Mengapa Dokter Mengajukan Pertanyaan (Bisu) Tentang Bunuh Diri?

Saya telah membaca beberapa halaman seperti ini dan setiap orang dari Anda adalah sama. "Lihat aku, aku yang terbaik karena aku selamat dan sekarang aku akan duduk di sini dan memberitahumu betapa salahnya dirimu, karena aku lebih tahu." Anda semua berpikir orang yang bunuh diri cocok dengan kotak kategori kecil Anda, merasakan beban, periksa... berpikir keluarga akan lebih baik tanpa mereka... memeriksa. Blah, blah, beberapa kotak centang lainnya... memeriksa. Nah ini panggilan untuk bangun, kita tidak semua seperti itu.
Saya seorang seniman dan hidup tidak lebih dari sebuah lukisan. Anda mulai dengan kanvas kosong dan saat Anda hidup, Anda mengisi rinciannya. Tapi inilah masalahnya, seperti seorang seniman, Anda tidak hanya terus menambahkan cat karena ada ruang putih di kanvas, Anda menambahkan cat sampai kanvas mewakili visi Anda. Hidup itu sama, Anda tidak hanya terus hidup di hari lain, hanya karena Anda bisa. Jika Anda terus meremas-remas hari lain dalam hidup, supaya Anda bisa hidup, maka * Anda * adalah beban. Jika Anda tidak dapat melihat hidup Anda secara objektif dan berkata, "Anda tahu, saya senang dengan lukisan itu, sudah selesai", maka Anda adalah orang yang lebih membutuhkan daripada siapa pun yang mempertimbangkan bunuh diri.

1 Februari 2017 jam 10:21 pagi

Saya baru saja didiagnosis mengidap Gangguan Depresif Utama, Episode Manic, Gangguan Bipolar, Gangguan Stres Pascatrauma, Gangguan Kecemasan Umum, Gangguan Panik, dan Serangan Panik. Saya berumur 16 ketika ibu saya meninggalkan saya dengan ayah tiriku untuk pergi ke pesta. Ayah tiriku melecehkanku malam itu. Saya pergi seminggu tanpa tidur dan tanpa makanan. Saya hidup di atas air, lemak, dan otot yang tersisa di tubuh saya. Itu adalah pertama kalinya aku memotong diriku sendiri. Saya juga meletakkan tali di leher saya, duduk di kursi dan akan melompat ketika anjing saya masuk. Dia menatapku dengan mata anjingnya. Saya membuka ikatan tali dan saya turun dan hanya rusak dia berpelukan dengan saya dan mencintai saya. Polisi datang dan ibu saya menyalahkan dia menyentuh saya. Saya mengatakan kepada polisi itu kecelakaan dan mereka pergi. Seminggu kemudian, ibuku ada di kamar lain dan aku merasa seperti diberi obat bius. Saya membuka mata saya dan saya melihatnya memindahkan celana pendek saya. Daripada dia melihat aku sudah bangun dan dia pergi. Dia mengancam saya beberapa kali untuk meninju wajah saya, dia bahkan menyebut saya B ****. Ibuku menuduhku mencuri narkotika, meskipun aku tahu siapa yang melakukannya dan aku cukup yakin dia juga. Umurku 19 sekarang dan aku pergi setahun penuh tanpa memotong. Saya kambuh 2 hari yang lalu. Tadi malam saya pergi sebanyak mendorong pil di mulut saya untuk mendapatkan kenangan pergi dan mendapatkan suara-suara untuk berhenti berbicara kepada saya. Saya hanya akhirnya membuat diri saya mengalami serangan kecemasan. Saya mengalami kepanasan, kepala saya menjadi tidak jelas, saya pusing, lengan dan kaki saya gemetar tak terkendali, saya tidak bisa bergerak, dan aku bisa bernafas, ketika aku akhirnya bisa bergerak lagi aku hampir muntah di mana-mana, aku perlu serius Tolong. Saya melakukan ini semua karena suara dan juga karena ayah saya mengatakan bahwa saya melakukan semua ini untuk perhatian. Dia tidak melihat luka atau bekas luka di lengan saya

13 Desember 2016 jam 4.17 pagi

"Orang tidak benar-benar ingin mati. Orang ingin lepas dari kesakitan mereka. Orang butuh bantuan untuk melakukan itu. "
Tolong, hindari generalisasi semacam itu.
Beberapa orang memang ingin mati atau lebih tepatnya "tidak hidup" dan bukan karena alasan yang Anda sebutkan, tanpa masalah medis, karena alasan filosofis misalnya.
Ini tidak biasa tetapi ada.
Saya adalah bukti hidup.

