"ADHD Saya Tersembunyi Di Bawah Lapisan Keberhasilan - Sampai Tidak."

Saya tidak mengutak-atik pensil saya. Saya tidak hiper. Saya tidak terlibat dalam perilaku sembrono. Saya seorang wanita dewasa. Dan ya, Saya menderita ADHD.

Butuh waktu 3 tahun untuk mencari tahu saya memiliki gangguan perhatian hiperaktif defisit (ADHD). Sebenarnya 35, jika Anda mulai dari awal. Dan kemudian 6 lagi (dan terus bertambah) untuk mengetahui apa yang harus dilakukan dengannya.

Saya akan langsung melakukannya dan mulai dengan klimaks yang menandai awal dari mengetahui saya menderita ADHD, akhirnya: Saya menjadi gila.

Yang saya maksud dengan kacang adalah pikiran saya, umumnya tempat yang cukup menyenangkan di mana Anda mungkin menemukan kicauan burung dan banyak tanaman di pot bercat cerah, menjadi tidak dapat dikenali. Itu menjadi tempat yang ingin saya hindari - burung saya diam, tanaman saya busuk.

Saya menjadi terus-menerus gelisah, jantung saya berdetak kencang dengan cara yang seharusnya hanya dilakukan jantung pada garis start (atau finish) suatu perlombaan. Saya sedang berjuang untuk melewati saya

hari kerja, tidak yakin berapa lama lagi saya bisa berpura-pura tidak berada di ambang kehilangannya. Saya tidur omong kosong. Karena tubuh saya terus-menerus bekerja, nafsu makan saya berkurang; makan menjadi terpaksa.

[Tes Mandiri: Gejala ADHD pada Wanita dan Gadis]

Pikiranku berpacu. Segalanya sulit. Bahkan mencari tahu bagaimana menghabiskan waktu saya menjadi tugas besar ini. Saya layu dan takut sekali tentang hal itu. Sangat ketakutan, khususnya, bahwa orang-orang dari bangsal psikiatris, dipersenjatai dengan kain kasa dan brankar, akan muncul di depan pintu saya setiap hari untuk menjauhkan saya dari kehidupan saya.

Sekarang Anda memiliki pegangan di bagian bawah yang mengarah ke saya Diagnosis ADHD, Saya akan mulai dari awal.

Seorang anak dari tahun 80-an dan anak pertama yang berbuat baik, saya cukup beruntung untuk berkembang di kelas klasik dan langsung dari masa kecil saya. Karena saya suka belajar dan saya suka bintang emas dan saya suka semua kesempatan untuk bersosialisasi, tidak pernah ada saat bagi saya ketika sekolah terasa mengerikan. Untungnya, rapor saya mengungkapkan kemudahan sekolah saya; Saya adalah semacam Honor Roll gal.

Di perguruan tinggi itu lebih sama, ditambah jalan baru untuk mendapatkan kesuksesan: 11^thjam kemenangan. Saya menjadi epik penunda. Selama sesi belajar yang dimaksudkan di perpustakaan, saya hampir selalu meninggalkan pekerjaan saya pada kesempatan pertama untuk bersosialisasi dalam bisikan dengan sesama pengacau. Sebagai hasilnya, saya mengandalkan hampir semua baut inspirasi di bawah lampu meja kamar asrama saya dalam beberapa jam dari tenggat waktu. Dan saya hampir selalu menemukan emas.

Tidak ada masalah, Dunia.

Saya masih di jalur, kompeten, dan percaya diri.

Setelah lulus, saya masih bergoyang-goyang sepanjang hidup, kecuali sekarang - dengan pekerjaan saya menuntut saya dengan banyak perencanaan acara dan pengaturan detail - saya mulai merasa seperti saya memiliki otak yang setengah. Butuh waktu lebih lama bagi saya untuk melakukan hal-hal daripada yang tampaknya rekan kerja saya lakukan untuk melakukan hal yang sama. Saya membawa banyak pulang. Saya bekerja lebih lama. Saya tidak bisa membantu tetapi merasa sangat tidak efisien, meskipun saya mengayuh di bawah air dua kali lebih cepat.

Lalu datanglah tiket ngebut. Sekitar waktu yang sama, dalam perjalanan ke dan dari kunjungan ke kota asal saya, saya mendapat tiket, berapa kali pun harus dalam satu inci setelah lisensi Anda dicabut. Untuk menampar pergelangan tangan saya sebelum sampai ke sana, saya mendapat kursi di kelas mengemudi tutorial. Kecuali saya memilih opsi self-guided alternatif: mereka mengirimi saya DVD instruksional dengan tes kertas. Saya mendapatkan tes kembali kepada mereka; Saya harus membayar untuk DVD pengganti (karena saya pasti kehilangan salinan saya).

