Gangguan Bipolar Berfungsi Tinggi

"Bipolar Berfungsi Tinggi?" Secara pribadi, saya hidup dengan bagian "Aku baik-baik saja". Saya memiliki pekerjaan di bidang TI. Manajemen operasi. Saya mengguncang pekerjaan saya. Ratu memecahkan apa pun di jaringan apa pun. Lemparkan ke arahku. Tapi kemudian, ada satu episode manik psikotik yang baru saja saya alami. Saya pikir itu membakar otak saya. Sampai saat itu, saya juga berfungsi sangat tinggi sehingga saya tidak benar-benar percaya bahwa saya bipolar sama sekali. Saya bisa melakukannya setiap hari. Keyakinan yang menghentikan saya dari minum obat atau menemui dokter, karena saya hanya tidak percaya itu benar. Atau mungkin bahkan hilang. Tidak ada yang mendidik saya tentang apa sebenarnya bipolar itu. Malu pada komunitas medis. Sekarang saya tidak lagi memiliki pekerjaan saya lebih dari 23 tahun dan saya cacat. Aku benci kehidupan "baru" ini.

Saya tahu persis bagaimana perasaan Anda karena saya melakukan hal yang sama setiap hari dan pada saat saya keluar, rasanya seperti saya mencairkan setiap bagian terakhir dari energi yang harus saya kumpulkan untuk menjalani hari agar senormal mungkin bagi orang lain untuk mempertahankan pekerjaan yang saya sukai dan membayar tagihan. Jadi, Anda tidak sendirian! Kadang saya bertanya-tanya bagaimana saya bisa pulang.

Benar sekali. Saya terus mengatakan saya tidak merasa seperti "saya" lagi dan dari membaca komentar saya mengerti sekarang bahwa saya akan melalui gerakan hanya untuk melewati setiap hari. Dibutuhkan banyak pekerjaan untuk mengelola otak bipolar saya seperti yang selalu saya katakan. Saya tahu bagaimana perasaan saya di dalam tetapi benar-benar tidak dapat menunjukkan mengapa saya merasa dalam kondisi robot datar tanpa lonjakan naik atau turun dengan emosi saya. Saya terus berharap untuk diri saya kembali tetapi saya harus mempertimbangkan konsekuensi dari tidak mengambil med atau mengelola penyakit ini. Terima kasih semuanya atas wawasan Anda.

Saat saya membaca ini, saya kagum! Saya melihat otak yang secara harfiah adalah jaringan dari kesalahan listrik ini tanpa materi abu-abu, hanya satu jaring besar sirkuit listrik yang menyala secara acak dan tidak memiliki keputusan. Saya memiliki rekan yang sesuai dengan kata-kata Natasha dengan sangat pas. Jantungku serasa tenggelam dan berharap aku tahu cara memperbaikinya! Satu hal yang saya tahu adalah ketika obat ada di atas kapal - saya melihat seseorang yang mampu menjalani hari yang berfungsi tinggi dengan hasil bisnis yang luar biasa. Dia tidak mampu membeli obat dan akibatnya berjuang untuk hidupnya di luar apa yang dianggap normal. Saya bertanya pada diri sendiri, Apakah Presiden Trump tahu dan memahami atau bahkan peduli? Seseorang harus diberi tahu tentang parodi kotor ini!! Ketika seseorang tidak memiliki sarana untuk memenuhi kesehatan dan kesejahteraannya, itu tidak dapat diterima di hati saya dan membuat saya sangat marah. Seperti yang kita ketahui memiliki level konstan dalam sistem seseorang adalah kuncinya dan seseorang harus memiliki kepastian bahwa mereka AKAN MEMILIKI obat-obatan untuk dilakukan dan mempertahankannya agar tetap SEMUA MAU. Tentunya ada di Amerika Serikat kemampuan Americathe untuk Menyediakan Obat yang Dibutuhkan !!!

Wow! Senang sekali melihat apa yang terjadi di otak saya. saya bisa "berfungsi" tetapi butuh setiap ons energi saya dan membuat saya terkuras. Saya tidak bisa melakukan lagi, melihat kemungkinan di masa depan selain melalui hari ini. terima kasih natasha karena cukup berani untuk mengatakan kebenaran kami.

Apa yang Anda lakukan jika Anda salah didiagnosis sebagai bipolar? Saya sangat cerdas dan berfungsi. Setelah mengetahui tahun lalu bahwa saya menderita diabetes tipe 2 atau memiliki gula darah tinggi. NOBODY menjelaskan kadar gula darah saya seharusnya dan karena mereka tidak saya menolak insulin. Penegakan hukum mengancam istri saya dengan penahanan karena tidak merawat saya dengan baik jika dia tidak menandatangani dokumen Baker's Act. Mereka menahan saya 8 hari untuk menutupi apa yang dilakukan oleh penegak hukum dengan tidak patut. Sekarang saya memiliki "diagnosis" menjadi bipolar. Tidak ada tanda, tidak ada gejala dan sama sekali TIDAK terpengaruh seperti yang Anda semua alami. Bagaimana Anda menghapus ini sepenuhnya? Setiap saran akan dihargai.

Suami saya berfungsi tinggi tetapi menolak untuk percaya bahwa ia memiliki gangguan bipolar. Meskipun dia didiagnosis 35 tahun yang lalu, baru-baru ini seorang dokter baru mengatakan dia bukan bipolar karena dia mampu mempertahankan pekerjaan selama bertahun-tahun. Saya sangat frustrasi! Suamiku tinggal di tanah hypomania dan suka di sana. Saya tidak tahu harus berbuat apa. Pada titik ini, saya cenderung membiarkannya crash. Saran apa pun akan sangat dihargai.

14 Desember 2017 jam 3:49 pagi

Ini sangat menyenangkan dan saya bersyukur bahwa itu ditulis. Kita semua membutuhkan dukungan, bahkan jika kita merasa tidak ingin keluar dan mendapatkannya, hanya dengan mengetahui bahwa kita dapat membacanya di piyama kita sangat membantu.

