Membayar untuk Tidak Menghargai Batas Bipolar
Baru saja memposting (yang pertama saya) yang berikut di blog theotherbipolar (mis., Bipolar II, tempat pencarian Google dibawa). Bagaimanapun...
John - Baca saja blog / balasan Anda, dan pasti bisa berhubungan... meskipun ECT membawa saya kembali dan (efektif (?) - tentu saja semoga berhasil. Ini telah berlangsung secara berkala selama beberapa tahun terakhir.
Mungkin dalam beberapa cara, baik arah, ini dapat membantu dalam beberapa cara (Anda, saya, dan mungkin orang lain di luar sana). Mungkin ini hanya akan menabrak tali.
Begitu banyak dari keberadaan saya hidup dalam pelupaan bipolar, penyangkalan, pengaruh, antisipasi yang gelisah. Dan itu ditambah dengan kronis, peningkatan rasa sakit dari cedera serius yang melumpuhkan kira-kira. 25 tahun. lalu. Dokter saya menyarankan agar saya lebih "di sini dan sekarang" untuk menghindari terjebak dalam jaring pengejaran intelektual untuk mendapatkan / tetap lebih baik. Tipe-A Saya sudah 60+ tahun hidup saya, saya sudah tahu itu dengan baik. Dan hippie bahwa saya, hidup di sini dan sekarang - sangat keren (berusaha sekuat mungkin!)
Saya telah "menjalani kehidupan bipolar II selama hampir 2 tahun: banyak depresi, banyak hypomania. Sayangnya, saya memasuki cincin dengan manifestasi / diagnosis bipolar I yang panjang dan hampir fatal 15 tahun yang lalu. Maksud saya TIDAK tidak menghormati bipolar II. Saya benar-benar memahami depresi Anda. Bipolar - lupakan I atau II - adalah bipolar... dan itu tidak mudah. (Dalam retrospeksi, saya bertanya-tanya: mungkin penyebab kimia / akar intensitas tipe A seumur hidup saya sebenarnya adalah gangguan bipolar yang hanya menggelegak di bawah permukaan, mungkin meramalkan manifestasinya yang sebenarnya.)
Sekarang, kekhawatiran terbesar saya adalah keluarga saya; teror terbesar saya adalah sebuah episode... terlepas dari suasana hati mana... urutan mana... satu atau keduanya... terutama episode utama, yang berbicara secara diagnostik atau "hanya" bagaimana dampaknya. "Aku", "II" "... sedikit perbedaan di sini. Nyeri episodik itu menghasilkan, "hypo-" atau full blown.
Saya menulis karena saya butuh bantuan. (Masih dalam pengejaran!) Saya tahu perilaku saya dapat melukai keluarga saya. Merasa bersalah (ya, saya tahu itu bukan "kesalahan saya"); mencoba untuk tidak egois... mencoba untuk tetap waras untuk tidak memajukan lingkaran mood> mempengaruhi perilaku> memicu rasa sakit pada orang yang saya cintai / "pengasuh" (& mereka sungguh-sungguh memiliki selalu menempatkan saya # 1)... untuk menjadi rendah hati dan benar-benar berkorban untuk mencapai tujuan itu dan TIDAK menjadi "bagian dari masalah." Untuk MENGAKHIRI kekesalan apa pun - nyata atau yang dibayangkan / ditakuti - di mana pun di mana pun dari kita. Bukan karena rekam jejak pra-bipolar saya sempurna (hah!), Tetapi motif saya selalu kembali ke kenyataan dengan perjalanan "pencerahan" (mis. tumbuh dewasa): dengan berupaya melakukan yang lebih baik - secara konsisten dasar; melalui bantuan tulus dari orang yang saya kasihi yang berkomitmen, dengan kejujuran & cinta (komitmen seumur hidup kami)... melalui pencerahan yang diberkati... melalui pemeriksaan diri yang menantang.
Untuk tidak mengatakan "keluar." (Posting yang kurang pribadi ini adalah yang pertama bagi saya.) Ini semua adalah dinamika yang berbelit-belit. Saya ingin / berharap menjadi ayam yang dapat MEMUTUSKAN tentang telur.
