hal-hal besar (yang saya miliki sejak saya masih kecil) seperti mengapa Pencipta kita menciptakan dunia di mana setiap orang harus menderita? Mengapa hewan harus menderita di tangan manusia dan makan satu sama lain dan menahan rasa sakit... apakah Sang Pencipta benar-benar kejam? Mengapa kita harus menahan orang yang kita cintai sekarat, atau bahkan hanya... apa gunanya semua ini? Mengapa kita berada di Bumi ini jika kita semua menderita dan mati? Saya berharap reinkarnasi bukan kenyataan; Saya tidak ingin mengulangi siklus ini. Saya marah pada gagasan yang disebut Kekuatan Yang Lebih Tinggi - Saya merasa seperti saya bisa melakukan pekerjaan yang lebih baik dan lebih manusiawi untuk menciptakan Alam Semesta... dan apa realitas itu? Dan seterusnya. Saya memikirkan pemikiran mendalam ini sepanjang waktu. Bagaimana saya bisa menghentikan cara berpikir saya? Saya dulu spiritual ketika saya masih muda, tetapi saya sangat marah dan tertekan tentang mengapa kenyataan harus seperti ini, mengapa penderitaan bahkan ada. Terima kasih sudah membaca ini.

Hai, saya telah berjuang dengan kecemasan yang sangat buruk untuk sementara waktu sekarang. Mulai dari hal-hal kecil seperti tidak ingin menyentuh pintu untuk mencuci tangan saya terus-menerus kemudian mulai berkembang dengan sangat cepat. Saya perhatikan bahwa hal-hal yang membuat saya merasa tidak aman atau merasa kesal mulai terus-menerus berkeliaran di kepala saya tanpa henti ke titik di mana saya akan mengalami serangan panik dan menangis karena saya tidak tahu bagaimana menghentikan konstanta berfikir berlebihan. Sekarang, ini menjadi lebih buruk di mana saya tidak dapat menerima perubahan. Hanya beberapa hari yang lalu saya memberikan bank statement ke kampus saya untuk bukti tempat tinggal saya dan sekarang saya tidak bisa berhenti berpikir bagaimana jika saya memberi mereka kertas lain sehingga saya masih bisa memilikinya atau bagaimana jika saya tidak mengambilnya sama sekali maka saya tidak akan mengkhawatirkan. Saya cenderung menyalahkan diri sendiri sekarang ketika harus berubah dan saya menyalahkan diri sendiri terus-menerus bertanya pada diri sendiri bagaimana jika. Otak saya sakit, saya lelah hidup dengan cara ini dan saya merasa seperti tidak punya jalan keluar. Saya tidak tahu bagaimana melatih pikiran saya untuk menghentikan semua ini. Saya akan menyukai semua jenis saran.

terima kasih kepada Anda saya sudah bisa menyalin banyak hal untuk kehidupan dan kesehatan. Pertanyaan saya adalah saya dilahirkan di Saudi, tempat hutan belantara di sana. Kami harus tinggal selama beberapa tahun setelah kembali ke Kosovo. Saya lebih baik setelah menjadi hijau selama 5 tahun dan saya baik-baik saja sampai saya mulai menunggu saya mengalami kesulitan bernapas dengan ketakutan dan kelelahan selama 3 bulan dan saya menyadari itu adalah reaksi kecemasan saya tidak tahu apakah itu seorang psikolog atau apa tetapi saya katakan Anda dapat mengambil obat untuk kecemasan tetapi lebih baik untuk pergi sendiri dan saya tidak bermain. Saya minum obat selama 2 bulan dan saya baik-baik saja. Saya mengalami sedikit kesulitan bernafas tetapi saya tahu itu hanya kecemasan sampai satu hari pikiran negatif dimulai untuk tempat saya tinggal karena saya tidak suka jalan, toko, lereng, dan sebagainya di. itu adalah hutan belantara aku tidak bisa keluar dari pikiran saya tetapi kemudian saya mulai untuk siapa saja yang tidak suka hal-hal baik tidak hanya negatif dan kemudian saya pergi ke psikolog sekolah tidak punya waktu untuk berurusan dengan saya dan jadi saya sangat berpikir hanya tetap dengan kami setelah menghabiskan sedikit waktu tidur sedikit lebih baik saya tidak sendirian dan 3 minggu saya baik-baik saja kemudian mulai berpikir sekali dan berhenti lagi sekarang saya baik-baik saja tetapi pertanyaan saya adalah apakah saya menggunakan obat pada awalnya itu tidak terjadi pada saya bahwa ada juga keluarga yang memiliki gejala seperti saya tetapi dia telah menggunakan narkoba dan tidak memiliki pikiran negatif tetapi sekarang sudah terlambat kemauan dia pergi? bahwa harapan saya adalah bahwa saya berusia 17 tahun dan bukan usia yang membuat saya melakukan ini. kecil untuk kartun tetapi tidak bertahan lama dan saya lupa dalam surat pertama ketika saya sebutkan membantu Anda tetapi saya tidak sebutkan semua untuk memberi tahu Anda bahwa saya baru saja pindah sedikit ke luar negeri dan saya khawatir pikiran akan mulai di sana dan saya miliki tidak ada hubungannya. terima kasih banyak telah membantu kami jika saya memiliki kesempatan untuk merangkulnya saya akan menyukainya.

