Bantuan sedang dalam perjalanan (saya)
"Memiliki perasaan terlepas yang sehat adalah fondasi kerja untuk hubungan intim. Kami menyembuhkan hubungan dengan diri sendiri dan orang lain. "
Beberapa bulan yang lalu saya menulis sebuah artikel berjudul "A Nation Unaware" yang berfungsi sebagai cara bagi saya untuk memproses peristiwa masa kecil saya. Saya percaya ada korelasi kuat antara pelecehan anak, kodependensi, kecanduan, paksaan, kurangnya identitas, dan kesadaran nasional negara tersebut.
Artikel I
Codependency... .. .
.... Bagaimana saya bisa mengendalikan tindakan dan perasaan Anda sehingga saya bisa merasa baik tentang bagaimana perasaan saya di dalam; karena saya tidak tahu di mana saya berhenti dan Anda mulai. Dan karena saya tidak tahu di mana saya berhenti dan Anda mulai, saya menjadi kompulsif untuk mengendalikan perasaan dan tindakan Anda.
A Nation Unaware
"Aku akan mengalahkanmu sampai jadi bubur!" Orang dewasa di luar kendali; seorang anak melihat seseorang yang lebih besar dari mereka; dan pemukulan yang berlangsung seumur hidup tanpa bantuan kecuali untuk menyerah.
Tiga puluh enam tahun kemudian, kekerasan terus menghantui saya di setiap sudut dan dalam setiap keputusan. Saya masih mendengar kemarahan dalam suaranya dan ritme dari setiap pukulan yang memotong saat sabuk berputar ke bawah telanjang saya, "Jangan (pukul) kamu (pukul) pernah (pukul) lakukan (tabrak) itu (tabrak) lagi (tabrak) (tabrak) (tabrak) (tabrak) (tabrak). "Telanjang dan tidak terlindungi, bagian tubuh saya terjepit rapat-rapat untuk menyerap kemarahan yang ditimbulkan pada anak muda saya tubuh. Setelah kemarahan dikeluarkan, dia memegang senjata pelecehan di wajah saya dan berkata, "Hentikan menangis itu sekarang!"
Setelah kekerasan, dan sendirian tanpa penghiburan, saya tidak ingat ada orang yang berkata, "Maaf, saya seharusnya tidak mengalahkan Anda." Kami semua terus berpura-pura seolah itu tidak pernah terjadi. Kenapa Tuhan membiarkan anak-anak kecil melalui ini? Mengapa ini terus terjadi?
Saya telah tumbuh menjadi seorang codependent. Dan seperti ibu dan ayah saya, seorang codependent adalah seseorang yang merasa tidak nyaman dengan perasaan atau tindakan orang lain, sampai-sampai mereka merasa terdorong untuk mengendalikan orang itu. Codependent adalah pecandu kontrol yang terobsesi untuk mengendalikan dan secara kompulsif mencoba mengendalikan. Mereka tidak dapat mengatasi teror perasaan mereka sendiri, jadi mereka mencoba mengendalikan perasaan dan tindakan orang lain.
Codependents terhubung dengan cara yang tidak sehat kepada orang-orang dan bahkan benda-benda di lingkungan mereka. Mereka terus-menerus bereaksi seolah-olah ada tali yang tidak terlihat dan menyakitkan yang menghubungkan mereka dengan orang lain. Ini membuat hampir mustahil bagi mereka untuk mendengarkan tanpa menjadi reaksioner. Berbicara dengan codependent dapat membuat Anda merasa terluka dan kosong atau sepertinya Anda belum pernah mendengarnya sama sekali. Kemungkinannya adalah, Anda belum pernah mendengarnya.
Anak saya mungkin berkata kepada saya, "Saya tidak suka pergi ke sekolah." Respons reaksioner saya kepadanya mungkin seperti, "Jangan bodohlah, teman-temanmu ada di sekolah jadi pergilah ke sekolah sekarang. "Dengan memanggilnya" konyol ", aku sudah mengabaikan perasaannya. Sekarang, dia tidak hanya merasa buruk tentang pergi ke sekolah, tetapi dia juga merasa buruk tentang perasaan buruk. Saya melakukan ini karena saya tidak nyaman dengan perasaannya. Saya tergantung padanya; melekat padanya dengan cara yang tidak sehat dan tidak terlihat.
Sekarang mengingat bahwa saya telah melekat pada diri saya, bagaimana dia tumbuh dan menjadi manusia yang berfungsi penuh dengan semua beban ekstra ini untuk dilewati? Jawabannya adalah dia tidak bisa. Tidak mungkin baginya untuk menjadi orang dewasa yang berfungsi, sadar diri, dan mandiri dalam kondisi ini. Dia akan menjadi kodependen seperti saya.