Hai Natasha,
Saya pria berusia 56 tahun yang sudah menikah dan secara resmi didiagnosis dengan bipolar 2 tahun lalu. Saya menghabiskan 3 bulan di rumah sakit karena episode psikotik yang saya pikir dipicu oleh usia kanibis yang mengobati sendiri. Sebelum diagnosis ini, saya menderita selama bertahun-tahun dengan kecemasan, depresi dan serangan panik. Saya kira saya telah menjadi penderita bipolar yang tidak terdiagnosis dan psikosis mengungkapkan semuanya.
Meskipun saya memiliki semua masalah yang disebutkan di atas, saya bekerja penuh waktu dan berfungsi pada tingkat yang sangat tinggi. Sejak dirawat di rumah sakit, saya berada dalam keadaan penolakan / rasa bersalah / benci diri dan depresi berat. Depresi saya sangat parah sehingga saya menjalani 20 putaran ECT. Saya tidak merasakan manfaat apa pun dari ECT. Justru sebaliknya, saya merasa itu biadab dan tidak manusiawi.
Dalam beberapa bulan terakhir saya telah bergabung dengan kelompok pendukung mandiri yang sangat baik dan merasa bahwa saya sedang membuat beberapa langkah kecil. Seorang wanita yang sangat baik dalam kelompok ini yang akrab dengan sejarah saya telah menyarankan agar saya memberikan resume saya dan bahwa dia akan mendorongnya ke departemen SDM. Saya berusaha untuk menerima diagnosis dan keterbatasan baru saya. Ini adalah sesuatu yang terus menerus saya hajar sendiri. Bagaimana saya bisa mempertimbangkan untuk kembali ke pekerjaan yang dipenuhi dengan stres yang berfungsi tinggi yang dulu bisa saya lakukan? Saya mencoba menerapkan kecacatan CPP karena saya merasa otak saya telah melalui neraka dan suasana hati saya sedang menyiksa tetapi kadang-kadang saya berpikir bahwa jika saya entah bagaimana kembali ke tempat kerja bahwa struktur mungkin bermanfaat. Sebuah kebingungan. Apakah kembali bekerja pada tahap awal perjalanan saya untuk memulihkan resep untuk kambuh? Keluarga saya dan mereka yang mengenal saya yang lama melihat seorang pengusaha sukses tetapi mereka tidak tahu tingkat siksaan di dalam. Sejak dirawat di rumah sakit, saya kehilangan kepercayaan diri dan merasa memiliki banyak kehidupan. Berapa banyak orang dengan bipolar yang benar-benar dapat bekerja dalam lingkungan yang kompetitif tanpa membahayakan kewarasannya?
Saya sangat menghargai komentar Anda.
Terima kasih telah berbagi cerita dan pencatatan Anda.
John
Saya membenci rutinitas. Tidak ada yang mengganggu saya lebih dari merasa seolah-olah setiap hari adalah hari babi. Alarm berbunyi secara bersamaan, Anda mandi, berpakaian, makan, bekerja, makan, bekerja, pulang, makan, tidur. Saya tidak mengerti bagaimana orang bisa makan makanan sialan yang sama setiap hari, tetapi ada makhluk seperti itu. Ketika pdoc saya menyarankan agar saya membuat rutinitas, saya tersedak. Bagaimana saya bisa membuat diri saya mematuhi itu? Saya mengadopsi seekor anjing. Seekor anjing tumbuh dengan rutin. Dan mereka membuatnya menyenangkan.
Tentu saja Anda benar-benar harus menyukai binatang dan suka berada di sekitar mereka agar ini berhasil.
Kemarin adalah ulang tahun ke-44 saya. Ternyata menjadi hari yang sangat panjang. Artis yang menjalankan galeri saya dengan memiliki acara yang berjalan hingga 10:00 atau lebih dan setelah itu salah satu seniman mengeluarkan kue karena saya dan artis lain memiliki ulang tahun yang saling berhadapan. Percakapan berubah menjadi usia dan saya adalah yang termuda sejauh ini, yang lain berusia 50-an dan 60-an. Mereka melanjutkan semua hal yang bisa mereka lakukan pada usia saya dalam sehari dan berapa banyak energi yang dimiliki orang seusia saya, dan lain-lain, sama sekali meniadakan pengalaman saya. Saya ingin memberitahu mereka tetapi saya tidak punya energi.
Selain Bipolar II, saya menderita radang sendi dan epilepsi dan semua obat serta efek sampingnya yang menyertai obat-obatan tersebut. Stamina saya sangat sedikit dan hidup dengan rasa sakit yang luar biasa. Aku terlalu muda untuk menjadi setua ini, tapi begitulah bagi banyak dari kita sehingga aku berdamai dengan itu (hampir setiap hari).
