Orang Bukan Ikan Mas: Sembilan Mitos dan Realitas Umum Tentang Kesedihan

Pengetahuan tentang masalah kesedihan ini membantu mereka yang berduka dan mereka yang ingin membantu mereka.

Menulis kepada seorang kolumnis saran, seorang wanita mengungkapkan keprihatinan ini tentang anggota keluarga yang sedang bersedih: "Adikku dan istrinya kehilangan seorang putra remaja dalam kecelakaan mobil enam bulan lalu. Tentu saja, ini adalah kerugian besar, tetapi saya khawatir mereka tidak bekerja cukup keras untuk melanjutkan hidup mereka. Ini adalah kehendak Tuhan. Tidak ada yang bisa mereka lakukan. Keluarga telah sabar dan mendukung, tetapi sekarang kita mulai bertanya-tanya berapa lama ini akan berlangsung dan apakah kita mungkin tidak melakukan hal yang benar dengan mereka. "

Kekhawatiran wanita itu dibentuk oleh pemahaman yang salah tentang berkabung. Dia, seperti banyak orang lain, tidak memiliki informasi akurat tentang proses berduka. Wanita itu salah berasumsi bahwa kesedihan berlangsung selama waktu yang singkat dan berakhir dalam jangka waktu tertentu. Setiap kali ada pasangan yang meninggal, orang tua, anak, saudara kandung, kakek-nenek berduka berjuang dengan berbagai emosi yang membingungkan dan saling bertentangan. Seringkali perjuangan mereka dipersulit oleh individu-individu yang bermaksud baik yang mengatakan dan melakukan hal-hal yang salah karena mereka tidak mendapat informasi tentang proses berkabung.

Berikut adalah sembilan mitos dan realitas paling umum tentang kesedihan. Pengetahuan tentang masalah ini sangat membantu bagi mereka yang berduka dan mereka yang ingin membantu mereka. Orang yang berduka mendapatkan jaminan bahwa respons mereka terhadap kematian cukup normal dan wajar. Secara bersamaan, keluarga, teman, pemimpin agama, dan pengasuh lainnya memiliki informasi yang benar tentang kesedihan sehingga memungkinkan mereka untuk merespons dengan lebih sabar, penuh kasih, dan bijaksana.

Mitos # 1:

"Sudah setahun sejak pasanganmu meninggal. Tidakkah kamu pikir kamu seharusnya berkencan sekarang? "

Realitas:

Mustahil untuk sekadar "menggantikan" orang yang dicintai. Susan Arlen, M.D., seorang dokter New Jersey menawarkan wawasan ini: "Manusia bukan ikan mas. Kami tidak menyiram mereka ke toilet dan keluar dan mencari pengganti. Setiap hubungan itu unik, dan butuh waktu yang sangat lama untuk membangun hubungan cinta. Butuh waktu yang sangat lama untuk mengucapkan selamat tinggal, dan sampai selamat tinggal benar-benar telah dikatakan, tidak mungkin untuk pindah ke hubungan baru yang akan lengkap dan memuaskan. "

Mitos # 2:

"Kamu terlihat sangat baik!"

Realitas:

Yang berduka memang terlihat seperti orang yang tidak diberkati di luar. Namun, di bagian dalam, mereka mengalami berbagai macam emosi yang kacau: syok, mati rasa, marah, tidak percaya, pengkhianatan, kemarahan, penyesalan, penyesalan, rasa bersalah. Perasaan ini intens dan membingungkan.

Salah satu contoh berasal dari penulis Inggris C. S. Lewis yang menulis kata-kata ini tak lama setelah istrinya meninggal: "Dalam kesedihan, tidak ada yang tetap. Seseorang terus muncul dari suatu fase, tetapi selalu berulang. Berputar-putar. Semuanya berulang. Apakah saya berputar-putar, atau berani saya berharap saya pada spiral? Tetapi jika spiral, apakah saya naik atau turun? "

Jadi, ketika orang berkomentar heran, "Kamu terlihat sangat baik," kesedihan merasa disalahpahami dan semakin terisolasi. Ada dua tanggapan yang jauh lebih bermanfaat bagi yang berduka. Pertama, dengan sederhana dan diam-diam mengakui rasa sakit dan penderitaan mereka melalui pernyataan seperti: "Ini pasti sangat sulit bagi Anda." "Saya mohon maaf!" "Bagaimana saya bisa membantu?" " Apa yang dapat saya? "

Mitos # 3:

"Yang terbaik yang bisa kita lakukan (untuk griever) adalah menghindari mendiskusikan kerugian."