Saya salah satu wanita yang sangat emosional mengambil semua yang dikatakan atau terjadi sebagai peristiwa bencana, yang menyebabkan banyak air mata. Tentu saja pikiran saya yang membawa semua ini. Masalah terbesar saya adalah dengan putra saya yang berusia 20 tahun yang tinggal bersama saya saat ini. Dia ingin berada di tempatnya sendiri. Dia mengatakan kepada saya kemarin bahwa dia tidak bisa melupakan hal-hal yang terjadi ketika dia tumbuh dewasa; dan melihat ke belakang, saya juga tidak bisa.

Wow, ini aku. Saya didiagnosis menderita depresi bertahun-tahun yang lalu, dan saya pikir itu disebabkan oleh stres. Baru-baru ini saya didiagnosis sebagai bipolar setelah upaya bunuh diri. Itu mengejutkan semua orang. Artikel ini pasti buat saya. Saya melihat ke belakang dan melihat mania sekarang dan episode depresi. Saya berfungsi sebagaimana mestinya di tempat kerja tetapi saya pulang dan pingsan.

Hai Natasha, saya juga bipolar dan juga seorang penulis. Saya pikir saya tidak menulis sebanyak Anda. Saya pikir yang paling saya tulis dalam satu hari adalah 2500, 3000 kata, mungkin diikuti oleh hari istirahat (saya menulis esai untuk mahasiswa: P). Untungnya saya bekerja online, di rumah, yang membuat semuanya menjadi mungkin. Saya juga ingin sepenuhnya fungsional, tetapi sulit dalam hal harus berada di dalam-efek samping mengelola zona, dosis, dll. Pos yang bagus!

Saya didiagnosis BPI pada usia 20, tepat di tengah universitas. Jika ada yang menjelaskan di mana saya berada, setelah bangun selama tiga hari tanpa mengambil saya
Kontak keluar, mereka pada dasarnya terpaku pada kornea mata saya. Hurricane Floyd akan mengenai kami, dan saya tidak mendapatkan pesan atau email yang ditujukan untuk komuter, meskipun teman-teman saya yang tinggal di kampus telah diperingatkan. Jadi, benar-benar manik, tidak bisa melihat, saya akan mengemudi 30 mil dalam badai sehingga saya bisa Lois Lane koran sekolah saya dan mendapatkan ceritanya. Adik laki-laki saya yang miskin, tersayang, ketakutan tidak memiliki lisensi, tetapi ia tidak akan membiarkan saya pergi sendirian. Jadi, saya mengemudi sambil terkekeh di badai, sementara saudara lelaki saya berteriak arah untuk menghindari menerbangkan cabang-cabang pohon dan membuat saya kembali di satu jalur. Saya menulis cerita, mengubah kebijakan sekolah dan merupakan siswa pertama di sekolah saya yang memenangkan penghargaan AP editorial tempat pertama. Ini adalah bagaimana saya melihatnya sekarang, sebagai orang dewasa yang menghadapi gangguan kognitif saya sendiri dan pengakuan bahwa saya akan pernah mendapatkannya kembali. Ada kesedihan pelan yang datang kepada kita semua pada akhirnya, saya pikir. Bukan berbicara krisis atau bahkan sebuah episode, tetapi pemahaman tentang semua bagian yang telah hilang selama perjalanan, baik dalam episode atau tidak. Saya tidak akan pernah mendapatkannya kembali, tetapi hidup saya terkontrol, disiplin dan menantang. Tidak ada pilihan lain, sungguh.

Saya sangat setuju dengan teks ini. Selain dalam penyangkalan, setelah hypo apa yang tersisa adalah beberapa potongan kecil untuk menarik kembali. Saya tidak memiliki kehidupan sosial karena memicu hipo yang tak terduga, dan setelah berproduksi untuk 3 orang, saya hanya merasa sangat lelah sehingga saya harus berbaring di tempat tidur. Di meds dan CBT mingguan... :(. Terima kasih atas artikel Anda.

Saya berumur 70 tahun dan berfungsi tinggi hampir sepanjang hidup saya. Melihat ke belakang saya bisa melihat konsekuensi dari berpura-pura dan berhasil melalui rasa sakit. Setelah 20 tahun dalam karir yang hebat dan sukses, saya tidak bisa mempertahankannya bersama untuk bos manipulatif baru. Saya hanya berusaha lebih keras dan dipecat. Saya telah mengulangi pola itu dalam situasi lain. Biarkan hipo yang didorong membuat saya terlihat energik dan membuatnya hanya gagal ketika kecemasan dan depresi masuk. Berfungsi tinggi dapat membingungkan pasangan dan anak-anak. Anda ingin melindungi mereka dari ketidaksukaan dan kepekaan yang menyertai depresi. Jadi Anda memalsukannya dan ketika orang-orang terdekat Anda mengetahuinya, saya merasa saya tidak normal dan tidak akan pernah cukup baik

Astaga, aku merasa seperti baru saja membaca biografi tentang kehidupanku. Saya menghabiskan seluruh energi saya hanya untuk menjaga "gila" terselip sehingga membuat saya kelelahan dan mati rasa lebih sering daripada tidak. Saya sangat berfungsi sehingga saya bisa menipu kebanyakan orang, dan kadang-kadang itu hanya terasa curang. Tetapi alternatifnya adalah saya tidak akan diterima secara sosial.

Ya, saya juga Bipolar Berfungsi Tinggi. Seringkali saya merasa persis bagaimana Anda menggambarkannya. Bagian terburuk yang dipikirkan adalah ketika Anda di tempat kerja dan stres total menghampiri Anda dan Anda baru saja selesai mendengarkan komentar orang-orang bahwa Anda harus berhenti bersikap sentimental atau melakukan sesuatu yang tidak semestinya pribadi. [dimoderasi] Sungguh sulit dipercaya betapa tidak bergunanya dan tidak memedulikan sebagian orang. Hanya berharap mereka bisa berjalan selama satu hari di sepatu kami, saya percaya mereka tidak akan bertahan minggu ini. Ya itu juga dunia yang sangat sepi di luar sana ketika Anda nyaris tidak bisa bernapas. Ya obatnya bekerja sedikit, tetapi ujung-ujungnya masih ada dan suatu hari nanti tidak akan bekerja sama sekali. Ini adalah siklus yang sangat ganas dan semakin tua Anda mendapatkan yang terburuk akan tetap datang. Begitu itu mencapai menopause maka semuanya akan semakin tidak terkendali. Yang tersisa hanyalah keluargaku, obat-obatan dan terapis tersayangku (tanpanya aku sudah mati)! Tetapi itu memberi saya harapan untuk mengetahui bahwa saya tidak gila, tidak berfungsi dengan benar dan terutama saya tidak sendirian! Saya berterima kasih dari hati saya untuk menulis artikel ini, saya tidak bisa menggambarkannya lebih baik!

