Risiko Bunuh Diri dalam Dissociative Identity Disorder (DID)

Maaf, saya menekan posting komentar sebelum saya benar-benar mengatakan sesuatu. Selama bertahun-tahun, saya didiagnosis menderita Bipolar Disorder, BPD, PTSD parah, kegelisahan yang melumpuhkan dan serangan panik. Yang terburuk adalah berbaring di sofa saya tanpa energi untuk melakukan apa pun. Terkadang, sulit hanya memiliki kekuatan untuk menggunakan kamar mandi. Saya selalu memiliki masalah kemarahan yang ekstrem yang berasal dari pelecehan seksual selama bertahun-tahun oleh 2 sepupu dari usia 5 hingga 8.I akan langsung menjadi sangat kesal, aku tidak akan ingat apapun yang kukatakan, lakukan, dihancurkan, memar dan luka di tubuhku tubuh. Sepertinya saya kehilangan periode waktu yang tidak bisa saya ingat. Saya menyebutnya kemarahan buta. Episode ini terjadi ketika saya dilecehkan dan trauma. Dalam beberapa hal, rasanya seperti tubuh saya terbelah dua, dan bagian saya yang marah menjadi pelindung saya sehingga saya tidak perlu mengingatnya. Saya memiliki kilas balik juga. Yang tidak saya sadari adalah pelindung saya adalah bagian lain dari diri saya. Saat saya menulis ini, alter saya berbicara untuk saya karena trauma. Mungkin tahu itu tidak masuk akal. Tidak ada kehidupan saya yang tampaknya masuk akal.
Kehilangan waktu adalah hal yang menakutkan. Tidak. Mengerikan. 2 dokter yang mengerikan mengabaikan teriakan saya karena mereka tidak percaya saya bunuh diri. Saya mengambil hidup saya 3 tahun yang lalu. Dua suntikan adrenalin membawaku kembali. Saya sangat marah. Saya hanya ingin bebas dari semua rasa sakit. Itu neraka yang tidak akan kuharapkan pada siapa pun. Ketika saya keluar dari rumah sakit, mereka berkata saya perlu rehabilitasi. Saya berkata, 'Um tidak, karena jika Anda benar-benar melihat laporan toksikologi saya, saya mengambil banyak hal yang berbeda sehingga saya AKAN MATI! Ngomong-ngomong, kalian berdua dipecat! '
Setelah 23 tahun melalui menyusut seperti gulungan kertas toilet 1 lapis, saya akhirnya menemukan seorang dokter yang benar-benar MENDENGARKAN saya dan memperlakukan saya seperti orang, bukan orang luas yang gila. Saya telah melihatnya secara konsisten selama hampir 3 tahun. Saya sepenuhnya percaya padanya. Jadi, saya katakan kepadanya bahwa saya memiliki sesuatu untuk diberitahukan kepadanya bahwa saya tidak pernah mengatakan kepada siapa pun tentang: alter saya, lainnya, apa pun. Saya takut jika saya memberi tahu dokter tentang hal itu, saya akan dikurung di bangsal jiwa dan tidak pernah pergi. Matanya menyala dan dia berkata, 'Sekarang, itu masuk akal. Kami akhirnya mendiagnosis salah satu penyakit Anda dengan benar. ' Saya merasa lega, tetapi kemudian, saya menyadari bahwa itu adalah penyakit yang lebih buruk daripada kesalahan diagnosis selama hampir 30 tahun. Secara resmi, saya memiliki gangguan identitas disosiatif campuran, PTSD parah, kecemasan dan serangan panik, depresi, gangguan kecemasan sosial, hypervigilance, dll. Koktail yang saya ikuti sekarang membantu, tetapi saya tidak dapat membantu dengan serangan panik mendadak yang melemahkan saya. Sekarang, saya menggunakan Klonepin (sp?), Effexor XR, propranolol, amlodipine dan trazodone. Hanya hari lain dalam kehidupan babi Guinea farmasi.
Saya tidak memiliki dukungan, hanya sahabat saya yang berumur 18 tahun. Ibuku berusaha membantuku, tetapi dia berkata, 'Sayang, aku tidak tahu bagaimana membantumu. Tidak ada yang lebih menyakitkan bagi saya daripada mengetahui Anda sakit, dan saya tidak bisa menghilangkannya. ' Sayangnya, saya kehilangan ibu saya karena kanker hampir 3 tahun yang lalu. Aku tidak akan pernah bisa melupakan kehilangannya. Saya tidak banyak berinteraksi dengan saudara atau ayah saya (dia memukuli saya selama bertahun-tahun, tidak pernah meminta maaf, tidak akan pernah). Mereka memperlakukan saya berbeda dan menghina saya karena saya sangat terpengaruh di kepala. Apakah Anda sedang dalam pengobatan? ' Saya bosan dengan omong kosong mereka, jadi saya memilih untuk tidak mengambil umpan untuk penghinaan lebih lanjut. Tidak mungkin saya bisa memberi tahu mereka diagnosis saya yang sebenarnya; Saya akan diasingkan secara permanen. Aku bahkan tidak bisa memberi tahu pacarku karena dia tidak mau dan tidak mengerti sesuatu yang berat. Saya memberi tahu sahabat saya, tetapi hanya dia dan dokter saya yang tahu. Saya malu, terhina dan masih mengamuk dalam kemarahan mengapa dan siapa saya. Pada sesi terakhir saya, saya berkata kepada dokter saya, 'Itu bukan kanker paru-paru, minuman keras atau apa pun yang akan membunuh saya. Hal-hal di kepala saya yang akan membunuh saya terlebih dahulu. ' Saya tidak ingin bunuh diri. Saya hanya tahu bahwa hasilnya tidak bisa dihindari. Sampai saat itu, saya hanya berusaha melewati satu hari, minggu, bulan, tahun ...
Maaf ceritaku begitu lama.