Bipolar Depression and Feeling nothing at All

Saya memiliki 2 trauma emosional dalam 3 tahun. Kembali menggunakan prozac karena depresi kembali dan emosi hilang, itu menempatkan saya ke fase manik. Saya tidak memikirkannya untuk sementara waktu tetapi prozac membuat saya berbelanja, bepergian, bersih, dll. Mereka mengatakan Anda bisa menjadi BP tanpa bersepeda sampai seorang petugas medis "mematahkannya" sekarang setelah itu terjadi, akankah saya selalu menjadi manik? Jangan melihat teropong atau dr selama beberapa hari

Sayangnya, saya merasakan semua hal buruk (kesedihan, kemarahan, kesedihan yang sangat berat) dan tidak ada hal-hal baik. Saya berpikir hampir sepanjang tahun lalu bahwa saya jatuh cinta dengan pasangan saya, dan itu tidak sampai kucing saya bertelur pada saya dan mendengkur dan menjadi lucu semua yang saya tidak merasakan apa-apa dan menyadari ada masalah yang lebih besar dengan saya emosi. Saya sudah mengonsumsi 300 mg Lamictal selama hampir 5 minggu dan saya masih belum merasa banyak dalam kategori emosi positif. Saya harus membicarakan hal ini dengan psikiater saya. Tetapi sebelum saya dirawat, semuanya terasa abu-abu, bahkan ketika itu cerah dan cerah. Saya telah salah didiagnosis menderita depresi selama bertahun-tahun sampai saya menemukan seorang dokter yang secara aktif mendengarkan hal-hal yang saya katakan kepadanya. Saya sedang dalam proses, tetapi saya pasti berhubungan dengan artikel ini.

Terima kasih banyak. Saya sudah merasa mati rasa untuk sementara waktu dan harus pesta membaca tentang psikopat (ya ..) untuk membangkitkan respon emosional dalam diri saya. Pengumuman cerdas Anda tentang rekomendasi yang memukau benar-benar membuat saya tersenyum dan merasa senang lagi.

Tapi bagaimana kita tahu itu akan sama lagi suatu hari nanti? Saya sudah mati rasa selama sekitar 20 tahun sekarang. Setidaknya saya stabil (sarkasme). Saya harus mengembalikan emosi saya, saya tidak bisa mati karena tidak merasakan apa-apa sejak saya remaja, dan bahkan saat itu suasana hati mulai berubah sehingga segala sesuatunya terdistorsi dengan cukup cepat. Namun demikian, posting ini membuat saya merasa lega mendengar pengalaman saya diucapkan. Ya, saya hanya duduk dan menunggu anak saya makan es krimnya, saya memaksakan diri untuk berjalan-jalan dengannya, bertanya-tanya kapan kita bisa kembali. Saya memiliki pekerjaan yang hebat dan takut mendapat tugas baru karena saya tidak punya motivasi. Saya tidak menyadari ini bisa menjadi depresi. Saya hanya berpikir bagaimana rasanya memiliki suasana hati yang stabil.

Saya tidak merasakan apa-apa. Sudah berlangsung cukup lama dan saya memilih untuk mengabaikannya, berpikir mungkin saya hanya dramatis dan semacamnya. Ketika saya bergaul dengan keluarga atau teman-teman, saya tertawa dan mencoba bersenang-senang tetapi saya tidak berpikir saya benar-benar merasa bahagia di dalam. Saya pikir berada dalam suatu hubungan entah bagaimana akan membantu saya melalui ini tetapi bagian yang menyedihkan adalah, ternyata tidak. Suatu ketika ketika kami masih bersama, dia mengatakan kepadaku bahwa aku 'dingin, tidak emosional dan tidak bisa mencintai'. Dan ketika hubungan kami berakhir dengannya hanya pergi tanpa mengatakan apa-apa, aku sebenarnya tidak merasakan apa-apa. Bahkan tidak sedikit pun rasa sakit. Saya menolak untuk memikirkan apa yang salah. Saya menolak untuk memikirkan seluruh hubungan kami. Pada dasarnya saya hanya melanjutkan hidup saya. Bahkan tidak menangis untuknya. Saya jarang marah tetapi ketika saya melakukannya, saya benar-benar kehilangan itu. Sepertinya Anda tidak merasakan apa-apa untuk beberapa waktu dan sekaligus, Anda akan merasakan sesuatu, sayangnya, kemarahannya dan Anda hanya perlu mengejarnya. Saya cukup banyak mematahkan semua yang saya dapatkan selama fase ini. Jadi saya benar-benar mencoba mengendalikan kemarahan. Tetapi bagian yang aneh adalah, saya suka membaca buku dengan akhir yang menyedihkan. Mungkin ini berkontribusi pada mengapa saya merasa seperti ini tetapi alasan mengapa saya membaca hal-hal itu adalah, itu membuat saya merasa sakit. Kesedihan. Seolah aku bisa merasakan jantungku berdetak dan perasaan itu, aku berpegangan padanya. Menyebabkan sesuatu yang membuatku merasa... Manusia...