Artikel Tracy yang luar biasa. Saya juga dianggap "berfungsi tinggi". Dibutuhkan kekuatan yang sangat besar untuk berani menghadapi dunia luar namun saya melakukannya dengan senyum di wajah saya. Sayangnya, pada titik gangguan bipolar saya ini, saya tidak dapat bekerja di karir saya. Namun! Saya sangat produktif! Akulah yang melakukan semua belanjaan, membayar tagihan, mengurus rumah, dan memastikan semua orang dalam kebutuhan keluarga terpenuhi. Saya sepenuh hati setuju bahwa pada akhir setiap hari, setelah pembersihan makan malam, saya benar-benar dihabiskan. Jika saya telah mendorong diri saya terlalu keras dengan tugas yang lebih besar, saya akan crash setelah. Jika saya terlalu terstimulasi dari pertemuan sosial, setelah saya crash. Orang-orang, selain keluarga saya, TIDAK PERNAH melihat sisi saya. Saya hanya pergi pada hari "baik" sehingga Joe Public melihat saya sebagai "normal :.

Terima kasih untuk ini. Saya sudah mengetahuinya, tetapi, seperti banyak hal penting dalam hidup saya, itu hilang. 'BiPolar' adalah pekerjaan penuh waktu saya, dan yang lainnya menempati posisi kedua, atau ketiga, atau keempat. Kamu tahu latihannya. Banyak hormat. Dominic

Saya membantu kerabat yang baru saja menjanda selama beberapa bulan. Dia dapat memenuhi kebutuhan sehari-harinya dengan pengiriman dan keluar dengan taksi. Dia tahu saya belum tidur dengan benar dan bahwa saya memiliki bipolar, namun terus mendesak saya untuk melakukan lebih banyak untuknya. Hubungan kita adalah jalan satu arah. Kami tidak dekat. Saya tidak bisa lagi mengakomodasi seseorang yang membuat saya begitu gelisah.

Ketika saya pertama kali mulai bekerja untuk pemerintah Federal bertahun-tahun yang lalu, tidak butuh waktu lama bagi saya untuk mendapatkan pekerjaan itu dan saya jelas tidak membutuhkan pendidikan pasca sekolah menengah untuk mendapatkannya. Tapi bagaimana waktu saya telah berubah dan orang-orang di dalamnya
Tiga tahun lalu, lebih dari setengah rekan kerja saya kehilangan pekerjaan karena perampingan. Saya sangat bersyukur pada saat itu bahwa saya bukan salah satu dari mereka
Itu juga 3 tahun yang lalu bahwa saya menerima diagnosis bipolar saya setelah saya mendarat di rumah sakit setelah perjalanan yang sangat sulit. Saya sangat tertekan saat itu, baik pribadi maupun profesional. Meskipun demam upaya untuk menemukan bantuan yang tepat dunia saya terus runtuh. Ini adalah kegagalan ke-3 saya dalam 15 tahun dan sejauh ini yang terburuk. Majikan saya tidak begitu peduli. Mereka secara agresif mencoba segala yang ada dalam kekuatan mereka untuk menghancurkan saya sehingga saya secara sukarela pergi.
Sebagian besar panitera yang bekerja dengan saya sekarang adalah karyawan paruh waktu atau karyawan masa muda yang terlalu berkualitas dan biasanya cukup bersemangat untuk menyenangkan dengan mengambil pekerjaan ekstra dengan harapan putus asa mendapatkan permanen penuh waktu posisi.
Ketika penyakit mental saya mulai meningkat tahun ini, saya mulai melihat cahaya di ujung terowongan. Majikan saya baru-baru ini memberi saya jam tangan yang bagus selama 35 tahun bekerja bersama dengan sertifikat "penghargaan" berbingkai untuk tahun-tahun pelayanan ini. Itu ditandatangani oleh Perdana Menteri kami (Justin Trudeau - Ibunya Margaret juga memiliki gangguan bipolar) dan hanya dengan itu satu tahun lagi dari kemungkinan pensiun pada pensiun penuh saya merasa sangat berharap dan optimis tentang masa depan.
Dengan meningkatnya tingkat energi saya, saya juga mulai mencari pekerjaan paruh waktu untuk menambah penghasilan saya agar mudah-mudahan melunasi hutang saya lebih cepat dan meningkatkan tabungan pensiun saya yang sedikit. Lalu BAM bulan lalu!!! bahkan sebelum saya bisa mendapatkan pekerjaan paruh waktu, saya tidak sengaja dibutakan oleh dua rekan kerja yang secara tidak adil melemparkan saya ke bawah bus untuk menyelamatkan pantat mereka sendiri pada lima menit sebelum penutupan. Salah satunya adalah karyawan jangka (sangat disukai oleh manajemen) yang seharusnya membebaskan saya selama setengah jam terakhir hari sehingga saya bisa menyeimbangkan waktu (saya terutama seorang kasir). Sayangnya bagi saya dia tidak muncul sampai terlambat untuk membuat perbedaan. Dan meskipun karyawan lain telah menyerahkan kepada saya dokumen klien mereka secara tepat waktu untuk diproses, mereka lalai memberi tahu saya bahwa klien masih menunggu di sana. Ketika akhirnya dibawa ke perhatian saya, saya yakin tidak akan ada cukup waktu untuk menerima pembayaran dan memproses dokumen mereka sebelum akhir hari. Saya benar-benar tidak punya pilihan selain meminta klien untuk kembali keesokan harinya. Saya masih berjuang untuk menyeimbangkan diri sendiri sehingga orang lain dapat menjalankan laporan mereka sebelum ditutup. Tanpa memproses klien itu, saya masih belum selesai menyeimbangkan sampai setelah giliran kerja saya. Kadang-kadang, tetapi tidak sering, hanya butuh sedikit lebih lama dari biasanya untuk menyelesaikan dan ini adalah salah satu dari hari-hari itu
Sayangnya karena saya telah mengubah klien ini (hanya LIMA menit sebelum penutupan !!!) Saya sekarang menghadapi surat peringatan di file saya hingga 10 hari cuti tanpa bayaran. Saya belum pernah menghadapi hal seperti ini sebelumnya sepanjang karier saya. Saya sangat terkejut
Kehilangan pembayaran pada akhir bulan akan sangat mempengaruhi kemampuan saya untuk membuat sewa bulan depan dan membayarnya transportasi yang diperlukan untuk menuju dan dari tempat kerja, belum lagi semua tagihan saya yang lain yang akan jatuh ke tunggakan karena itu. Ini juga terjadi pada saat izin keamanan saya untuk pembaruan. Izin kami diperbarui setiap 5 tahun. Hanya dalam 3 tahun terakhir proses pembaruan membutuhkan pemeriksaan kredit jadi saya tidak begitu yakin apa yang diharapkan. Mungkinkah saya kehilangan pekerjaan karena satu insiden ini dan betapa mudahnya menemukan yang lain tanpa referensi yang baik pada usia saya, dengan latar belakang pendidikan dan kesehatan mental yang terbatas.
Semua ini membuat saya benar-benar stres! Saya merasa seperti baru saja dilempar ke bawah bus atau lebih tepatnya ditabrak bus
Sebagai seorang pecandu kerja perfeksionis yang jarang mengambil bahkan mengambil istirahat itu benar-benar menyakitkan untuk mengetahui kapan saya telah melakukan yang terbaik, mengingat semuanya, bahwa itu masih belum cukup baik. Terjemahan: Saya tidak cukup baik. Aku hanya omong kosong yang tidak berharga. Maksud saya mengapa repot-repot untuk mencoba lagi? Apa gunanya bagiku?
Akhir pekan panjang Hari Buruh ini dihabiskan sakit di tempat tidur dengan pilek karena begitu lari ke bawah, sangat tertekan dan benar-benar sinis tentang orang dan kehidupan pada umumnya
Ketika saya pulang kerja selama seminggu, saya langsung tidur. Saya tidak peduli tentang apa pun. Terlalu menyakitkan untuk membiarkan proses pikiranku pergi ke sana

