Orang yang Memotong. Itu Aku. Pemotong Sendiri

Saya salah satu dari orang-orang yang memotong. Pemotong yang melukai diri sendiri.

Saya mulai memotong sendiri, pemotongan cedera diri, ketika saya berumur 9 tahun. Itu adalah awal dari kelas lima bagi saya. Itu seharusnya tahun yang baik. Saya harus mengenakan seragam baru, rok dan blus, bukan jumper kekanak-kanakan. Saya adalah salah satu dari senior di sekolah kecil, dan satu langkah lebih dekat ke kelas 8 ketika saya akan lulus, keluar dari sana dan pindah ke sekolah tinggi. Tetapi tahun itu, pada bulan September, nenek saya dibunuh oleh seorang pengemudi mabuk. Saya memiliki hubungan khusus dengannya yang sulit dijelaskan. Saya selalu tahu bahwa dia memahami saya lebih baik daripada siapa pun, bahkan orang tua saya. Ketika ibu saya menginginkan saya untuk memiliki lebih banyak teman atau teman yang berbeda atau untuk menjadi lebih sosial, nenek saya mengatakan kepadanya bahwa dia harus menerima saya apa adanya karena saya tidak akan pernah menjadi seperti yang lain anak-anak. Dia memberi tahu ibuku bahwa selama aku bahagia, tidak ada yang perlu dikhawatirkan. Orang tua saya baik tentang banyak hal, tetapi entah bagaimana

Ibu ibu selalu mengerti saya lebih baik. Ketika dia meninggal, sepertinya aku kehilangan lebih dari sekadar seorang nenek. Saya kehilangan seorang teman, orang kepercayaan dan seorang mentor.

Ayah saya membangunkan saya di pagi hari setelah dia meninggal. Itu masih pagi, sebelum jam weker saya mati. Saya ingat kata-katanya yang tepat.

"Lauren," katanya. "Kamu harus bangun sekarang. Mommom sudah mati. Tidak apa-apa untuk menangis. "Sama seperti itu. Bang Pengecekan kenyataan. Suatu hal yang sulit bagi seorang ayah untuk harus memberi tahu anaknya, saya yakin. Saya memercayainya, tetapi itu tidak tampak nyata, tidak ketika saya pergi menonton atau ke pemakaman atau ketika orang tua saya pergi ke pengadilan untuk bersaksi melawan pengemudi yang mabuk. Aku tahu apa yang mati, tetapi aku tidak bisa menerapkannya pada ibuku. Kemudian, suatu hari, saya menyadari kematian berarti bahwa tidak ada yang akan pernah mengerti saya lagi. Setidaknya begitulah rasanya.

Bagaimana Saya Menjadi "Salah Satu Orang Yang Memotong"

Malam itu, saya duduk di ruang bawah tanah, di depan TV, mengambil pisau Swiss Army tua saya yang baik dari saku saya dan memotong diri saya, luka diagonal di bagian belakang lengan kiri saya. Saya tidak tahu apa yang membuat saya melakukannya, atau mengapa saya berpikir itu akan membuat saya merasa lebih baik, tetapi ternyata itu membuat saya merasa lebih baik. Itu membuatku merasa kuat dan itu membuatku melupakan kesedihanku. Saya tidak tahu persis apa yang telah saya lakukan atau potensi percabangannya, tetapi saya tahu bahwa saya tidak bisa memberi tahu orang tua saya. Ada hal-hal lain yang perlu dikhawatirkan.

Aku tidak memotong diriku lagi sampai SMA. Saya memotong diri saya dua kali dalam 4 tahun ketika saya masih di sekolah menengah, dan saya tidak ingat menjadi sangat marah atau emosional pada saat itu. Saya hanya perlu tahu bahwa saya masih bisa melakukannya, bahwa saya masih cukup kuat. Saya ingat teman-teman berbicara tentang luka bakar penghapus di tangan mereka, tetapi saya tidak menganggapnya sama dengan yang saya lakukan. Saya tidak berpikir bahwa saya melakukan apa pun, tentu saja bukan apa pun yang memiliki nama atau yang berpotensi membuat ketagihan. Saya tahu secara berbeda sekarang, tentu saja.