Saya menderita kecemasan, depresi, dan OVD sejak saya berusia sekitar 5 tahun. Saya berulang kali menulis untuk mengerjakan daftar karena memberi saya kenyamanan tetapi pada saat yang sama membuat saya merasa lelah dan tidak sehat secara mental. Saya terobsesi dengan hal-hal yang bersih dan rapi karena saya ingin mengeluarkan semuanya dari kepala saya. Saya terus-menerus merasa lelah dan letih dan hampir setiap hari sangat sedih. Baru-baru ini saya telah mengalami kemarahan yang datang dalam hitungan detik dan kemudian kesedihan. Terkadang saya bisa merasa positif tetapi ini bisa berubah secara drastis. Saya berjuang dalam lingkungan sosial dan merasa sulit melakukannya. Saya takut dan terobsesi dengan keuangan meskipun itu membuat saya sengsara. Saya berulang kali menghitung angka di kepala saya sampai saya merasa sakit fisik karena sakit kepala. Ada kutu di otot saya. Saya tidak dapat mengatasi perubahan dan ini dapat membuat saya sangat marah dan tidak dapat diprediksi. Saya lebih suka rutinitas yang membuat stres bagi pasangan saya. Saya khawatir tentang kesehatan mental saya karena ayah saya didiagnosis dengan gangguan bipolar dan menunjukkan banyak tanda-tanda skizofrenia. Saya sadar kesehatan mental berjalan dalam keluarga. Dokter umum saya hanya pernah meresepkan saya antidepresan yang tidak membantu saya. Saya telah mengatasi gejala-gejalanya dengan meminum obat-obatan penenang yang membantu suasana hati saya tetapi menyebabkan masalah keuangan bagi saya karena biaya untuk mengambil zat-zat ilegal. Saya akan berterima kasih atas saran / bantuan. Terima kasih.

Hai. Saya terlalu banyak berpikir tentang segala hal, mulai dari hal-hal yang sangat kecil hingga hal-hal besar hingga saya mencoba untuk berbicara dengan seseorang tentang hal itu atau saya fokus pada hal lain. Saya merasa tidak ada yang mengerti saya bahkan ibu saya yang merupakan orang utama yang saya ajak bicara karena saya tidak punya teman dekat. Saya merasa kesepian sebagian besar waktu dan sedih dan jengkel karenanya. Ibuku kadang berpikir aku terlalu dramatis dan ya aku punya keluarga tapi aku merasa tidak punya itu satu orang yang saya bisa menceritakan semuanya juga dan seseorang yang peduli tentang saya dan suka berbicara dengan saya di luar sekolah. Kadang-kadang saya bahkan menangis tentang ini. Saya tahu saya mungkin keluar dari topik tetapi saya merasa seperti tidak ada orang untuk diajak bicara tentang hal ini karena tidak ada yang mengerti saya. Saya tampak baik sebagian besar waktu tetapi sebenarnya saya tidak. Dengan teman-teman yang saya pikir peduli dengan saya, saya tidak lagi berteman dengan atau kami bahkan tidak bergaul. Saya mudah terikat dengan orang-orang sehingga itu gila. Saya merasa tidak terlihat dan sering kali ditinggalkan. Dan ketika saya mencoba keluar sana tidak pernah berhasil. Tolong beri saya saran atau sesuatu.

