"Saya Merasa Bersalah karena Mengetahui Lebih Baik - Tapi Tidak Pernah Bisa Melakukan Lebih Baik"

Sepanjang hidup saya, saya merasa berbeda dari teman-teman saya dan sangat disalahpahami. Saya tidak pernah bisa menentukan alasannya, tetapi perasaan itu selalu ada di latar belakang.

Saya sering mendapat masalah (dan masih terjadi sampai hari ini) karena mengatakan hal-hal yang tidak pantas, karena tidak sengaja menyinggung seseorang, atau melontarkan apa pun yang terlintas dalam pikiran tanpa berpikir. Saya tidak tahu bagaimana menyaring pikiran saya, dan memiliki keinginan untuk mengungkapkan semuanya kepada siapa pun yang mau mendengarkan.

Saya membenarkan perilaku saya yang blak-blakan, beropini, dan bahkan canggung secara sosial sebagai aspek dari kepribadian saya yang unik dan ekstrem. Jadi saya menerima perbedaan ini, dan tertarik pada sangat sedikit orang yang "mendapatkan saya". Dan sisanya yang menuduh saya kasar, palsu, tidak peduli, antisosial, dan pelacur? Saya tahu mereka tidak mengerti hati saya.

Sekolah sangat menyedihkan bagiku. Saya selalu mendapat nilai bagus dan menikmati imbalan atas ujian yang bagus. Tapi saya benci politik itu semua - mencoba menjadi populer dan menyesuaikan diri. Saya menghindari kafetaria karena kerumunan orang membuat saya merasa tidak nyaman. Saya sering makan dengan sekelompok kecil teman di lorong. Ketika saya sudah bisa mengemudi, saya mulai membolos secara bersamaan.

Saya mengambil kebiasaan buruk di sepanjang jalan. Saya mulai merokok mariyuana dan minum alkohol untuk bersantai, tidak tahu sampai bertahun-tahun kemudian mengobati diri sendiri. Kebiasaan ini dengan cepat berubah menjadi masalah saat saya berjuang melawan perasaan intens dan insomnia selama bertahun-tahun, dengan mengandalkan “alat” terbaik yang saya miliki saat itu. Kurang tidur ditambah dengan konstan kegelisahan dan masalah sosial terus memburuk saat saya memasuki karir saya sebagai perawat. Saya bisa terlalu fokus pada pekerjaan saya seperti yang saya lakukan di sekolah, tetapi keterampilan sosialisasi saya yang buruk menciptakan ketegangan dengan banyak rekan saya. Mereka tidak memahami kesusahan saya di sekitar sekelompok besar orang.

[ADHD pada Wanita: Daftar Periksa Gejala]

Pindah ke apartemen saya sendiri, mengelola keuangan saya, dan menjadi orang dewasa - yang mengejutkan saya, semua ini menjadi tantangan yang luar biasa. Saya tidak mengerti mengapa sangat sulit untuk tetap teratur dalam setiap arti kata. Mobil saya selalu berantakan. Saya akan lupa makan ketika saya dalam mode kerja. Saya akan lupa kapan teman membuat rencana, dan saya kesulitan mengingat hari ulang tahun. Saya mencoba yang terbaik untuk melakukan yang lebih baik, tetapi saya sepertinya selalu gagal. Saya menyalahkan rumput liar dan alkohol, tetapi saat saya menghilangkan sifat buruk ini, saya masih memiliki masalah yang sama. Saya membawa rasa bersalah (dan masih melakukannya sampai sekarang) karena mengetahui lebih baik, tetapi tidak pernah bisa berbuat lebih baik.

Kelupaan dan ketidakhadiran saya tampaknya menjadi alasan yang tepat bagi dunia di sekitar saya. Saya hanya "terlalu pintar" untuk membuat kesalahan bodoh seperti itu. Beberapa menyalahkan penggunaan narkoba dan kebiasaan minum saya, tidak menyadari bahwa hal-hal ini menutupi masalah yang jauh lebih besar yang bahkan saya tidak tahu pada saat itu.