Memotong Membuatku Merasa Kuat, Terkendali

Ketika saya pergi ke perguruan tinggi, itu menjadi jauh lebih buruk. Saya menjadi pemotong cedera diri sepenuhnya. Saya tidak tahu apakah itu hanya stres karena berusaha beradaptasi dengan berada jauh dari rumah, atau selalu merasa seperti saya ingin menangis, atau tidak memiliki orang untuk diajak bicara yang membuat saya merasa sangat lemah dan rentan. Tetapi saya tahu bahwa memotong membuat saya merasa kuat dan terkendali dan dalam beberapa hal berharga. Larut malam, sendirian di kamar saya, itu akan membuat saya merasa lebih baik, lebih kuat daripada gadis yang sangat takut, yang selalu ingin menangis. Saya akan memotong tebasan menjadi lengan atau kaki atau pergelangan tangan, memotong sampai saya akan melupakan segalanya kecuali luka. Rasa sakit itu tidak mengganggu saya; darah itu tidak mengganggu saya. Tentunya ini berarti saya kuat. Saya akan melakukan hal yang sama pada hari berikutnya dan berikutnya, memotong di tempat yang sama. Ketika saya merasa lebih baik tentang diri saya, saya akan membiarkan luka sembuh satu hari dan kemudian memotongnya lagi, lalu mungkin menunggu dua hari sampai saya memotongnya lagi. Perlahan-lahan itu akan sembuh, sampai waktu berikutnya saya merasa emosi saya dan ketakutan saya mendapatkan yang terbaik dari saya. Karena ini, saya tidak memiliki banyak bekas luka, tetapi bekas luka yang merugikan diri sendiri yang saya miliki cukup jelas.

Pemotong Cedera Sendiri. Menerangkan bahwa!

Saya tinggal di asrama di kampus selama 2 tahun. Saya kira itu tak terhindarkan bahwa salah satu teman sekamar saya akan mengetahuinya. Maksudku, berapa kotak bandaid dan pembalut kasa yang bisa digunakan orang normal? Menjelang akhir tahun kedua saya, teman sekamar saya mengetahui bahwa saya adalah pemotong yang melukai diri sendiri. Saya tidak terlalu menyukainya, jadi dia adalah orang terakhir yang ingin saya ketahui. Tapi suatu hari dia memotret saya. Dia hanya mengetuk pintu dan segera setelah saya membukanya, dia mengambil foto itu. Sebuah gambar indah saya dengan ekspresi kaget di wajah saya, dan tangan kanan saya membuka pintu, pergelangan tangan menghadap kamera, memotong semua yang bisa dilihat. Itu ceroboh dari saya, dan saya tidak bisa menahan senyum sarkastik saat saya memikirkannya sekarang. Seharusnya aku tahu lebih baik daripada memakai baju lengan pendek di kamarku sendiri. Jadi dia mengkonfrontasi saya tentang hal itu nanti dan ketika dia menunjukkan gambar itu kepada saya, saya mengakuinya. Ya, saya adalah pemotong luka-diri.

Saya mencoba menjelaskan setenang mungkin, meskipun saya panik dengan kekhawatiran. Orang-orang mencari tahu selalu menjadi salah satu ketakutan terburuk saya. Saya mengatakan kepadanya bahwa ya, kadang-kadang aku memotong diriku. Saya sangat berhati-hati. Saya tidak pernah bunuh diri. Saya tidak ingin ada yang tahu. Dan saya melihat jam tangan saya dan menyadari bahwa saya akan terlambat untuk kelas bahasa Inggris. Saya mengatakan kepadanya untuk tidak melakukan apa-apa, bahwa saya akan berbicara lebih banyak dengannya setelah kelas saya.