Hai, Saya Sudah Berjuang dengan Kegelisahan Sejak Maret 2019 dan telah menjadi jalan yang panjang sejak Nenek buyut saya meninggal pada bulan Februari dan sejak saat itu menjadi sulit, Saya Sudah Pergi ke Rumah Sakit dan Dr Apts dan semua orang memberi tahu saya bahwa saya baik-baik saja dan tidak ada yang salah dengan saya, saya hanya perlu menenangkannya sampai-sampai saya tidak bisa mengemudi dan meminta seseorang untuk mengemudi untuk saya atau saya tidak bisa sendirian dengan sendiri ini menghentikan saya dari bekerja. saya mulai mengambil minyak Cbd Tapi tidak benar-benar tidak melakukan apa-apa untuk saya, saya saat ini melihat seorang terapis yang membantu saya psikiater saya meminum obat tetapi saya hanya minum 1 Karena efek samping buruk pada obat lain tetapi saya pikir saya akan benar-benar menghentikan obat karena itu melakukan sesuatu pada otak saya dan membuat saya berpikir saya Gila, saya banyak berdoa dan menjadi penengah, Putraku adalah motivasi saya dan saya merasa aman ketika berada di sekitar Pacar saya tetapi tidak tahu apa yang harus saya lakukan lagi karena saya selalu mencari jawaban dan bertanya kepada orang-orang untuk bantuan. tolong bantu.

Ini adalah cara yang sangat menarik untuk membantunya. Saya merasa cemas sepanjang hidup, tetapi tumbuh dewasa saya tidak pernah tahu apa itu, atau bagaimana mengatasinya. Karena itu, saya selalu merasa sendirian, yang mungkin tampak sedih dan menyedihkan tetapi saya telah belajar untuk menerimanya. Saya memiliki kehidupan sosial sekarang, tetapi selalu suka waktu saya. Saya telah belajar mengendalikan kecemasan dan sebagian besar waktu saya tenang. Tetapi pada malam hari adalah ketika otak saya memutuskan untuk menjadi parabola dan saya akan berbaring di tempat tidur sampai jam 4 pagi. Kecemasan bukanlah satu-satunya iblis saya. Ketidakamanan adalah hal besar lainnya, yang menyebabkan harga diri sangat rendah. Saya berharap saya bisa menjelaskan keseluruhan cerita saya tetapi cerita pendek, saya senang, saya selalu tenang, saya bermeditasi, berolahraga dan bersosialisasi hampir setiap hari. Saya tidak pernah pergi ke dokter atau minum obat apa pun, karena saya dulu berpikir bahwa mereka akan mengatakan bahwa saya hanya pemalu dan saya hanya perlu bersosialisasi lagi, dan untuk beberapa alasan saya pikir obat tidak akan melakukan apa-apa. Sangat lucu bahwa artikel ini adalah tentang terlalu banyak berpikir, dan baru-baru ini saya menuliskan pemikiran saya lihat apakah itu akan membantu saya mengantuk, tetapi saya telah menulis catatan selama satu jam dan sekarang saya menulis di sini lol. Terlalu banyak berpikir adalah satu hal yang belum dapat saya kendalikan dan itulah yang mendorong saya untuk menulis ini. Satu-satunya hal yang saya coba bantu adalah THC. Saya tidak pernah ingin mendapatkan tinggi hanya untuk mendapatkan tinggi, itulah sebabnya saya tidak pernah mencobanya sejak beberapa bulan yang lalu. Itu membuat saya merasa seperti normal dan motivasi saya tidak terbuka dan akhirnya saya bisa mencapai tujuan saya dengan 100%. Jujur itu membuatku menangis karena aku tidak pernah merasa begitu lega dengan pikiran yang terus-menerus mengalir di kepalaku. Tapi sayangnya THC tidak legal di tempat saya tinggal dan saya berpikir untuk mengunjungi dokter. Saya menulis ini supaya saya bisa melupakannya sehingga saya bisa menghapusnya setelahnya dan mudah-mudahan saya bisa tidur, tetapi pikiran saya masih berjalan tetapi saya merasa tidak akan berhenti menulis selama satu jam lagi jadi saya hanya akan mengakhirinya sini. Umur saya 19, hampir 20 tahun.

