Bagaimana Kita Menjadi Siapa Kita Bukan
Artikel mengeksplorasi bagaimana kita berjuang untuk kekayaan, kekuasaan dan perjuangan dengan masalah yang ditimbulkan oleh orang tua kita dan bagaimana hal itu mengarah pada stres dan perasaan kekurangan.
Kita tidak dilahirkan, pada dasarnya, Amerika, Prancis, Jepang, Kristen, Muslim, atau Yahudi. Label-label ini melekat pada kita sesuai dengan di mana di planet ini kelahiran kita terjadi, atau label ini dikenakan kepada kita karena mereka menunjukkan sistem kepercayaan keluarga kita.
Kita tidak dilahirkan dengan rasa ketidakpercayaan bawaan terhadap orang lain. Kita tidak memasuki kehidupan dengan keyakinan bahwa Tuhan itu eksternal bagi kita, mengawasi kita, menghakimi kita, mencintai kita, atau sekadar bersikap acuh tak acuh terhadap nasib buruk kita. Kita tidak menyusu di payudara dengan rasa malu tentang tubuh kita atau dengan prasangka rasial yang telah mengguyur hati kita. Kami tidak keluar dari rahim ibu kami percaya bahwa persaingan dan dominasi sangat penting untuk bertahan hidup. Kita juga tidak dilahirkan dengan keyakinan bahwa bagaimanapun kita harus membuktikan apa pun yang dianggap benar dan benar oleh orang tua kita.
Bagaimana anak-anak menjadi percaya bahwa mereka sangat diperlukan untuk kesejahteraan orang tua mereka, dan karena itu mereka harus melakukannya menjadi juara impian orang tua mereka yang tidak terpenuhi, memenuhi mereka dengan menjadi anak perempuan yang baik atau yang bertanggung jawab putra? Berapa banyak orang yang memberontak terhadap hubungan orang tua mereka dengan mengutuk diri mereka sendiri dalam kehidupan yang sinis tentang kemungkinan cinta sejati? Dalam berapa banyak cara anggota dari generasi ke generasi akan menghapus kodrat sejati mereka sendiri untuk dicintai, sukses, disetujui, kuat, dan aman, bukan karena siapa mereka pada dasarnya, tetapi karena mereka telah menyesuaikan diri untuk yang lainnya? Dan berapa banyak yang akan menjadi bagian dari detritus norma budaya, hidup dalam kemiskinan, kehilangan hak, atau pengasingan?
lanjutkan cerita di bawah ini
Kita tidak dilahirkan cemas untuk kelangsungan hidup kita. Jadi, bagaimana ambisi murni dan akumulasi kekayaan dan kekuasaan adalah cita-cita dalam budaya kita, ketika hidup untuk mereka terlalu sering pengejaran tanpa jiwa yang mengutuk seseorang ke jalan tanpa akhir stres, yang gagal untuk mengatasi atau menyembuhkan inti, perasaan tidak sadar dari ketidakcukupan?
Semua sikap dan sistem kepercayaan yang terinternalisasi seperti itu telah dikembangkan dalam diri kita. Orang lain telah mencontoh mereka untuk kita dan melatih kita di dalamnya. Indoktrinasi ini terjadi baik secara langsung maupun tidak langsung. Di rumah, sekolah, dan lembaga keagamaan kita, kita secara eksplisit diberi tahu siapa kita, tentang apa hidup ini, dan bagaimana kita seharusnya berprestasi. Indoktrinasi tidak langsung terjadi ketika kita menyerap secara tidak sadar apa pun yang secara konsisten ditekankan atau diperlihatkan oleh orang tua kita dan pengasuh lain ketika kita masih sangat muda.
