Hubungan Beracun: Cara Menangani Mereka

Transkrip Konferensi Online

Pamela Brewer, Ph. D., memiliki 15 tahun pengalaman bekerja dengan orang-orang yang secara emosional tertekan atau memiliki masalah pernikahan. Brewer mengatakan bahwa ada kalanya toksisitas hubungan kita dengan orang lain didorong oleh hubungan racun dengan dirimu sendiri. Seperti banyak zat beracun, ada tanda-tanda yang mungkin menyarankan Anda mungkin memerlukan penyembuhan internal.

David Roberts: Moderator HealthyPlace.com.

Orang-orang di biru adalah anggota audiens.

---

David: Selamat malam. Saya David Roberts. Saya moderator untuk konferensi malam ini. Saya ingin menyambut semua orang di HealthyPlace.com.

Topik kita malam ini adalah "Hubungan Beracun: Cara Menangani Mereka."

Memahami bahwa setiap orang di antara audiensi mungkin memiliki tingkat pengetahuan yang berbeda, inilah tautan untuk memberi Anda informasi dasar tentang hubungan beracun.

Tamu kita malam ini, Pamela Brewer, Ph. D., memiliki pengalaman lima belas tahun bekerja dengan orang-orang yang merasa tertekan secara emosional atau memiliki masalah pernikahan. Dia bermarkas di Bethesda, Maryland, di luar Washington, D.C. Dia juga menyelenggarakan program bicara radio.

Selamat malam, Dr. Brewer dan selamat datang di HealthyPlace.com. Kami menghargai Anda menjadi tamu kami malam ini. Jadi kita semua berada di halaman yang sama, dapatkah Anda mendefinisikan apa itu "hubungan beracun"?

Brewer: Hubungan beracun adalah hubungan di mana Anda merasa dirugikan baik secara emosional maupun fisik.

David:Apa yang menyebabkan kita terlibat dalam hubungan beracun?

Brewer: Ada banyak alasan mengapa kita memilih hubungan beracun. Kita mungkin tumbuh dalam rumah tangga yang beracun, kita mungkin telah diajari bahwa kita tidak layak mendapatkan kebahagiaan, atau kita mungkin telah belajar untuk bertanggung jawab terhadap orang lain. Salah satu hal paling penting untuk diingat tentang berada dalam hubungan yang beracun, adalah bahwa Anda memiliki pilihan dan Anda bisa keluar!

David:Bisakah Anda memberi kami beberapa contoh hubungan beracun?

Brewer: Wow! Itu pertanyaan besar! Tapi ini dia.

Hubungan yang beracun adalah hubungan di mana Anda lelah, marah, atau ketakutan kronis. Hubungan di mana Anda khawatir tentang waktu yang aman untuk berbicara dengan pasangan Anda. Hubungan di mana Anda tidak memiliki "hak" untuk mengekspresikan diri. Pendeknya, hubungan yang kasar dengan cara apa pun bisa menjadi hubungan yang beracun.

David: Banyak yang terlibat dalam hubungan seperti ini dan merasa sulit untuk putus. Apa yang ada di dalam diri kita yang membuat kita tidak bisa melakukan itu?

Brewer: Seringkali, kita tetap dalam hubungan karena kita tidak mengerti bahwa kita memiliki hak dan pilihan. Harga diri yang rendah dapat menjadi faktor dalam tetap, serta depresi, takut sendirian, atau ancaman dari pasangan yang menyakitkan. Kadang-kadang, orang tetap tinggal karena hubungan beracun begitu mencerminkan kehidupan mereka sebagai anak-anak, sehingga mereka benar-benar mungkin tidak memiliki perasaan bahwa itu adalah hubungan beracun dan bahwa kehidupan dapat menjadi lebih baik.

David: Apa yang membuat orang beracun berdetak? Apa yang memotivasi orang itu untuk menyakiti orang lain?

Brewer: Tingkat percaya diri yang rendah. Meskipun harga diri rendah bisa menjadi pengalaman yang sangat kompleks, intinya adalah bahwa orang tersebut tidak memiliki perasaan yang baik dan jelas tentang sendiri, sehingga hampir tidak mungkin, tanpa intervensi klinis, bagi orang tersebut untuk memahami bahwa ada yang lebih baik, lebih sehat cara untuk menjadi.