Saya telah merasakan apa-apa selama beberapa bulan terakhir saya tidak merasa sedih atau apapun yang saya tidak bisa menangis saya bisa duduk di sana dan dimarahi tetapi tetap tidak ada apa-apa seperti tidak mengatakan apa-apa sama sekali. Saya tidak yakin apa yang harus dilakukan, jadi saya hanya mencoba bersikap normal di sekitar teman.

Saya tidak merasakan apa-apa. Saya tidak mencintai siapa pun. Saya tidak marah. Saya tidak sedih. Bahkan saya punya banyak alasan untuk menganggapnya kosong, aneh, dan saya berusaha menangis, tetapi saya tidak bisa menangis.

Suami saya dengan bipolar, baru saja mengatakan kepada saya pagi ini bahwa ia memiliki waktu dalam hidupnya ketika ia tidak merasakan apa-apa sama sekali. Dalam mencari informasi tentangnya saya menemukan situs web ini. Sangat menyenangkan mengetahui ada orang lain di luar sana yang berurusan dengan ini dan bagaimana mereka menghadapinya. Kami adalah pasangan yang berdoa. Dia mengatakan tidak merasakan Tuhan selama ini. Dia melalui gerakan yang memaksa dirinya untuk bekerja atau pergi ke Gereja dan atau menjalani kehidupan sehari-hari. Saya berharap bisa berbuat lebih banyak untuk membantu mendukungnya. Ada ide yang disambut?

Ya, saya tidak tahu mengapa saya di sini. Saya tidak bisa merasakan apa-apa. Saya bertanya-tanya "apa gunanya", setiap hari, karena memiliki setiap barang yang saya miliki di rumah, barang sehari-hari, pakaian saya, isi dapur. Seperti semuanya. Saya bertanya-tanya "apa gunanya?" Saya bisa mengenali kegembiraan yang saya dapatkan dari pengumpan burung saya, yang baru saja kembali beberapa minggu yang lalu! Dan karena kelelahan yang melemahkan, saya akhirnya memasak untuk pertama kalinya dalam beberapa minggu & minggu, dan saya suka memasak. Saya tidak punya energi & saya harus berbaring.
Natasha, sekali lagi, aku mencari bantuan, untuk kebenaran, untuk beberapa bentuk rakit kehidupan untuk dipegang, dan sekali lagi, kamu ada di sana!
Tuhan itu sangat sulit, tetapi tidak melumpuhkan, karena itu banyak (kebanyakan?) Hari.
Ya Tuhan, terima kasih sudah ada di sana, hanya untuk berbicara. Saya sangat menginginkan & membutuhkan shoto vitamin 12, saya pikir, jadi saya sudah mendengarnya.
Depresi saya melemahkan.
Baru saja, saya sudah mengudara.

Saya terus-menerus tidak merasakan apa-apa. Atau jika saya melakukannya maka itu adalah rasa bersalah karena tidak merasakan apa-apa dan mengecewakan orang karena tidak memiliki kegembiraan atau antusiasme

Hai,
Saya menemui masalah yang tidak pernah saya bayangkan suatu hari akan saya atasi sepanjang hidup saya: saya tidak bisa menangis. Saya merasakan air di permukaan mata saya, tetapi itu tidak akan keluar. Ya, saya mengalami masalah sendiri sekarang, tetapi saya biasanya mengatakan pada diri sendiri bahwa masalah itu akan hilang segera atau lambat. Kali ini tidak. Tetap, dan perlahan-lahan menggerogoti kemampuan saya untuk merasakan sesuatu. Saya tidak merasakan apapun. Tidak ada apa-apa dan itu sangat menakutkan saya. Saya merasa ada sesuatu di paru-paru saya dan itu membuat saya sulit bernafas. Juga, pertama kali dalam seluruh hidupku, aku ingin memotong diriku sendiri. Setidaknya dengan melakukan itu aku bisa merasakan sesuatu. Apapun itu.

