Kecemasan Membuat Saya Membenci Diri Sendiri dan Tidak Apa-apa

Saya berada dalam lingkaran kecemasan yang konstan - kehilangan rasa bersalah karena kontrol. Saya tidak bisa memberi tahu siapa pun karena saya seorang ibu. Saya harus normal atau anak-anak saya akan kacau. Saya merasa putus asa. Suamiku tidak membantu - dia hanya marah. Rasa bersalah yang saya rasakan membuat saya tidak ingin hidup dan menimbang biaya yang terjadi.

Saya baru di sini, tetapi jika itu membantu saya dapat mencoba untuk belajar membencimu juga (bercanda). Ketika berurusan dengan orang dengan penyakit mental saya telah belajar untuk memisahkan orang tersebut dari penyakitnya. Itu lebih sulit dilakukan dengan diri sendiri. Tapi Anda benar, Anda melakukannya dengan cara yang Anda rasa cocok untuk Anda dan Anda menemukan situs seperti ini untuk lebih banyak pilihan. Terima kasih

Saya perlu membaca ini. Terima kasih. Kebencian diri telah menjadi masalah sejak sekitar 10. Saya sekarang 36 dan semakin kuat. Kecemasan saya melumpuhkan tetapi hal yang juga harus saya hentikan adalah hal-hal yang tidak membuat saya merasa baik dan memperburuknya. Sekali lagi terima kasih, Gabe

Sekarang dan kemudian, saya mengalami serangan kecemasan, saya bisa mengatasinya. Apa yang saya sangat tidak suka tentang PTSD dan bipolar saya adalah kemarahan yang muncul entah dari mana. Saya berharap, itu akan hilang.

Gabe, sangat bagus. Saya berjuang melalui harga diri, dan hampir setiap hari akhir-akhir ini rendah.
Kecemasan adalah teman terbaik saya, tetapi musuh terburuk saya. Ini bersama saya sepanjang waktu dan mendorong saya untuk tampil dengan cara tertentu, jadi saya tidak jatuh ke 'permainan' kehidupan. Tapi rasanya pahit manis ketika semua upaya, disambut oleh orang lain, tidak cukup baik untuk diriku sendiri. Suara di kepala saya yang mendorong saya untuk melakukan, melakukan, dan memberikan yang terbaik, adalah suara yang sama yang mengatakan bahwa saya telah membodohi diri sendiri dan mendengarkan dengan cermat. Dengarkan apa yang 'mereka' tidak katakan, dengarkan nada bicara mereka, perhatikan tindakan mereka. Saya baru saja diisi. Dan itu berulang di banyak bidang. Kadang-kadang ke titik di mana saya benar-benar tidak berfungsi. Ketika saya sebagai lebih dari 50 tahun, hanya meringkuk dalam posisi janin di tempat tidur saya, dan menangis. Menangis begitu keras hingga rasanya seperti bagian dalam diri saya dicabik-cabik. Dan aku membenciku.
Dan kemudian rasa bersalah merembes masuk, seperti terapi bertahun-tahun seharusnya mengajarkan saya bahwa saya baik-baik saja, dan pada saat ini saya tidak baik-baik saja, sehingga kebencian / kebencian diri mendominasi. Dan lingkaran setan dilepaskan.
Jadi, seperti Anda, sekarang, saya mengerti bahwa Anda membenci diri sendiri. Karena kita semua takut untuk berbagi, ini adalah sesuatu yang tidak diketahui orang.
Saya juga sampai pada kesimpulan bahwa sebagian besar manusia sebenarnya cemas, keparahanlah yang menjadi masalah. Dan sementara kita tidak berbicara, itu tetap ada di lemari celaka bagi kita yang berani memutuskan untuk memakai label, mendapatkan perawatan, dan mencoba memanfaatkan hidup kita sebaik-baiknya.

21 Januari 2015 pukul 1:12 siang