Bagian dari mengapa orang yang beracun itu sakit, selain karena hubungannya dengan rasa rendah diri mereka sendiri, adalah rasa takut berada di luar kendali dan ketakutan akan apa yang mengungkap makna diri sejati.

David: Kami memiliki banyak pertanyaan audiens, Dr. Brewer. Mari kita membahas beberapa di antaranya dan kemudian kita akan melanjutkan pembicaraan kita.

Brewer: Bagus!

michaelangelo37: Brewer, dapatkah Anda menangani masalah-masalah khusus ketika orang-orang beracun adalah orang tua Anda yang merasa mereka berhak atas anak-anak Anda.

Brewer: Ceritakan lebih banyak tentang bagaimana mereka berperilaku dengan cara yang membuat Anda tahu bahwa mereka percaya anak-anak Anda adalah milik mereka.

michaelangelo37: Mereka mengekspresikan ketidaksenangan mereka kepada semua orang tentang bagaimana mereka tidak pernah melihat mereka, namun memperlakukan mereka dengan buruk ketika mereka melihatnya.

Brewer: Bagaimana mereka memperlakukan mereka dengan buruk? Apa yang mereka lakukan terhadap anak-anak?

michaelangelo37: Mereka menyalahkan mereka karena "bertindak seperti anak-anak," karena tidak membiarkan mereka bertindak sesuai umur, dan mereka terlalu mendisiplinkan mereka.

Brewer: Seringkali sangat sulit untuk menetapkan batasan pada orang tua, tetapi efek dari tidak menetapkan batasan dapat sama sulitnya. Berapa umur anak-anak?

michaelangelo37: Tujuh dan tiga belas.

Brewer: Bagaimana mereka mendisiplinkan mereka dan membuat Anda memberi tahu orang tua Anda bahwa perilaku mereka tidak menyenangkan bagi Anda?

michaelangelo37: Iya! Saya telah menyatakan ini kepada mereka banyak kali dan membatasi interaksi mereka dengan mereka. Ibu saya telah memukul si bungsu karena ingin camilan dan memaksanya untuk memakan kentang tumbuknya.

Brewer: Bagaimana dia memaksanya? Apa yang dia lakukan?

michaelangelo37 Pada saat itu, tertua saya melaporkan bahwa dia memaksa sendok kentang ke mulutnya.

Brewer: Apakah orang tua Anda kasar terhadap Anda sebagai seorang anak?

michaelangelo37: Iya! Paling pasti.

Brewer: Apa yang Anda gambarkan adalah perilaku kasar. Pasti sangat menyakitkan mengetahui bahwa orang tua Anda membahayakan anak-anak Anda. Jadi, apakah orang tua Anda melakukan pada anak-anak Anda apa yang mereka lakukan kepada Anda?

michaelangelo37: Ya, ini sangat menyakitkan dan saya tidak akan membiarkan pola generasi berlanjut. Namun, orang tua saya sekarang merasa ditinggalkan oleh saya.

Brewer: Sudahkah Anda mempertimbangkan untuk bekerja dengan profesional klinis? Ini adalah pengalaman yang menyakitkan dan sulit. Sepertinya Anda tahu bahwa Anda harus melindungi anak-anak Anda dari orang tua Anda, yang berarti anak-anak Anda yang diutamakan. Anda harus merasa sangat bangga dengan diri sendiri bahwa Anda dapat mengidentifikasi pelecehan dan berupaya melindungi anak-anak Anda dari pelecehan tersebut.

Michaelangelo37, silakan lakukan apa yang Anda bisa untuk membantu diri sendiri karena Anda dan keluarga Anda bekerja untuk menghentikan penyalahgunaan dan semoga sukses untuk Anda.

SierraDawn: Bagaimana dengan hubungan di mana satu pasangan memberikan apa yang dia rasakan adalah saran, dan pasangan lain melihatnya sebagai "kritik"?

Brewer: Ini mungkin tergantung pada bagaimana "saran" ditawarkan. Jika mereka ditawarkan sebagai saran dan yang lain memiliki pilihan untuk setuju atau tidak setuju, maka masalahnya mungkin dengan orang yang mempersepsikan kritik. Mitra yang mana kamu?

SierraDawn:Saya yang memberikan saran.