Umurku 16 tahun. Dulu aku adalah gadis yang paling asyik dan aku sudah merasakan hal ini sejak lama. Sejujurnya kupikir itu adalah panggung tapi saya merasa baik pada dasarnya tidak ada sejak saya berusia 12, seperti kadang-kadang saya akan baik-baik saja tetapi sebagian besar kali saya akhirnya merasa kosong seperti tidak ada. Ketika orang-orang memberi tahu saya hal-hal atau saya melihat sesuatu terjadi bahkan jika itu buruk atau sedih, saya tidak merasakan apa-apa dan itu tidak pernah hilang dan selalu berakhir kembali, bahkan lebih buruk. Aku hanya ingin bisa merasakan kebahagiaan sejati yang dulu kurasakan.

Halo semuanya. Tidak yakin bagaimana semua ini berjalan. Sekitar 4 bulan yang lalu adalah ketika dimulai saya pikir itu hanya minggu yang buruk. Saya benar-benar merasa seperti itu terjadi dalam semalam. Saya bangun suatu pagi dan tidak merasakan apa-apa... Saya merasa sangat ingin menangis. Saya tidak yakin apa ini tapi saya takut. Saya ingin menjadi seperti dulu. Aku ingin senang merasakan kupu-kupu itu di sekitar seseorang. Beberapa hari saya baik-baik saja dan memiliki kepercayaan diri tetapi minggu lalu tidak ada apa-apanya selain tidak memiliki kepercayaan diri pada diri saya sendiri dan hanya menjadi murung dengan semua orang. Saya ingin berhenti :(

Saya benar-benar berjuang untuk membantu putra bipolar saya yang berusia 21 tahun atau setidaknya itulah yang dicurigai dokter. Dia juga menyatakan dia tidak merasakan emosi apa pun. Kami menemui terapis dan mencoba obat-obatan. Istri saya dan saya sendiri sangat khawatir tentang dia dan perilakunya yang merusak. Membaca beberapa posting itu benar-benar mengecewakan. Adakah yang bisa menawarkan harapan untuk gangguan bipolar tanpa emosi ini? W
Akan sangat menghargai beberapa kata-kata penghiburan. Ini baru bagi kami dan kami merasa sangat tersesat dan putus asa.

Wow. Orang lain yang benar-benar memahami ketiadaan. Saya merasa sedikit tidak ada yang benar saat ini. Saya kira itu hal yang baik.

Ini sangat membantu. Saya pikir itu saya. Bahasa tubuh saya. Respons saya terhadap pertanyaan bukanlah jawaban yang sebenarnya. Rasanya percakapan antar orang terpaksa. Berpikir tentang hal ini polanya dimulai dengan situasi yang melibatkan pihak ketiga. Saya memiliki Jawaban dan impulsif alami saya akan menyelesaikan masalah ini dalam sedetik. Tapi yang lain tidak bisa, jadi saya mudah tersinggung dan menarik ke tempat kosong ...

Im 17 dan ketika saya dalam terapi mereka mendiagnosis saya sebagai bipolar. Saya tidak dalam terapi lagi dan saya tidak lagi mendapatkan bantuan dan noe untuk pertama kalinya saya benar-benar mengerti bahwa im bi polar dan mulai mempengaruhi saya. Saya baru saja memulai hubungan dan terkadang saya mendapatkan kupu-kupu. Saya suka dia, tetapi di lain waktu itu benar-benar kosong dan saya tidak berpikir itu adil baginya untuk bertanya-tanya mengapa saya sangat sedih saat kita sedang kencan. Saya merasa itu merayap pada saya dan saya pikir ini akan menjadi jauh lebih buruk. Saya ingin bantuan tetapi saya akan berusia 18 tahun sehingga tidak akan gratis lagi.

Tapi aku bosan menunggu. Saya tidak memiliki keinginan untuk menunggu lebih lama. Satu-satunya hal yang membuat saya terus maju adalah mengetahui bahwa saya akan membawa ibu saya ke bawah dan saya tidak akan pernah bisa melakukan itu padanya. Begitu dia pergi, aku mungkin akan bunuh diri. Aku sebenarnya sangat kesal dan mengalami gangguan saraf pada hari aku tahu dia benar-benar mencintaiku. Saya tidak pernah benar-benar menyadarinya sampai setelah saya berada di rumah sakit karena mengancam bunuh diri (kesalahpahaman, anak-anak dan remaja adalah d ** ks, saya senang saya sudah dewasa sekarang). Juga berbicara tentang rumah sakit, mereka tidak membantu sama sekali, seperti zip. Saya berbaring di tempat tidur hampir sepanjang hari setiap hari dan tidak melakukan apa pun selain menjadi gila mereka tidak akan membiarkan saya pergi dan secara logis memikirkan semua cara seseorang masih bisa bunuh diri.

