Korban Penyalahgunaan Domestik Mengira Mereka Pelaku

Sekali waktu, saya tidak menyadari mantan saya kasar. Ada banyak alasan dan alasan untuk menipu diriku agar menganggap masalah itu masalah hubungan, dan bahwa kami sama-sama bersalah atas masalah dalam perkawinan.

Pada saat saya menerima kenyataan bahwa mantan saya telah melecehkan saya, bahwa dia adalah seorang pelaku, saya juga menyadari bahwa saya juga telah melecehkannya. Aku telah memanggilnya nama, membiarkan emosiku mengatasi akal sehatku, bahkan menampar wajahnya sekali dan melemparkan kunci ke kepalanya berharap tujuanku akan, untuk sekali, sempurna.

Ada juga banyak alasan dan alasan yang bisa saya berikan untuk perilaku kasar saya. Saya tidak akan melakukan itu. Sebaliknya, saya memutuskan bahwa tindakan saya adalah tindakan saya sendiri. Tidak ada yang bisa membuat saya bersikap kasar. Saya telah menghabiskan banyak hari memarahi diri sendiri atas perilaku saya, dan pada akhirnya, memutuskan untuk memaafkan diri sendiri dan belajar serta melakukan segala yang saya bisa untuk menciptakan kehidupan yang sehat secara mental dan emosional untuk diri saya sendiri.

Apakah saya, Korban Pelanggaran Domestik, Pelaku?

Hal terakhir yang ingin saya lakukan adalah melukai orang lain dengan cara apa pun, tetapi saya tahu bahwa saya telah melukai suami saya. Saya menyadari bahwa saya bisa menjadi marah ketika saya merasa mundur ke sudut, dan saya ingin tahu apakah saya membayangkan sudut itu.

Beverly Engel menulis Hubungan yang Melecehkan secara Emosional: Bagaimana Menghentikan Pelecehan dan Bagaimana Menghentikan Pelecehanuntuk membantu korban dan pelaku mengubah perilaku mereka. Saya jarang mewujudkan peran "pelaku" dalam hubungan saya, namun rasa takut bahwa sayalah yang menyebabkan masalah tersebut mendorong saya untuk melihat dengan saksama gagasan Ms. Engel tentang siapa yang bisa menjadi kasar.

Indikasi Bahwa Saya Mungkin Melecehkan

Beverly Engel menulis "... orang kasar cenderung memiliki karakteristik tertentu yang dapat membuat mereka cenderung menjadi kasar" dan mereka adalah:

1. Anda merasa harus mengendalikan orang lain, situasi, dan lain-lain,
2. Anda menyalahkan orang lain atas masalah Anda,
3. Anda merasa berempati dengan orang lain itu sulit atau tidak mungkin,
4. Anda merasa memiliki dan / atau cemburu,
5. Anda cenderung membutuhkan emosi dan / atau memiliki harga diri yang rendah,
6. Anda memiliki kontrol impuls yang buruk,
7. Anda takut ditinggalkan oleh orang yang Anda cintai,
8. Anda merasa marah atau menekan kemarahan Anda,
9. Anda stereotip atau merobohkan orang lain,
10. Anda memiliki tingkat stres dan gairah yang tinggi.

Dalam daftar itu, saya mengidentifikasi dengan angka 5, 6, 7, 8 dan 10. Harga diri rendah terjadi karena tidak dapat mempercayai penilaian saya sendiri. Kurangnya kontrol impuls saya saat berbelanja menyebabkan saya mengunjungi meja pengembalian sesering jalur checkout. Saya khawatir bahwa suami saya akan meninggalkan saya, menekan amarah saya, dan, tentu saja, merasakan tekanan yang sangat besar sampai-sampai menunjukkan sebagian besar gejala gangguan stres pascatrauma.

Saya merasa khawatir menemukan bahwa setengah dari karakteristik pelaku menggambarkan saya! Segera saya memulai strategi perbaikan diri untuk mengatasi masalah-masalah itu. saya tetapkan tujuan SMART, dan hanya dalam beberapa bulan, saya benar-benar memerintah dalam pengeluaran saya dan membuat signifikan maju dalam belajar untuk memercayai diri sendiri, mengelola amarah saya, dan berdamai dengan pengabaian yang saya rasakan sebagai anak. Tingkat stres, anehnya, tidak berkurang tidak peduli bagaimana saya mencoba.

Saya tahu saya menjadi orang yang lebih baik. Sayangnya, situasi dan argumen lama yang sama terus bermunculan. Saya minta diri dari lebih banyak percakapan daripada terlibat dengan suami saya dan jurang pemisah antara kami.

Sisi Lain Menjadi Pelaku Adalah Menjadi Korban

Suatu hari, saya mengambil buku Ms. Engel lagi dan menemukan daftar "Ciri-ciri Kepribadian yang Mengatur Penyalahgunaan"Di alarm saya (Demi Tuhan, aku setengah pelaku.), Saya tidak memperhatikan daftar itu karena saya meyakinkan diri sendiri bahwa saya bertanggung jawab atas pelecehan tersebut.

Hebatnya, ciri-ciri karakter yang tercantum dalam daftar Ms. Engel sangat dekat dengan masalah yang telah saya kerjakan beberapa bulan terakhir. Untuk mencari tahu, saya mungkin telah mengatur diri saya untuk pelecehan karena saya memiliki kecenderungan untuk:

1. menghindari konfrontasi dengan biaya hampir berapa pun (mengakibatkan kemarahan saya ditekan)
2. percaya bahwa segala sesuatu lebih baik daripada mereka (sebenarnya lebih baik bagi saya untuk menjadi pelaku karena saya bisa menghilangkan masalah! Penyangkalan...)
3. merasa bertanggung jawab atas orang lain (mengorbankan impian saya untuk tujuan karier, gaya hidup, dll.)
4. menyalahkan diri sendiri untuk masalah hubungan (semua salahku!)
5. takut sendirianditinggalkan: bagaimana aku bisa hidup tanpanya ?!)
6. meragukan persepsi dan intuisi Anda (benar - saya ingin pelindung pada awalnya karena saya tidak percaya diri lagi)
7. membuat alasan untuk perilaku orang lain (ke titik casting diri saya sebagai pelaku dan dia sebagai korban)
8. percaya bahwa cinta secara otomatis membuat Anda menjadi orang yang lebih baik (Saya berharap cintaku padanya akan membuatnya ingin menjadi lebih baik padaku)

Tidak ada keraguan dalam pikiran saya itu memainkan peran sebagai korban dalam pernikahan saya menghasilkan reaksi kasar saya. Saya juga percaya bahwa mengakui saya kasar membuat saya berada di jalan untuk menghilangkan perilaku yang dibuat oleh hubungan saya.

Dalam pikiran saya, perilaku kasar saya adalah presentasi yang salah tentang siapa saya. Saya telah belajar, menciptakan, dan menggunakan perilaku-perilaku palsu itu sebagai perlindungan. Ketika saya menghilangkan "perisai pelindung" saya dan mengungkapkan diri saya yang sebenarnya lagi, saya bisa melihat lebih jelas solusi untuk masalah hubungan kami.

Bagi saya, menyelesaikan masalah berarti saya harus meninggalkan pernikahan. Jika saya adalah satu-satunya yang mau berubah, maka tidak akan ada perubahan untuk jalan dua arah yang disebut "hubungan kita".

Terhubung dengan Kellie Jo Holly di facebook atau Indonesia dan baca lebih lanjut di Jurnal Pelanggaran Verbal