Sebagai anak-anak, kita seperti gelas kristal halus yang bergetar ke suara penyanyi. Kita beresonansi dengan energi emosional yang mengelilingi kita, tidak dapat memastikan bagian mana dari diri kita - perasaan dan kesukaan atau ketidaksukaan kita sendiri yang sebenarnya - dan bagian mana yang lain. Kita adalah pengamat yang tajam tentang perilaku orang tua kita dan orang dewasa lainnya terhadap kita dan terhadap satu sama lain. Kami mengalami bagaimana mereka berkomunikasi melalui ekspresi wajah, bahasa tubuh, nada suara, tindakan, dan sebagainya, dan kita dapat mengenali - meskipun tidak secara sadar ketika kita muda - ketika ekspresi dan perasaan mereka adalah kongruen atau tidak. Kami adalah barometer langsung untuk kemunafikan emosional. Ketika orang tua kita mengatakan atau melakukan satu hal, tetapi kita merasa bahwa mereka berarti sesuatu yang lain, itu membingungkan dan membuat kita sedih. Seiring waktu, "pemutusan" emosional ini terus mengancam perasaan diri kita yang berkembang, dan kita mulai menyusun strategi kita sendiri untuk keamanan psikologis dalam upaya melindungi diri kita sendiri.
Semua ini tidak disertai dengan pemahaman sadar kita tentang apa yang kita lakukan, tetapi kita dengan cepat menyimpulkan apa yang orang tua kita hargai dan apa yang membangkitkan persetujuan atau ketidaksetujuan mereka. Kita siap belajar dari perilaku kita sendiri yang mereka respons dengan cara yang membuat kita merasa dicintai atau tidak dicintai, layak atau tidak layak. Kita mulai menyesuaikan diri kita dengan persetujuan, pemberontakan, atau penarikan.
Sebagai anak-anak kita awalnya tidak mendekati dunia kita dengan bias dan prasangka orang tua kita tentang apa yang baik atau buruk. Kita mengekspresikan diri sejati kita secara spontan dan alami. Tetapi sejak awal, ungkapan ini mulai berbenturan dengan apa yang orang tua kita dorong atau tidak sukai dalam ekspresi diri kita. Kita semua menjadi sadar akan perasaan diri kita yang paling awal dalam konteks ketakutan, harapan, luka, keyakinan, dendam, dan masalah kontrol dan cara mereka memelihara, apakah mencintai, mencekik, atau mengabaikan Proses sosialisasi yang sebagian besar tidak disadari ini sama tuanya dengan sejarah manusia. Ketika kita masih anak-anak dan orang tua kita memandang kita melalui lensa adaptasi mereka sendiri terhadap kehidupan, kita sebagai individu yang unik tetap kurang terlihat oleh mereka. Kita belajar untuk menjadi apa pun yang membuat kita terlihat oleh mereka, menjadi apa pun yang membuat kita paling nyaman dan paling tidak nyaman. Kami beradaptasi dan bertahan hidup sebaik mungkin dalam iklim emosional ini.
Respons strategis kami menghasilkan pembentukan kepribadian yang bertahan hidup yang tidak banyak mengungkapkan esensi individu kami. Kami memalsukan siapa diri kami untuk mempertahankan beberapa tingkat koneksi dengan mereka yang kami butuhkan untuk memenuhi kebutuhan kami akan perhatian, pemeliharaan, persetujuan, dan keamanan.
Anak-anak adalah keajaiban adaptasi. Mereka dengan cepat belajar bahwa, jika persetujuan menghasilkan respons terbaik, maka menjadi suportif dan menyenangkan memberikan peluang terbaik untuk bertahan hidup secara emosional. Mereka tumbuh menjadi orang yang menyenangkan, penyedia yang luar biasa untuk kebutuhan orang lain, dan mereka melihat kesetiaan mereka sebagai suatu kebajikan yang lebih penting daripada kebutuhan mereka sendiri. Jika pemberontakan tampaknya menjadi jalan terbaik untuk mengurangi ketidaknyamanan sementara juga mendapatkan perhatian, maka mereka menjadi agresif dan membangun identitas mereka dengan mendorong orang tua mereka. Perjuangan mereka untuk otonomi kemudian dapat membuat mereka non-konformis tidak dapat menerima otoritas orang lain, atau mereka mungkin memerlukan konflik untuk merasa hidup. Jika penarikan diri adalah yang terbaik, maka anak-anak menjadi lebih tertutup dan melarikan diri ke dunia imajiner. Di kemudian hari, adaptasi bertahan hidup ini dapat menyebabkan mereka hidup begitu dalam dalam keyakinan mereka sendiri sehingga mereka tidak dapat membuat ruang bagi orang lain untuk mengenal mereka atau menyentuh mereka secara emosional.
