Kisah Makan Kompulsif Maura
Dari Maura ...
Hai. Ini sangat menyakitkan bagi saya. Saya sedang bekerja sekarang, dan secara diam-diam mengetik ini, sangat berharap bahwa tidak ada yang akan melihat ke belakang pundak saya.
Apa itu makan kompulsif? Ini adalah musuhku. Adalah musuh terbesar saya, ketakutan terbesar saya, momok yang menghantui hidup saya dan mencuri ketenangan saya, yang mengajarkan saya untuk membenci diri sendiri - sesuatu yang saya perlakukan sebagai "teman" selama lima belas tahun terakhir tanpa menyadari betapa saya mengkhianati diri sendiri dengan melanjutkan "persahabatan."
Saya selalu memiliki hubungan yang menyimpang dengan makanan. Ketika saya masih sangat muda, saya ingat menjadi sangat kurus dan dikenal di keluarga sebagai "pemilih" pemakan. Saya benar-benar takut dengan makanan yang tidak dikenal. Saya merasa "aman" dengan Kraft Macaroni dan Keju, pizza sederhana, roti putih Pepperidge Farm, Charleston Chews, dan tuna Bumble Bee. (Saya pikir saya harus menjadi orang paling loyal terhadap merek yang saya tahu! Impian seorang pemasar ...) Melalui permulaan pemulihan, saya telah menemukan bahwa gagasan saya tentang "keamanan" dalam makanan yang sudah dikenal banyak berhubungan dengan lingkungan saya ketika saya masih kecil. Kedua orang tua saya adalah pecandu alkohol - ibu saya seorang yang berteriak, ayah saya agresif-pasif. Ada banyak teriakan saat makan malam. Aku tidak pernah bisa memprediksi seperti apa sikap orangtuaku, tapi setidaknya aku bisa memprediksi dan mengandalkan rasa makaroni dan casserole keju yang menenangkan. Pada saat ini, saya tidak makan berlebihan, saya pikir; Saya hanya memiliki palet makanan yang sangat terbatas yang saya rela makan. Saya menolak (hanya satu-satunya cara bahwa saya bukan putri "sempurna") mencoba makanan baru dengan keras.
Sejauh yang bisa saya ingat, saya mulai makan terlalu banyak di kelas tujuh. Itu adalah waktu yang sulit bagi saya (seperti halnya bagi kebanyakan perempuan) - pengembangan fisik, isolasi sosial, ketidakseimbangan emosional. Pada saat ini, saya mulai mencari ibu saya untuk meminta bimbingan, tetapi dia begitu sibuk dengan masalahnya sendiri sehingga dia hanya memiliki sedikit atau tidak ada yang bisa diberikan kecuali teladannya. Selain sebagai pecandu alkohol, dia adalah seorang makan berlebihan kompulsif sendiri, mundur ke kamar setelah perkelahian malamnya dengan ayahku untuk makan dan membaca novel roman. Dan dia makan. Dua kantong Ruffles Sour Cream dan keripik kentang Bawang, 2 liter Coke, mungkin sekotak Wheat Thins semuanya dalam satu duduk.
Saya mulai makan untuk kenyamanan saat itu, dan menambah berat badan saat saya mengembangkan tubuh wanita. Ejekan dari teman sekelasku yang sedikit gemuk membuatku makan lebih banyak, dan tumbuh lebih banyak dan lebih banyak lemak. Saya pikir, pada saat ini, saya mungkin telah mematahkan ketergantungan yang semakin besar, tetapi di kelas delapan kebencian diri saya meningkat ribuan kali lipat ketika saya dilecehkan secara seksual oleh saudara lelaki saya. Dan siklusnya meningkat - makanan menghibur saya.
Saya Tidak Ingin Seperti Ibu Saya
Sekitar waktu ini, saya ingat ayah saya mengatakan sesuatu kepada saya tentang kenaikan berat badan saya. "Kamu tidak ingin seperti ibumu, kan?" (dengan semua jijik yang dia rasakan untuknya dengan nada jelas). Saya juga berbagi kebenciannya pada ukuran dan suasana hatinya serta kebiasaan makan; dibandingkan dengannya olehnya hanya membuatku merasa lebih buruk tentang diriku sendiri. Saya memperbaikinya dengan melapisinya dengan es krim, permen, Yodels, Ring Dings, Cheese Nips ...