Pdocs perlu bekerja lebih keras untuk melihat hal-hal dari perspektif pasien mereka dan membangun lebih banyak hubungan gaya kolaboratif yaitu jika mereka benar-benar tertarik untuk 'membantu' mereka sama sekali. Mereka perlu mendengarkan dan memahami mengapa pasien berbohong dan kemudian bekerja dengan mereka untuk mengatasi hambatan ini
Saya tidak pernah memberi tahu pdoc bahwa saya pernah merasa ingin bunuh diri bahkan ketika saya masih di sana, bukan karena saya tidak ingin bantuan tetapi karena saya takut akan jenis bantuan yang mungkin ditawarkan. Saya tidak ingin ditahan atas kemauan saya, atau terlalu banyak minum obat seperti yang pernah saya lakukan di masa lalu apakah saya ingin mengambil kesempatan agar ingatan saya terhapus dengan ECT dilakukan terhadap saya? akan. Saya telah berkomitmen tanpa sadar sebelumnya (tampaknya saya tidak memiliki wawasan) dan itu sangat menegangkan. Beberapa efek samping obat lebih buruk daripada penyakitnya. Saya merasa seperti binatang liar yang terperangkap dalam sangkar yang akan melakukan apa saja untuk keluar. Jika saya memiliki hubungan yang sangat baik dengan pdoc turun ke bumi yang saya kenal baik dan dipercaya (saya sedang mengerjakan itu) saya mungkin mempertimbangkan untuk menjadi lebih terbuka tetapi saya masih harus menguji air terlebih dahulu sebelum saya benar-benar menjadi bersih dengan jenis itu wahyu. Dalam pdocs sebelumnya terlalu agresif dan melompat ke kesimpulan karena sayangnya saya memiliki banyak faktor risiko yang bekerja melawan saya sebelum saya bahkan membuka mulut saya

Aku harus bersama Julie di sini. Tidak mati di bulan Januari walaupun saya mencoba. Putri dewasa saya yang terasing telah begitu kejam bagi saya (satu-satunya orang yang saya pikir mungkin penting bagi). Obat-obatan saya sudah usang. Rencana saya, saya memberi tahu pdoc saya lebih dari variasi jangka panjang, selesaikan urusan saya terlebih dahulu dll. Siapa tahu mungkin sesuatu akan berubah, atau mungkin saya akan muak dengan sesuatu yang lain.

Baru-baru ini saya menjalani beberapa perawatan khusus karena obat-obatan sepertinya tidak membantu. Tetapi pada perawatan rawat jalan terakhir saya, saya ditanya beberapa pertanyaan tentang seberapa besar kemungkinan saya akan mencoba bunuh diri pada minggu berikutnya. Saya menjawab "tidak yakin", tetapi mengetahui bahwa saya akan ditanyai pertanyaan yang sama setelah perawatan saya berikutnya, saya akan menolak untuk menjawab, atau tidak menjawab dengan jujur. Saat ini saya menantikan akhir dari rasa sakit dan penderitaan seumur hidup.

Tolong bisakah saya bertanya dengan pertanyaan yang diajukan, bahwa penilaian sejati dapat benar-benar dilakukan dalam beberapa kasus, apakah logis untuk mengatakan bahwa seseorang bisa sangat serius dan mereka hanya perlu melupakannya dengan seseorang yang tidak ada di lingkaran mereka, tetapi jika mereka mengatakan saya ingin katakan selamat tinggal dan mereka tidak bisa ketika ditanya apakah ini dipandang sebagai seseorang yang tidak serius atau mereka takut diterima dan oleh karena itu tidak dapat bertindak.