Karena bertahan hidup adalah akar dari diri yang palsu, ketakutan adalah tuhan yang sebenarnya. Dan karena di Sekarang kita tidak bisa mengendalikan situasi kita, hanya dalam hubungannya dengan itu, kepribadian bertahan hidup kurang cocok untuk Sekarang. Ia mencoba menciptakan kehidupan yang diyakininya harus hidup dan, dengan melakukan itu, tidak sepenuhnya mengalami kehidupan yang dijalaninya. Kepribadian bertahan hidup kita memiliki identitas untuk dipertahankan yang berakar pada masa kanak-kanak melarikan diri dari ancaman. Ancaman ini berasal dari disjungsi antara bagaimana kita mengalami diri kita sendiri sebagai anak-anak dan apa yang kita pelajari menjadi, dalam menanggapi pencerminan dan harapan orang tua kita.
Bayi dan anak usia dini diatur oleh dua dorongan utama: Yang pertama adalah perlunya ikatan dengan ibu kita atau pengasuh penting lainnya. Yang kedua adalah dorongan untuk menjelajah, mempelajari dan menemukan dunia kita.
Ikatan fisik dan emosional antara ibu dan bayi diperlukan tidak hanya untuk kelangsungan hidup anak tetapi juga karena ibu adalah pembudidaya pertama perasaan diri bayi. Dia mengolahnya dengan cara dia menggendong dan membelai bayinya; dengan nada suaranya, tatapannya, dan kegelisahan atau ketenangannya; dan dengan cara dia memperkuat atau memadamkan spontanitas anaknya. Ketika kualitas keseluruhan perhatiannya adalah mencintai, tenang, mendukung, dan menghormati, bayi itu tahu bahwa itu aman dan baik-baik saja. Ketika anak bertambah usia, lebih banyak dari dirinya yang sebenarnya muncul ketika sang ibu terus menyatakan persetujuan dan menetapkan batasan yang diperlukan tanpa mempermalukan atau mengancam anak tersebut. Dengan cara ini pencerminan positifnya menumbuhkan esensi anak dan membantu anaknya mempercayai dirinya sendiri.
Sebaliknya, ketika seorang ibu sering tidak sabar, tergesa-gesa, terganggu, atau bahkan membenci anaknya, proses ikatan lebih tentatif dan anak merasa tidak aman. Ketika nada suara seorang ibu dingin atau keras, sentuhannya kasar, tidak sensitif, atau tidak pasti; ketika dia tidak responsif terhadap kebutuhan atau tangisan anaknya atau tidak bisa mengesampingkan psikologinya sendiri untuk menyediakan ruang yang cukup Kepribadian unik anak, ini ditafsirkan oleh anak sebagai makna bahwa ada sesuatu yang salah dengan dirinya atau nya. Bahkan ketika kelalaian tidak disengaja, seperti ketika kelelahan seorang ibu mencegahnya dari mengasuh seperti yang dia inginkan, situasi yang tidak menguntungkan ini masih dapat menyebabkan seorang anak merasa tidak dicintai. Sebagai hasil dari semua tindakan ini, anak-anak dapat mulai menginternalisasi rasa kekurangan mereka sendiri.