Sudah sedikit menenangkan membaca posting ini mengetahui saya bukan satu-satunya yang merasa seperti itu semua untuk apa-apa, tidak ada yang mencintai saya atau menganggap saya, saya hanya buang-buang ruang, saya tidak tahu mengapa saya masih hidup atau bagaimana untuk melanjutkan karena alasan yang tidak jelas anak-anak saya semua adalah orang dewasa muda dan menemukan saya sulit untuk berurusan dengan, saya hanya ingin MERASA SESUATU. Aku hanya ingin hidup, aku menginjak air, dan aku sangat lelah. Aku sangat lelah, aku berharap bisa tidur dan tidak bangun.

Ya, Anda menuliskannya dalam kata-kata untuk dipahami semua orang. Seperti itulah depresi itu dan saya telah berjuang dengannya selama beberapa tahun dalam hidup saya, sampai saya mencoba MDMA. Saya tahu kedengarannya gila dan agak berbahaya (selama Anda mendapatkan air di sistem Anda, Anda baik) tetapi itu benar-benar mengubah perspektif saya dalam kehidupan secara umum. Saya bahkan mengatakan bahwa itu menyelamatkan saya dari diri saya sendiri. Saya tersesat di dunia. Saya tidak hadir pada saat itu karena saya tidak mau, tidak ada gunanya. MDMA hanya membantu saya memahami poin dalam mencintai orang-orang yang mencintai saya dan yang paling penting adalah diri saya sendiri. Itu memberi makna dan tujuan hidup. pencerahan terbesar dalam hidup saya sampai saat ini. Perhatikan bahwa saya hanya melakukannya sekali seumur hidup. Ada banyak artikel di web yang membahas tentang psikoterapi berbantuan MDMA. Sangat menarik.

Masalahnya bagi saya setidaknya saya terjebak dalam sebuah kutikula saya tidak bisa melarikan diri ya pasti saya bisa bekerja keras menghasilkan uang dan meninggalkan semuanya tetapi apakah itu penting pada akhirnya saya akan mati juga jadi kenapa aku harus mencoba aku tidak pernah merasa benar-benar hapoy atau sedih atau apa pun yang terakhir kali sekitar 9 tahun yang lalu dan aku benar-benar tidak ingat bagaimana rasanya rasanya tetap saja aku hanya menunggu dan menghitung hari-hari menyia-nyiakan hidup saya sampai tiba saatnya bagi saya untuk meninggalkan dunia ini. Satu-satunya penyesalan saya adalah bahwa saya bisa melakukan jauh lebih baik tetapi masih semua untuk nithing dan tidak ada yang layak menghabiskan energi jadi ya cya ...

Saya suka menggunakan kata "empulur" seperti dalam meraup seperti melon - tetapi kelinci abu-abu dan depresi unhoppy jauh lebih disukai.

Saya tidak merasakan apa-apa selama satu tahun sekarang. Saya masih sangat muda dan masih memiliki seluruh hidup saya untuk hidup tetapi saya tidak peduli. Ketika saya menangis atau tertawa - itu bukan dari lubuk hati. Sebagian besar tawa saya palsu atau hanya sedalam kulit. Semua tangisan saya adalah kulit luarnya.
Saya tidak ingin merasakan seperti ini.
Saya mengambil sedikit sekolah dan teman-teman saya berpikir karena saya malas. Tidak, itu karena aku hanya tidak peduli tentang sekolah. Terima kasih atas bantuannya dan saya akan mencoba mengingatnya. Saya tidak ingin minum obat atau pergi ke pyschiatrist. Saya berharap suatu hari kelinci akan melompat lagi.

Halo, untuk memulai saya mahasiswa teknik tahun terakhir dan saya sudah menghadapi masalah ini sejak lebih dari satu tahun. Aku benar-benar tidak merasakan apa-apa, rasanya seperti benar-benar mati di dalam. Saya biasanya tersenyum atau tertawa tetapi saya harus memaksakannya. Orang-orang yang saya cintai, saya tidak merasakan apa pun untuk mereka juga. Bagian terburuknya adalah saya bahkan tidak merasakan apa pun untuk keluarga saya lagi. Saya hanya tahu saya perlu merawat mereka, jadi saya melakukannya. Sudah dua tahun sejak saya menangis atau tersenyum atau tertawa dari dalam. Saya kadang-kadang ingin berteriak dan menangis tetapi tidak dapat melakukannya juga. Benar-benar membingungkan apa yang terjadi, saya merasa seperti batu di dalam diri saya. Saya tidak tertarik pada kelompok, bahkan jika pernikahan atau fungsi apa pun saya merasa ingin sendirian. Saya pergi dengan orang-orang yang biasanya karena saya merasa perlu melakukannya. Cinta dan perhatian yang saya tunjukkan hanya karena saya merasa bahwa saya harus melakukannya. Saya ingin tahu apa yang terjadi dengan saya.