Mengapa orang berpikir mengatakan kepada seseorang yang menderita sakit mental bahwa mereka tidak sendirian... atau jutaan orang menderita depresi yang sama... berpikir bahwa itu akan membuat orang itu merasa lebih baik? Saya minta maaf tetapi pada titik merasa putus asa mengapa saya peduli siapa atau berapa banyak yang merasakan hal yang sama? Jika saya terkena kanker, apakah saya merasa lebih baik mengetahui jutaan orang menderita kanker? Tidak terlalu banyak.
Ketika saya tersiksa oleh rasa sakit batin, bunuh diri atau hanya mengalami hari yang buruk, itu membuat saya tidak nyaman mengetahui orang lain merasakan hal yang sama... hanya membuat saya marah karena dunia begitu sangat menyakitkan. Saya yakin saya terdengar sangat egois tetapi kenyataannya adalah ketika saya begitu putus asa dan tidak berdaya, sangat total dikonsumsi oleh kekacauan batin, saya perlu seseorang untuk mengakui rasa sakit saya... bukan dengan memberi tahu saya berapa banyak orang menderita sama. Maaf jika ini tidak masuk akal... tetapi dalam pikiran yang irasional sulit terdengar rasional.

Terima kasih telah mengatasi masalah bunuh diri / mendiskusikan ide bunuh diri. Bertentangan dengan kepercayaan umum, berbicara tentang bunuh diri tidak membuat seseorang lebih mungkin melakukan bunuh diri; itu sebenarnya membuat mereka lebih kecil kemungkinannya. Tapi kamu sudah tahu ini.
Pertanyaan standar yang diajukan memiliki dua fungsi: mereka dirancang untuk menilai tingkat risiko (dan jika seseorang berpikir untuk bunuh diri, risiko itu selalu ada, tentu saja, jadi penilaian ini tidak menghakimi atau menolak - itu hanya melihat seberapa dekat seseorang untuk menindaklanjuti rencana pada saat ini), dan pertanyaan-pertanyaan juga dirancang untuk, mudah-mudahan, membuka percakapan lebih lanjut. Terapis dan pasien idealnya dapat membahas faktor-faktor pelindung dan mengembangkan rencana keselamatan yang dirancang khusus untuk pasien berdasarkan pertanyaan. Saya tahu dari pengalaman bahwa kadang-kadang sangat sulit untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan ini dengan jujur, tetapi bahkan membuka a sedikit akan memulai proses penyembuhan sehingga pada akhirnya seseorang akan ingin hidup daripada ingin mati.

Puluhan ribu orang tidak akan pernah mengatasi akar penyebab depresi mereka karena mereka menolak memberi tahu terapis / psikiater / dokter mereka tentang pikiran bunuh diri mereka. Mengapa? Karena mereka (memang) takut berkomitmen terhadap kehendak mereka.
Sudah waktunya bagi "komunitas medis" untuk menempatkan kepentingan pasien di atas tanggung jawab malpraktek. Dan ya, kadang-kadang minat itu membantu orang yang bunuh diri memahami pikirannya, bukan mencegahnya melakukan bunuh diri.
Mengapa bunuh diri yang dibantu baik-baik saja tetapi bunuh diri di antara orang-orang 'sehat' (seolah-olah depresi bukanlah penyakit yang sangat menyakitkan) tidak dianjurkan? Menurut saya, Anda harus menentang semua bunuh diri atau bersedia memberi orang-orang keuntungan dari keraguan itu.