Hai Natasha,
Saya menyadari Anda memposting ini beberapa saat yang lalu, tetapi ini adalah pengalaman yang tepat untuk sebagian besar kehidupan dewasa saya. Baru-baru ini, saya mengalami beberapa perubahan dalam hidup saya dan lebih sedih daripada biasanya, dan para dokter memutuskan untuk memberi saya obat. Saya tidak yakin tentang ini, karena biasanya saya 'berfungsi tinggi'. Sudahkah Anda mengalami pengalaman serupa? Apakah Anda pikir mungkin untuk bebas pengobatan?

Saya memiliki masalah yang sama. Saya melakukan yang terbaik untuk menjaga semuanya tetap bekerja dan bekerja tetapi kontrol 5 hari itu melelahkan. Seperti kamu, aku selalu lelah. Saya tidak bisa tidur lebih awal bahkan jika saya hanya mendapatkan 4 jam tidur malam berikutnya. Saya mungkin hanya tidur paling banyak 6 jam semalam. Sebagian besar dari mereka hanya berbaring di sana. Saya harus mengatakan ini bahwa kita tidak "gila". Kita seharusnya tidak pernah menganggap diri kita seperti itu.

Saya merasa sangat tersesat, saya telah berjuang dengan persahabatan dan hubungan sepanjang hidup saya. Berosilasi antara cinta dan baik menjadi langsung marah dan memotong semua orang. Tidak ada teman yang berhenti dari pekerjaan saya selama 8 tahun karena saya tidak bisa mengingat apa-apa dan paranoid dan tajam pada semua orang. Saya begadang sampai jam 3 tidur sampai jam 2 siang dan berjuang untuk melakukan tugas yang paling sederhana. Saya merasa seperti saya gagal dalam setiap hal, tidak ada teman, saya pernah menjadi saudara perempuan dan perempuan, tidak ada pekerjaan, saudara membayar hipotek saya, tidak bahagia, dan telah mendorong siapa pun yang menyayangi atau memedulikan saya. Saya berfungsi tinggi tetapi telah jatuh dan setiap saat adalah perjuangan yang lengkap. Hanya bertahan!

Bisakah kita mengobrol kapan saja? Saya telah dx dengan pipolar2 dan lithium plus e AED membuat saya muak dengan apa yang saya pikir adalah NMS. Saya juga memberikan ptsd dan berjuang dengan istri saya yang harus melecehkan secara lisan. Saya agak bingung sekarang dan obrolan yang bersahabat akan lebih baik jika memungkinkan. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA hanya bagian GF di fb... Jr Google. Artikel Anda ditulis dengan baik.

OMG, terima kasih untuk semua itu. Keluarga saya menghakimi saya karena saya pulang kerja (menahan pekerjaan di perusahaan yang sama selama 15 tahun!) Dan langsung masuk ke tempat tidur, menonton TV, dan bermain solitaire. Saya seorang programmer, jadi saya tidak punya satu sel otak yang tersisa setelah bekerja... tidak, saya tidak bisa pergi keluar dalam panas terik dan memotong crepe myrtles, tidak, saya tidak bisa mencuci piring, tidak, saya tidak bisa melakukan percakapan yang masuk akal... setidaknya tidak untuk sekitar 1-2 jam tergantung pada hari saya. Saya menghabiskan banyak waktu menjadi zombie. Terima kasih lagi untuk memvalidasi perjuangan saya :)

Natasha! Terima kasih banyak atas posting Anda yang luar biasa!!! Mereka memukul paku di kepala karena begitu banyak hal kecil yang saya pikir aneh tapi sebenarnya terhubung ke BP!! Tidak mandi, tidak ada energi yang tersisa setelah berfungsi tinggi sepanjang hari, agitasi psikomotor (yang lebih merupakan siksaan mental daripada fisik)... Terima kasih!