Saya akan berikan detail yang lebih kecil, tetapi berikut adalah beberapa highlight lainnya:

• Meskipun telah lulus kuliah dengan gelar matematika, kekurangan buku cek menyeimbangkan saya meminta secara teratur dengan perwakilan bank untuk menghapuskan biaya cerukan.
• Tujuan saya melayani meja di sebuah restoran berumur pendek: Saya tidak bisa menjawab pertanyaan tentang menu di bawah tekanan dan pengunjung terus meminta saya untuk hal-hal sementara saya mendapatkan hal-hal pengunjung lain - itu saraf.
• Saya pernah membayar untuk memiliki mobil saya, yang tidak akan mulai, ditarik ke mekanik hanya untuk mengetahui bahwa saya hanya kehabisan bensin.
• Era telepon seluler telah dimulai dan dalam hampir setiap situasi ketika saya harus menggunakan milikku, itu hampir selalu mati: mengingat untuk mengisi daya jauh di atas operasi saya tingkat.
• Saya minta maaf kepada Ibu Pertiwi atas banyaknya cucian ekstra yang saya lakukan, perlu karena seberapa suram pakaian saya dibiarkan duduk di mesin cuci selama berhari-hari.
• Semakin banyak, komunikasi sederhana akan mengecewakan saya - seperti ada penghalang antara semua kecerdasan saya dan kata-kata untuk membagikannya. Tunangan saya dan saya mengembangkan bahasa untuk ini: Ketika saya macet, saya hanya mengatakan, "Saya tidak dapat menemukan kata-kata saya," sambil menghela nafas.
• Akhir pekan pernikahan saya adalah keajaiban mutlak. Untuk semua orang yang membantu melakukannya dan mungkin membaca ini: Terima kasih. Perencanaan pasti tidak bisa dikreditkan kepada saya.
• Tiket ngebut. Apakah saya menyebutkan tiket ngebut?

Jadi, sementara semua kenyataan ini terjadi di latar belakang, latar depan hidup saya telah sangat menegaskan: Saya adalah seorang wanita yang berpendidikan, bekerja, menikah, dan bahkan memiliki anak kecil hidup. Dengan warna terbang, saya bisa menambahkan.

Kapan dan mengapa saya jadi gila?

Maksudku, kurasa itu bertahap. Tetapi jika saya harus menentukan - dalam retrospeksi - saya akan mengatakan pemicunya adalah anak kedua dan kemudian pasti anak ketiga (dan kemudian yang paling pasti keempat). Melakukan hal istri dan hal manajemen rumah dan hal kerja dan satu hal anak-anak adalah apa yang bisa menangani riasan neurologis saya.

Setelah berbaring di anak-anak tambahan, "mesin saya - terlepas dari kekuatannya - tidak bisa lagi menahan beban hidup dengan semua ban kempes itu." (Itu bukan kata-kata saya. Itu adalah kata-kata dari spesialis pengujian ADHD yang bertanggung jawab untuk mendiagnosis saya. Mesinnya adalah otak saya. Ban kempes adalah tantangan yang diajukan ADHD di hadapanku. Berat adalah semua tanggung jawab saya, termasuk bayi yang membutuhkan.)

Dan bagi saya, bukan hanya karena kecepatan kendaraan saya melambat. Dan bukan hanya itu yang memprotes dengan gerutuan, percikan, dan menggerutu.

Itu sepenuhnya meledak.

Dunia interiorku mengikutinya... ke tempat yang menakutkan, panik, dan menakutkan itu. Ada perbedaan yang semakin besar antara apa yang dituntut dari saya dan apa yang saya mampu, dan rasa takut lebih dari sekadar ingin mengisi ruang. Tidak mengherankan, perasaan kompetensi saya, kepercayaan, dan kemandirian melanda jalan juga. Saya semakin meragukan diri saya sendiri, semakin mempercayai diri saya, semakin sering bersembunyi, dan menjadi semakin kecil dan semakin kecil.

Kecuali, dan ini penting untuk menjelaskan, saya tidak tahu bahwa paragraf terakhir adalah apa yang sebenarnya terjadi.

Apa yang saya pikir sedang terjadi: Saya menjadi gila.

Sekarang saya ingin menunjukkan bahwa ada banyak landasan peluncuran yang dapat mendorong satu ke tempat pelemahan kegelisahan dan well-out wellness seperti punyaku saat itu. Dan percayalah, pada awalnya beberapa terapis dan saya menjelajahi setiap terapi. Kami mencari-cari trauma di masa kecil saya, berkecimpung dengan kemungkinan kesedihan dari beberapa kerugian dalam hidup saya, mencoba membuat Acute Adjustment Disorder cocok karena beberapa gerakan lintas negara dalam waktu singkat, dan berpikir kami telah mencapai emas dengan banyak dari apa yang saya alami pas pascapartum gejala.