Hai Tanya,
3 minggu yang lalu saya didiagnosis menderita gangguan kecemasan dan apa yang membuat saya menjangkau gp adalah saya mengalami serangan panik besar di mana saya merasa terjebak di dalam tubuh saya sendiri dan sekarang saya sedang dalam pengobatan saya merasa lebih tenang dan tidak panik tetapi saya tidak bisa berhenti memikirkan tentang bagaimana tubuh saya bekerja dan bagaimana saya dalam daging ini dan tidak bisa keluar jika saya ingin untuk. Saya tahu ini kedengarannya gila dan saya akan segera menemui terapis tetapi hanya ingin tahu mengapa ini terjadi dan apakah ini karena itu? kegelisahan atau apakah saya akan berakhir di rumah sakit jiwa karena saya panik tentang sesuatu yang tidak boleh dan tidak bisa berhenti saya pikirkan tentang 😢

Hai Tanya,
Baru-baru ini saya meninggalkan pekerjaan di mana saya mengalami kecemasan besar dan paparan ekstrem ke tubuh manusia / operasi dalam pengaturan OR. Saya berada di pesawat ke fungsi kerja dan mengalami serangan panik dan saya. California selama dua minggu dan mengalami kecemasan luar biasa. Ini terjadi pada bulan November, saya meninggalkan pekerjaan sekitar dua bulan yang lalu. Sejak serangan panik saya telah mengalami dosis kecemasan di mana pikiran selalu muncul dan mengalir di kepala saya dan percakapan hanya bermain di kepala saya tentang hal-hal aneh. Sebagian besar tentang dunia, makna kehidupan, dan pertanyaan tentang susunan tubuh manusia dan cara kerjanya dan membuat kita berpikir / berfungsi setiap hari. Saya tahu ini sangat aneh dan saya tidak tahu apakah ini normal atau ada yang salah dengan saya. Saya sudah berpikir untuk menemui ahli saraf untuk melihat apakah ini ada yang salah dengan otak saya. Apakah ada sesuatu yang salah dengan saya atau apakah pikiran berlomba dan percakapan yang terjadi di kepala saya adalah hal yang normal. Saya memikirkannya dan tidak ingat hal seperti ini terjadi pada saya sebelumnya dalam hidup saya. Saya telah berpikir pada level yang lebih dalam dari yang pernah saya lakukan sebelumnya. Apa pun akan sangat membantu. Terima kasih.

hai, umur saya 12 dan selama enam bulan terakhir saya sudah sangat sulit tidur dan menjalani hal-hal sehari-hari. sangat sulit untuk dijelaskan, tetapi pada dasarnya saya menatap langit-langit selama berjam-jam pada suatu waktu hanya memikirkan hari dan apa yang bisa saya lakukan berbeda. teman-teman saya mengatakan mereka telah melihat perbedaan yang parah dalam perilaku saya belakangan ini, mengklaim saya terlihat sangat sedih dan "mati di dalam". yang terburuk mungkin adalah ketidakmampuan untuk tidur, itu benar-benar mengacaukan sepanjang hari saya dan saya benar-benar tidak tahu harus berbuat apa. Saya marah pada diri sendiri karena tidak mengatakan atau melakukan sesuatu yang saya pikir seharusnya saya miliki dan kemudian secara mental menyalahkan diri sendiri karena terlalu memikirkan segalanya. Saya tidak ingin berkonfrontasi dengan teman-teman saya tentang hal itu karena saya takut mereka akan berpikir bahwa pemikiran saya yang berlebihan hanya membuat saya terlalu sensitif. pemikiran berlebihan dan kegelisahan saya telah membuat saya percaya bahwa teman-teman saya benar-benar membenci saya (saya memiliki masa lalu terkait dengan topik). Saya tahu seorang gadis seusia saya dengan masalah seperti ini hanya akan membuatnya tampak seperti saya terlalu memikirkan hal-hal dan hidup saya harus semuanya sinar matahari dan pelangi tetapi saya tahu banyak orang hanya di kelas saya saja yang mungkin membutuhkan bantuan profesional tetapi takut untuk mengatakannya atau tidak bisa. saya akan sangat menghargai bantuan Anda, saya tidak tahu harus berbuat apa.

