Running On Empty, Bagian 2

Dalam posting Bagian Satu bulan lalu, saya terjatuh dalam lubang hitam yang penuh insomnia, tanpa lelucon, tanpa metafora, depresi yang begitu dalam, begitu luas, dan begitu menyeluruh sehingga tidak ada jalan keluar yang mungkin. Sebagai seorang pria ADHD yang kadang-kadang dapat membuat hiperaktif terlihat seperti berdiri diam, saya tidak tetap bersembunyi di tempat tidur saya dengan pikiran-pikiran saya yang tanpa harapan merenung sendirian. Heck, tidak: Saya membawa mereka ke bawah ketika saya membuat sarapan untuk keluarga. Seperti oatmeal Anda dengan taburan gula merah dan abu tanah = keputusasaan kelabu? Bagaimana dengan kopi yang diseduh cukup gelap untuk memanggang senyuman itu dari wajahmu selamanya? Selamat datang di dapur pagi Frank yang menyenangkan.

Memahami, saya tidak menyapa istri saya, ibu mertua, dan anak perempuan saya dengan kerutan dan peringatan pahit tentang kekalahan yang menghadang mereka ketika mereka pergi bekerja, klub jembatan, dan sekolah. Meskipun aku cukup yakin bahwa kekalahan dan rasa malu adalah semua yang menunggu mereka di luar pintu depan kami, aku tetap tersenyum berani, dan optimisme ceria yang tegang dalam pembicaraanku. Ini hanya meningkat

kehancuran pribadi saya karena itu meningkatkan kesadaran saya bahwa saya tidak dapat melakukan apa pun untuk melindungi orang yang saya cintai.

Saya membeli barang-barang kebutuhan sehari-hari, mengisi dapur, lemari es, dan lemari es seolah-olah ada perang. Saya terobsesi dengan nilai putri saya, memeriksa setiap tugas dan ujian di komputer sekolah. Saya membersihkan pohon-pohon mati dari daerah berhutan di halaman kami, mencabik-cabik tanaman merambat, menanam bunga lili di siang hari dan kejayaan pagi hari. Kemudian kadang-kadang, kelelahan, saya akan menghentikan semuanya dan hanya duduk, diam-diam panik - suatu kali lupa untuk menjemput putri saya dari sekolah. "Apa yang terjadi padamu, Tuan OCD?" dia bercanda ketika saya pergi ke sekolah tinggi, "Kamu tidak pernah melupakan hal ini."

"Tidak ada yang terjadi," kataku, "Aku hanya, kamu tahu... lupa." Dan kemudian aku mengangkat bahu ketika aku masuk ke lalu lintas. Putri saya mengangguk, berkata baik-baik saja, meletakkan kakinya di dashboard dan melihat keluar jendela.

Jadi sekarang saya benar-benar mengabaikan keluarga saya. Istri dan anak saya menyelesaikan sarapan dalam waktu singkat dan memutuskan mereka ingin bekerja / sekolah lebih awal setiap hari. Ketika ibu mertua saya tidak memiliki gereja, jembatan, atau klub merajut dia tinggal di kamarnya dengan pintu tertutup. Anjing kami mengikuti saya kemana saja saya pergi di rumah atau halaman dengan wajah yang tidak berubah. Ketika saya berbaring, dia meletakkan kepalanya di atas tempat tidur dan menatap saya, dengan satu alis naik, ombak otak anjingnya berkata, "Katakan saja apa yang harus saya lakukan, saya akan memperbaikinya. Kehormatan anjing.”

Tetapi sekarang, tidak ada yang bisa dia atau orang lain lakukan. Saya mengatakan kepada terapis saya lagi bahwa saya tidak bisa mentolerir anti-depresan. Dia bilang kita akan membicarakannya lagi lain kali. Saya tidak menjawab. Saya begitu dalam di dalam lubang depresi ADHD saya sehingga saya tidak bisa melihat sinar matahari di bagian atas.

Sekarang, ADHD dan depresi tidak selalu berjalan seiring - mereka belum tentu kondisi komorbiditas. Mereka tinggal di lingkungan yang sama di otak Anda, tetapi mereka tidak tinggal di rumah yang sama. Lagipula saya tidak berpikir begitu - tetapi mungkin mereka tahu, saya tidak tahu. Saya bukan ahli atau profesional medis dalam bentuk apa pun. Sungguh saya hanya mengutarakan apa yang saya pikirkan berdasarkan apa yang saya pahami dari pengalaman saya sendiri atau dari apa yang dikatakan oleh berbagai terapis saya, dan saya bisa dengan mudah mendapatkan hal itu.

