Kejujuran Diperlukan dalam Cinta
"Cinta bukan apa-apa tanpa kebenaran."
Bagaimana Kejujuran Memengaruhi Hubungan
Saya selalu berpikir bahwa saya adalah orang yang cukup jujur, dan menurut standar masyarakat, saya adalah orang yang jujur. Tetapi apa yang masyarakat anggap jujur dan apa sebenarnya kejujuran itu, adalah dua hal yang terpisah. Kami telah diajarkan secara sistematis dalam budaya kami untuk menjadikan berbohong sebagai bagian dari hidup kami. Kami sering melakukannya sehingga kami bahkan tidak menyadarinya lagi.
Kejujuran mengatakan "kebenaran, seluruh kebenaran, dan tidak lain hanyalah kebenaran." Definisi masyarakat tentang pengungkapan kebenaran adalah untuk mengatakan kebenaran HANYA jika itu tidak membuat siapa pun merasa tidak nyaman, tidak menyebabkan konflik, dan itu membuat Anda melihat baik.
Saya tidak berbicara tentang kebohongan besar, tetapi lebih banyak tentang "kebohongan kelalaian" yang konsisten dan persisten, dan "kebohongan putih" yang kami sampaikan kepada orang hampir setiap hari. Bagi saya, saya bahkan tidak menganggap kebohongan kecil ini sebagai kebohongan sampai saya mengalami kebalikannya. Hal yang sebenarnya.
Itu tidak menyadari persis bagaimana tidak jujurnya aku dan seberapa banyak diriku menahan diri. Ketidakjujuran ini membuat saya merasa terputus dari orang lain dan menciptakan tembok kecil antara saya dan pasangan saya. Ketika saya menahan seluruh kebenaran saya, saya menahan orang lain untuk tidak melihat saya semua. Ini mungkin baik di sebagian besar hubungan tetapi tidak dalam hubungan utama saya dengan pasangan saya, saya ingin semuanya untuk dicintai, bahkan bagian yang saya nilai buruk atau salah.
Jika saya ingin menciptakan keintiman dan kedekatan yang sejati, saya harus membiarkan pasangan saya melihat SEMUA dari saya. Ini sangat menakutkan bagi saya karena bagaimana jika dia marah, atau terluka, atau memutuskan "saya semua" bukan yang dia inginkan dan meninggalkan hubungan? Tetapi kemudian, hubungan seperti apa yang akan saya miliki jika dia hanya tahu bagian dari diri saya?
"Kejujuran bisa jadi sulit tetapi itu perlu jika Anda ingin hubungan intim yang dekat."
Di bawah ini adalah dua kutipan dari buku-buku yang menurut saya berhasil menjelaskan bagaimana kejujuran memengaruhi hubungan. Yang pertama dari buku "Kehidupan yang Tak Terbayangkan - Pelajaran yang Dipetik di Jalan Cinta" oleh Julia dan Kenny Loggins.
Kebenaran adalah ekspresi cinta dan oleh karena itu selalu merupakan penyembuhan dan tindakan cinta kasih yang diperlukan.
lanjutkan cerita di bawah ini
Ibu selalu berkata, "Kebenaran menyakitkan." Untuk homili ini kita sekarang akan menambahkan, "Kebenaran menyembuhkan." Cinta telah mengajarkan kita untuk menjadi ekstremis demi kebenaran. Ini adalah jalan yang paling pasti dari sistem kepercayaan lama yang menyabotase hubungan. Banyak dari kita diajari bahwa mengatakan kebenaran kadang-kadang tidak baik atau penuh kasih, sehingga dapat memisahkan kita dari apa yang paling kita inginkan, tetapi mengatakan kebenaran hanya memisahkan kita dari kebohongan kita dan kebingungan kita, terbatas citra diri. Tentu, kebenaran kadang-kadang mungkin menyakitkan, tetapi itu tidak pernah melukai cara kebohongan atau setengah kebenaran.
Sebagian besar dari kita diajari untuk menghindari rasa sakit dengan cara apa pun, jadi itu adalah tantangan untuk berdiri dalam kebenaran kita, mengetahui bahwa itu mungkin menyakiti teman atau kekasih atau anggota keluarga kita. Tetapi ketika kita tidak mengatakan yang sebenarnya, itu mendorong irisan yang tak terlihat antara kita dan kekasih kita. Jika tujuannya adalah untuk tetap berada dalam kesadaran cinta, kebenaran harus dipraktikkan terus menerus. Ketakutan terbesar kita adalah bahwa kebenaran akan membenci kekasih kita dan kita akan berakhir sendirian. Kenyataannya adalah bahwa semakin lama kita bersama, semakin banyak kita berlatih kebenaran, semakin banyak kepercayaan berkembang dan semakin mudah kebenaran itu. Ketika kita tidak menyembunyikan apa pun, kita bisa memberikan segalanya.