Saya memiliki kehidupan yang sangat sulit. Ibu saya memiliki saya ketika berusia 16 tahun. Setelah sekitar satu tahun kami pindah ke Phoenix Arizona semuanya berjalan baik sampai ayah saya (yang sangat bipolar) memutuskan dia tidak perlu obatnya bahagia. Sekitar seminggu kemudian dia mematahkan pergelangan kakinya dan memakai hydros (hydrocodone). Ayah saya menderita kecanduan sepanjang hidupnya tetapi telah bersih 7 tahun sebelum ini. Itu menjadi sangat buruk ibuku harus menendangnya keluar dari rumah di mana dia meninggal karena overdosis 2 minggu kemudian. Kami kemudian kira-kira dua bulan kemudian pindah kembali ke kota asal kami dengan seluruh keluarga saya. Ibuku sekitar sebulan kemudian mulai berkencan dengan pria yang pernah menjadi teman dekat ayahku, Nick. Nick (ketika saya pertama kali bertemu dengannya) adalah pria yang sangat lucu dan bersinar ini yang selalu membuat saya tertawa. Dia kemudian pindah ke rumah tidak lama setelah itu dan mengungkapkan warna aslinya. Selama 5 tahun saya dilecehkan secara emosional dan fisik. Suatu hari di kelas 6 saya Nick turun dari 100 mg adderall dan marah benar-benar mengalahkan saya dan kemudian mengirim saya ke sekolah. Ketika saya sampai di rumah saya melihat bahwa saya memiliki pesan dari Nick yang mengatakan bahwa kami akan menyelesaikan percakapan yang telah kami mulai di pagi hari ketika dia sampai di rumah. Pada titik ini saya segera memanggil ibu saya dengan panik berharap dia akan percaya padaku dan pulang, dia kemudian memanggil polisi dan mengusirnya keluar rumah. Setelah ini terjadi, saya mulai merasakan perasaan di perut saya bahwa saya sendirian dan semua orang membenci saya dan saya akan merasa seperti tenggelam. Setelah sekitar satu tahun dari kejadian ini, saya berada di kelas 8 dan mulai bergaul dengan sahabat saya Noah sepanjang waktu. Kami mencoba gulma beberapa kali dan menyukainya dan kemudian mulai melakukan pil hardcore. Xanax, Percocet, Adderall, Hydros, apa pun yang untuk sementara mematikan rasa sakit yang kami lakukan. Akhirnya saya tertangkap dan ketika ibu saya bertanya mengapa saya melakukan hal-hal ini, saya mengatakan yang sebenarnya. Saya terus-menerus merasa bahwa saya sendirian dan saya merasa seperti tenggelam ke dalam lubang kegelapan dan kesedihan dan kemudian saya mulai berpikir tentang masa depan saya dan bagaimana saya bisa mati sendirian tanpa ada orang di sana bersama saya. merokok dan pil adalah satu-satunya cara untuk membantu saya rasanya karena ketika saya tidak tinggi atau minum pil saya terus-menerus merasa seperti ini dan jika perasaan ini tidak hilang segera saya merasa seperti saya bisa membuatnya berhenti.

Hai, Nik,
Saya berumur 17 tahun dan saya merasa seperti di usia muda ini saya terlalu banyak berpikir selama 2 atau 3 tahun terakhir, saya merasa seperti saya tidak menikmati hidup saya sama sekali, sebagian besar waktu saya merasa sedih dan kesepian dan ditinggalkan yang telah membuat saya tetap tertutup di rumah saya sebagian besar waktu meskipun saya merasa saya harus nongkrong di luar dan bergaul dengan teman-teman saya saat itu saya merasa lelah dan saya tidur sebagian besar waktu saya merasa malas kost waktu dan saya tidak tahu tetapi saya merasa seperti saya memiliki ketakutan atau fobia hasil masa depan kadang-kadang saya pikir jika saya keluar rumah bagaimana jika sesuatu yang buruk terjadi pada saya dan saya mulai terlalu banyak berpikir dan saya tidak tahu mengapa tetapi setiap keputusan saya memilih saya menyesal kemudian dan saya mulai berpikir apakah saya telah melakukan sesuatu yang buruk dan saya memiliki sesuatu yang aneh terjadi sebagian besar waktu aftercooking atau di malam hari saya gunakan untuk memastikan untuk mengunci pintu dan mematikan gas saya tetapi sesuatu perasaan yang membuat saya pergi dan memeriksa beberapa kali saya berpikir bahwa bagaimana jika saya tidak gas dan itu akan mendapatkan ledakan saya gunakan untuk memiliki perasaan aneh ini saya tidak memiliki komunikasi sosial yang baik dengan orang-orang saya tidak tahu mengapa dan kadang-kadang saya takut pada orang-orang karena strabge berpikir dan sebagainya
Saya merasa seperti ny hidup tidak berharga dan saya hanya beban! Bagaimana saya keluar dari sana?