Dalam pengalaman saya - ketika Anda menjawab pertanyaan ini dengan jujur ​​seperti dalam ya saya ingin mati - sama sekali tidak ada yang terjadi. Saya menjawab ya untuk pertanyaan ini yang diajukan oleh seorang psikiater - ia merujuk saya ke seorang terapis dengan daftar tunggu selama 6 bulan. Saya berkata ya kepada penilai terapis ketika dia bertanya kepada saya 6 minggu kemudian - saya memintanya untuk memanggil saya pada hari berikutnya karena saya takut saya akan bertindak berdasarkan pemikiran ini - dia tidak pernah menelepon. Saya meninggalkan lima pesan untuknya - dia tidak pernah menghubungi saya. Saya mengambil overdosis. Saya menjawab ya kepada terapis ketika dia mengajukan pertanyaan ini, ketika saya akhirnya bisa menemuinya setelah 6 bulan (tanpa dukungan di waktu yang berarti dan mencoba untuk menjaga hidup saya sepanjang waktu dengan pikiran-pikiran ini) Dia berkata - OK saya mengerti, sampai jumpa untuk saat ini, sampai jumpa di 2 minggu. Menyadari dia tidak akan membantu saya, saya mengambil overdosis lagi. Pada dasarnya ketika mereka bertanya apakah Anda merasa ingin bunuh diri dan Anda menjawab ya - mereka tidak melakukan apa-apa. jadi saya tidak tahu mengapa mereka repot-repot meminta Anda di tempat pertama. Ketika saya ditanya pertanyaan ini lagi, saya hanya akan mengatakan tidak karena tidak ada gunanya mengatakan yang sebenarnya.

Hiro,
Maafkan aku atas semua yang telah kamu lalui. Saya merasa agak seperti Anda. Saya tidak punya keraguan untuk membicarakan Ide bunuh diri saya, karena mereka selalu bersama saya. Namun, SAYA SANGAT setuju tentang membutuhkan bantuan dari dr / terapis dengan PRESENT terlebih dahulu. Setiap terapi yang saya miliki yang dimulai di masa lalu saya, saya akhirnya pergi setelah beberapa bulan. Bahkan jika itu setiap minggu. Saya merasa seperti Anda: apa gunanya bagi saya hari ini untuk berbicara tentang bertahun-tahun yang lalu? Bagaimana itu akan membantu saya hari ini? Saya mengerti bahwa masa lalu itu penting dan tahu itu akan memainkan bagian integral dalam terapi saya, seperti halnya dalam hidup saya. Namun, saya ingin bantuan untuk mengatasi hari ini dan besok, akhir pekan depan, minggu depan. Saya pikir kita memiliki pikiran yang sama: mulai dengan hari ini dan bekerja mundur. Terapi yang paling sukses saya lakukan hanya itu: membantu saya untuk berurusan dengan di sini dan sekarang, kemudian mulai mengambil bagian masa lalu saya dan membantu saya untuk melihat bagaimana semuanya terintegrasi, dan mengajari saya sangat membutuhkan penanganan keterampilan. Terapi regresi adalah mimpi buruk mutlak bagi saya. Itu membuat saya lebih buruk daripada saya berjalan. Itu mengabaikan segalanya dalam hidup saya saat ini.
Saya tidak mengatakan bahwa setiap orang membutuhkan jenis terapi yang ingin saya miliki. Ini sangat individualistis; namun, setiap orang harus tahu bahwa mereka mungkin perlu menemui beberapa (atau beberapa) terapis atau dokter yang berbeda sebelum mereka menemukan yang tepat. Jangan menyerah. Saya pikir itu tidak cukup dibicarakan. Bagaimanapun, ini adalah salah satu dari hubungan paling pribadi yang akan Anda miliki. Itu harus pas.