Baru setelah saya mengungkapkan kepada seorang teman, yang kebetulan adalah seorang terapis, bahwa saya semakin kesulitan memperlambat pikiran dan tidur di malam hari ketika ADHD langsung datang ke gambar. Meskipun dia menyarankan saya mungkin menderita ADHD yang tidak terdiagnosis, saya langsung menolak gagasan itu. Ibuku telah mengklaim ini selama bertahun-tahun, dan aku tidak pernah mempercayainya. Faktanya, saya tidak pernah percaya pada gangguan atau penyakit mental. Tapi dia menjelaskan kepada saya bahwa hiperaktif tidak eksklusif untuk perilaku. Itu bisa terwujud melalui pikiran juga, seperti yang biasa terjadi pada wanita.

Saya memutuskan untuk dievaluasi, dan mengetahui bahwa saya menderita kasus ADHD yang parah, disertai dengan gangguan kecemasan. Semakin banyak saya belajar tentang gangguan tersebut dan bagaimana hal itu memengaruhi wanita lain, semakin saya menangis. Untuk pertama kalinya dalam hidup, saya diberi kejelasan seputar perasaan konstan bahwa ada sesuatu yang secara inheren berbeda tentang cara kerja otak saya.

[Baca: ADHD dan Kecemasan - Gejala, Koneksi & Mekanisme Coping]

Saya segera mulai merenungkan semua momen dalam hidup saya yang dipengaruhi oleh diagnosis ini, mencari di mana saya melewatkan tanda-tandanya. Atau lebih tepatnya, betapa saya melewatkan tanda - tanda itu ketakutan akan pengaturan sosial karena kecemasan; perilaku impulsif saya; perubahan suasana hati; berbicara berlebihan; insomnia masa kanak-kanak; kegelisahan; penggunaan narkoba, kelupaan; tumpukan dokumen dan surat; lupa makan; tiket ngebut konstan; selalu tersesat di tempat yang sudah dikenal; rasa gagal yang terus-menerus; perasaan tidak pernah berakhir karena disalahpahami.

Semuanya cocok, dan saya sangat lega karena akhirnya tahu bahwa saya benar bukan orang yang buruk, malas, egois, orang yang penuh alasan. Semua masalah saya adalah komponen dari ADHD saya yang tidak terdiagnosis.

Tapi saya juga diliputi kesedihan dan kebingungan. Saya telah mencoba untuk membenarkan seluruh hidup saya sebagai bagian dari kepribadian unik saya, dan tidak bisa lagi mengartikan "saya" dari "gangguan" saya.

Begitu banyak komponen identitas saya telah bergabung dengan gejala ADHD sebagai mekanisme koping. Saya mencoba menjangkau teman lama dan keluarga untuk mendidik mereka tentang kondisi saya, dan sayangnya saya bertemu dengan stigma yang sama Saya pernah terbawa kondisi dan penyakit jiwa. Beberapa teman telah menyerah pada saya, dan berpikir itu adalah salah satu alasan saya. Namun, jika menyangkut keluarga, diagnosis ADHD hampir tidak relevan, karena mereka selalu menerima saya apa adanya.

Jadi untuk saat ini, saya terus mengeksplorasi berbagai bagian diri saya yang tidak terlalu terikat dengan ADHD dan gangguan kecemasan saya. Saya belajar tentang diri saya dari perspektif yang berbeda dan lebih jelas, tanpa mengobati diri sendiri.

Saya mungkin tidak pernah masuk akal bagi siapa pun, tetapi saya setuju dengan itu dan senang telah menemukan begitu banyak jaringan wanita lain yang mengalami detasemen yang sama seperti yang saya rasakan begitu lama.

Penyakit Mental yang Tidak Terawat dan ADHD: Langkah Berikutnya

• Unduh: Panduan ADHD untuk Wanita
• Blog: "Aku Bisa Menjadi Diri Sendiri Lebih Lama."
• Uji: Apakah saya menderita ADHD? Tes Gejala untuk Dewasa

---

DUKUNGAN TAMBAHAN
Terima kasih telah membaca ADDitude. Untuk mendukung misi kami dalam memberikan pendidikan dan dukungan ADHD, mohon pertimbangkan untuk berlangganan. Pembaca dan dukungan Anda membantu membuat konten dan jangkauan kami menjadi mungkin. Terima kasih.

Diperbarui pada 15 Desember 2020