Menanggapi vs. Bereaksi terhadap Penyalahgunaan Verbal: Apa Perbedaannya?

Bereaksi terhadap pelecehan verbal adalah pilihan yang paling alami, tetapi bukan yang terbaik; alih-alih belajar menanggapi penyalahgunaan verbal adalah sesuatu yang bisa kamu lakukan. Misalnya, jika Anda pernah berada dalam situasi di mana seseorang secara verbal melecehkan Anda, Anda mungkin memiliki keinginan untuk melakukan satu dari empat hal-hal: pergi sesegera mungkin untuk menghindari penyalahgunaan, menghaluskan agresi, menghilangkan atau membekukan dan menunggu sampai akhir, atau melawan kembali.

Ini adalah respons manusia normal oleh sistem saraf kita yang kompleks ketika merasakan bahaya, seperti yang dijelaskan oleh Peter Walker dalam bukunya, CPTSD: Dari Bertahan ke Berkembang:

"Respons pertarungan dipicu ketika seseorang tiba-tiba merespons secara agresif terhadap sesuatu yang mengancam. Respons penerbangan dipicu ketika seseorang merespons ancaman yang dirasakan dengan melarikan diri, atau secara simbolis, dengan meluncurkan ke hiperaktif. Respons pembekuan dipicu ketika seseorang, menyadari perlawanan itu sia-sia, menyerah, mati rasa dalam disosiasi dan / atau runtuh seolah-olah menerima keniscayaan disakiti. Respons rusa muncul ketika seseorang merespons ancaman dengan berusaha menyenangkan atau membantu untuk menenangkan dan mencegah penyerang. "

instagram viewer

¹

Ini adalah reaksi yang mengesampingkan bagian rasional otak kita, terutama ketika merespons trauma. Ketika kami secara otomatis bereaksi terhadap pelecehan verbal (trauma), kami tidak dapat memikirkan opsi kami dan membuat keputusan tentang tindakan terbaik kami terhadap pelecehan tersebut.

Mengapa Layak untuk Menanggapi Alih-alih Bereaksi terhadap Penyalahgunaan Verbal

Pelaku suka menggunakan reaksi kita untuk lebih menyalahgunakan kita atau "membuktikan" pelecehan itu adalah kesalahan kita. Tidak peduli yang mana dari empat reaksi yang saya miliki, mantan pacar saya menggunakannya untuk mencoba memanipulasi saya agar merasa bersalah, malu, atau seolah-olah saya entah bagaimana pantas menerima apa yang telah dilakukannya. Izinkan saya memberikan beberapa contoh:

• Pertarungan: Jika saya berbicara dengan marah sebagai tanggapan, dia menggunakan komentar ini untuk mengatakan bahwa saya tidak mencintai atau peduli padanya dan sama buruknya dengan dia. Dia tidak membedakan antara pernyataan yang saya buat yang bisa dianggap kasar secara verbal atau hanya tuntutan untuk diperlakukan dengan hormat. Dia bertindak seolah-olah semua komentar panas yang saya buat dalam tanggapan adalah sama untuk membuat saya bingung dan mencoba untuk menyamakan perilaku saya dengan itu.
• Penerbangan: Jika saya menghalangi dia untuk menghubungi saya atau memintanya pergi setelah dia melecehkan saya secara verbal, dia menyatakan saya tidak peduli padanya dan dia yang tidak ingin bekerja pada hubungan itu.
• Coklat kekuningan: Jika saya mencoba menguraikan hal-hal dengan menyatakan bahwa komentarnya tidak sesuai dan mencoba memintanya dengan baik "Tolong tenanglah," dia kemudian mengatakan bahwa aku tahu "bagaimana dia" dan aku tetap memilih untuk tetap jadi bisa "mengambilnya atau tinggalkan."
• Membekukan: Ketika saya duduk di sana kaget dengan apa yang terjadi dan tidak mengatakan apa-apa, komentarnya menjadi lebih kejam dalam upaya mencoba membuat saya bereaksi dengan cara yang berbeda. Saat itulah dia mengatakan beberapa hal yang paling merusak. Belakangan, ia bahkan kadang mencoba lampu gas saya dan mengatakan saya telah salah dengar atau salah mengartikan apa yang dia katakan.

Reaksi kita dapat menyebabkan rasa sakit dan gejolak emosi kita sendiri yang bertambah. Kita merasa cukup buruk karena pelecehan itu, tetapi kemudian, kita mungkin merasakan kesalahan, rasa malu, atau kebingungan atas bagaimana kita bereaksi terhadapnya. Ini dapat membuatnya lebih sulit untuk berinteraksi dengan pelaku atau untuk pulih dari hubungan yang kejam begitu berakhir.