lanjutkan cerita di bawah ini
Sampai baru-baru ini, ketika banyak wanita telah menjadi ibu yang bekerja, ayah cenderung menularkan kepada kita perasaan kita tentang dunia di luar rumah. Kami bertanya-tanya di mana Ayah sepanjang hari. Kami memerhatikan apakah dia pulang dengan lelah, marah, depresi, puas, dan antusias. Kami menyerap nada suaranya ketika dia berbicara tentang harinya; kami merasakan dunia luar melalui energinya, keluhannya, kekhawatirannya, amarahnya, atau antusiasmenya. Perlahan-lahan kita menginternalisasi representasi yang diucapkannya atau dunia lain di mana dia sering menghilang, dan terlalu sering dunia ini tampaknya mengancam, tidak adil, "hutan." Jika kesan bahaya potensial ini dari dunia luar bergabung dengan rasa yang muncul salah dan tidak cukup, maka identitas inti anak - hubungannya yang paling awal dengan diri sendiri - menjadi salah satu ketakutan dan ketidakpercayaan. Karena peran gender berubah, baik laki-laki maupun ibu yang bekerja melakukan aspek-aspek dari fungsi ayah bagi anak-anak mereka, dan beberapa laki-laki melakukan aspek-aspek mengasuh. Kita dapat mengatakan bahwa secara psikologis, mengasuh anak mengembangkan kesadaran diri kita yang paling awal, dan bagaimana kita Ibu sendiri sepanjang hidup sangat memengaruhi cara kita menahan diri saat dihadapkan dengan emosi rasa sakit. Sebaliknya, Ayah berkaitan dengan visi dunia kita dan seberapa kuat kita percaya diri kita saat kita menerapkan visi pribadi kita sendiri di dunia.
Hari demi hari sepanjang masa kanak-kanak, kita menjelajahi dunia kita. Ketika kita pindah ke lingkungan kita, kemampuan orang tua kita untuk mendukung proses penemuan kita dan untuk mencerminkan upaya kita dengan cara yang tidak terlalu melindungi atau mengabaikan tergantung pada usaha mereka sendiri kesadaran. Apakah mereka bangga dengan kita seperti kita? Atau apakah mereka menyimpan harga diri mereka untuk hal-hal yang kita lakukan yang sesuai dengan citra mereka untuk kita atau yang membuat mereka terlihat seperti orang tua yang baik? Apakah mereka mendorong ketegasan kita sendiri, atau menafsirkannya sebagai ketidaktaatan dan memadamkannya? Ketika orang tua memberikan teguran dengan cara yang mempermalukan anak - seperti banyak generasi pada umumnya otoritas laki-laki merekomendasikan melakukan - realitas batin yang kacau dan terganggu dihasilkan dalam hal itu anak. Tidak ada anak yang dapat memisahkan intensitas rasa malu tubuh yang menakutkan dari perasaan dirinya sendiri. Jadi anak itu merasa salah, tidak bisa dicintai, atau kurang. Bahkan ketika orang tua memiliki niat terbaik, mereka sering memenuhi langkah-langkah tentatif anak mereka ke dunia dengan respons yang tampak cemas, kritis, atau hukuman. Lebih penting lagi, respons-respons itu sering dianggap oleh anak sebagai secara implisit tidak mempercayai siapa dirinya.
Sebagai anak-anak, kita tidak dapat membedakan keterbatasan psikologis orang tua kita dari efek yang ditimbulkannya pada kita. Kita tidak dapat melindungi diri kita sendiri melalui refleksi diri sehingga kita dapat mencapai belas kasihan dan pengertian untuk mereka dan diri kita sendiri, karena kita belum memiliki kesadaran untuk melakukannya. Kita tidak bisa tahu bahwa frustrasi, rasa tidak aman, amarah, rasa malu, kemelaratan, dan ketakutan kita hanyalah perasaan, bukan totalitas dari makhluk kita. Perasaan nampak baik atau buruk bagi kita, dan kita menginginkan lebih banyak dari yang pertama dan lebih sedikit dari yang terakhir. Jadi secara bertahap, dalam konteks lingkungan awal kita, kita bangun dengan kesadaran diri pertama kita seolah-olah terwujud karena kehampaan, dan tanpa memahami asal-usul kebingungan dan rasa tidak aman kita sendiri diri.