Brewer: Yang mungkin berguna, adalah konseling keterampilan komunikasi untuk Anda berdua. Anda bisa mulai dengan beberapa buku self-help, tetapi bekerja dengan seorang penasihat benar-benar mungkin menjadi hal yang paling berguna untuk Anda berdua! Semoga berhasil.

David: Dan pola perilaku ini terjadi dalam berbagai jenis hubungan. Terkadang "suggester" benar-benar berusaha mengendalikan orang lain dengan memberi tahu mereka "ini benar, satu-satunya cara, (apapun itu) bisa diselesaikan"Apakah saya benar tentang hal itu, Dr. Brewer?

Brewer: Ya kamu benar. Itu sebabnya pelatihan keterampilan komunikasi bisa sangat berguna. Sebagian, pekerjaan seperti itu benar-benar membantu keduanya untuk belajar berbicara sendiri; mengekspresikan pikiran dan kebutuhan mereka sendiri dibandingkan mengatakan atau menafsirkan untuk pasangan mereka.

babygirl62: Agama memainkan peran besar dalam mengapa saya bertahan dalam pernikahan beracun saya. Bahkan pendeta kami mengatakan itu beracun sebelum kami menikah. Bagaimana saya bisa sampai pada titik "tidak akan melawan Tuhan" dan mengajukan perceraian sebelum terlambat bagi saya dan anak-anak saya? Saya takut untuk "melanggar" perintah. Dia tidak melakukan "kamu tidak akan," itu akan menjadi ok untuk bercerai. Saya tidak bisa memaksa diri untuk menentang apa yang dikatakan Alkitab.

Brewer: Dalam situasi seperti Anda, mungkin berguna untuk pergi ke luar gereja Anda, tetapi untuk tetap bekerja dengan seorang penasihat yang memiliki pemahaman yang menyatakan tentang pandangan agama tertentu Anda. Apa yang membuat hubungan Anda beracun bagi Anda?

babygirl62: Saya telah dalam konseling, baik Kristen maupun sekuler, dan semuanya berkata untuk keluar! Namun, saya tidak melakukannya. Dia telah kasar dan fisik kasar, sebagian besar untuk saya tetapi juga untuk anak-anak saya.

Brewer: Anda jelas berada di tempat yang sulit. Pertimbangkan untuk tetap berada dalam suatu hubungan di mana Anda dan anak-anak Anda dirugikan, mungkin bukan apa yang dimaksudkan untuk Anda dan anak-anak Anda. Apakah pasangan Anda setuju dengan Anda bahwa hubungan itu beracun?

babygirl62: Saya mencintainya, tetapi juga membencinya pada saat yang sama. Saya membesarkan seorang anak perempuan sendirian dan tidak ingin melihat putra kami menjalani apa yang ia alami tanpa kehadiran ayahnya. Saya mengerti dan saya setuju, tetapi sepertinya saya tidak bisa "melawan" Tuhan. Dan ya, dia setuju.

Brewer: Beberapa hal yang perlu Anda pertimbangkan, saya percaya, adalah bahaya dan "kesendirian" yang bisa muncul karena berada dalam rumah tangga yang kejam, baik untuk Anda dan anak-anak Anda. Jika pasangan Anda setuju bahwa hubungan itu dalam masalah, mungkin Anda berdua bisa masuk ke lingkungan konseling, di mana Anda secara bersama dan aktif terlibat dalam membuat perubahan. Harap pertimbangkan semua konsekuensi dalam membuat Anda dan anak-anak Anda mengalami rasa sakit yang Anda alami saat ini.

Izinkan saya mengatakan kepada semua orang, bahwa bagian paling sulit dan paling penting dari "berurusan dengan" hubungan beracun adalah mengenalinya dan memahami bahwa Anda tidak pantas berada dalam hubungan yang menyakitkan, dan bahwa Anda memiliki pilihan. Tidak ada yang pantas dirugikan dengan cara apa pun. Terlebih lagi, ketika ada penyalahgunaan dalam suatu hubungan, itu tidak hilang begitu saja tanpa kerja keras.

David: Brewer, dalam masing-masing contoh ini, tampaknya si penanya memiliki kesulitan untuk membela dirinya sendiri. Apakah Anda punya saran untuk menghadapinya?