Realitas:

Kebutuhan yang berduka dan ingin berbicara tentang kehilangan mereka, termasuk detail paling menit yang terhubung dengannya. Kesedihan yang dibagikan adalah kesedihan berkurang. Setiap kali seorang griever berbicara tentang kehilangan, lapisan rasa sakit hilang.

Ketika anak perempuan Lois Duncan yang berusia 18 tahun, Kaitlyn, meninggal sebagai akibat dari apa yang oleh polisi disebut sebagai penembakan acak, dia dan suaminya hancur oleh kematian tersebut. Namun, orang-orang yang paling membantu keluarga Duncan adalah mereka yang mengizinkan mereka berbicara tentang Kaitlyn.

"Orang-orang yang kami temukan paling menghibur tidak berusaha mengalihkan perhatian kami dari kesedihan kami," kenangnya. "Sebagai gantinya, mereka mendorong Don dan saya untuk menggambarkan setiap detail yang mengerikan dari pengalaman mimpi buruk kami berulang kali. Pengulangan itu menyebarkan intensitas penderitaan kami dan memungkinkan kami untuk memulai penyembuhan. "

---

Mitos # 4:

"Sudah enam (atau sembilan atau 12) bulan sekarang. Tidakkah kamu pikir kamu harus mengatasinya? "

Realitas:

Tidak ada perbaikan cepat untuk rasa sakit berkabung. Tentu saja, duka berharap mereka bisa mengatasinya dalam enam bulan. Kesedihan adalah luka yang dalam yang membutuhkan waktu lama untuk pulih. Kerangka waktu itu berbeda dari orang ke orang sesuai dengan keadaan unik setiap orang.

Glen Davidson, Ph. D., profesor psikiatri dan thanatologi di Fakultas Kedokteran Universitas Illinois Selatan melacak 1.200 pelayat. Penelitiannya menunjukkan waktu pemulihan rata-rata dari 18 hingga 24 bulan.

Mitos # 5:

"Kamu harus lebih aktif dan keluar lebih banyak!"

Realitas:

Mendorong yang berduka untuk mempertahankan ikatan sosial, sipil dan agama mereka sehat. Penderitaan seharusnya tidak menarik diri sepenuhnya dan mengisolasi diri dari orang lain. Namun, tidak membantu untuk menekan orang yang berduka ke dalam aktivitas yang berlebihan. Secara keliru, beberapa pengasuh berusaha membantu "pelarian" yang berduka dari kesedihan mereka melalui perjalanan atau aktivitas yang berlebihan. Ini adalah tekanan yang dirasakan Phyllis tujuh bulan setelah suaminya meninggal.

"Beberapa teman simpatik saya yang kebetulan belum mengalami kesedihan secara langsung telah menyarankan agar saya mengganggu masa berkabung saya dengan keluar lebih banyak," kenangnya. Mereka berkata, dengan sungguh-sungguh, 'Yang harus Anda lakukan adalah keluar di antara orang-orang, pergi berlayar, naik bus. Maka Anda tidak akan merasa begitu kesepian. "

"Saya punya jawaban lengkap untuk saran stok mereka: Saya tidak kesepian untuk kehadiran orang, saya kesepian untuk kehadiran suami saya. Tetapi bagaimana saya dapat berharap orang-orang tak berdosa ini mengerti bahwa saya merasa seolah-olah tubuh saya telah dicabik-cabik dan jiwa saya telah dimutilasi? Bagaimana mereka bisa mengerti bahwa untuk saat ini, hidup hanyalah masalah bertahan hidup? "

Mitos # 6:

"Pemakaman terlalu mahal dan layanannya terlalu menyedihkan!"

Realitas:

Biaya pemakaman bervariasi dan dapat dikelola oleh keluarga sesuai dengan preferensi mereka. Lebih penting lagi, kunjungan pemakaman, pelayanan dan ritual menciptakan pengalaman terapeutik yang kuat untuk yang berduka.