Sejujurnya saya merasa "dikalahkan" setiap kali seorang profesional kesehatan bertanya kepada saya, "Apakah Anda pernah mencoba bunuh diri?" atau "Apakah Anda pernah berpikir tentang bunuh diri? "Terutama ketika itu beberapa sesi pertama, membuat saya sangat tidak nyaman, dan lebih cenderung berbohong tentang masa lalu saya, atau membuatnya "bukan masalah besar." Ketika mereka mulai dengan pertanyaan-pertanyaan seperti ini, terutama jika kita tidak nyaman satu sama lain, saya merasa seperti memotong a jalur komunikasi.
Ya, ketika Anda membuat pernyataan global seperti itu... Iya. Saya ingin bunuh diri sebelumnya. Aku berharap mati, atau ada cara mudah untuk menghilang. Tapi bukankah kita semua? Tentu, saya sudah mencoba bunuh diri.
Tetapi saya di sini untuk berbicara dengan Anda tentang masa kini, bagaimana saya harus berurusan dengan apa yang saya sekarang, dan bukan desakan bunuh diri yang saya alami 10 tahun yang lalu, atau 2 tahun yang lalu, atau mungkin beberapa bulan yang lalu, ketika situasi benar-benar berbeda. Kondisi dan mentalitas medis saya berubah begitu cepat sehingga saya benar-benar ingin mendiskusikan apa yang sedang terjadi SEKARANG - bukan apa yang terjadi sebelumnya di kepala saya (salah satu dari kebiasaan "kecenderungan bipolar", saya seharusnya...).
Yang saya ingin dukung adalah bagaimana saya mencoba menjalani hidup saya sekarang; bukan bagaimana saya mencoba mengakhirinya satu dekade yang lalu.
Tentu saja, ketika kita menjadi dekat, dan itu muncul di salah satu sesi setelah satu tahun, dua, atau setiap kali kita bisa membentuk kepercayaan yang bagus hubungan, saya tidak akan keberatan untuk kembali ke sana dan membicarakannya - selama dokter tahu siapa saya sekarang, dan apa yang kita bicarakan tentang adalah masa lalu, dan bahwa saya telah berubah, dan masalah apa pun yang saya alami maka bukan masalah yang saya alami sekarang (jika saya ingin bunuh diri saat ini).
Misalnya, ketika saya masih di sekolah menengah, saya bunuh diri. Saya sangat tertekan, sangat bingung tentang kehidupan (saya adalah imigran generasi pertama, jadi segala sesuatu tentang "tumbuh di Amerika" adalah hal baru bagi seluruh keluarga saya, dan orang tua saya tidak mampu dukung aku). Saya diintimidasi, tidak bisa berteman, dan meskipun saya mendapat nilai bagus, rasanya seperti tidak ada apa-apa. Saya ingin mati-menghilang.
Tahun lalu, saya ingin mati dan menghilang. Tapi itu karena saya didiagnosis menderita Malformasi Arteriovenosa, mengalami banyak kejang, dan hidup setiap hari dalam kelelahan, pusing, kelelahan, stres, kecemasan, dan depresi yang hari ini mungkin adalah hari saya mengalami stroke, menyebabkan saya mengalami kerusakan otak atau mati.
Keduanya adalah mentalitas "berharap aku sudah mati", tetapi untuk alasan yang sama sekali berbeda. Menggali tahun-tahun pra-remaja masa lalu saya yang menyedihkan dan mencoba berbicara kepada saya tentang hal itu tidak akan membantu situasi tahun lalu saya. Atau tahun ini, di mana saya berurusan dengan berbagai jenis masalah, tetapi saya mencoba untuk mempertahankan hidup saya di lintasan ke depan (meskipun berharap untuk tidak sampai di sana - banyak terapis tidak mengerti itu, antara... Bahwa saya menjalani hari saya seolah-olah saya akan hidup sampai tua, tetapi berharap untuk mati dalam beberapa tahun - yang, menurut saya pribadi, memungkinkan saya untuk lebih menghargai hidup).
Jujur saya pikir, setidaknya bagi saya, ini adalah pertanyaan yang membutuhkan BANYAK kepercayaan. Saya tidak akan mengakui kepada dokter acak bahwa "Saya ingin bunuh diri" sehingga mereka dapat membuat penilaian instan di atas saya dan "bagaimana berurusan dengan saya" berdasarkan pernyataan itu. Begitu mereka mengenal saya lebih baik, saya akan merasa jauh lebih nyaman membicarakannya.