Brewer: Mencari bantuan dapat menjadi bagian penting. Terapi dapat membantu, kelompok pendukung (kebanyakan gratis) dapat membantu. Setelah Anda berada dalam hubungan beracun, Anda "diajari" oleh pasangan Anda bahwa itu benar-benar semua salahmu. Jika Anda menyetujui filosofi itu, akan sangat sulit untuk meninggalkan atau menetapkan batasan. Namun, batasan harus ditetapkan agar bisa hidup.

David: Berikut adalah beberapa komentar audiens tentang apa yang telah dikatakan sejauh ini malam ini.

babygirl62: Kami telah berpisah beberapa kali. Dia kemudian kembali mengatakan dia akan berubah, dan dia tidak berubah. Namun, saya tidak bisa menyalahkan semua orang karena dia suka mengendalikan banyak hal juga.

Ginger1: Suamiku harus punya caranya sendiri. Saya harus minta izin untuk menggantung gambar.

Brewer: Jangan menipu diri sendiri, karena jika suami Anda adalah orang yang mengendalikan sehingga Anda perlu meminta izin untuk menggantung gambar, Anda bukan yang memegang kendali. Anda menggambarkan siklus kekerasan yang khas:

• sebuah ledakan
• maka periode bulan madu di mana pelaku adalah menyesal
• dan kemudian penyalahgunaan mulai meningkat
• dan kemudian ledakannya
• dan kemudian periode bulan madu

CalypsoSun: Saya dibesarkan di rumah yang disfungsional dan kasar, kemudian menikah dua kali. Saya harus benar-benar memutuskan hubungan dengan saudara saya untuk mendapatkan kembali kesehatan. Saya dalam hubungan yang sehat sekarang tetapi merindukan saudara saya. Saya takut rekoneksi karena toksisitasnya. Ada komentar?

Brewer: Jika Anda telah melakukan pekerjaan pada diri Anda sendiri, dan sepertinya Anda miliki, Anda mungkin lebih kuat dan dalam posisi yang lebih baik untuk menoleransi interaksi dengan saudara kandung Anda. Namun, ingatlah bahwa Anda memiliki pilihan, dan jika mereka tidak melakukan sendiri, Anda harus membatasi interaksi Anda dengan mereka. Ini untuk kesejahteraan emosional Anda sendiri dan itu adalah hal yang sangat baik untuk dilakukan!

cap1010: Bagaimana jika hubungan Anda tidak dimaksudkan untuk berbahaya, tetapi Anda benar-benar buruk dalam berbicara dengan orang lain. Apakah itu hubungan yang beracun? Bisakah hubungan beracun saya membuat saya tidak bisa berkomunikasi dengan "teman"?

Brewer: Cap, saya perlu contoh apa yang Anda maksud.

cap1010: Terkadang saya merasa saya tidak bisa mengungkapkan perasaan saya kepada orang lain, atau mereka hanya salah mengartikan apa yang saya katakan.

Brewer: Menetapkan batas berarti Anda juga harus memperhatikan batas yang Anda tetapkan. Cap, kedengarannya seperti bekerja dalam kelompok terapi atau kelompok pendukung, mungkin berguna bagi Anda untuk mendapatkan latihan dan belajar bagaimana mengatakan apa yang Anda maksud. Saya bisa merasakan kesedihan dan frustrasi Anda dan Anda berhutang pada diri sendiri untuk berlatih mendengarkan suara Anda sendiri.

David:Bagi mereka yang hadir, saya tertarik mengetahui apa tentang Anda yang membuat Anda terlibat dalam hubungan yang beracun?

Journeywoman_2000: Saya hanya melihat sesuatu yang lebih baik dan berpikir itu sehat.

vioyoung: Saya berasal dari keluarga yang sangat tidak berfungsi, dengan ayah tiri alkoholik dan kasar dan seorang ibu dengan masalah emosional yang serius. Mereka selalu membuat saya merasa tidak penting, sehingga terbawa.

michaelangelo37: Kesulitan dalam situasi saya adalah bahwa orang tua saya tidak menghormati batasan yang saya dan istri saya telah tetapkan. Saya dibesarkan oleh orang tua yang beracun dan memiliki banyak hubungan yang tidak sehat, tetapi sekarang saya memiliki pernikahan yang sehat.

Ginger1: Suamiku menawan sebelum kami menikah.