Kemarin, saya keluar dengan teman-teman saya.
Kami berada di dalam mobil bersenang-senang seperti orang gila, lalu tiba-tiba aku merasa kosong.
Saya tidak tahu bagaimana menggambarkannya, saya hanya merasakan ketidakhadiran.
Setelah beberapa saat, teman-teman saya memperhatikan suasana hati saya yang tiba-tiba berubah - jika Anda bisa memastikan keadaan saya pada suasana hati tertentu.
Jadi saya mencoba untuk bertindak bahagia dan 'hoppy' tetapi saya tidak bisa mencobanya.
Saya masih merasa seperti itu. Saya tahu itu akan berjalan pada akhirnya, ini bukan pertama kalinya hal itu terjadi.
Tapi yang benar-benar menggangguku adalah aku tahu itu bisa beracun bagi rombonganku.

Perasaan tidak ada adalah apa yang saya alami sekarang - perasaan kekosongan dan ketiadaan. Satu-satunya hal yang membuat saya terus berjalan adalah bahwa saya telah berada di sini sebelumnya dan telah pulih. Ketidakmampuan untuk berpikir, ketidakmampuan untuk berkomunikasi adalah gejala yang paling saya perjuangkan.
Sebelum episode mania ini diikuti oleh depresi, saya bebas gejala selama 11 tahun. Saya harus mengingatkan diri sendiri bahwa tidak ada alasan dengan bantuan mood stabilizer bahwa saya tidak bisa menjadi lebih baik dan tetap lebih baik.

Membaca beberapa komentar ini akan membuat banyak orang depresi. Hidup ada di luar sana, manfaatkan setiap tempat yang bagus dan ada banyak, buka saja mereka. Saya sangat menderita di tepi peron dengan keinginan untuk melompat. Sekitar tiga kali terpisah, dorongan, tidak bisa menjelaskan bagaimana seluruh jiwaku beroperasi tetapi akal sehatku tidak - atau apakah itu? Kereta datang, saya melihat mata pengemudi, saya tahu dia tahu saya ingin damai. Dia mengangguk, mengakui saya, dan TIDAK- bahwa interaksi sepersekian detik menyelamatkan hidup saya. Pria dengan mata yang berbicara padaku tetapi tidak dengan kata-kata. Saya bi pola - banyak obat-obatan dan upaya untuk merasa lebih baik, butuh beberapa tahun TETAPI ok-saya masih memiliki downers tetapi tidak parah atau lama. Saya sedang dalam pengobatan yang sangat membantu. Saya 49 sejak sekitar 44 tahun saya telah didiagnosis-jadi pada dasarnya sepanjang hidup saya saya salah didiagnosis. Hidup saya sia-sia - itu adalah hal terburuk yang akan saya bawa ke kuburan. Saya telah melakukan kesalahan, tetapi saya diperlakukan sekarang dan saya hidup untuk hidup. Ya, kadang-kadang mati rasa - tetapi akan menangis pada hal-hal yang sedih, menertawakan hal-hal lucu SO, saya tidak mati rasa. Jangan berkubang - ya, jangan berkubang - ada perbedaan. Ada perbedaan, temukan. Dapatkan bantuan - saya minum tablet sehari dan tiroid saya rusak tetapi obat-obatan itu, obat-obatan membantu. Saya ingin terus menggunakannya.
Lithium, Seroquel, tiroksin, zyban, deraline, ritalin - ritalin, dan seroquel membantu 100% pikiran balap 85% dari waktu telah hilang. Plus ritalin sangat membantu, baik seroquel dan ritalin pada awalnya mengerikan tetapi kira-kira enam minggu tubuh saya disesuaikan. Serquel tidak diragukan lagi telah melakukan keajaiban. Pikiranku nyaman.
Bangun dan dapatkan bantuan.