Saya juga mengalami beberapa upaya bunuh diri yang gagal. Saya sangat beruntung bahwa seorang teman mampir secara acak atau saya tidak akan berada di sini. Saya menderita bipolar 2 dengan depresi yang resisten terhadap pengobatan. Saya memiliki banyak hal yang terjadi... hal yang telah saya perjuangkan selama 24 tahun, sejak usia 14 tahun. Anoreksia, pemerkosaan, sakit kronis, penyakit autoimun, bersepeda cepat, gelisah, agorafobia, pelecehan mental, kehancuran finansial dan saya sekarang buta dari penyakit genetik langka, Penyakit Stargardt, bahwa saya didiagnosis dengan akhir 2008..ketika saya telah dikoreksi dengan sempurna penglihatan. Sekarang saya sudah melewati kebutaan hukum. Saya kehilangan karier, Kebersihan Gigi, karena itu. Butuh waktu 3 tahun untuk memenangkan kasus Cacat saya. Di ruang sidang itu, tanpa diduga, Hakim Federal bertanya kepada saya seberapa sering saya berpikir untuk bunuh diri. Ini Desember lalu. Aku bersumpah demi kebenaran, jadi aku dengan jujur, dengan penuh air mata menjawab: setiap hari dalam hidupku. Aku pergi tidur berdoa, aku tidak akan bangun. Saya menangis ketika saya melakukannya, kadang-kadang. Saya kehilangan sahabat saya karena bunuh diri November lalu. Saya mencintainya, telah membahas semua pengetahuan saya tentang depresi, mendesaknya untuk menemui terapis... semuanya. Saya beruntung dia kebetulan menjawab teleponnya untuk saya katakan dia mencintaiku, dan aku, dia. 2 hari sebelumnya. Saya tidak tahu rencananya. Saya sekarang tahu kesedihan yang intens dari pengalaman yang tertinggal, yang membuat saya tidak bertindak berdasarkan perasaan saya sendiri. Saya sudah menjalani setiap terapi di dunia, menggunakan obat-obatan, menghabiskan banyak kunjungan di rumah sakit jiwa swasta. Saya bertanya-tanya apakah akan pernah ada hari yang TIDAK AKU pikirkan tentang bunuh diri. Kelangkaan menjadi buta jelas tidak membantu. Dan depresi saya membuat saya menunda membeli Medicaid saya, jadi saya tidak punya asuransi kesehatan dan uang. Sebenarnya, saya mengajukan kebangkrutan, saya sangat kecewa.
Saya tidak punya jawaban. Setiap hari saya berharap ini menjadi lebih baik. Saya religius tentang minum obat saya. Saya tahu saya akan mati tanpa mereka. Saya melakukan yang terbaik untuk menghindari pemicu saya. Saya memiliki nomor Hotline Bunuh Diri yang tersimpan di ponsel saya. Saya selalu khawatir kepada semua orang yang mencintai saya, ironisnya membuatnya mustahil untuk pergi ke mereka hanya untuk diajak bicara. Sejujurnya, aku sudah merasa mati... hidup secara fisik, seperti itu adalah hukuman. Saya sangat ingin menjadi lebih baik. Saya sudah mencoba semua alternatif juga. Satu-satunya hal yang belum saya lakukan adalah kejutan. Saya sedang mempersiapkan bahwa saya harus mencoba.
Saya berencana menemui psikiater, terapis, klinik nyeri, ahli saraf dan urologi segera setelah saya mendapatkan asuransi. Saya hampir tidak mampu membeli obat bulanan saya. Saya punya tujuan. Saya pikir bantuan itu memberi saya harapan. Harapan membuat kita tetap hidup. Jika kita bisa menghasilkan 1 gol saja... masih ada harapan. Saya tidak ingin bunuh diri, tetapi sebagai seseorang yang disebutkan di atas, jika saya menemukan diri saya dalam situasi hidup atau mati, saya tidak akan melawannya. Saya pikir ada BANYAK orang yang merasa seperti ini, tetapi stigma menghalangi mereka untuk tampil ke depan. Terima kasih telah menulisnya secara bebas. Jika Anda membantu hanya satu orang... itu prestasi besar.