Masing-masing dari kita, dalam pengertian tertentu, mengembangkan pemahaman awal kita tentang siapa diri kita di dalam emosi dan psikologis "ladang" orang tua kita, sebanyak pengajuan besi di selembar kertas menjadi selaras dalam pola yang ditentukan oleh magnet di bawahnya. Beberapa esensi kita tetap utuh, tetapi banyak yang harus dihilangkan untuk memastikan hal itu, seperti yang kita ungkapkan diri kita sendiri dan berani keluar untuk menemukan dunia kita, kita tidak memusuhi orang tua kita dan mengambil risiko kehilangan yang esensial ikatan Masa kecil kita seperti tempat tidur pepatah Procrustean. Kita "berbaring" dalam pengertian realitas orangtua kita, dan jika kita terlalu "pendek" - yaitu, terlalu takut, terlalu membutuhkan, terlalu lemah, tidak cukup pintar, dan sebagainya, menurut standar mereka - mereka " rentangkan "kita. Itu bisa terjadi dalam seratus cara. Mereka mungkin memerintahkan kita untuk berhenti menangis atau mempermalukan kita dengan menyuruh kita untuk tumbuh dewasa. Atau, mereka mungkin mencoba mendorong kita untuk berhenti menangis dengan memberi tahu kita bahwa semuanya baik-baik saja dan betapa indahnya kita, yang masih secara tidak langsung menyatakan bahwa bagaimana perasaan kita itu salah. Tentu saja, kita juga "mengembangkan" diri kita sendiri - dengan berusaha memenuhi standar mereka untuk mempertahankan cinta dan persetujuan mereka. Di lain pihak, jika kita terlalu "tinggi" - terlalu tegas, terlalu terlibat dalam kepentingan kita sendiri, terlalu ingin tahu, terlalu riuh, dan seterusnya - mereka "mempersingkat" kita, menggunakan banyak taktik yang sama: kritik, omelan, rasa malu, atau peringatan tentang masalah yang akan kita hadapi nanti kehidupan. Bahkan dalam keluarga yang paling penuh kasih, di mana orang tua hanya memiliki niat terbaik, seorang anak dapat kehilangan ukuran yang signifikan tentang sifat bawaan dan autentik bawaannya tanpa orang tua atau anak itu menyadari apa yang telah terjadi.
Sebagai hasil dari keadaan-keadaan ini, suatu lingkungan kegelisahan secara tidak sadar lahir di dalam diri kita, dan, pada saat yang sama, kita memulai suatu ambivalensi seumur hidup tentang keintiman dengan orang lain. Ambivalensi ini adalah rasa tidak aman yang terinternalisasi yang dapat membuat kita selamanya takut akan kehilangan keintiman yang kita khawatirkan pasti akan terjadi jika kita entah bagaimana berani menjadi otentik, dan perasaan tercekik karena dirampas dari karakter bawaan dan ekspresi diri alami kita jika kita membiarkan keintiman.
Sebagai anak-anak, kita mulai menciptakan reservoir perasaan terendam yang tidak diakui dan terendam yang mengotori perasaan kita yang paling awal tentang siapa diri kita, perasaan seperti tidak cukup, tidak dapat dicintai, atau tidak layak. Untuk mengimbangi ini, kami membangun strategi koping yang disebut, dalam teori psikoanalisis, diri ideal. Kita adalah diri yang kita bayangkan seharusnya kita menjadi atau dapat menjadi. Kita segera mulai percaya bahwa kita adalah diri yang ideal ini, dan kita secara kompulsif terus berupaya menjadi seperti itu, sambil menghindari apa pun yang membawa kita berhadapan muka dengan perasaan tertekan yang telah kita kubur.