Perasaan yang tidak bisa diketahui hanya dengan orang yang memiliki jiwa itu,
Langkah tak berperasaan yang diterapkan seseorang untuk terus berjalan, hanya separuh di sana, tertunduk oleh rasa sakit di dalam.
Sedikit cahaya, pikiran samar dan jauh datang dan pergi.
Itu datang dalam berbagai bentuk, suara orang yang dicintai atau pesan dari seorang teman.
Mungkin itu adalah kegembiraan saat berada di luar ketika Anda memberi Anda tumpangan.
Mungkin kasar dan jauh dari yang terbaik, apakah akan berubah ketika kita lulus ujian ini?

'Semua abu-abu dan tidak rapi'... yang sebenarnya membuatku tersenyum dari tempat mati rasa yang gelap. Terima kasih untuk itu :)

Hai semuanya. Saya dari Argentina, jadi minta maaf bahasa Inggris saya. Saya merasa sedih setiap hari, saya ingin mati setiap hari. Saya hanya ingin menghilang... Saya tidak dapat menemukan sukacita dalam apa pun. Beberapa tahun yang lalu, pacar saya bunuh diri karena saya meninggalkannya... sejak saat itu saya pikir saya telah menjadi zombie... Saya tidak punya tujuan, saya tidak punya teman, keluarga saya tidak mengerti saya. Saya tidak tahu harus berbuat apa. Saya sudah dalam perawatan dengan antidepresif tetapi tidak ada yang berhasil sejauh ini... bagaimana saya bisa keluar dari lubang besar ini? Apa itu mungkin ???

Saya hanya ingin membuang ini di sana. Saya sudah berurusan dengan depresi dan juga adik kecil saya. Dia bekerja dengan dokter homeopati yang mengidentifikasi tidak hanya vitamin yang dia konsumsi tetapi juga hormon melalui tes darah.
Saat ini saya pada dasarnya meniru setidaknya bagian vitamin. Saya juga berolahraga selama 35 menit sehari (jalan cepat). Saya tahu saya tahu bahwa ini adalah waktu terburuk dalam setahun untuk memulai rutinitas olahraga tetapi saya tetap melakukannya. Saya 2 minggu ke dalamnya.
Saya sedang melakukan uji coba 30 hari untuk melihat di mana saya sampai.
Jika Anda tertarik dengan dokter, saudara saya menggunakan google "klinik lee" itu adalah hasil pertama pada hari ini. Anda bahkan tidak harus dekat VA untuk bekerja dengannya. Dia dapat bekerja dengan Anda melalui telepon. Kakak saya pergi ke dokter / klinik untuk melakukan tes darah dan hasilnya dikirim ke dokter.
Saya pribadi belum menggunakannya karena saya tidak punya uang sekarang (dia agak mahal tetapi asuransi harus mencakup sebagian besar dari itu) dan saya juga melihat di mana saya bisa mendapatkan dengan apa yang saya lakukan.
Saya kebanyakan memposting ini untuk memberi orang lain pilihan yang bekerja untuk saudara saya. Vitamin tampak seperti pilihan yang layak yang tidak banyak saya pertimbangkan sebelum kakak saya mulai bekerja dengan dokter ini. Saya hanya meniru apa yang saya temukan dari situs web Dr. Lee yang membantu teman saya.
Saya telah belajar bahwa tidak semua vitamin diciptakan sama. Saya telah belajar bahwa beberapa bentuk vitamin yang sama lebih baik diserap ke dalam tubuh daripada yang lain.

Saya merasa seperti kita adalah orang-orang yang memilikinya dengan benar bahwa dunia ini tidak ada gunanya atau ada sesuatu yang salah dengan saya sehingga saya harus mengakhirinya, semua itu sepertinya tidak ada gunanya bagi saya, saya dulu berpikir saya bahagia tetapi sekarang saya merasa seperti saya masih muda dan naif dan bahwa suatu hari saya bangun dan menyadari bahwa kita hidup di dunia sedih yang menyedihkan di mana kecuali Anda memiliki kemampuan untuk menjadi basterd tak berperasaan Anda dan akan selalu menjadi apa-apa berhasil karena tidak ada kesenangan sejati di dunia ini dan ketika semua yang Anda inginkan adalah jawaban yang tidak ada yang bisa berikan satu-satunya alasan sebenarnya aku ada di sini adalah karena orang lain mengatakan mereka mencintaiku dan itu memberi sedikit dorongan tetapi tidak banyak karena jika semua terasa seperti kebohongan untuk membuatmu tetap di tempat yang tidak kau sukai ingin menjadi