Butuh telinga yang licik dari Therapist Nomor Tiga untuk mendengar bisikan pelan ADHD melalui semua pertengkaran saya. Dialah yang menyarankan Pengujian ADHD, dan - meskipun saya dengan keras kepala menentang penemuannya (“Tidak mungkin! Saya berhasil di sekolah! Saya tidak pernah lepas kendali! ADHD adalah gambar orang lain, BUKAN aku! ”) - terapis itu terjebak dengannya. Dia mendorong saya semakin jauh dari penyangkalan dan mencetak pada saya bahwa defisit neurologis saya mungkin persis apa yang melukis gambar gelap hari-hari saya.

Maju cepat ke sekarang: Sejak hari itu di kantor pengujian ADHD ketika dokter menggunakan citra mobil untuk menjelaskan dalam istilah awam yang saya miliki ADHD lalai (jenis tanpa H - yaitu tanpa hiperaktif - yang jauh lebih bernuansa dan sulit untuk diungkap), saya berkomitmen untuk mempelajarinya seperti mahasiswa PhD. Saya memiliki buku dan artikel di sekitar rumah saya (dan saya akan menunjukkan kepada Anda, kalau saja saya bisa menemukannya). Otak saya dan saya telah menjadi sangat akrab. Saya telah merancang, mengeksekusi, dan meninggalkan pada waktu yang berbeda sistem yang tak terhitung banyaknya berorganisasi dengan lebih baik, mengatur waktu lebih baik, mengajukan lebih baik, mengurangi gangguan lebih baik, rencana makan lebih baik... apa saja.

[Tes Mandiri: Apakah Saya Mengalami ADHD Tanpa Perhatian?]

Saya sudah mencoba Obat ADHD. Saya sudah berhenti minum obat. Saya sudah mencobanya lagi. Saya telah mempertajam seni perawatan diri, membersihkan dan mengurangi frekuensi pijatan, tidur siang, meditasi, pembersihan rumah outsourcing, penjurnalan, pengasuh anak, dan olahraga berdasarkan pada bagaimana mesin saya menangani saya ban. Saya telah melihat terapis dan pelatih kehidupan ADHD dan menghadiri lokal CHADD pertemuan bab. Dan saya pasti berdoa.

Dan saya senang mengatakan bahwa saya tidak khawatir lagi dengan tempat sampah.

Itu juga tentu saja tidak sempurna. Seperti yang dikatakan oleh psikiater spesialis ADHD dewasa saya, "Kami tidak mencari peluru perak di sini, tapi bagaimana kalau kami mengincar yang perunggu?" Perunggu bagi saya adalah akhirnya saya bisa menempatkan kecemasan dan gangguan mood dan kehidupan batin yang lemah dan tanpa lagu - kapan pun mereka muncul lagi - sebagai produk sampingan dari tantangan kognitif saya. Saya dapat melihat bahwa saya bekerja terlalu keras dan pikiran saya kacau. Dan - yang cukup penting - bahwa saya tidak gila.

Yang terpenting - dan apa yang ingin saya komunikasikan dengan penuh semangat di sini - saya tidak percaya butuh waktu selama ini untuk mengetahui hal ini tentang diri saya. Bagaimana saya bisa memiliki otak yang sama sepanjang hidup saya dan tidak memiliki komplikasi hidup yang besar yang dihasilkan sampai otak besar komplikasi yang dihasilkan darinya? 75% pertama hidup saya: BAIK. 8% Selanjutnya: PERGI KE CRAP. Terbaru 17%: HARNESSING SHIT ITU.

Itu tentu membuat saya ingin menjadi seperti apa Therapist Nomor Tiga untuk saya untuk wanita muda lainnya (ADHD lalai yang paling umum di perempuan dan, karena tidak muncul dalam perilaku atau cara-cara skolastik di sekolah - setidaknya pada awalnya - sering diabaikan). Itu membuat saya ingin membuka kepala setiap anak muda dan membantu mengekspos segala ketidakmampuan belajar yang tak terlihat yang bertahan di sana. Itu membuat saya ingin mendidik semua guru, orang tua, pelatih, kerabat tentang tanda-tanda apa yang mengarah ke ADHD pada anak-anak yang mereka ajak bergaul, bahkan ketika tidak ada yang dramatis yang terjadi.

Pada dasarnya, saya ingin ban kempes dikenal oleh generasi muda kendaraan kami... jauh sebelum - seperti saya - sebuah ledakan meledak.

[Unduh Gratis: Panduan Mendalam Anda untuk ADHD lalai]

Diperbarui pada 12 Desember 2019