Dalam buku berjudul "Seorang Anak Keabadian, "ada bagian yang mengatakan apa yang saya coba katakan selama bertahun-tahun tentang kejujuran dalam hubungan. Ini cukup nugget. Nikmati.
"Adri menekankan pentingnya hidup dalam kebenaran, bukan sebagai prinsip esoteris tetapi sebagai suatu disiplin. Saya benar-benar tidak mengerti apa yang dia maksudkan dengan hal ini sampai dia membuat pelajaran untuk mengajar saya.
Adikku, Jamie, Michael, dan aku duduk bersama dengan Adri pada bulan Agustus 1991, akan memulai pertemuan. Adri memutuskan bahwa kami tidak beroperasi dalam keadaan yang benar dan dia menantang kami untuk mengenalinya dan melakukan sesuatu tentang hal itu sebelum kami mulai.
Begitu dia menunjukkan ini kepada kami, saya tahu itu benar. Saya merasakan di dalam diri kita semua, bukan kebohongan tetapi kondisi kebenaran yang tidak lengkap. Tetap saja saya tidak bermaksud melakukan apa pun tentang itu. Mengapa?
Karena keadaan setengah-kebenaran adalah normal bagi kebanyakan dari kita. Kami bertiga tidak menyembunyikan rahasia gelap atau kebohongan yang mengancam akan menghancurkan hubungan kami atau pekerjaan kami. Kami hanya menekan semua ketidakbenaran kecil - berusaha menghindari konfrontasi yang merepotkan.
Jamie pergi dulu, dan menghadapi Michael tentang perasaan yang menurutnya disangkal Michael. Kemudian saya mengikuti, mempertanyakan komitmen Jamie dan Michael untuk pekerjaan ini. Terakhir, Michael berbicara tentang betapa sulitnya seluruh proses untuknya.
Meskipun ini bukan masalah yang signifikan, masih ada perbedaan di dalam ruangan dan di antara kami setelah mereka ditayangkan dan dibersihkan sangat mengagumkan. Saya menemukan diri saya menangis, pertama karena saya yakin, pada tingkat yang sangat dalam, bahwa jika saya mengatakan semua kebenaran saya, saya akan ditinggalkan - dan kedua, karena tentu saja itu tidak terjadi. Itulah kekuatan penyembuhan kebenaran.
Seperti yang dikatakan Adri kepada kami, "KASIH ADA APA-APA TANPA KEBENARAN."
Meskipun masalah dan respons kita berbeda, apa yang kita pelajari memiliki dampak yang sangat besar bagi kita masing-masing. Saya pikir kita benar-benar mengerti, untuk pertama kalinya, betapa berbedanya kehidupan kita - dan dunia - jadinya jika kita semua bisa beroperasi dari keadaan kebenaran dan cinta.
Dalam konteks cinta itu menjadi aman untuk mengungkapkan kebenaran sendiri. Dalam retrospeksi kita dapat melihat bahwa menekan kebenaran membatasi kemampuan kita untuk saling mencintai. Dan ketika kita membatasi cinta kita, kita benar-benar membatasi hidup kita.
Ketika kami mengalami bagaimana rasanya sebenarnya dalam kebenaran, cinta, dan keterpaduan, kami menjadi sadar betapa langka saat-saat seperti itu. Namun sungguh luar biasa memberi energi untuk menyadari bahwa kita semua memiliki potensi untuk hidup dalam keadaan seperti itu. Adalah dalam kekuatan kita, setiap saat, untuk memilih kebenaran daripada kebohongan dan cinta daripada ketakutan. "
Kejujuran, Konsep yang Luar Biasa
Pada hari Jumat, 16 Januari 1999, John Stossel dari tim ABC 20/20 News membuat cerita tentang buku Brad Blanton "Radical Honesty: Bagaimana mengubah hidup Anda dengan mengatakan yang sebenarnya. "Saya menontonnya karena saya ingin mencari tahu apa sebenarnya kejujuran" radikal " dulu.
Ternyata, "kejujuran radikal" adalah... yah... kejujuran. Yang paling mengejutkan saya tentang program ini adalah bahwa orang berpikir mengatakan kebenaran itu ide radikal. Tidakkah kamu menemukan itu sedikit aneh?
Di akhir cerita, Barbara Walters bahkan memperingatkan pemirsa, "jangan mencobanya di rumah tanpa seseorang yang terlatih dalam hal ini." Air mata mengalir di wajah saya ketika saya bergoyang-goyang karena tawa dan tidak percaya. Jangan coba ini di rumah??? Kejujuran??? Apakah kita begitu tersesat sebagai budaya yang kita anggap kejujuran sebagai pengejaran berbahaya tanpa "pembohong" yang terlatih di pihak kita?? Apakah dunia menjadi begitu bengkok sehingga kita mempertimbangkan untuk mengatakan yang sebenarnya, latihan yang berbahaya? Rasanya sangat aneh bagi saya.