Terima kasih semua untuk berbagi. Saya merasa sangat sulit untuk menjelaskan kepada psikiater saya ketika kami menyesuaikan obat-obatan saya.
Sudah sekitar 15 tahun depresi dan kecemasan bagi saya. Perawatan telah berhasil dan kemudian berhenti.
Dua tahun lalu saya pikir saya lebih baik. Semua perasaan saya kembali kepada saya dengan tiba-tiba. Saya merasa seperti berduka atas kehilangan saya dan memaafkan semua pelanggaran terhadap saya. Rasanya benar-benar spiritual.
Mereka menyebutnya hipo mania. Pencarian saya untuk tidak dipecat memerlukan bukti medis dari penyakit saya. Keluar pergi mencari Aspergers dengan ADD dan datang Bipolar dengan Social Pragmatic Comunication Disorder.
Sebelum "membantu" kesehatan mental saya baik menurut pendapat saya. Saya merasa puas dan damai. Latihan meditasi saya tidak pernah bekerja lebih baik, melalui delapan tahun latihan. Ya ada "insiden" dan pendapat mereka berbeda dari saya. Saya tentu saja tidak punya hak dan saya trauma. Namun jika Anda mengulangi scinerio sekarang, saya akan melakukan seperti yang saya lakukan. Keinginan saya untuk mendapatkan bantuan tampaknya masih masuk akal bagi saya sekarang.
Saya tinggal di negara "hypo mania" ini selama setahun. Saya merasa seperti diri saya sendiri, orang yang saya sebelum depresi menggerogoti saya. Saya melakukan apa yang seharusnya saya lakukan. Saya pergi ke psikiater (saya butuh SSRI). Dengan diagnosis bipolar mereka "perlu" untuk menambahkan sesuatu ...
Sekarang saya flat lagi. Hampir 9 bulan flat. Saya semakin rendah dan semakin buruk. Saya mencintai keluarga saya, dan ini adalah cinta kosong. Hal-hal menyedihkan terjadi dan saya tidak menangis. Saya tidak merasa, kecuali itu mengerikan.
Saya menunggu dan berharap bahwa saya akan menemukan jalan kembali. Saya tahu bahwa tidak ada jalan menuju kebahagiaan; kebahagiaan adalah jalan... Saya hanya tidak tahu mengapa saya tidak atau tidak bisa melakukan apa yang saya tahu bisa dilakukan

Mencari lagi dan di sana kamu adalah Natasha. Merasa semacam perasaan lucu sepanjang hari. Diam-diam mengetahui ada sesuatu yang salah. Sangat prihatin Ingin tahu. Prihatin, karena TIDAK ADA APA PUN YANG SAYA BISA MELAKUKAN PENJELASAN pemikiran yang melambat, jalan yang lambat, getaran tangan. Tetapi tidak cukup tertekan untuk menangis. Hanya kosong. Tenang & kosong. Tidak ingin melakukan apa pun. Ya, dalam jubah saya sepanjang hari lagi. Saya perlu mengatakan pada diri sendiri bahwa ini akan berlalu. Ini "hanya" terputus. Saya berharap saya bisa pergi tidur & menghilang. Tapi kemudian aku berharap aku merasa lebih baik. Inilah mengapa saya terus berjalan. Jika saya pergi & pergi tidur, saya tahu saya mungkin tidak akan pernah keluar. Jadi ok, di tengah jalan, apakah Anda mau? Saya akan menerimanya sekarang.

Saya didiagnosis Bipolar 1 beberapa bulan yang lalu. Seringkali, saya tidak merasa terhubung dengan tubuh saya. Seperti saya menonton film yang saya bintangi. Saya hanya duduk dan menonton tanpa emosi. Terkadang air mata mengalir dari mata saya, tetapi saya masih tidak merasakan apa-apa. Saya merasa seperti tidak memiliki kendali atas hidup saya dan saya hanya penonton. Terkadang saya hanya berharap semuanya akan berhenti. Saya hanya perlu waktu untuk merasakan sesuatu. Setidaknya ketika saya memotong saya bisa merasakan sakit. Lebih baik daripada tidak merasakan apa-apa. Saya punya mimpi sekarat cara yang berbeda. Ketika saya memikirkannya, saya tidak takut. Saya sudah merasa mati. Sudah berbulan-bulan perubahan med. Itu tidak menjadi lebih baik. Yap, saya resmi berambut pirang gila sekarang. Aku bahkan tidak tahu seperti apa rasanya bahagia. Saya berpura-pura karena itulah yang orang lain harapkan. Aku bosan berpura-pura ketika aku merasa seperti sekarat di dalam.