saya menemukan artikel ini dan ini mirip dengan apa yang saya rasakan, setidaknya beberapa bagian, anggota keluarga saya tahu ada sesuatu yang berbeda tentang saya dan semua teman masa kecil saya, saya menjauh dari mereka semua sehingga saya tidak menghadapi kenyataan bahwa saya berbeda sekarang, saya menggunakan narkoba sekarang, saya tidak sebelumnya tetapi masih merasakan sesuatu yang salah dengan saya, saya dulu memiliki pekerjaan yang baik, mobil baru (yang tentu saja diambil alih), ketika aku punya bayi ke-2 (10 bulan setelah tanggal 1) aku jadi gila kau bisa berkata, bersenandung dengan cepat bahkan ketika bayi tidak ada, aku memutuskan untuk tidak kembali ke bekerja setelah cuti saya dari pekerjaan selesai, karena saya merasa seperti tidak bisa bangun lagi dari tidur, saya ingin tidur selamanya tetapi memiliki bayi Anda tidak dapat melakukan itu, dan saya merasa cemas sepanjang waktu, takut meninggalkan rumah saya, tidak akan menjawab telepon saya, tidak akan menjawab pintu jika seseorang mengetuk, itu sampai ke titik di mana saya hanya mengacaukan rumah saya dan tidak bisa Bersaing dengan kekacauan saya sendiri, saya merasa sangat putus asa dan kemudian mulai menggunakan narkoba, tingkat kecemasan saya turun yang terasa hebat, tetapi depresi masih sangat banyak hadir, jadi sekarang saya kecanduan untuk obat-obatan, tidak ada rumah, tidak ada mobil, tidak ada pekerjaan, karena kepercayaan diri saya turun dan saya merasa bahkan bos pekerjaan saya melamar untuk pemberitahuan itu, kesalahan terburuk dalam semua ini adalah saya tidak mengutamakan bayi saya jadi ada di rumah nenek ayah dan aku di jalan memantul, aku merasa sangat tersesat dalam hidupku sekarang, aku tidak punya rencana, tidak ada tujuan aku merasa seolah-olah aku membeku dalam fase hidupku ini, tetapi sisa dari dunia ini masih berlangsung, ulang tahun bayi saya merasa seolah-olah mereka berlalu begitu cepat sehingga saya tidak bisa mengikutinya, saya memiliki surat perintah penangkapan yang luar biasa karena sebuah episode serangan dan baterai pada pasangan, dan perusakan properti mereka, ive pergi ke kesehatan mental total 3 kali sekarang, tetapi tampaknya tidak bisa mengikuti janji dan / atau mengambil obat yang diresepkan ketika diperlukan, untuk sekitar saya akan mengatakan seluruh 2 minggu saya merasa hebat dengan obat-obatan yang mereka berikan kepada saya (lithium, clonazepam, buephron atau semacamnya) saya merasa tidak ada yang bisa menurunkan saya dan saya paling damai untuk kedua hidup saya rasanya kemudian saya jatuh lagi, saya ingin menjadi lebih baik, untuk bayi saya, saya ingin dapat menempatkan mereka pertama dan perasaan saya harus membuat saya menempatkan mereka pertama karena aku tidak peduli apa yang dikatakan orang, aku mencintai gadis-gadisku dengan sepenuh hati, tetapi aku merasakan sesuatu dalam diriku seperti kependekan di mana aku bertindak berdasarkan naluri keibuan yang aku tahu harus kumiliki, SESEORANG KATAKAN APA YANG HARUS SAYA LAKUKAN!!! Saya hanya sooo hilang tidur hari saya pergi, motivasi saya benar-benar hilang dan saya membutuhkannya kembali ...

Adik saya cocok dengan deskripsi bipolar berfungsi tinggi
Namun, dia menggunakan obat-obatan jenis "rekreasi" dan saya merasa bahwa perilaku membuat segalanya lebih buruk dan menyebabkan otaknya tidak perlu, perjuangan tambahan. Dia tidak setuju... Dengan kuat.
Dia menyalahgunakan cambuk dan ketamin. Yang satu merampas otaknya dari OXEGEN dan yang lainnya adalah obat bius.
Dia pikir saya tidak sensitif dan bertanya-tanya apakah dia bisa mempercayai saya karena saya menuntut dia berhenti menggunakan obat-obatan ini.
Apakah ada yang punya pendapat tentang ini?

Hai Dean, saya merasakan hal yang sama persis.. Saya orang yang mengerikan selama posisi terendah dan cinta, perhatian dan merasa sangat bersalah tentang posisi terendah selama tertinggi... tidak pernah benar-benar tahu juga memahami gangguan ini sampai beberapa tahun yang lalu... ayah saya juga berjuang dengan ini dan saat itu tidak ada yang tahu apa yang sedang terjadi di... Saya harus menemukan cara untuk fokus pada kelemahan dan bukan pada kejahatan... itu adalah penyakit yang mengerikan untuk dimiliki dan masih banyak yang harus dilakukan untuk memberantasnya selamanya

Hai Ann ...
Saya menemukan komentar Anda menarik. Saat ini saya tidak terdiagnosis sebagai Bi-Polar. Namun saya sudah bertahun-tahun menganggap ini sebagai penyebab episode manik dan depresi saya. Saya bisa menjadi orang yang paling mengerikan di dunia untuk hidup bersama, namun kadang-kadang memberikan banyak hiburan dan inspirasi untuk keluarga dan teman-teman ketika saya manik. Saya telah mencapai beberapa prestasi yang luar biasa ketika manik dan memiliki banyak cerita. Namun pada usia 42 tahun dengan tiga anak, saya mulai berpikir bahwa saya mungkin memerlukan perawatan seperti ketika saya jatuh begitu juga dengan bisnis saya, dan ini tidak baik untuk keluarga dan masa depan. Sebagai penangkal ringan untuk hidup dengan bi-polar, saya akan mengatakan sebagai berikut... Sebagai seorang pria muda yang tidak terikat, saya dapat menanggung posisi terendah untuk menikmati produktivitas tertinggi. Tetapi sebagai pria keluarga yang lebih tua itu terlalu banyak membebani hubungan saya dan kemakmuran masa depan.
Beri tahu saya jika ada di antara Anda yang merasa serupa ...
Terima kasih sudah membaca - Dean