Hai.. Saya pikir minum berlebihan saya telah memburuk.. Saya merasa pikiran saya akan membuat saya gila... kadang-kadang ketika saya melakukan sesuatu atau berbicara tentang sesuatu itu seolah-olah saya telah membayangkan orang (teman) menonton saya atau berbicara tentang saya atau ketika saya marah dan segala sesuatu tidak dalam kendali saya.. Saya membayangkan diri saya melakukan hal-hal buruk kepada orang itu.. Saya benar-benar tidak tahu bagaimana menggambarkan perasaan dengan baik... tolong apa yang bisa saya lakukan

Hai Tanya, nama saya Aymann dan saya berusia 15 tahun. Ulang tahun saya pada bulan Oktober dan kemudian saya akan berusia 16 tahun. Saya datang ke pakistan baru-baru ini untuk perubahan karena kehidupan saya di rumah merupakan gangguan bagi studi saya karena ayah saya mental dan fisik kasar meskipun dia masih selalu membeli kita apa pun yang kita inginkan dan itulah semua cinta yang kita terima dari dia. Ada banyak drama dalam hidupku. Saya menggigit bibir saya sampai berdarah dan saya terlalu banyak berpikir sehingga saya mulai merasakan masalah fisik karenanya. Seperti hari-hari ini aku merasa lelah seperti tidak berada di tubuhku sendiri. Saya tidak bisa tidur, saya tidur, tetapi ketika saya bangun tidur rasanya tidak seperti tidur. Saya selalu merasakan jenis adrenalin atau hiper di tubuh saya dan saya benar-benar tidak bisa menenangkan diri. Saya sudah mencoba untuk berbicara kepada orang-orang tentang hal itu tetapi pikiran saya terus mengendalikan hidup saya. Saya datang ke pakistan dan segalanya menjadi lebih buruk, saya selalu sakit dada dan jantung berdebar kencang. Saya mengalami serangan panik dan sejak serangan panik saya benar-benar tidak bisa berhenti panik. Lalu ada gadis ini yang mengatakan aku mengalami depresi dan aku tidak yakin apakah dia benar tetapi aku terlalu memikirkan itu. Masalah terbesar saya adalah tidur saya. Aku tidak bisa tidur karena aku merasa hiper dan ketika aku bangun dari tidurku aku juga punya perasaan itu bukan perasaan kesegaran melainkan hiper. Saya terlalu memikirkan segalanya dan tidak tahu harus berbuat apa tentang pikiran-pikiran ini 😕 saya benar-benar membutuhkan seseorang untuk membantu saya karena saya takut ini akan mengambil alih hidup saya, saya merasa seolah-olah saya menjadi gila. Pendengaran dan fokus saya mengerikan sekarang dan saya tidak merasakan hal yang sama seperti sebelumnya. 💕😕

Seiring bertambahnya usia, semuanya semakin memburuk. Saya melihat seorang psikiater selama bertahun-tahun dan selama itu saya diberi banyak obat. Sekarang ketika saya menemui dokter reguler saya dan saya berbicara dengan mereka, mereka selalu ingin memberi saya obat yang telah mengecewakan saya karena saya sudah menggunakan semua yang mereka sarankan. Kemudian saya menjadi cemas berpikir bahwa semua obat ini telah mengacaukan otak saya begitu buruk sehingga saya perlahan-lahan kehilangan akal.
Kecemasan saya mengatur hidup saya. Saya khawatir dengan kesehatan saya. Saya khawatir tentang bencana dunia. Saya khawatir tentang situasi sosial. Bahkan acara tv kadang-kadang memicunya dengan alur cerita mereka. Contoh: saya menonton pertunjukan "The Good Place" dan pada bagian di mana dia menyadari bahwa mereka benar-benar berada di 'The Bad Place', pikiranku mulai berlomba berpikir bagaimana jika dunia ini benar-benar neraka dan semua yang saya tahu hanyalah semacam konstruksi untuk membuat kita sedih. Bagaimana jika fisika dan semua hukum alam semesta bukanlah hal yang nyata. Saya terus-menerus merasa seperti saya terhuyung-huyung kehilangan akal. Saya SELALU di ambang serangan panik. Hidupku benar-benar menyedihkan. Saya menangis hanya mengetik ini karena saya sangat sedih. Saya tidak tahu harus berbuat apa. Terkadang saya berpikir tentang melukai diri sendiri hanya untuk membuat kecemasan berhenti. Sejujurnya saya tidak tahu harus berbuat apa.

Terima kasih banyak Tanya J. Peterson, Anda adalah penyelamat. Terima kasih kepada Anda sekarang saya tahu bagaimana mengendalikan kecemasan saya ketika diaktifkan. Saya tidak ingin harus menjalani hidup dengan semua pikiran negatif ini di kepala saya, rasanya sakit dan saya baru berusia 18 tahun mencari seorang carreer. Aku pergi untuk hidup jadi aku memulai awal yang baik.