Saya merasa kosong. Aku pernah berpikir kelam tentang hidupku di masa lalu. Terkadang saya merasakan begitu banyak energi dan kebahagiaan dan sosial. Tapi kemudian aku merasa malu dengan kehadiranku. Tidak terjangkau tentang kehadiranku. Saya bersembunyi. Itu elbarassing dan saya merasa thzt saya akan kehilangan teman-teman saya. Saya masih sangat muda. Dan aku tidak tahu apa yang harus kulakukan dengan diriku sendiri.

Saya seorang mahasiswa berusia 20 tahun yang menderita gangguan bipolar. Hampir setiap hari saya tidak dapat keluar dari tempat tidur untuk pergi ke kelas, atau berjuang untuk menyelesaikan inisiatif untuk menyelesaikan tugas apa pun. Saya bertanya-tanya apakah ada orang lain dengan masalah ini yang merasa seperti mereka tidak terbiasa dengan apa pun? Cara terbaik yang dapat saya deskripsikan adalah bahwa saya menjalani hidup tanpa jangkar. Saya punya teman dan mencintai mereka, tetapi saya tidak merasakan koneksi dengan siapa pun atau apa pun dan saya merasa mereka tidak terhubung dengan saya. Saya merasa sangat tersesat dan sulit menggambarkan bagaimana perasaan saya. Saya berbicara dengan terapis saya tentang hal itu, tetapi saya membutuhkan seseorang yang mungkin dapat memahami apa yang saya alami, dan membantu saya.

Terima kasih semua untuk berbagi, saya pikir saya adalah satu-satunya
Saya didiagnosis menderita depresi kronis parah sekitar 5 tahun yang lalu dan sedang dalam pengobatan, hidup saya terbalik.
Saya bukan orang seperti saya lagi dan saya tidak bisa berpegang pada pernikahan saya, kemudian saya berpisah dan akhirnya bercerai.
Baru-baru ini kamu bertemu seseorang dan untuk beberapa pertemuan pertama aku baik-baik saja. Kupikir aku normal kembali. Aku merasa dekat dengannya dan tiba-tiba saja aku merasa tidak ada yang seperti sebelum bertemu dengannya. Pada dasarnya saya tidak bisa menjalin hubungan, soooo takut komitmen dan saya tidak ingin menyakiti orang lain.
Rasanya seperti saya bisa meninggalkan siapa pun yang dekat dengan saya dalam sekejap. Sepertinya saya tidak merasakan apa-apa.
Saya tidak tahu kapan terakhir kali saya merasa hidup, merasa bahagia.
Saya hanya mengambil setiap hari karena saya tidak bersemangat tentang apa pun yang saya tidak tahu seperti apa rasanya.
Apa yang saya lakukan ???

Saya khususnya memiliki masalah ini ketika bersama pacar saya. Saya pikir saya mencintainya, tetapi ketika saya mengatakan itu, saya tidak benar-benar menggambarkan perasaan. Saya hanya tinggal bersamanya karena saya tahu dia orang yang baik dan karena saya peduli padanya dan saya pikir saya memiliki tanggung jawab. Tapi ini bukan "cinta" yang membuat semua orang marah, kan?
Saya sering merasa bahagia ketika menghabiskan waktu bersama teman-teman saya, tetapi ketika saya pulang lagi dan memikirkan mereka, saya tidak merasakan apa-apa, dan itu membuat saya merasa seolah-olah menghabiskan waktu bersama mereka hanya membuat saya bahagia karena itu membuktikan bahwa ada orang yang berpikir saya baik-baik saja dan tidak ada yang tanpa emosi kulit.
Saya pikir ketika saya merasa cemburu atau sesuatu, itu bukan karena saya merasa begitu banyak untuk pacar saya, itu karena saya takut kehilangan penghargaan yang mengatakan bahwa manusia lain tidak melihat saya seperti yang saya lihat diri. Sebenarnya, saya tidak bisa membiarkan manusia lain melihat saya, karena itu akan membuat mereka menjauh dari saya dan tidak memiliki SIAPAPUN untuk menunjukkan kepada saya bahwa saya manusia hanya akan memiliki konsekuensi yang tak terbayangkan. Saya tidak ingin bunuh diri dan belum pernah, tetapi saya cukup yakin bahwa membiarkan orang melihat saya tidak merasakan apa pun untuk mereka akan memalingkan mereka dari saya, meninggalkan saya dengan kebutuhan penghargaan dan bunuh diri.
Jadi ya, kurasa aku harus terus memakai topeng ini.