Baginya akan menjadi sangat menyakitkan baginya bahwa tindakan dan perasaannya entah bagaimana akan memicu saya. Dia akan menjadi "pembujuk orang" untuk menghindari keharusan berurusan dengan reaksi saya kepadanya. Dia tahu dia tidak bisa menjadi dirinya sendiri tanpa saya bereaksi padanya, jadi dia menjadi apa yang dia pikir saya inginkan. Beginilah cara anak-anak kodependen belajar untuk bertahan hidup. Mereka tidak bisa menjadi diri mereka sendiri sehingga mereka menjadi apa yang mereka pikir akan menjaga mereka agar tidak terluka.
Dia akan belajar bagaimana mengendalikan orang lain dengan menjadi "penghibur orang." Dia akan menjadi sangat ahli dalam menebak perasaan saya dan sangat miskin dalam mengetahui bagaimana perasaannya. Fokusnya akan diarahkan pada orang lain di luar dirinya. Dia akan mencoba mencari tahu apa yang orang lain butuhkan dan tidak dapat menemukan apa yang dia butuhkan. Dan jika seseorang membencinya karena berusaha mengurus kebutuhan mereka tanpa diminta, dia akan menjadi marah dan marah karena itu membuatnya takut untuk tidak mengurus orang lain.
Codependents menyalahkan orang lain atas apa yang mereka rasakan. Jelas, jika codependent melekat pada Anda, mereka akan menyalahkan Anda atas apa yang mereka rasakan. Mereka dilatih untuk percaya bahwa perasaan mereka adalah hasil dari tindakan dan perasaan orang lain.
Ketika ikat pinggang mendesis ke kulitku yang telanjang, aku bisa merasakan kemarahan pada ibuku. Kemarahan tampaknya membawa pesan yang mengatakan, "Beraninya kau membuatku merasa seperti ini; dan Anda akan membayarnya! "Codependents mengklaim mereka adalah korban dari tindakan dan perasaan orang lain. Aku masih mendengar tangisan seorang korban di balik kata-kata ibuku, "Beraninya kau mengorbankanku, aku akan membalasmu sekarang sehingga kamu tidak akan pernah melakukan ini lagi."
Aku ingat merasa malu karena entah bagaimana aku telah menyakiti ibuku. Saya pikir ini adalah bagaimana dia harus membenarkan memukuli saya dan mengusir amarahnya dan mengamuk kepada saya. Entah bagaimana dia percaya bahwa aku telah menyakitinya dengan menjadi diriku sendiri. Jadi untuk bertahan hidup, saya menjadi sesuatu selain diri saya sendiri (diri palsu).
Ini akan memakan waktu lama bagi negara kita untuk pulih dari pelecehan anak dan kodependensi. Kami telah menjadi bangsa yang bergantung pada kode. Jika Anda belum menyadarinya, kami sangat pandai mengenali apa yang dibutuhkan negara lain dan sangat miskin dalam mengenali apa yang kami butuhkan. Kami merawat negara lain dengan lebih baik daripada menjaga negara kami sendiri. Keterampilan kodependen ini adalah sesuatu yang harus kita singkirkan sebelum kita menjadi sadar diri sebagai bangsa. Dan begitu kita menjadi sadar diri sebagai bangsa, kita mungkin mulai menyembuhkan masalah kita dari dalam ke luar dan bukan sebaliknya.
akhir.
Apa yang semula saya istilahkan sebagai "kodependensi," sekarang saya beralih ke istilah "ketergantungan langsung." Codependency mengacu pada seseorang yang menjadi tergantung pada orang lain; dan bahwa orang lain bergantung pada sesuatu yang lain seperti alkohol, narkoba, dll. Contohnya adalah stereotip istri yang menjadi tergantung pada suami yang kecanduan alkohol. Awalan "co" berarti dibagikan. Dalam hal ini kata codependency berarti ketergantungan bersama. Co-pecandu adalah istilah lain yang digunakan untuk perilaku yang sama. Itu berarti kecanduan bersama. Kecanduan dan ketergantungan adalah hal yang sama.
Dalam kasus saya sendiri, ibu saya tidak bergantung pada saya karena ketergantungan pada alkohol atau narkoba, dll. Ibuku langsung bergantung padaku. Ibu saya kecanduan; tidak tergantung pada saya. Untungnya, bagaimanapun istilahnya telah berevolusi atau sedang digunakan, konsep untuk pemulihan adalah sama.
lanjut: Bagian II: Aku Takut untuk Mengatakan
~ semua artikel Seni Penyembuhan
~ artikel perpustakaan kecanduan
~ semua artikel kecanduan
