Empati yang gelisah: Kecemasan dan Perasaan Orang Lain

11 Juni, 2019 pada jam 11:36

Astaga! Di sini kita lebih dari 3 tahun kemudian dan entri ini sangat sulit bagi kita yang menemukannya. Saya telah menandainya! Terima kasih! Saat ini saya sedang mengalami episode tragedi di antara orang-orang yang dekat dengan saya. Seperti yang dilakukan teman dekat mana pun, saya beralih ke mode mendengarkan dan peduli dengan sedikit usaha. Tapi AFTERMATH yang membunuhku. Saya merasa seperti menjadi seorang ROCKET yang berhasil diluncurkan dan melejit ke langit dengan kemuliaan dan keefektifan yang luar biasa. Dan kemudian - POOF! Roket itu pecah terpisah. Dipecah-pecah. Dan potongan-potongan itu telah jatuh ke bumi lagi dan sampah kehidupan saya berserakan di mana-mana. Ini SANGAT ANEH. Dan saya sangat terhibur dalam menetapkan sikap dan akibat ini sebagai "patologis." Ya: Saya seorang Empath. Dan harus ada kelompok 12 langkah untuk kita juga. Tetapi daya tariknya adalah bagaimana saya TIDAK mengidentifikasi diri dengan orang-orang yang hampir seperti martir mojo ketika mereka "melakukan" sifat-sifat umum dan yang dicintai dari seorang teman baik yang bersedia untuk berbagi dalam dirimu kesulitan! Serius? Sangat dalam? Saya biasanya seorang pejuang pendiam yang hanya intens dengan individu kunci yang menderita kehilangan, tragedi, kekecewaan yang dahsyat; mis., kematian, kematian pernikahan, kehilangan pekerjaan, et. Al. Begitu... Saya ingin mengucapkan terima kasih kepada semua komentator di sini... karena sementara artikel itu hebat, komentar Anda bahkan lebih baik untuk saya. Seperti halnya kebingungan atau penderitaan apa pun, itu berarti bagiku... mengetahui bahwa aku tidak sendirian dalam bergulat dengan kondisi aneh sebagai "Empati yang gelisah." Saya harus belajar mengatakan TIDAK. Saya harus mengingat perasaan putus asa dan sedih ini setelahnya. Saya harus menghargai upaya baik saya untuk menciptakan dan menjalani kehidupan yang terlindung, kokoh, kuat. Dan mencapai kesepakatan bahwa saya tidak bisa memberikan potongan diri saya. Saya tidak bisa menjadi "roket" untuk seseorang. Saya harus tetap "membumi" di bumi. Dilema: SIAPA yang akan percaya padaku; yaitu, bahwa saya adalah "Cemas Empati?" Sekali lagi terima kasih. (jantung)