Hai Julie,
Biarkan saya jujur ​​dengan Anda - komentar Anda membuat saya menangis. Bukan karena saya merasa sedih untuk Anda (meskipun saya lakukan) tetapi karena saya tahu persis apa yang Anda rasakan. Saya tahu sakit itu. Saya tahu kerinduan itu. Saya tahu rencana itu. Saya tahu ketidakberdayaan. Saya tahu di mana Anda berada dalam perawatan. Saya telah berada di sana, tepat di samping Anda, dalam rasa sakit, dan saya benar-benar mendapatkannya.
Jika saya memiliki kata-kata untuk membantu, bahkan sedikit, saya dengan senang hati akan memberikannya kepada Anda, tetapi yang bisa saya katakan adalah Anda tidak sendirian. Saya tidak bisa memperbaiki perawatan Anda dan saya tidak bisa membuat pikiran pergi tetapi saya bisa mengatakan saya berdiri di samping Anda.
Dan saya dapat memberitahu Anda ini - Anda benar bahwa orang yang waras tidak tahu apa itu manajemen nyeri bagi mereka yang sakit mental. Tapi saya percaya perjuangan rasa sakit itu monumental dan bermanfaat. Meninggalkan komentar ini di sini sangat bermanfaat. Ada keberanian dalam pertarungan Anda yang mungkin tidak bisa Anda lihat, tapi saya bisa. Saya tidak tahu apakah itu berarti bagi Anda, tetapi saya tahu itu berarti bagi orang-orang di sekitar Anda. Anda kuat dan Anda kuat dan Anda membuktikan itu setiap hari dengan terus maju.
Terima kasih telah meluangkan waktu untuk berkomentar di sini. Saya tahu Anda telah mengeluarkan kata-kata yang mengungkapkan apa yang dirasakan begitu banyak orang, tetapi tidak bisa mengatakannya.
- Natasha Tracy

Ya, sayangnya, setelah onset dini (5 tahun) dengan bipolar 2, dan telah takut dengan upaya bunuh diri yang gagal, saya meneliti metode mematikan yang tinggi. Jadi "apakah Anda punya rencana" - jawaban yang selalu harus saya berikan adalah, "Setelah 40 tahun sakit jiwa dan memiliki jenis teknik dan riset, saya punya banyak, rencana mubazir, spesifik, dan sangat mematikan yang tidak tergantung pada ketersediaan atau tidak tersedianya berbagai sumber daya yang mungkin atau mungkin tidak tersedia bagi saya pada waktu tertentu waktu. Um... maaf? Itu adalah salah satu hobi yang anehnya menghibur untuk sementara waktu. Ini seperti memiliki kunci mobil di saku Anda jika Anda dipaksa menghadiri pesta yang benar-benar buruk. "
Saya ingin pestanya berhenti mengisap. Sebenarnya saya tidak ingin diajak tinggal di pesta - walaupun ketika saya tidak tertekan, saya bersenang-senang di sini. Bukannya ketika saya benar-benar tertekan maka saya benar-benar tidak ingin keluar dari pesta - saya benar-benar melakukannya. Saya tidak "ingin dibantu" untuk kepentingan saya sendiri.
Maksud saya, saya "ingin dibantu" dalam arti bahwa saya ingin seseorang menghentikan rasa sakitnya. Tetapi jika mereka tidak bisa menghentikan rasa sakit dan yang akan mereka lakukan hanyalah meneriaki saya dan menyalahkan saya karena saya tidak bisa bekerja dan dapatkan pekerjaan dan orang lain harus mendukung saya, maka untuk menangis dengan suara keras, tembak saja saya sudah. Atau setidaknya keluar dari jalan dan biarkan saya - atau gantikan salah satu dari jumlah yang sama mematikannya, metode yang relatif cepat dan relatif menyakitkan.
Sebagian besar, saya tinggal di sana karena ada sangat, sangat sedikit keluarga dekat yang secara khusus, secara pribadi melekat pada saya dan akan sangat terluka jika saya check out lebih awal. Namun, jika saya sakit atau terluka atau mati kedinginan atau memiliki situasi di mana saya memiliki "penyebab alami" yang nyaman, keluar dari pesta yang buruk, saya akan mengatakan hasta dan berpisah.
Bukannya aku tidak mencintai orang-orangku, hanya saja pdoc-ku belum bisa mengangkat depresiku ke euthymia lagi selama setahun terakhir meskipun mendapatkan meds saya saat ini sudah maksimal, jadi "hal berikutnya yang harus dicoba" adalah, ya, sesuatu berbeda.
Ini menyakitkan, itu menyebalkan. Pesta yang sangat menjengkelkan saat ini. Dan tentu saja saya tidak akan proaktif tentang bunuh diri. Tetapi jika saya memiliki alasan "sebab alamiah" yang menyenangkan dan nyaman dan yang harus saya lakukan adalah tidak bertindak? Ya, saya akan mengambil kebijaksanaan itu.
Apakah saya "ingin dibantu" dalam arti bahwa saya ingin PDD saya mencoba sesuatu yang berbeda dan menghentikan rasa sakitnya? Tentu, tentu saja. Apakah saya "ingin ditolong" dalam arti, "Ya Tuhan, hidup dengan segala cara, tetaplah di pesta sialan itu melalui semua jenis-jenis rasa sakit tidak peduli seberapa sakitnya, rasa sakit adalah harga yang sangat murah untuk dibayar karena hidup ini sangaaaat berharga"? Puh-sewa. Ampuni aku. Tidak.
Saya pikir "orang waras" (karena istilah yang lebih baik) secara drastis meremehkan manajemen nyeri sebagaimana diterapkan pada orang yang depresi.