Umurku dua puluh enam sekarang dan beratnya sekitar 210 (5'7 "). Meskipun ada "kesuksesan" dalam hidup saya (saya lulus Phi Beta Kappa dari universitas swasta dan memiliki pekerjaan tetap sebagai guru, pacar yang luar biasa, dan beberapa teman baik), saya benar-benar membenci diri sendiri. Saya mewujudkan kebencian ini dengan makan saya - ketika saya sedih, saya makan. Saat aku kesepian, aku makan. Ketika saya bosan, saya makan. Ketika saya merasa buruk tentang diri saya (sebagian besar waktu!), Saya makan.
Itu lucu. Selama bertahun-tahun, saya memberi selamat pada diri sendiri karena "pulih" dari masa kecil saya yang sakit. Saya bukan pecandu alkohol, saya tidak pernah menggunakan obat-obatan terlarang, saya memiliki pendidikan yang bagus dan pekerjaan yang baik dan apartemen yang bersih dan teman-teman. Tetapi tahun ini, saya akhirnya mencari bantuan untuk depresi. Sekitar Januari, saya nyaris bunuh diri. Saya memilih untuk tidak, (duh!), Kebanyakan karena ayah dari salah seorang murid saya bunuh diri tahun lalu, dan saya telah menyaksikan kekacauan dan penyiksaan apa yang telah menyebabkan keluarganya. Saya menolak semua terapi obat pada awalnya - saya bisa membicarakannya selama 20 paragraf lagi! - dan memulai terapi "kognitif". Meskipun saya membuat beberapa kemajuan dengan pekerjaan kognitif, saya masih makan banyak dan membenci diri sendiri dan sering menangis. Akhirnya, setelah tiga bulan, saya mencoba Prozac. Ini merupakan kelegaan dari gejala depresi saya yang paling akut, tetapi belum menghentikan makan kompulsif saya. HMO saya tidak menyetujui konseling satu lawan satu untuk saat ini, jadi saya baru-baru ini mulai mencoba kelompok 12 langkah. [Saya selalu menolak program 12 langkah - ibu saya, saya katakan, adalah anggota AA kompulsif... dan saya tidak pernah ingin menjadi seperti DIA!] Saya pergi ke beberapa pertemuan ACA (Adult Children Anon.), Pertemuan CODA... lalu akhirnya, DUA HARI LALU, saya berjalan ke sebuah Pertemuan OA.
Saya merasakan harapan sekarang. Weight Watchers tidak bekerja (kehilangan 35, memperoleh 50), "tekad" tidak berhasil, memukuli diri saya berulang-ulang tidak berhasil... Saya memiliki harapan bahwa OA dapat bekerja. Sebagai seorang Katolik yang murtad dan peragu besar, saya tidak tahu bagaimana bekerja di "Kekuatan Yang Lebih Tinggi." Tapi aku dipenuhi harapan. Untuk sekali ini, menurunkan berat badan bukanlah prioritas utama saya. Aku benar-benar akan mencoba untuk mencintai diriku sendiri, memperlakukan diriku lebih baik. Saya berharap menurunkan berat badan akan menjadi produk dari itu.
Gejala fisik? Depresi. Kelelahan. Nyeri otot. Asma. Irritable bowel syndrome (saya pikir itu namanya). Sakit punggung. Rasa sakit dari ikat pinggang yang terlalu ketat. Nyeri dari bra yang terlalu kencang. Stretch mark.
Tidak ada yang seburuk sakit batin, harga diri yang rendah, rasa malu, isolasi, rasa malu. Ini yang ingin saya kerjakan.
Terima kasih banyak untuk situs ini, dan untuk Anda semua yang berbagi cerita dengan saya. Tuhan memberkati kalian semua; Saya berharap Anda semua pulih. Memberi nama ini penting bagi saya. Mendengar kata-kata harapan dan kebijaksanaan Anda sangat berharga.
Nama saya Maura, dan saya terlalu banyak makan terlalu banyak dan anak dewasa.
(Temukan caranya pesta makan gangguan cerita tentang mengatasi makan berlebihan membantu pemakan pesta lainnya)
referensi artikel