Mungkin ada alasan mengapa kita tidak bisa menghentikan pelaku. Sebagai contoh, mungkin kita punya anak-anak dengan pelaku kekerasan, kita harus berkomunikasi tentang kewajiban hukum atau keuangan, atau kita bekerja bersama.

Ketika kita dilecehkan secara verbal, kita tidak punya pilihan selain merespons. Bahkan jika kita tidak melakukan apa-apa, kita tetap merespons. Masuk akal untuk bekerja dalam memilih tanggapan kita. Ini dapat menunjukkan kepada pelaku bahwa dia tidak akan mendapatkan reaksi yang diinginkannya dan meminimalkan efek yang ditimbulkan pelaku terhadap kita ("Bagaimana Saya Menghentikan Penyalahgunaan Verbal?").

Apa Yang Menanggapi vs. Bereaksi terhadap Cara Pelecehan Verbal

Jika "bereaksi" muncul langsung dari sistem saraf kita sebagai "respons otomatis," seperti apa respons "non-otomatis"? Menerima, memilih, dan mempertahankan kontrol adalah landasan merespons penyalahgunaan.

• Menerima: Menanggapi berarti memahami apa yang ada di bawah kendali kita dan apa yang tidak. Kita harus menerima bahwa tidak peduli bagaimana kita merespons, bahkan jika respons kita sempurna setiap waktu (yang tidak akan terjadi), kita tidak dapat mengontrol bagaimana pelaku merespons. Tanggapan kami bukan tentang mengendalikan pelaku, tetapi tentang mengambil langkah-langkah untuk menjaga pelecehan agar tidak berdarah selama sisa hidup kami. Sama seperti kita tidak bisa mengendalikan apa yang dilakukan pelaku, pelaku tidak bisa mengendalikan fakta bahwa kita bisa mengambil langkah-langkah ini.
• Memilih: Menanggapi berarti memilih bagaimana kami akan merespons karena kami membuat keputusan tentang opsi terbaik dari semua yang tersedia. Sekalipun sebagian besar dari mereka merasa pilihan yang buruk, kemampuan dan kebebasan untuk memilih dapat memberi kita pemberdayaan diri dan kekuatan mental saat kita berlatih melakukannya.
• Kontrol: Menanggapi berarti mempertahankan kendali emosi kita. Apa pun opsi yang kami pilih dan bagaimana pelaku bereaksi, kami akan melakukan yang terbaik untuk tidak kemudian beralih ke "respons otomatis" (atau bereaksi). Bahkan jika itu benar-benar terjadi, kita akan berusaha memahami dengan diri kita sendiri dan berkomitmen untuk mencoba lagi. Kami tidak akan menyalahkan diri sendiri dan menyerah dan menyalahkan pelaku.

Menanggapi Tidak Berarti 'Menyalahkan Orang Lain'

Kadang-kadang ketika saya menyebutkan ide "menanggapi" pelecehan verbal sebagai konsep, saya telah meminta orang mengatakan kepada saya bahwa itu berarti saya menyarankan agar kita mengambil kesalahan atas penyalahgunaan kami. Saya pikir ini karena respons otomatis, atau reaksi, dapat terlihat lebih proaktif di permukaan. Jika Anda tidak secara terang-terangan memanggil seseorang atau melarikan diri dari tempat kejadian, bukankah Anda "membiarkan pelecehan lolos begitu saja?"

Saya kira jawabannya adalah tidak. Ada cara untuk memanggil seseorang keluar dan melarikan diri tanpa melakukannya dengan cara yang berperan dalam pelecehan pelaku. Saya telah menyertakan video di bawah ini untuk berbicara lebih banyak tentang menanggapi vs. bereaksi terhadap pelecehan verbal dan seperti apa dan mengapa saya pikir bereaksi adalah kebalikan dari mengambil kesalahan.

Ingat: pelaku ingin kita bereaksi terhadap pelecehan verbal. Itu memberi mereka kekuatan atas kita. Dengan tidak menyerah pada mereka, kita tidak membiarkan mereka pergi dengan apa pun.

1 Walker, Peter. Complex-PTSD: From Surviving to Thriving. CreateSpace. 2014.

Kristen adalah penyintas pelecehan narsisistik. Dia memiliki gelar Ph. D. dalam Sosiologi dan adalah penulis toolkit, "Mengambil Kembali Hidup Anda Setelah Hubungan dengan Narcissist," yang tersedia secara gratis di situs webnya, Bayangan Dongeng, sebuah blog dengan misi mempromosikan kesadaran tentang pelecehan tersembunyi dan memberdayakan para penyintas lainnya. Temukan Kristen di Pinterest, Facebook, Indonesia, Instagram dan di situs webnya.