Saya berharap saya telah membaca sesuatu tentang bagaimana cara berbicara dengan seseorang tentang cedera diri. Saya pikir mungkin akan lebih baik jika saya melewatkan kelas, karena, tentu saja, dia panik dan memberi tahu Asisten Penduduk (yang hanya mahasiswa pascasarjana yang mendapat kamar dan makan gratis untuk tinggal di asrama dan menjaga kita semua Di barisan). RA memanggil saya ke kantornya malam itu dan memberi tahu saya bahwa saya harus mendapatkan konseling di universitas pusat konseling atau saya akan diusir dari asrama dan menjalani masa percobaan perilaku sampai saya lulus atau menurut. Ini mungkin tidak tampak seperti ancaman, tetapi saya takut. Saya tidak bisa dikeluarkan dari asrama. Bagaimana saya menjelaskan hal itu kepada orang tua saya? Dan masa percobaan perilaku - saya adalah siswa yang baik di kelas dan di asrama. Saya mengikuti aturan surat itu. Saya tidak menginginkan itu dalam catatan saya.

Jadi saya pergi ke penasihat, seorang pria yang lebih tua dengan rambut abu-abu lebat panjang dan kacamata berbingkai kawat. Itu tidak seburuk yang saya harapkan, tetapi juga tidak terlalu baik. Saya menandatangani sebuah makalah yang bersikeras bahwa satu-satunya informasi yang dapat dirilis jika ada yang bertanya adalah saya ada di sana, jadi itu satu hal yang tidak perlu dikhawatirkan. Dan begitu saya berhasil meyakinkannya bahwa saya tidak ingin bunuh diri, dia menghabiskan sisa jam itu dengan cukup banyak menceritakan hal-hal yang sudah saya ketahui. Dia mengatakan kepada saya bahwa saya bisa dilembagakan untuk melakukan apa yang saya lakukan, yang tentu saja merupakan insentif untuk setidaknya berpura-pura pulih dengan tergesa-gesa. Pada dasarnya, dia bilang aku harus berhenti melukai diri sendiri karena ada cara yang lebih baik dan lebih sehat dalam menangani berbagai hal. Jadi saya pergi selama beberapa bulan sampai dia memutuskan bahwa saya tidak tertolong dan bahwa karena saya tidak akan bunuh diri, saya baik-baik saja. Saya harus mengakui bahwa saya juga tidak berusaha sebaik mungkin. Saya tidak ingin berada di sana, dan saya memastikan bahwa semua orang tahu itu. Teman sekamar saya pindah tidak lama setelah dia mengetahui tentang rahasia kecil saya, dan tahun berikutnya saya pindah ke apartemen satu kamar di luar kampus, salah satu keputusan terbaik yang pernah saya buat.

Orang yang Memotong Perlu Pemahaman, Dukungan

Teman sekamar itu hanyalah satu dari beberapa orang yang tahu tentang cedera diri saya. Beberapa saya katakan dengan sukarela. Yang lain tahu sendiri. Dari semua orang yang sudah dikenal, Angela dan Kelly sejauh ini menanganinya yang terbaik. Mereka adalah teman terbaik saya di perguruan tinggi dan mereka mungkin tahu lebih banyak tentang saya daripada siapa pun, nomor dua setelah pacar saya. Ketika saya memberi tahu mereka bahwa saya memotong sendiri, mereka tidak panik atau menolak untuk bertemu saya lagi. Sebagai gantinya, mereka pergi ke perpustakaan dan mencetak informasi sebanyak mungkin dari internet. Saat itulah saya menyadari bahwa saya tidak harus berurusan dengan itu sendirian. Tidak hanya orang lain yang memiliki masalah yang sama, tetapi saya punya teman yang mau belajar tentang hal itu di sisi saya. (Lihat Reaksi terhadap Pengungkapan Penghinaan Diri Penting)

Pemotong Sendiri, Mengapa?