Saya overdid kemarin dengan tembakan panjang dan hari ini saya tidak bisa bangun sampai jam 5 sore. Wow. Tidak bisa bergerak! Saya tidak mampu bermain Ping-Pong dengan tidur saya seperti itu karena bipolar, tetapi saya menyerah pada tuntutan masyarakat terlalu sering demi kenyamanan langsung dan perasaan bersalah dan dorongan diri. Keseimbangan tidur adalah prioritas saya saat ini. Ulang tahun adalah Hari Tahun Baru saya. Saya mengambil stok serius dan meluruskan omong kosong. Sedikit demi sedikit. Dan kesehatan saya, fisik dan mental. Persetan dengan yang seharusnya. Saya berurusan dengan apa yang ada, dan usia adalah angka yang sama sekali tidak relevan bagi saya.
Ini sangat menyegarkan untuk dibaca karena saya sangat lelah dengan artikel yang berbicara tentang mendorong batas kita, tidak menerimanya, dll. Saya memiliki beberapa kondisi kesehatan (bi-polar menjadi satu) yang berarti saya harus menerima batasan saya atau menuai konsekuensinya. Karena satu kondisi adalah kondisi yang sangat menyakitkan yang mempengaruhi sendi & otot, itulah yang saya bereaksi terlalu dulu. Tapi mental juga sama menghancurkannya.
Terima kasih.
batas dan mengakui perlunya mematuhi mereka bisa sangat sulit dan bukan hanya karena apa yang kita lakukan untuk diri kita sendiri tetapi harapan orang lain. Saya menderita beberapa pasang dan surut atau suasana hati yang campur aduk dan ini dapat sangat mempengaruhi apa yang dapat saya capai. Mendorong untuk melakukan lebih dari yang bisa diterima tampaknya selalu berakhir dalam satu langkah maju dua langkah mundur dan sering bertentangan dengan apa yang saya tahu dapat dicapai untuk menyenangkan orang lain dan saya pikir sementara masih ada kesenjangan besar dalam kesadaran masyarakat tentang kondisi ini dan untuk bersikap adil kadang-kadang satu-satunya ide mereka tentang bagaimana rasanya berasal dari yang buruk penggambaran film, mampu mengatakan tanpa takut stigma atau diskriminasi, saya telah mencapai batas saya dan tidak dapat melakukan ini hari ini atau besok sulit untuk selalu dimasukkan ke dalam praktek. Maaf ini terlalu lama, akan mencoba membatasi dan lebih ringkas waktu berikutnya.
Cepat atau lambat Anda akan mencari lubang di mana-mana atau Anda menerima bahwa hidup harus dijalani dalam batasnya jika ingin memiliki kualitas apa pun. Menolak untuk menyesuaikan harapan Anda dengan kenyataan keterbatasan Anda hanya menciptakan stres tambahan yang tidak mampu kami miliki dalam hidup kami jika kami ingin menjadi sesehat mungkin.
Natasha yang ditulis dengan baik. Saya juga menemukan bahwa saya memiliki batasan. Saya dulu selalu berusaha mendorong diri saya lebih jauh daripada yang saya tahu bisa saya lakukan, tetapi seperti Anda, saya selalu tertekan atau manic. Saya percaya bahwa kita tidak boleh terlalu memaksakan diri karena kita dapat memperburuk kondisi kita. Sangat frustasi merasa terbatas tetapi saya tahu saya harus menghormati batasan saya untuk melindungi diri dari bahaya.
Saya merasa seperti seseorang yang menggabungkan kecerdasan tinggi dan kendala bipolar menghadapi tantangan aneh di masyarakat Amerika. Kecerdasan cenderung (sering tidak adil, IMHO) dikreditkan sebagai variabel yang paling berkaitan dengan ke mana seseorang pergi dalam kehidupan. Ini seperti orang melihat orang yang luar biasa cerdas dan berkata, "Dia memiliki semua yang dimiliki semua orang, * dan * keuntungan dari menjadi lebih pintar daripada mereka! ”Tetapi tentu saja ada begitu banyak variabel selain dari kecerdasan yang perlu dipertimbangkan, dan bipolar adalah salah satunya mereka