David:Mengacu kembali pada apa yang menyebabkan seseorang masuk ke dalam hubungan yang beracun, berikut pertanyaan lain, Dr. Brewer:

vger2400: Bagaimana faktor depresi dan harga diri dalam hubungan beracun? Apakah itu berarti bahwa orang tersebut tidak memiliki perasaan yang jelas tentang batas-batas mereka sendiri dan rasa takut berada di luar kendali hidup mereka, atau di luar kendali orang lain?

Brewer: Ketika Anda merasa tertekan, sulit untuk memiliki kejelasan tentang hidup Anda dan apa yang masuk akal, pantas, atau hormat. Depresi melemahkan kekuatan emosional dan fisik, yang keduanya sangat penting dalam hubungan. Harga diri rendah memberi tahu seseorang bahwa mereka tidak memiliki hak atau opsi, yang lagi-lagi, penguras energi. Dan ya, depresi dapat menghambat perasaan Anda tentang batasan Anda sendiri dan kebutuhan serta hak Anda untuk menetapkan batasan dengan orang lain.

vioyoung: Saya keluar dari hubungan beracun (dia punya Gangguan Kepribadian Narsistik), tapi saya merasa kasihan padanya karena sekarang dia sedang begitu bagus. Saya tahu dia hanya mencoba untuk merayu saya kembali dan tidak ada yang berubah. Jadi, apakah Anda punya tips tentang bagaimana tidak merasa kasihan padanya?

Brewer: Tidak apa-apa untuk merasa kasihan padanya, selama Anda tidak merasa bertanggung jawab untuknya. Anda juga harus ingat bahwa Anda memiliki hak untuk hidup bahagia!

vioyoung: Terima kasih, saya terus mengatakan pada diri sendiri bahwa!

Brewer: Seperti yang seharusnya! :-)

David:Tampaknya hal itu telah menyentuh beberapa orang di antara hadirin:

babygirl62: Aduh! Anda memukul paku di kepala ketika Anda menyebutkan merasa bertanggung jawab untuknya. Itulah yang saya rasakan... :(

joe rose: Eric Fromm mengatakan bahwa untuk berhubungan dengan orang lain dengan cara produktif yang sehat, pertama-tama seseorang harus benar-benar terkait dengan diri sendiri. Dengan asumsi Anda setuju dengan pernyataan itu, bagaimana Anda menggambarkan hubungan yang benar dengan diri sendiri?

Brewer: Kabar baiknya tentang mengakui bahwa Anda tidak bertanggung jawab atas pasangan Anda adalah bahwa hal itu membebaskan Anda karena bertanggung jawab untuk diri sendiri, dan ingat, selama Anda menerima tanggung jawab untuk pasangan Anda, Anda memberi tahu Anda dan pasangan Anda itu mereka tidak harus berubah. Lebih jauh lagi, bahwa mereka tidak bertanggung jawab, bahwa sebaliknya, kamu adalah! Nah, itu dia tidak pesan yang ingin Anda berikan!

Saya menulis sebuah buku, Hubungan sedang berlangsung, hanya tentang ide itu! Cara Anda mulai berhubungan dengan diri sendiri adalah bekerja untuk mengenal diri sendiri dan kemudian memperhatikan hal-hal yang Anda tahu, yang berarti, tidak membiarkan nilai-nilai inti Anda jatuh di pinggir jalan hubungan.

kaybecca: Bagaimana dengan dalam pernikahan, ketika salah satu pasangan berusaha membuat yang lain merasa tidak berharga sepanjang waktu?

Brewer: Kayrebecca, itu kedengarannya seperti pelecehan emosional, bukan begitu? Pelecehan emosional sama beracunnya dengan pelecehan fisik dan seksual dan tidak baik-baik saja!

tonny: Bisakah Anda merekomendasikan buku tentang pelatihan keterampilan komunikasi?

Brewer: Ya, ada buku yang luar biasa berjudul "Keterampilan Pasangan"diterbitkan oleh New Harbinger.

David:Satu hal yang saya pikirkan, karena kami adalah situs kesehatan mental, banyak orang yang berkunjung ke sini memiliki berbagai gangguan psikologis mulai dari gangguan kecemasan untuk gangguan bipolar untuk MELAKUKAN dan karena itu, dan stigma yang dibawanya, mereka merasa sulit untuk melepaskan diri dari hubungan apa pun karena mereka takut, dan kadang-kadang "segala sesuatu lebih baik daripada tidak sama sekali."