Yang mengatakan, saya pikir berurusan dengan hari ADHD seseorang, hari, bisa sangat membuat frustrasi dan dapat membantu membawa kekalahan yang mengamuk dari "Mengapa mencoba sama sekali, aku akan mengacaukannya saja? Bangun saja saya setelah yang besar turun dan kita semua mati pula ”. Dan depresi dapat membuat Anda lupa apa yang seharusnya Anda lakukan, dan mengalihkan perhatian Anda dari janji temu dan tugas hidup lainnya yang diperlukan karena yang dapat Anda pikirkan adalah apakah ada sesuatu di mana pun di alam semesta yang membuat hidup ini sepadan dengan usaha hidup sama sekali.

Jadi, saya benar-benar dalam kegelapan emosional, merasa sama bermanfaatnya dengan pakaian binatu, ketika saudara lelaki saya menelepon dari Delaware mengatakan dia mengikuti ambulans yang membawa ibu kami yang berusia 90 tahun ke rumah sakit lagi. Dia pernah ke sana sebelumnya karena masalah lambung yang disebabkan oleh stres menjadi penjaga utama untuk ayah saya yang berjuang dengan demensia.

“Mungkin kali ini akan meyakinkan dia untuk mengizinkan kami membawa perawatan secara teratur ke rumah mereka,” kata saudara lelaki saya.

"Kita bisa berharap," kataku, tidak menyebutkan bahwa aku tidak menaruh terlalu banyak stok dalam barang-barang itu belakangan ini.

Karena kewajiban saya untuk keluarga di sini di Georgia, saya tidak bisa naik ke sana untuk membantu sampai istri dan anak saya keluar dari sekolah dalam beberapa minggu. Lalu saya datang dan melakukan apa yang saya bisa - meskipun karena saya melihat diri saya sebagai kombinasi Eeyore dan wabah, saya tidak bisa membayangkan saya melakukan apa pun selain memperburuk keadaan. Sehari kemudian ibuku menelepon dari tempat tidurnya di rumah sakit. Suaranya lemah dan bernafas, tetapi tekad baja kepribadiannya datang melalui telepon sejelas biasanya. "Aku tahu kamu ingin datang dan membantu, tapi aku tidak ingin kamu mengabaikan keluargamu di sana untuk kami. Maksud saya - Anda melakukan begitu banyak ketika Anda datang, tapi kali ini saya bisa kembali untuk merawat ayahmu tanpa Anda dan saudaramu yang menggerakkan Surga dan Bumi. Saya bisa menangani ini dengan baik, "katanya," Ini pekerjaan saya. "

Ketika dia mengatakan itu, sesuatu yang mendalam tersentak, dan Depresi kehilangan pegangan pada saya. Saya tidak tahu apakah itu perasaan tugas atau kebanggaan atau hanya tekad baja dalam suaranya, tapi ringan muncul dari atas lagi dan aku bisa melihat pijakan kecil di sisi lubang, mengarah ke atas matahari. Mereka tampak seperti pas dengan kaki ibuku, dan aku ingat dia berjuang melawan depresi dalam hidupnya. Sepertinya ide yang bagus untuk mengikuti jejak ibuku.

Dan langkah demi langkah lambat, itulah yang saya lakukan; pertama, dengan tidak menuruti nasihatnya. Segera setelah sekolah keluar, saya pergi ke Delaware dan menghabiskan waktu bersama orang tua saya, membawa ibu kembali ke rumah dan membantu saudara lelaki saya menyiapkan perawatan di rumah untuk mereka.

Tetapi langkah lambat di sisi lubang depresi ditemukan pada sesuatu yang lebih mendasar daripada menanggapi keadaan darurat keluarga. Apa yang dikatakan ibu saya tentang tugas yang sangat memilukan untuk merawat ayah saya yang menderita demensia adalah, "Itu pekerjaan saya."

Saat saya terus membuat kemajuan dengan melepaskan diri dari depresi dan lubang-lubang lain yang telah saya gali sendiri dalam kehidupan ini, selangkah demi selangkah, saya mulai memahami mengapa kata-kata itu membebaskan saya. Kapan saja, ketika Anda melihat ke luar diri Anda dan fokus pada apa yang orang lain butuhkan, Anda dapat mulai melihat apa yang dapat Anda lakukan untuk membantu. Memenuhi kebutuhan itu menjauhkan diri dari diri sendiri, memberi Anda pekerjaan, dan tidak terlalu jauh di belakang yang memiliki harga diri dan mungkin sedikit makna. Bagi saya, pekerjaan saya adalah keluarga saya. Tetapi kepada siapa pun atau di mana pun Anda berada di luar diri Anda, sedikit demi sedikit kekuatan Anda membangun, dan bukannya sebuah lubang, Anda mendapatkan gunung sendiri. Dan pemandangan jauh lebih baik dari sana.

Saya mengambil jeda dari menulis ADHD Dad untuk sementara waktu untuk menyelesaikan beberapa proyek mendesak lainnya dan, seperti yang saya katakan di atas, lebih fokus pada keluarga saya. Terima kasih kepada semua pembaca dan komentator saya selama tiga tahun terakhir. Saya berharap untuk melanjutkan percakapan kami tentang petualangan kehidupan ADHD di masa depan.

Diperbarui pada 7 April 2017