Namun, mungkin itu tidak begitu aneh. Bukankah kita semua diajari bahwa lebih baik berbohong kepada seseorang daripada menyakiti perasaan mereka? Hanya ada beberapa hal yang tidak pernah Anda miliki, tidak pernah diceritakan orang lain? Kita seharusnya tidak memberi tahu siapa pun ketika kita memiliki hubungan di luar nikah, terutama pasangan kita. Dan Tuhan melarang kita jujur satu sama lain tentang masalah seksual.
Tetapi apakah kita sudah begitu mahir berbohong, sehingga kita "lupa" bahwa kita sebenarnya berbohong? Sudahkah kita lupa BAGAIMANA mengatakan kebenaran, seluruh kebenaran, dan tidak lain hanyalah kebenaran "?
"Hukuman si pembohong sama sekali bukan karena dia tidak percaya, tetapi bahwa dia tidak bisa mempercayai orang lain."
- George Bernard Shaw
Mungkin kita diajari berbohong karena kita sebagai masyarakat percaya kita sebenarnya bisa menyakiti orang lain secara emosional. Kami percaya kami memiliki KEKUATAN untuk membuat orang lain merasakan sesuatu secara emosional.
lanjutkan cerita di bawah ini
Jadi siapa yang bertanggung jawab atas bagaimana kita atau orang lain memilih untuk menanggapi kata-kata? Jika Anda benar-benar memiliki kekuatan untuk membuat orang merasakan emosi tertentu, maka Anda harus dapat membuat reaksi orang lain sesuka hati. Jika Anda mengatakan hal yang sama kepada ribuan orang, Anda seharusnya bisa mendapatkan respons emosional yang identik dari mereka semua, bukan? Tetapi faktanya, Anda akan mendapatkan respons berbeda sebanyak orang. Masing-masing akan bereaksi sesuai dengan sistem kepercayaan mereka dan interpretasi makna Anda.
Jika orang mengerti bahwa setiap orang bertanggung jawab atas emosi mereka sendiri, kita akan merasa lebih bebas untuk mengatakan apa yang kita pikirkan dan rasakan. Seringkali, kita kurang percaya pada diri sendiri untuk bisa menghadapi reaksi orang lain, yang merupakan batu sandungan bagi kejujuran kita. "Bagaimana perasaan saya * jika orang ini bereaksi buruk" kita bertanya pada diri sendiri. "Aku mungkin merasa bersalah, jadi aku tidak akan mengatakan yang sebenarnya."
Karena menghadapinya, orang-orang AKAN marah dan terluka kadang-kadang sebagai reaksi terhadap kejujuran kita. Tetapi alternatif dari menjalani kehidupan yang dipenuhi dengan kebohongan dan setengah kebenaran tidak banyak alternatif. Kami akhirnya berjalan dengan kulit telur, memantau setiap kata kami, dan mencoba memprediksi bagaimana orang lain akan merespons. Ini adalah proses komunikasi yang lambat dan canggung.
Saya setuju dengan Dr. Blanton. Kejujuran tentang segala sesuatu benar-benar membuka pintu keintiman, cinta, dan hubungan yang dinamis. Tanpanya, kita semua hanya aktor di atas panggung, membaca baris naskah kita. Dan sedikit banyak, saya pikir semua orang tahu kita berpura-pura jujur. Ini seperti kita semua berjalan di sekitar memegang ayam mati di tangan kita, membuat kesepakatan satu sama lain. "Berpura-puralah kamu tidak melihat ayamku, dan aku akan berpura-pura tidak melihat milikmu." Itu scam, tapi kita menepis mata kita sendiri.
Saya memiliki mimpi mustahil tentang semua orang di bumi ini berdiri, dan pada saat yang sama berteriak, "Saya pembohong!". Dan ketika kita semua saling memandang dan tersenyum, kita dapat memulai dari awal dan memulai dengan yang baru. Kemudian, kita dapat melanjutkan hidup kita dengan kesediaan untuk percaya bahwa tidak apa-apa untuk berpikir dan merasakan apa yang kita lakukan, dan memiliki keberanian untuk mengatakan kebenaran kita.
Bayangkan menjadi nyata dan asli satu sama lain. Bayangkan seperti apa dunia ini jika Anda benar-benar bisa percaya apa yang orang katakan kepada Anda. Kadang-kadang mungkin sedikit berbatu, tetapi itu akan "secara radikal" mengubah dunia.
Jadi mungkin kejujuran adalah ide radikal di zaman sekarang ini, tetapi mari kita lakukan bagian kita dalam "mengatakan yang sebenarnya" sehingga kejujuran menjadi hal biasa. Cinta yang akan mengikuti akan jauh dari biasa.
"Anda tahu bagaimana keadaannya ketika Anda memutuskan untuk berbohong dan mengatakan bahwa cek ada di pos, dan kemudian Anda ingat itu benar? Saya selalu seperti itu. "
--Steven Wright
lanjut: Cara Meningkatkan Hubungan Anda