Brewer: Penting untuk diingat bahwa ketika "segala sesuatu lebih baik daripada tidak sama sekali," "segala sesuatu" bukanlah apa-apa. Dan tidak ada yang sangat menyakitkan, pada saat itu, terlepas dari diagnosis kesehatan mental seseorang, hak untuk berada dalam hubungan yang penuh kasih dan hormat ada. Tidak seorang pun harus menanggung rasa sakit dari hubungan yang beracun. Karena itu, penting juga untuk tidak menyalahkan diri sendiri karena memiliki waktu yang sulit untuk membebaskan diri, jika membebaskan adalah satu-satunya pilihan. Hubungan beracun seringkali paling sulit untuk ditinggalkan.

David: Ketika Anda menulis jawaban Anda, saya berpikir pada diri sendiri bahwa penting untuk diingat bahwa "membebaskan" dan kesepian yang terjadi bersifat sementara. Dan penting untuk diingat bahwa "Ini juga akan berlalu."

Brewer: Benar! Dan untuk apa Anda membebaskan diri, adalah hubungan yang tidak menyakitkan.

David: Situs web Dr. Brewer dapat ditemukan sini.

slg40:Apakah Anda pikir kami takut pada hubungan bebas rasa sakit dan itu mungkin membuat kami terjebak lebih lama dalam hubungan yang beracun?

Brewer: Orang sering takut bahwa dengan yang mereka tidak kenal. Yang sering membuat orang dalam hubungan beracun, selain hal-hal yang telah kita bahas, kadang-kadang kepercayaan / ketakutan bahwa "ini semua ada." Itu tidak benar, tetapi sering kali itu adalah takut.

joe rose: Apakah Anda mengatakan bahwa ketika seseorang meninggalkan nilai-nilai intinya demi menjaga hubungan, atau menenangkan pasangannya, bahwa ini adalah permulaan dari ketergantungan yang tidak sehat pada pasangan itu demi siapa seseorang dalam arti dikhianati diri?

Brewer: Ya, pengkhianatan diri adalah apa yang terjadi ketika kita membiarkan diri kita kehilangan nilai-nilai inti kita, dan tentu saja, kita hidup di dunia di mana kita sering didorong untuk meninggalkan nilai internal kita sistem.

David:Ada banyak orang di antara hadirin malam ini, Dr. Brewer, yang sepenuh hati setuju dengan apa yang Anda katakan. Komentar Anda dan dari anggota audiens lainnya benar-benar mengejutkan. Berikut beberapa komentar mereka:

CalypsoSun:"Ini juga akan berlalu!" Ya pak! Dan itu benar-benar terjadi! Terima kasih, untuk komentar itu ;-) Anda mengatakan MOUTHFUL di sana, Dr. Brewer! Terima kasih!

babygirl62:Saya setuju dengan Anda, Dr. Brewer, tentang pelecehan emosional yang sama beracunnya dengan pelanggaran lainnya.

vger2400: Mereka mencoba untuk membuat semua keputusan Anda dan menebak Anda tentang segalanya. Kita merasa bersalah ketika kita melakukan sesuatu yang baik untuk diri kita sendiri karena kita sudah terbiasa merawat orang lain. Saya kira itu adalah kodependensi.

punklil: Benar sekali!

Brewer: Ha ha! Terima kasih, David, untuk berbagi komentar.

David:Terima kasih, Dr. Brewer, untuk menjadi tamu kami malam ini dan untuk berbagi informasi ini dengan kami. Dan kepada mereka yang hadir, terima kasih telah datang dan berpartisipasi. Saya harap Anda merasa terbantu. Saya harap Anda akan mengunjungi situs utama kami juga. ada banyak informasi di sana: http://www.healthyplace.com Juga, jika Anda menemukan situs kami bermanfaat, saya harap Anda akan meneruskan URL kami ke teman-teman Anda, teman-teman daftar surat, dan lainnya.

Terima kasih sekali lagi, Dr. Brewer. Selamat malam semuanya.

Brewer: David, terima kasih! Selamat malam!

Penolakan:Kami tidak merekomendasikan atau mendukung saran dari tamu kami. Bahkan, kami sangat menyarankan Anda untuk membicarakan terapi, pengobatan atau saran dengan dokter Anda SEBELUM Anda menerapkannya atau membuat perubahan dalam perawatan Anda.