"Tolong Katakan Kamu Mengerti"

Mungkin kurangnya sinar matahari di kota ini dan langit kelabunya yang menyesakkan funk saya baru-baru ini - lebih menyakitkan dan lebih tahan lama daripada yang pernah saya alami. Saya sudah mencoba berenang atau menulis sendiri, tetapi tidak berhasil. Itu seperti satu langkah maju dua langkah mundur.

Kemudian lagi, mungkin itu antisipasi mengunjungi kerabat, atau perbedaan budaya yang telah berkembang dari lucu menjadi menjengkelkan dan sekarang menyakitkan. Dengan satu atau lain cara, bendungan mulai retak; potongan-potongan itu runtuh ke tanah. Saya tidak bisa lepas dari ini, sepertinya. Apa yang membuat saya kesal atau marah? Akarnya mungkin terletak pada kemarahan pada diri saya sendiri.

Suatu hari di kelas saya memberi tugas kepada siswa: Wawancara dan tulis profil satu sama lain. Siswa aneh keluar mewawancarai saya. "Nona. Jane D., ceritakan tentang dirimu dan tentang pekerjaanmu. Di mana Anda pernah bekerja sebelumnya? "

"Nah, dari mana saya memulai?" Aku menjawab. "Saya memiliki sekitar 14 pekerjaan selama 14 tahun terakhir, rata-rata satu pekerjaan per tahun." Pelajar berusia 20 tahun ini berhenti menulis dan tampak bingung.

"Sepertinya kamu telah melihat banyak tempat tetapi tidak bertahan lama." Dia memukulnya mati. Saya tidak tinggal di satu tempat terlalu lama dan tidak selalu keluar dari pilihan - kadang-kadang saya mendapat potongan; lain kali saya merasakan sepatu yang lain jatuh dan saya melompat. Saya membuat jawaban, yang terdengar seperti banyak banteng.

“Oh, bepergian dari satu tempat ke tempat lain membuat pengalaman hidup yang baik. Saya sudah belajar banyak di setiap tempat, ”saya memulai. Tetapi di suatu tempat kalimat itu menghilang dan saya tidak terdengar sangat meyakinkan. Siapa yang saya coba bodohi? Diri? Saya nomaden. Mengapa saya tidak bisa menerima bagian dari diri saya ini daripada mencoba untuk berbicara sendiri tentang hal itu.

Pengingat dari orang asing ini sudah cukup untuk membuatku bingung. Hidup mungkin lebih tentang pilihan yang kita buat daripada tentang nasib. Jika saya bisa memilih semuanya lagi, apakah saya akan memilih kehidupan ini? Akankah saya memilih menjadi saya? Pada hari ini ketika saya menulis, saya dapat mengatakan bahwa saya tidak akan melakukannya.

Minggu lalu, saya berbagi dengan konselor Inggris perasaan saya tentang hal-hal - funk ini, ketidakbahagiaan dengan diri saya sendiri dan keadaan, dan mutlak kesengsaraan dan kemurungan Saya membawa sekitar sebulan terakhir ini. Dia mengangguk dengan penuh simpati dan berkata, "Tuhan membantu mereka yang membantu diri mereka sendiri."

Kami berbicara tentang saya masalah mempertahankan hubungan jangka panjang apakah secara profesional dan pribadi, dan dia menyarankan bahwa itu mungkin bahasa tubuh saya, nada suara saya, dan mungkin kesulitan saya sendiri dengan membaca orang lain.

Namun, sebagian besar, saya ingin bertanya kepadanya apakah ada obat yang akan menghilangkan semuanya, yang dapat menghilangkan rasa sakit dan memperbaharui semangat saya pada diri sendiri dan orang lain. Dia bilang dia tidak tahu karena dia bukan psikiater, dan dia bilang dia pikir ini adalah masalah perilaku yang bisa saya ubah dengan perlahan dan menyakitkan.

Saya tidak melihat harapan di ujung terowongan. Setelah berbagi ketakutan terdalam dan terdalam saya dengan bibi, dia memalingkan muka dan tidak banyak bicara kecuali mungkin ini datang dan pergi secara bertahap, mungkin Anda harus berhenti mengatakan pada diri sendiri bahwa itu masalah. Rasanya seperti tamparan di wajah dan pengkhianatan.

"Bagaimana kamu bisa mengatakan sesuatu seperti itu?" Saya bertanya. "Rasanya tak berperasaan, akan menyenangkan jika seseorang hanya mengatakan mereka mengerti."

Aku bahkan tidak bisa mendapatkannya, dan aku merasa lebih kesepian dari sebelumnya. Rasa dingin telah memasuki ruangan dan tetap ada.

Diperbarui pada 6 September 2017