Harga Diri yang Sehat Ketika Anda Memiliki Bipolar

Saya seorang pria bipolar dan ingin mati lagi... Saya dulu memiliki kepercayaan diri tetapi setelah saya tahu saya bipolar sakit jiwa dan banyak wanita meninggalkan saya... Saya meninggalkan saya juga... tidak ada anak-anak (teman saya mengalami keguguran, saya sedih tapi sekarang saya senang sedikit kurang manusia tanpa bipolar) dan dia mengatakan kepada saya dia dibatalkan dengan sengaja kemudian menikah punya anak orang lain saya punya orang lain tetapi mereka menipu pergi dan sekarang saya sudah tua dan tidak ada wanita menatapku jika mereka menggoda mungkin itu putus asa untuk menemukan pecundang seperti saya untuk membantu membayar sewa mereka saya katakan kepada mereka saya bipolar dan mereka pindah ke pengisap berikutnya sehingga Masa bodo
Keyakinan menarik wanita dan saya tidak punya... terima kasih bipolar. Mungkin aku akan mati dalam upaya manik berikutnya semoga terakhir kali ambulans menyelamatkanku tapi aku membuang-buang oksigen orang dan aku membuang-buang waktu Tuhan berada di sini. Aku benar-benar membenci Tuhan karena kadang-kadang menciptakanku, tetapi kurasa bukan karena kesalahan tuhan.

Pikiran positif? Saya tahu bahwa mereka ada di dalam diri saya. Saya pernah memiliki seorang terapis yang mengangkat semua kualitas baik saya. Dia selalu memberi tahu saya penulis yang berbakat. Saya akan mengubah emosi saya menjadi kata-kata di atas kertas, menjadi cerita dan puisi untuk mengeluarkan semua kegelapan untuk memproses cahaya. Saya merasa sangat beruntung memiliki kemampuan untuk mengekspresikan diri, untuk mengeluarkannya, untuk sembuh. Ini sangat membantu saya. Mengeluarkannya, membiarkannya muncul ke permukaan dan memaparkan diriku pada trauma masa lalu dengan melihatnya dalam warna hitam dan putih, alih-alih menyimpannya di dalam hati. Rasanya seperti penjara berada dalam kondisi pikiran yang tidak sehat, sakit. Anda merasa seperti sedang menjalani hukuman seumur hidup untuk sesuatu yang tidak Anda lakukan. Tidak ada jalan keluar. Pembebasan saya dari neraka ini telah menulis. Ketika saya menulis, melepaskan kesedihan, air mata terbebaskan. Saya punya teman baik saya membantu saya mengatasi ini juga. Kami mengambil semua tulisan saya tentang pengalaman buruk dan membuat api kecil di barbekyu, keluar di ruang bebas terbuka, tempat itu sangat indah di tepi danau yang dikelilingi oleh pepohonan dan pegunungan, begitu damai. Kami membangunkan abu dan membiarkan air membasuh yang buruk. Seolah-olah saya telah membersihkan semua racun harnful ini dari tubuh saya, membuangnya, untuk membangun kembali saya yang lebih sehat. Tentu, akan selalu ada saat-saat ketika saya dihadapkan pada hal-hal negatif dan dikelilingi oleh situasi yang menghalangi energi dan orang-orang yang tidak dan tidak akan mengerti saya, dan itu tidak masalah. Saya tidak berharap ada yang mengerti Bi-Polar. Saya sering mendengar tentang penyakit ini dan sampai saya sadar bahwa saya menderita penyakit yang sama dengan penyakit lainnya yang tak terhitung jumlahnya, saya juga tidak tahu, takut, dan tidak nyaman dengan gagasan tentang kondisi seperti itu. Pada awalnya, itu terdengar agak mirip dengan Skizofrenia. Saya benar-benar merasa menyesal untuk siapa pun dengan Bi-Polar, atau penyakit mental apa pun. Saya pikir ini sangat disalahpahami dan perlu ada lebih banyak pendidikan serta program di luar sana untuk orang yang mencari bantuan untuk diri mereka sendiri dan ingin belajar lebih banyak tentang kondisi-kondisi tertentu seperti Bi-Polar, untuk lebih mendukung perjuangan orang yang dicintai ini. Kami bukan orang yang mengerikan, kami adalah orang yang berurusan dengan penyakit. Penyakit ini tidak menentukan siapa kita, itu bukan kita semua, tetapi itu adalah bagian dari kita. Itu menantang, menakutkan, memalukan, dan tugas sehari-hari yang kita miliki, tetapi itu tidak harus memiliki kita juga tidak seharusnya mengendalikan dan menjatuhkan kita. Bagaimanapun, menjadi biasa itu membosankan. Saya sering disebut sebagai orang eksentrik, yang dengan bangga saya kenali sebagai sifat saya yang unik dan sangat istimewa. Beberapa orang yang paling menarik di dunia eksentrik. Jangan berubah dan cintai siapa dirimu. Kamu tidak aneh. Kamu tidak rusak. Anda utuh, apa pun yang Anda hadapi.