Cepat atau lambat, bagaimanapun, perasaan yang terkubur dan ditolak ini muncul kembali, biasanya dalam hubungan yang tampaknya menjanjikan keintiman yang sangat kita dambakan. Tapi sementara hubungan dekat ini awalnya menawarkan janji besar, akhirnya mereka juga mengungkapkan rasa tidak aman dan ketakutan kita. Karena kita semua membawa jejak luka masa kanak-kanak sampai taraf tertentu, dan karenanya membawa diri yang keliru dan ideal ke dalam ruang hubungan kita, kita tidak memulai dari diri sejati kita. Tidak dapat dihindari, setiap hubungan dekat yang kita ciptakan akan mulai menggali dan memperkuat perasaan bahwa kita, sebagai anak-anak, berhasil mengubur dan sementara melarikan diri.
Kemampuan orang tua kita untuk mendukung dan mendorong ekspresi diri sejati kita tergantung pada seberapa banyak perhatian mereka datang kepada kita dari tempat kehadiran otentik. Ketika orang tua secara tidak sadar hidup dari indera diri mereka yang salah dan ideal, mereka tidak dapat mengenali bahwa mereka memproyeksikan harapan yang tidak teruji untuk diri mereka kepada anak-anak mereka. Akibatnya, mereka tidak dapat menghargai sifat spontan dan otentik seorang anak kecil dan membiarkannya tetap utuh. Ketika orang tua pasti merasa tidak nyaman dengan anak-anak mereka karena keterbatasan orang tua mereka sendiri, mereka berusaha untuk mengubah anak-anak mereka daripada diri mereka sendiri. Tanpa mengakui apa yang terjadi, mereka memberikan kenyataan bagi anak-anak mereka yang ramah kepada esensi anak-anak hanya sejauh orang tua dapat menemukan rumah sendiri untuk mereka sendiri esensi.
lanjutkan cerita di bawah ini
Semua hal di atas dapat membantu menjelaskan mengapa begitu banyak pernikahan gagal dan mengapa banyak yang ditulis tentang hubungan dalam budaya populer diidealkan. Selama kita melindungi diri kita yang ideal, kita harus terus membayangkan hubungan yang ideal. Saya ragu mereka ada. Tetapi apa yang ada adalah kemungkinan untuk memulai dari siapa kita sebenarnya dan untuk mengundang koneksi matang yang membawa kita lebih dekat ke penyembuhan psikologis dan keutuhan sejati.
Hak Cipta © 2007 Richard Moss, MD
Tentang Penulis:
Richard Moss, MD, Adalah seorang guru yang dihormati secara internasional, pemikir visioner, dan penulis lima buku mani tentang transformasi, penyembuhan diri, dan pentingnya hidup secara sadar. Selama tiga puluh tahun ia telah membimbing orang-orang dari berbagai latar belakang dan disiplin dalam penggunaan kekuatan kesadaran untuk mewujudkan keutuhan intrinsik mereka dan merebut kembali kebijaksanaan diri sejati mereka. Dia mengajarkan filosofi praktis kesadaran yang menjadi model bagaimana mengintegrasikan praktik spiritual dan penyelidikan-diri psikologis ke dalam transformasi konkret dan fundamental kehidupan manusia. Richard tinggal di Ojai, California, bersama istrinya, Ariel.
Untuk kalender seminar dan pembicaraan mendatang oleh penulis, dan untuk informasi lebih lanjut tentang CD dan materi lain yang tersedia, silakan kunjungi www.richardmoss.com.
Atau hubungi Seminar Richard Moss:
Kantor: 805-640-0632
Faks: 805-640-0849
Surel: [email protected]
lanjut: Artikel: Ketika Orang Biasa Mencapai Hal Luar Biasa