Melihat dari belakang, saya telah berjuang dengan bipolar untuk sebagian besar hidup saya sejak prasekolah. Saya sekarang seorang wanita berusia 38 tahun dengan 3 anak dan 2 hubungan yang gagal. Namun saya belum pernah dirawat di rumah sakit atau dalam kesulitan dengan penegakan hukum sampai tingkat yang akan memberi saya catatan. Baru-baru ini mencoba mendapatkan bantuan untuk anak saya yang telah berjuang selama hidupnya (prasekolah), dokter (ke-3 sejauh ini) mengatakan Anda tidak bisa menjadi bipolar kecuali Anda dirawat di rumah sakit atau di penjara! Saya bisa menggambarkan bagaimana itu kemungkinan, karena orang tua menolak untuk membantu ketika bunuh diri atau bahkan berakting di mania didorong di bawah karpet. Saya harus belajar bagaimana menjadi bipolar berfungsi tinggi, saya hanya punya dua pilihan bunuh diri atau berpura-pura sampai Anda berhasil. Saya mendapat banyak reaksi terkejut ketika saya mengatakan bahwa saya bipolar, saya tidak terlihat atau bertindak gila! Yah tidak ada yang tahu orang di dalam atau hal-hal gila yang telah saya lakukan, tetapi mereka tahu bahwa saya adalah pendukung tak tergoyahkan dari 2 anak bipolar saya dan selalu mengutamakan kebutuhan kesehatan mental yang mereka miliki. Terima kasih telah meletakkan kata-kata pada bagian "berfungsi tinggi" dari masyarakat bipolar kami.

Apakah itu namanya? Berfungsi Tinggi??? Ya, tentu. Saya dalam pelayanan Kristen penuh waktu, bekerja dengan anak-anak. Saya didiagnosis menderita depresi pada usia 24 tahun, meskipun sudah menetap sejak usia 10 tahun. Saya dirawat di rumah sakit setahun yang lalu, dan bahkan kemudian Bipolar tidak didiagnosis karena gejala Mania khas-A saya. Hanya 5 bulan yang lalu mereka akhirnya mengklik. Sekarang obat-obatan, dan rutinitas dan hanya berusaha untuk tidak membunuh rekan kerja yang tidak kompeten. Berpegang teguh pada pekerjaan saya dan merasa seolah-olah dewan gereja di ambang memecat saya. Saya terlalu lelah untuk berpikir di malam hari, terlalu lelah untuk berurusan dengan keluarga saya dan umumnya hanya berusaha untuk tidak mulai memotong lagi. Benda bipolar ini menyebalkan, dan tidak ada seorang pun di sekitar Anda yang mendapatkan hal-hal terkecil sekalipun yang membuat Anda marah. Kuat untuk semua orang di luar sana.

Saya senang menemukan bahwa ada orang lain yang berfungsi tinggi. Saya juga mampu bekerja dalam pekerjaan yang sangat membuat stres, tetapi ternyata hanya itulah yang bisa saya kelola. Untungnya saya memiliki pasangan yang mendukung yang bersedia melakukan banyak pekerjaan rumah ketika dia pulang kerja. Apa yang benar-benar saya lewatkan adalah tidak dapat bersosialisasi dengan orang-orang, saya tidak bisa minum alkohol, saya juga terlalu memperhatikan apa yang saya makan, minum obat-obatan saya jam 7:30 malam dan berada di tempat tidur jam 8:30 malam, semua supaya saya bisa bangun dan bekerja 9-5. Saya tidak ingin menghabiskan sisa hidup saya seperti ini tetapi tidak dapat menemukan alternatif.
Ada ide?

Hai blitter2014
Saya minta maaf bahwa Anda akan mengalami masa-masa kelam dalam hidup Anda saat ini dan Anda merasa harus menghadapi ini sendirian
Untuk apa nilainya saya pikir kita semua memakai topeng atau sejenisnya apakah kita memiliki penyakit mental atau tidak, tetapi saya mengerti apa yang Anda katakan. Dengan penyakit mental, sejumlah besar tantangan unik akan muncul
Bagi saya ketika saya diserang di lembah itu lagi itu adalah pengalaman yang sangat merendahkan. Pada dosis berat obat-obatan yang mencoba mendaki gunung yang sepertinya tidak dapat dilewati terasa mustahil, tanpa energi, kekuatan, peralatan atau dukungan yang tepat. Saya merasa bersedia dan terbuka untuk menerima bantuan apa pun dan semua yang mungkin ditawarkan selalu merupakan awal yang baik. Saya tahu jika saya terus berjuang pada akhirnya hal-hal akan mulai membaik. Anda BISA belajar membangun kembali hidup Anda lagi jika Anda tidak kehilangan harapan. Hanya butuh waktu... Percaya pada dirimu sendiri. Belajarlah untuk menjadi penasihat Anda sendiri dan tanyakan apa yang Anda butuhkan. Cobalah untuk tidak membandingkan diri Anda dengan orang lain yang belum mengalami apa yang Anda alami jika tidak, Anda akan tenggelam dalam keputusasaan dan kenegatifan.