Saya seorang perfeksionis total dan ketika saya gagal dalam sesuatu, saya merasa seperti telah mengecewakan diri sendiri. Ini bisa menjadi kesalahan sekecil apa pun dan kemudian saya merasa seperti orang idiot. Saya merasa seperti tidak memiliki kendali atas siapa saya lagi. Aku benci mengalami depresi, episode manik, mimpi buruk, semua tentang penyakit. Saya hanya ingin selesai dengan itu. Ini mengacaukan saya dan saya merasa tidak bisa bersosialisasi. Aku benci meninggalkan rumah. Saya merasa tidak punya alasan yang jelas karena saya diberhentikan karena cedera terkait pekerjaan. Sekarang saya duduk di rumah seperti zombie, tidak melakukan apa-apa. Saya sangat senang bahwa suami saya pulang ke rumah dan itu hari Jumat-nya. Sekarang yang bisa saya pikirkan adalah seberapa banyak saya mengacau, seberapa mental dan fisik saya. Saya baik-baik saja sampai sesuatu yang saya lakukan tidak benar, memicu depresi saya dan saya menjadi jengkel dengan diri saya sendiri.

Sangat mudah untuk memiliki harga diri jika Anda bisa mendapatkan perawatan yang tepat, tetapi jika Anda memiliki Medicare dan terjebak dengan beberapa pilihan, hampir tidak mungkin sebagian besar hidup saya, saya memiliki resors untuk berurusan dengan penyakit saya tetapi dalam 15 tahun terakhir mereka telah menjadi jauh lebih tidak memantul dari satu tempat ke tempat lain anak-anak sampai lythium menderita kanker usus besar dan sekarang disfungsi ereksi dan saya terjebak dalam depresi yang saya tidak pernah rasakan itu Ben setahun mencoba mencari solusi saya mengalahkan kanker berhasil falure ginjal tahap dua saya tapi sekarang saya telah bertambah berat badan tidak berhasil setiap hari atau makan tekanan darah tinggi yang benar dan isolasi sehingga tidak ada itu tidak selalu dikelola kadang-kadang Anda dapat menemukan jalan melalui dan beberapa tidak karena itu persentase yang baik mati bunuh diri overdosis saya punya tetap bersih tetapi tidak penting bagi saya itu neraka seperti mandi musim semi dibandingkan dengan ini Anda bisa mengatakan itu lebih keruh dari ini saya pernah sangat hi berfungsi dan senang sekarang saya ingin mati

Saya tahu kadang-kadang saya memiliki harga diri yang rendah. Suatu hari saya merasa seperti seorang teman menjatuhkan saya karena kutub saya. Saya mulai berpikir bahwa saya adalah orang yang aneh. Namun tiba-tiba, saya berkata pada diri sendiri bahwa saya banyak teman yang tidak menghakimi saya. Saya tidak membutuhkan orang seperti dia sebagai teman. Ada yang salah dengan dia dan bukan aku