Bahkan bunuh diri telah membuat penemuan besar tentang etiopatogenesis bunuh diri, tetap saja fakta yang tidak diketahui tentang sifat buruk manusiawi yang fatal ini. Memang perilaku auto-destruktif akut ini telah membangkitkan minat banyak ilmuwan untuk setiap ilmu manusiawi seperti: kedokteran, sosiologi, psikologi, filsafat, antropologi, teologi dll. Meskipun semua ilmu yang disebutkan di atas memberikan informasi penting tentang fenomena bencana sosial ini, kedokteran, tepatnya psikiatri adalah berhadapan langsung dengan orang yang melakukan bunuh diri. Karena itu, mereka memikul tanggung jawab atas orang-orang malang ini. Tantangannya sangat besar. Namun, sampai sekarang ada banyak pengetahuan dalam psikiatri tentang prediksi bunuh diri dan bunuh diri sebagai tindakan yang dapat dicegah terhadap tindakan pemusnahan ini. Hal yang sama diperoleh dengan mengambil riwayat penyakit, yang menyiratkan untuk mengajukan banyak pertanyaan tidak sabar kepada pasien. Dengan demikian, mungkin untuk menyelamatkan dari kematian banyak pasien depresi yang sebagian besar rentan terhadap bunuh diri. Lebih lanjut, ketika diketahui bahwa gangguan depresi pada 90% kasus dapat disembuhkan.

Hai Dan, sejauh ini memang sangat bagus.
Salah satu hal yang saya tautkan dengan artikel tersebut adalah "intangible". Pada dasarnya perasaan dokter tentang apakah Anda benar-benar bunuh diri atau tidak. Dan kadang-kadang ini melibatkan mengajukan pertanyaan dan menilai kebohongan.
Dan ya, saya setuju, kami tahu diri kami sendiri. Dan semoga antara Anda dan hubungan yang Anda miliki dengan dokter Anda, Anda akan bisa tahu kapan Anda membutuhkan tingkat perawatan yang lebih besar.
- Natasha

Saya setuju bahwa dokter yang mengajukan pertanyaan ini perlu dan membantu. Namun, kadang-kadang saya tidak menjawabnya dengan jujur ​​karena betapa gigih pikiran bunuh diri saya dan saya tidak ingin dokter bereaksi berlebihan terhadap situasi tersebut. Mungkin itu berarti mereka tidak cukup serius. Saya tidak tahu... Yang saya tahu adalah bahwa pikiran bunuh diri saya sangat teratur. Sudah lebih dari setahun sejak upaya terakhir saya dan saya masih berusaha menjaga pikiran itu dari mengambil alih lagi. Sejauh ini baik.