Topeng. Itu selalu tentang topeng. Kami bersembunyi di belakang mereka dalam upaya baling-baling untuk terlihat normal.
Saya menahan pekerjaan paruh waktu membersihkan toilet umum. Sampai dua tahun yang lalu saya membangun rumah untuk mencari nafkah. Saya mengalami gangguan saraf di tengah-tengah pekerjaan dan akhirnya harus berjalan jauh dari itu semua bekerja dengan bijaksana. Ini memberi tekanan besar pada pernikahan dan anak saya karena saya telah berfungsi dengan bebas selama lima tahun. Hidup saya berantakan sekarang, dan hari-hari saya selain bekerja di akhir pekan terdiri dari pekerjaan rumah tangga dan tidak banyak lagi. Saya melihat alat-alat saya di dalam gudang dan sebagian dari diri saya merindukan kehidupan saya sebelumnya. 16 tahun yang lalu saya mengalami periode yang sama, kehilangan semua bisnis keluarga istri tetapi berhasil membangun kembali. Kali ini ingatan saya sangat terpengaruh, saya tidak berpikir saya akan pernah bekerja di perdagangan bangunan lagi. Di usia 40-an dan rasanya seperti saya 70 karena sekarang tingkat interaksi saya. Dibutuhkan segalanya untuk memegang topeng untuk keluarga saya dan jumlah kecil saya harus pergi ke tempat umum. Kebenarannya adalah tidak ada yang mau melihat penyakit mental. Mereka juga tidak mengerti. Itu membangkitkan rasa kasihan, tetapi bukan empati. Saya tidak berpikir itu bisa, kecuali Anda memilikinya.
Saya berjuang setiap hari dengan pikiran-pikiran untuk bunuh diri meskipun sangat kuat. Apa gunanya jika ini yang terbaik yang ditawarkan kehidupan sekarang? Saya percaya pada pencipta, namun iman saya tidak menghilangkan perjuangan sehari-hari. Saya juga secara realistis menyadari kekurangan saya dalam skema besar hal. Hidup melelahkan sebelum Anda berjalan keluar pintu, sebelum Anda menarik napas pertama di pagi hari, dan sulit untuk meyakinkan diri sendiri bahwa itu sepadan dengan perjuangan.
Saya telah menurunkan harapan saya. Saya tahu saya memiliki kemampuan untuk lebih dari itu, namun bukan kemampuan untuk mengatasinya. Kegagalan itu di sana selalu mengingatkan Anda akan penyakit yang sebagian besar harus Anda sembunyikan. Memiliki kaki yang patah orang mengerti dan itu akan sembuh. Bipolar, orang tinggal sebentar lalu pergi, itu menjadi terlalu banyak. Sekali lagi, mengapa repot-repot dengan topeng. Karena kecuali Anda ingin hidup seperti penderita kusta, kami tidak punya pilihan. Dan harus menyatukannya untuk waktu yang lama, ya kita bisa melakukannya. Kemarahan, frustrasi, kurangnya ingatan merembes dan akhirnya muncul dan orang-orang memperhatikan. Kemudian ketika jauh dari semua orang Anda benar-benar berantakan. Anda benar-benar tidak menyenangkan. Istri saya mengatakan bahwa sepanjang waktu, Anda tidak menyenangkan. itu bukan karena pilihan. Tapi bisakah Anda menyalahkan mereka. Tidak. Jadi kita berjuang dan berjuang sendirian.
Dan bagi saya itu adalah bagian tersulit. Memiliki orang-orang di sekitar Anda belum merasa benar-benar sendirian dan meninggalkan.

Ketika saya membaca posting ini saya merasa bahwa seseorang akhirnya mengerti saya dan memasukkan kata-kata hal-hal yang selalu saya teriakkan dalam pikiran saya. Saya seorang guru perguruan tinggi dan telah menghabiskan bertahun-tahun dalam hidup saya mencoba mendapatkan pekerjaan yang baik. Saat ini saya bekerja paruh waktu di dua perguruan tinggi (total 16 jam lipat dari waktu untuk persiapan rumah). Saya hampir tidak bisa melakukan pekerjaan. Saya juga mengalami depresi yang resisten dan tahun ini kambuh dan itu adalah mimpi buruk yang hidup. Saya merasa sangat malu, ini luar biasa. Ketika saya bangun di pagi hari dan saya merasa seperti omong kosong dari semua obat yang saya gunakan dan masih harus pergi bekerja dan berpura-pura saya baik-baik saja. Dan mereka tahu ada sesuatu yang salah karena saya terlihat seperti buah frump, seperti saya tidak peduli dengan penampilan saya. Sepertinya saya juga linglung dan saya selalu ketinggalan dengan pekerjaan dan menandai esai dan itu tidak mencerminkan saya dengan baik. Jadi saya Menolak kelas pagi-pagi sekali karena saya tidak bisa mengemudi sepagi itu dan diberitahu dengan tegas bahwa tahun depan saya tidak akan dipekerjakan. Energi saya sangat sedikit. Semuanya terasa seperti tugas. Saya bukan orang yang saya dulu, orang yang santai yang memiliki energi besar dan bisa mencapai begitu banyak dalam satu hari. Sekarang semuanya harus dimasukkan ke dalam jadwal. Pastikan saya melihat teman-teman saya sehingga saya tidak akan kehilangan mereka. Pastikan saya baik-baik saja dengan tunangan saya sehingga dia tidak merasa ditinggalkan. Pastikan saya bekerja cukup untuk mempertahankan pekerjaan saya... Saya selalu berlari, berusaha membuatnya dalam kehidupan yang tidak diciptakan untuk kita tetapi bagi orang-orang yang tidak memiliki masalah, sehat. Satu-satunya alasan saya tidak mengajukan cacat adalah karena uang yang mereka berikan di negara saya sangat sedikit sehingga Anda benar-benar kelaparan! Saya telah mencapai titik bahwa saya mengerti saya tidak dapat bekerja penuh waktu dan memenuhi impian saya. Biayanya sangat besar. Bekerja seperti semua orang selama seminggu dan pingsan untuk dua orang! Lakukan apa yang dilakukan orang lain dalam satu hari dan menangis untuk dua hari berikutnya. Saya tahu solusinya. Ini untuk mengurangi jam kerja lebih jauh. Jadilah "manusiawi" bagi diriku sendiri. Tapi rasa bersalah dan rasa malu kembali dan menggigit saya di belakang. Tiga Gelar Magister, bertahun-tahun belajar duduk di rumah dan berpura-pura bekerja? Apakah ini jumlah hidup saya? Game "pura-pura"? Berpura-pura teman-teman saya pilek karena saya tidak bisa pergi ke pesta mereka? Berpura-pura kepada bos saya bahwa saya memiliki masalah keluarga yang serius sehingga mereka merasa kasihan kepada saya? Berpura-pura bahwa saya tidak peduli tentang hal-hal yang dangkal seperti penampilan dan kenaikan berat badan saya yang ekstrem dan saya tidak melihat raut wajah mereka? Dan hidup tidak berhenti karena KAMI tidak dapat mempercepat seperti yang lainnya? Karena kita berkelahi dengan obat-obatan dan kambuh setiap saat? Pertarungan rahasia yang kita berikan setiap hari yang tidak diketahui oleh siapa pun.