Hai Natasha, sekali lagi saya berterima kasih, menemukan tulisan Anda tentang topik ini. Tidak berharga adalah bagaimana saya bangun hari ini. Merasa sangat kesepian, walaupun saya memiliki suami yang luar biasa dan suportif, orang tua saya tahu saya memiliki semacam "penyakit mental" karena saya tidak pernah mengatakan yang sebenarnya kepada mereka. Adikku tahu, seperti halnya beberapa teman baikku. Kesadaran saya pagi ini, adalah bahwa saya benar-benar sendirian. Haruskah sesuatu terjadi pada suami saya & orang tua saya, siapa yang akan membawa saya atau memastikan bahwa saya dirawat? Saya juga memiliki dua anak tiri dewasa yang saya tahu tidak akan pernah menerima saya. Dari sinilah perasaan tidak berharga saya berasal. Karena ketika saya sendirian (saya kira jika saya hidup selama itu, mengingat pikiran kematian saya yang terus-menerus), saya merasa tidak akan ada yang membuat saya merasa mereka peduli. Saya tidak memiliki anak sendiri yang akan peduli. Saya tidak berharga & itu cara yang sangat menyedihkan untuk merasa. Perasaan harga diri yang buruk dan merasa seperti saya tidak berharga bagi siapa pun & semua orang yang akan ditinggalkan. Saya merasa seperti ini pagi ini & sekarang saya tahu otak bipolar saya akan mengalahkan drum ini. Tambahkan ini ke semua pikiran tidak sehat bipolar lainnya yang sedang berlangsung. Sekali lagi terima kasih sudah ada di sini.

Mungkinkah sebaliknya? Jika seseorang menganggap rendah diri mereka dalam waktu lama, dapatkah mereka menyebabkan penyakit mental? Pengalaman pribadi saya adalah perasaan rendah diri untuk waktu yang lama sebelum penyakit mental saya menyerang. Enam belas tahun kemudian, setelah melakukan pencarian google untuk sesuatu di internet, saya menemukan makalah yang saya tulis 34 tahun yang lalu sebagai listrik mahasiswa pascasarjana teknik dan menemukan bahwa itu telah menjadi kontributor signifikan terhadap pengembangan teknologi semikonduktor dan masih sedang dikutip. Itu memberi saya dorongan berkepanjangan dalam perasaan harga diri dan harga diri saya kepada orang lain. Gejala kejiwaan saya hilang tak lama setelah itu.

Harga diri saya tidak pernah sebesar itu. Selama bertahun-tahun saya mencoba mengkompensasi hal ini dengan menjadi seorang perfeksionis, sangat obsesif dan menemukan nilai dan nilai saya dalam banyak hal. Tetapi karena saya secara resmi didiagnosis dengan naik turunnya gangguan bipolar, harga diri saya semakin menurun. Ini terutama tercermin dalam cara saya menjaga diri saya dan rumah saya. Perlahan saya mulai mengatasi penyakit ini dan mengambil beberapa alat untuk membantu saya mengatasi lebih baik
Terkadang sakit mental berkaitan dengan bagaimana kita diperlakukan tumbuh dewasa.
Saya ditinggalkan oleh keluarga kandung saya dan dilecehkan secara emosional, fisik, dan seksual oleh orang tua angkat saya. Ayah saya sudah meninggal dan saya berhenti berbicara dengan ibu saya beberapa tahun yang lalu. Itu adalah masalah pelestarian diri, penting untuk kelangsungan hidup saya. Kami bertengkar hebat. Semua yang saya masukkan selama bertahun-tahun mengalir ke permukaan. Dibutuhkan banyak keberanian untuk akhirnya membela diri sendiri dan rasanya menyenangkan untuk melepaskan semua itu dari dadaku. Dia tentu saja menyangkal dan menutup telepon saya. Dengan keras kepala kami berdua menunggu yang lain untuk meminta maaf. Teman-teman saya yang bermaksud baik mengatakan jangan khawatir, mungkin dia akan datang. Saya tahu itu tidak akan pernah terjadi. Butuh beberapa tahun untuk berduka atas kehilangannya
Lalu minggu ini saya menerima paket besar melalui pos dari ibu angkat saya. Reaksi pertama saya adalah apa sekarang. Saya tidak ingin membukanya tetapi akhirnya saya melakukannya. itu berisi semua fotonya tentang saya. Pada dasarnya mengatakan aku sudah selesai denganmu juga. Saya tidak pernah ingin melihat wajah Anda lagi. Pada awalnya ini membuat saya menangis, jelas saya terluka, tetapi kemudian saya menyadari, akhirnya rasa sakit dan penderitaan ini berakhir. Sudah waktunya untuk mengambil potongan-potongan hidupku dan memberikannya kepada Tuhan