Dalam bukunya, What to do When a Loved One Dies, (Dickens Press, 1994) penulis Eva Shaw menulis: "A layanan, pemakaman, atau peringatan menyediakan tempat bagi para pelayat untuk mengekspresikan perasaan dan emosi kesedihan. Ibadah adalah waktu untuk mengungkapkan perasaan itu, berbicara tentang orang yang dicintai, dan mulai menerima kematian. Pemakaman menyatukan komunitas pelayat yang dapat saling mendukung melalui masa sulit ini. Banyak ahli kesedihan dan mereka yang menasihati yang berduka percaya bahwa pemakaman atau pelayanan adalah bagian penting dari proses penyembuhan dan mereka yang belum memiliki kesempatan ini mungkin tidak menghadapi kematian. "

Mitos # 7:

"Itu adalah kehendak Tuhan."

Realitas:

Alkitab membuat perbedaan penting ini: hidup memberikan dukungan minimal tetapi Allah memberikan cinta dan kenyamanan maksimal. Menyebut kehilangan yang tragis kehendak Allah dapat memiliki dampak yang menghancurkan pada iman orang lain.

Pertimbangkan pengalaman Dorothy: "Saya berusia 9 tahun ketika ibu saya meninggal dan saya sangat, sangat sedih. Saya tidak ikut mengucapkan doa di sekolah paroki saya. Menyadari bahwa saya tidak berpartisipasi dalam latihan, guru memanggil saya ke samping dan bertanya ada apa. Saya mengatakan kepadanya bahwa ibu saya meninggal dan saya merindukannya, dan dia menjawab: 'Itu adalah kehendak Tuhan. Tuhan membutuhkan ibumu di surga. ' Tetapi saya merasa bahwa saya membutuhkan ibu saya jauh lebih daripada Tuhan membutuhkannya. Saya marah pada Tuhan selama bertahun-tahun karena saya merasa dia mengambilnya dari saya. "

Ketika pernyataan iman harus dibuat, mereka harus fokus pada kasih dan dukungan Allah melalui kesedihan. Daripada memberi tahu orang-orang "Itu kehendak Tuhan," respons yang lebih baik adalah dengan lembut menyarankan: "Ya Tuhan dengan Anda dalam kesakitan Anda. "" Tuhan akan membantu Anda hari demi hari. "" Tuhan akan membimbing Anda melalui ini sulit waktu."

Daripada berbicara tentang Tuhan "mengambil" orang yang kita kasihi, lebih tepat secara teologis untuk menempatkan fokus pada Allah "menerima dan menyambut" orang yang kita kasihi.

---

Mitos # 8:

"Kamu masih muda, kamu bisa menikah lagi." Atau "Kekasihmu tidak lagi kesakitan sekarang. Bersyukurlah untuk itu. "

Realitas:

Mitosnya adalah dalam mempercayai pernyataan seperti itu membantu yang berduka. Yang benar adalah bahwa klise jarang berguna untuk yang berduka dan biasanya membuat lebih banyak frustrasi bagi mereka. Hindari membuat pernyataan yang meminimalkan kerugian seperti: "Dia ada di tempat yang lebih baik sekarang." "Kamu bisa punya anak lain." "Kamu akan menemukan seseorang lain untuk berbagi hidup Anda dengan. "Lebih terapeutik untuk hanya mendengarkan dengan penuh kasih, berkata sedikit, dan melakukan apa pun yang Anda bisa untuk membantu memudahkan beban.

Mitos # 9:

"Dia banyak menangis. Saya khawatir dia akan mengalami gangguan saraf. "

Realitas:

Air mata adalah katup pengaman alami. Menangis membersihkan racun dari tubuh yang diproduksi selama trauma. Itu mungkin alasan mengapa banyak orang merasa lebih baik setelah menangis.

"Menangis melepaskan ketegangan, akumulasi perasaan yang terkait dengan masalah apa pun yang menyebabkan tangisan," kata Frederic Flach, M.D., profesor klinis psikiatri di Cornell University Medical College di New York Kota.

"Stres menyebabkan ketidakseimbangan dan menangis mengembalikan keseimbangan. Ini mengurangi sistem saraf pusat ketegangan. Jika kita tidak menangis, ketegangan itu tidak hilang. "

Pengasuh harus merasa nyaman saat melihat air mata dari yang berduka dan mendukung tangisan.

Victor Parachin adalah pendidik dan menteri kesedihan di Claremont, CA.

lanjut: Penyakit Medis dan Depresi
~ artikel perpustakaan depresi
~ semua artikel tentang depresi