Halo semua!
Kira kita semua berada di kapal yang sama. Didiagnosis dengan bd pada usia 16 setelah 3 percobaan bunuh diri antara 12 dan 16 tahun. Saya sudah bunuh diri dengan beberapa pasang surut sejak saya berusia 9 tahun. Ketika saya mulai berkonsultasi, psikiater tidak langsung mendiagnosis saya karena dia mengatakan "itu hanya gejala remaja yang khas". Omong kosong! Saya sekarang 21 dan tidak minum obat apa pun. Tidak sanggup membayarnya dan jujur, saya tidak mau. Perasaan minum obat untuk mencoba dan menjadi "normal" ditambah fakta bahwa perlu bertahun-tahun untuk menemukan campuran yang tepat terdengar mengganggu. Mungkin kurang dari merasakan dan menjalani pasang surut saya sekalipun. Saya memiliki episode yang panjang, dari beberapa bulan hingga beberapa tahun. Saya biasanya bisa berfungsi tinggi, tetapi empat tahun terakhir adalah bencana. Putus sekolah, tidak bisa bangun dari tempat tidur, berkapasitas 50 pound... Saya baru saja mulai keluar dari itu tetapi saya takut saya akan jatuh kembali. Tidak ada cara untuk menjelaskannya kepada orang-orang. Seperti ada kamu dan bd dan kemudian ada dunia luar. Anda di dalamnya, tetapi tidak juga. Salam kepada Anda semua yang memiliki keluarga. Pasti sangat sulit untuk mempertahankan semuanya di atasnya. Saya tidak bisa berurusan dengan diri saya sendiri. Saya tidak akan pernah punya anak jika itu berarti bisa melindungi mereka dari perilaku saya, episode saya dan semua yang datang dengan bd. Tuhan melarang saya membawa mereka. Saya memiliki lebih banyak kerendahan daripada yang tertinggi dan saya belum merasakan perasaan bahagia atau bersyukur karena masih hidup. Aku hanya tidak melihat diriku keluar dari ini. Saya tidak tahu tentang kalian, tapi saya merasa seperti apa pun yang terjadi, setiap kali itu terjadi, saya masih akan mengakhiri hidup saya. Begitulah cara saya melihatnya berakhir, bahkan jika saya menjadi lebih baik.

Ini untuk Lucy dengan suaminya dengan folliculitis. Saya bipolar 2 dan tahun lalu saya menderita folikulitis. Benjolan seperti jerawat yang mengerikan dan menyakitkan di seluruh kepalaku. Saya menggunakan steroid dosis besar yang dapat menyebabkan kekacauan mental dengan orang yang "normal". Jadi, saya punya empati untuk suami Anda jika dia menggunakan steroid.
Yang mengatakan, saya tahu betapa sulitnya ketika tidak ada yang mengerti apa yang terjadi di dalam kepala Anda. Waktu saya menderita folikulitis mungkin adalah waktu terburuk saya dengan BPD saya karena bagian dalamnya dan di luar kepala saya berbalik melawan saya dan saya tidak yakin keluarga saya tahu apa yang akan saya lakukan melalui.

Saya berusia 40 dan saya telah berjuang dengan ini sepanjang hidup saya, tetapi tidak pernah mengerti apa itu. Saya pergi ke beberapa psikiater, psikolog dan banyak lagi. Mereka semua mendiagnosis saya dengan Adult ADD dan memberi resep Adderall. Awalnya terasa luar biasa, tetapi pada akhirnya hanya memperburuk masalahnya. Level tertinggi lebih tinggi tetapi posisi terendahnya serendah yang Anda bisa sampai pada posisi duduk tegak di tempat tidur pada jam 3:30 kurang lebih berteriak tentang betapa buruknya kehidupan dan saya tidak ingin berada di sini lagi. Ini lebih daripada yang bisa ditangani istriku dan dia menyuruhku turun dari Adderall dan mencari dokter lain karena dia tidak tahu berapa lama lagi dia bisa menangani perubahan suasana hati ini, pada saat itu kami telah menikah selama 18 tahun dan sekarang dalam retrospeksi, dia berurusan dengan itu semua tahun-tahun yang terbaik dia bisa.
Saya berganti dokter keluarga 2 tahun yang lalu untuk menemui dokter yang sama seperti ibu saya. Saya pikir itu bisa membantu karena dia tahu latar belakangnya. Berbeda dengan psikis yang pernah saya lihat di masa lalu di mana $ 130 = 15 menit tidak ada yang menurut saya MD banyak lebih tertarik pada apa yang harus saya katakan dan bagaimana perasaan saya daripada hanya mengatakan di sini adalah resep, dan jika appt. butuh satu jam kemudian butuh satu jam itu adalah pandangannya. Setelah 2 janji, satu dengan istri saya di kamar dan satu tanpa dan menggunakan referensi bi-polar ibu saya, dia bilang dia meskipun saya bi-polar tetapi tidak persis seperti ibu saya. Dia mendiagnosis saya dengan bersepeda cepat bi-polar 2 yang memperparah masalah kecemasan yang sudah saya alami tetapi sebagian telah belajar bagaimana mengendalikannya. Hasil akhirnya diresepkan Lamictal sekali sehari dan dosis kecil klonopin dua kali sehari.
Saya merasa cukup datar dan lumpuh sekitar bulan pertama tetapi tidak ada perubahan suasana hati yang besar. Seiring berjalannya waktu saya terbiasa dan merasa cukup normal sekarang. Saya akan mengatakan bahwa tahun ini di sekitar masa liburan hal-hal menjadi sibuk dan saya lupa untuk mengambil Lamictal selama 2 hari, itu membuatku merasa tidak enak ketika aku ingat untuk mulai meminumnya lagi, butuh sekitar seminggu untuk kembali ke level itu lagi. Saya berharap saya bisa berhenti minum obat-obatan ini bukan karena itu membuat saya merasa buruk tetapi hanya karena saya tidak suka mengambil obat-obatan hanya untuk merasa "normal" tetapi mereka bekerja dan jika tidak keduanya saya mungkin akan berada di Lamictal selama sisa hidup saya.

Saya belum pernah didiagnosis, tetapi saya memiliki semua gejala Bipolar. Membaca posting ini adalah pertama kalinya saya merasa dimengerti dan tidak sendirian dengan rahasia memalukan saya. Saya sangat fungsional jika itu berarti memiliki pekerjaan dan apartemen... tahun lalu saya keluar dari pernikahan 7 tahun saya, meninggalkan pekerjaan saya dan menolak menerima telepon dari teman dan kerabat saya. Saya menghabiskan beberapa bulan berikutnya bersembunyi... kebanyakan tidur dan menangis. Merasa sangat malu. Saya mengemasi tas saya dan pindah dari negara bagian untuk memulai awal yang baru. Saya memiliki pekerjaan yang baik, apartemen dan mobil yang bagus. Setiap hari saya berdoa dan meminta Tuhan untuk membantu saya melewati hari itu.