Satu hal yang saya paksakan pada diri saya untuk mengatakan lebih banyak untuk membantu harga diri saya:

Tentu saja kemampuan saya (atau ketidakmampuan) untuk melakukan apa yang saya inginkan (atau butuhkan) dapat lakukan (sebagai akibat dari bipolar Gangguan) mempengaruhi harga diri saya terutama ketika saya tampaknya tidak bisa membebaskan diri dari fase depresi penyakit... selain itu harga diri yang rendah (karena alasan lain) juga dapat membuat penyakit menjadi lebih buruk. Terkadang sulit untuk menggoda dua sumber harga diri rendah yang terpisah.
Saya menemukan fase depresi lebih merusak saya sedangkan fase manik lebih merusak orang lain. Apa pun harga diri saya terpengaruh karena cenderung berdampak negatif pada hubungan di sekitar saya terutama ketika kedua kutub menjadi parah. Untungnya sebagian karena pengobatan yang tidak sering terjadi

Selama bertahun-tahun harga diri saya dipengaruhi oleh banyak faktor, tidak semuanya berhubungan langsung dengan gangguan bipolar.
Kadang-kadang ini tentang kepercayaan internal tentang harga diri saya sendiri, yaitu saya tidak memenuhi standar saya sendiri. Ini bisa sangat sulit jika Anda seorang perfeksionis seperti saya
Di lain waktu, ini tentang kepercayaan eksternal, tidak sesuai dengan apa yang saya yakini sebagai sistem pendukung teman dan keluarga saya
Kadang-kadang ini tentang apa yang masyarakat secara keseluruhan nilai, yaitu uang (kekuasaan, prestise) terlihat (terutama bobot), pendidikan (levelnya atau hanya mendapat nilai bagus), kesehatan, hubungan dll, yang mungkin tidak saya rasakan entah bagaimana.
Kadang-kadang itu hanya tentang stigma memiliki penyakit mental dan tidak merasa bebas untuk membicarakannya dengan orang lain tanpa merasa dihakimi.
Mempertimbangkan semua faktor ini (dan kemudian beberapa) pada hari tertentu dan harga diri saya bisa baik-baik saja atau melakukan penyelaman hidung yang parah

Natasha, saya pikir banyak harga diri rendah (setidaknya bagi saya) adalah stigma yang terkait dengan memiliki penyakit mental (bipolar). Tampaknya apa pun yang terjadi pada keluarga, teman, pasangan, praktisi keluarga Anda, dll. tahu tentang bipolar; sisi yang terlihat, sikap acuh tak acuh ketika mengalami episode sulit, memalukan dan harga diri rendah melanggengkan dirinya sendiri.

Terima kasih, Natasha. Saya setuju dengan apa yang Anda katakan di sini pada prinsipnya. Saya ingin mengatakan bahwa, bagi saya pribadi, saya akan memerlukan beberapa "terapi untuk mendapatkan kembali harga diri yang sehat" untuk membuat terobosan besar. Sementara itu, seiring berjalannya waktu, saya sedikit demi sedikit mengalami peningkatan di bidang itu. Untung aku sudah belajar kesabaran!