dalam kata-katanya sendiri

Mengapa saya mencelakai diri sendiri? Saya memotong karena memotong membuat saya merasa kuat dan terkendali ketika emosi membuat saya merasa lemah dan rentan. Ini adalah cara untuk menghukum diri saya sendiri karena menjadi emosional. Ini adalah cara untuk mengalihkan diri dari berbagai hal. Ini adalah cara untuk membuktikan kepada diri sendiri bahwa saya kuat ketika segala sesuatu membuat saya merasa lemah dan rentan. Saya pikir jika rasa sakit dan darah tidak mengganggu saya, maka itu membuat saya kuat, dan saya ingin menjadi kuat lebih dari yang lain. Ini adalah cara agar saya terbiasa dengan rasa sakit. Ini mungkin menyakitkan, tetapi saya perlu tahu bahwa saya bisa menerimanya, karena saya ingin menjadi tangguh dan mandiri dan terkendali. Itulah semua alasan yang membuat saya terluka. Saya tidak ingin orang tahu bahwa saya sengaja memotong diri saya; itulah hal terakhir yang saya ingin orang tahu tentang saya, tetapi kadang-kadang saya ingin orang melihat luka, untuk melihat bekas luka. Itu membuat saya berpikir bahwa itulah cara saya dapat menunjukkan kepada orang-orang betapa kuatnya saya. Dan itu membuat saya merasa bersalah, karena itu meminta perhatian dengan cara tertentu, dan saya tidak harus melakukan itu. Juga di sepanjang garis orang melihat hasil dari cedera diri saya, kadang-kadang saya ingin orang memperhatikan sehingga mereka akan khawatir.

Sebelum Anda mulai berpikir bahwa saya hanyalah pencari perhatian yang berpusat pada diri sendiri yang manipulatif, biarlah selesai. Saya benci rasa bersalah, dan tidak ada yang membuat saya merasa lebih bersalah daripada mengetahui bahwa seseorang mengkhawatirkan saya, terutama jika itu seseorang yang saya cintai dan sayangi. Saya tidak ingin orang mengkhawatirkan saya. Bagaimana aku? Saya baik-baik saja. Saya selalu baik-baik saja, tetapi ada bagian dari diri saya yang ada di belakang pikiran saya di suatu tempat yang sama dengan mengkhawatirkan dengan peduli. Secara logis, saya tahu bahwa keduanya tidak harus berjalan seiring. Anda dapat peduli tanpa khawatir, tetapi saya tidak dapat memberi tahu seseorang bahwa saya tidak baik, karena dengan begitu saya akan merasa sedih karena merengek dan mengeluh. Tetapi jika saya memotong diri saya sendiri, sebut saja itu kecelakaan karena sejauh ada orang yang peduli dengan hal itu, maka orang dapat melihat bahwa ada sesuatu yang salah tanpa saya memberi tahu mereka apa pun. Bukan apa yang sebenarnya salah. Bukan itu yang saya ingin mereka khawatirkan, tetapi setidaknya jika mereka memperhatikan, dan mengatakan sesuatu, maka saya tahu mereka peduli. Saya menyadari itu adalah cara berpikir yang berputar, tetapi saya tidak tahu bagaimana mengubahnya.

Dan saya kira saya kadang-kadang memotong karena saya membenci diri sendiri, atau saya membenci cara saya merasa dan bertindak.

Melukai diri sendiri adalah kecanduan, dan seperti kecanduan lainnya, terkadang saya melakukannya tanpa alasan yang baik sama sekali. Tidak ada pemicu spesifik, saya hanya ingin dan saya tidak bisa memikirkan hal lain sampai saya melakukannya. Semakin sering, saya tidak bisa menentukan alasan saya untuk memotong kecuali untuk mengatakan bahwa saya merasa harus melakukannya. Ini paling menakutkan bagi saya karena lebih acak, kurang terkendali, kurang mudah dijelaskan.

Ed. catatan: Jika Anda bertanya-tanya mengapa Anda melukai diri sendiri, ini tes cedera diri mungkin membantu. Dan jika Anda berpikir untuk memberi tahu teman, orang tua, atau orang yang dicintai, artikel ini akan aktif bagaimana cara memberitahu seseorang bahwa Anda melukai diri sendiri mungkin membantu.