• Balasan

Februari, 1 2019 pukul 17:41

Saya memposting di bawah akun inisiatif Weed for Warriors Exchange (WWE) saya, tetapi saya seorang dokter hewan Desert Storm yang didiagnosis menderita OCD, PTSD dan gangguan sekunder yang sekarang saya cari pensiun dini karena lingkungan telah menjadi tak tertahankan dan beracun saya. Saya berusia 50-an dan dikelola selama ini, tetapi tidak merasa saya bisa melanjutkan, jadi saya berharap peringkat VA saya dan semua pertimbangan lain akan memungkinkan saya untuk menemukan lingkungan baru untuk kebutuhan kesehatan saya.
Saya tidak malu untuk mengatakan bahwa saya mulai menggunakan minyak CBD dengan harapan minyak itu akan membantu meringankan beberapa gejala dan efek samping saya (dan saya percaya itu membantu) hanya untuk menemukan itu sama ilegalnya dengan Cannabis itu sendiri di negara saya - meskipun saya membelinya OTC di negara. Hal-hal dalam kehidupan ini yang menyebabkan saya sangat cemas- yang membuat saya ingin menggunakan Cannabis! Bagaimanapun, saya perlu curhat di sini karena saya baru saja menemukan konsep Empath ini.
Saya tidak menyukai hal-hal "zaman baru", tetapi saya menyukai fisika dan, khususnya, teori kuantum. Ini bukan peregangan bagi saya untuk memahami bahwa kesadaran kita hidup di laut yang sama yang menghubungkan kita semua - atau bahwa sebagian dari kita mungkin lebih selaras dengan itu daripada yang lain. Saya kadang berpikir orang mempertanyakan kewarasan saya hanya karena saya mengerti ini benar karena telah terbukti - tetapi juga karena saya bisa MERASA ITU. Dan beberapa tahun terakhir ini, ia berusaha membunuh saya. Biarkan saya jelaskan, tapi ini tidak akan menjadi bacaan singkat...
Sebagai seorang anak, mereka mengatakan saya merusak diri sendiri, hiperaktif, manipulatif, dan "kecelakaan yang menunggu untuk terjadi." Ketika saya memasuki sekolah menengah, saya mulai menggunakan Cannabis karena saya merasa itu membuat saya merasa lebih baik dan satu-satunya cara saya merasa bisa menghadapi. Saya dikutuk untuk itu dan diberi label pothead, jadi saya bergabung dengan militer untuk menghindari ejekan terus-menerus.
Selama Badai Gurun pada tahun 1991 saya berada di bawah tekanan kuat - tetapi jenis saya berkembang di bawah dan saya tampil di di atas permainan saya dan saya pikir saya bahkan bisa mengatakan pada tingkat yang luar biasa untuk peringkat saya diberi tanggung jawab saya diberikan. Saya bahkan menemukan kemampuan baru yang kemudian berkembang menjadi teknologi bernilai miliaran dolar. Jadi ketika perintah saya mulai keluar dari jalan mereka untuk menghancurkan karir saya, saya mengirim hidup saya ke dalam spiral ke bawah yang lambat saya belum pulih dari belum. Seluruh perspektif saya tentang dunia berubah - dan begitu pula saya. Saya kehilangan minat dalam segala hal setelah perang.
Ketika saya kembali ke pangkalan sebelum orang lain, malam itu saya ingat merasa sangat kesepian, kecewa dan kehilangan. Saya beralih dari menjadi orang yang suka bersenang-senang menjadi penyendiri selain beberapa teman dekat dan keluarga. Saya menjadi berpikiran sangat serius dan semua bisnis dengan chip besar di bahu saya saya tidak bisa goyang. Saya sudah ada di sana sejak itu.
Butuh bertahun-tahun, tetapi saya mulai mendapatkan perawatan lebih dari 10 tahun kemudian untuk apa yang saya pikir adalah PTSD dan beberapa tahun lagi sebelum diagnosis dibuat. Dokter dan terapis yang ia rujuk kepada saya percaya bahwa saya memiliki "semacam OCD" yang menyebabkan saya terkunci seperti itu sebuah laser untuk masalah yang berkaitan dengan pekerjaan saya yang saya rasa harus diperbaiki karena tidak bekerja - atau bisa dilakukan lebih baik. Itu membuat semua orang gila - dan masih melakukannya. Saya tidak bisa berhenti memperbaiki hal-hal kecil yang kebanyakan orang bisa abaikan (yang saya tidak bisa mengerti karena itu hal yang berulang kali kita lakukan sepanjang waktu tanpa alasan logis). Hal-hal itu membuatku benar-benar gila. Untuk sementara saya bisa menggigit lidah saya seperti orang lain, tetapi saya tidak bisa berhenti bertanya kepada semua orang- MENGAPA?
Terkadang, pada kesempatan yang jarang, akan ada terobosan, dan kekuatan akan mengalah dan berubah (yang membuat saya sangat bahagia) tetapi saya merasakan kemarahan dan kebencian datang dari mereka yang menolaknya hanya karena saya ingin menjadi lebih efisien. Membuat saya kesulitan dalam setiap pekerjaan dan sebagai hasilnya saya telah memegang posisi tingkat KARIR GANDA secara luas bidang yang berbeda, karena saya telah dipecat atau harus mencari sesuatu di tempat lain karena itu.
Apa yang menuntun saya ke sini adalah percakapan yang saya lakukan dengan terapis saya yang percaya bahwa saya cenderung melihat segalanya secara logis dan harus bisa memahami apa yang saya lakukan dan apa yang diharapkan dari saya dan mengajukan pertanyaan ketika saya jangan; dan tantang jawaban yang saya berikan ketika mereka tidak lulus ujian dalam aplikasi. Terapis saya menyarankan agar saya "melihat" kelemahan-kelemahan ini pada orang lain ketika mereka tidak dapat mendukung pandangan mereka. Saya akan terus menantang mereka sampai ke titik puncaknya. Mereka mengalah atau saya memaksa mereka untuk menunjukkan karakter mereka yang sebenarnya. Saya mengungkap agenda tersembunyi mereka - bahwa saya juga entah bagaimana dapat langsung memahami - jauh sebelum kita mencapai pengungkapan.
Karena sekeras saya telah berusaha mengendalikan diri - saya tidak bisa berhenti. Aku benar-benar mempertimbangkan untuk menghilangkan hemangioma dari lidahku - hanya untuk mencegahku berbicara sebentar... Pikiran-pikiran memasuki pikiran saya begitu cepat sehingga mereka melarikan diri sebelum otak saya memiliki waktu untuk memproses pikiran sebelum itu diucapkan secara verbal. Orang-orang biasa dengan sopan mengatakan bahwa saya "bergairah."
Saya bukan orang jahat dan tidak berusaha untuk menyakiti orang lain. Setidaknya bukan orang baik... Tetapi saya bersikeras untuk hidup di dunia yang masuk akal di mana ketika ada hal-hal yang tidak bekerja dengan cara tertentu dan membuang-buang uang, waktu dan energi (mereka tidak memiliki tujuan dalam hidup) - mereka membutuhkan perhatian. Jika seseorang datang dengan cara yang lebih baik dan bisa menunjukkan di mana masalahnya dan menunjukkan solusi yang bisa diterapkan kepada mereka, itu semua orang harus memiliki momen "Ah-Ha", tertawa sedikit, membuat beberapa penyesuaian atau perubahan dan terus maju - lebih bahagia dan lebih efisien untuk melakukan begitu. Tapi tidak lagi. Kekacauan menguasai hari ini!
Sekarang kita hidup di dunia di mana kita melakukan sesuatu hanya karena kita diberitahu. Tidak ada yang mempertanyakan apa pun. Kita bisa duduk dan menonton bisnis kita, uang, waktu, semuanya- langsung ke toilet dan MASIH tak seorang pun tampaknya benar-benar peduli lagi karena mereka TAHU PERANG itu diperlukan untuk mengubah apa pun ini hari. Saya menyebut situasi ini.
Saya telah belajar bahwa dalam banyak (sebagian besar?) Dari pertemuan ini dalam hidup saya, alasannya ternyata tidak lebih dari ego, rasa tidak aman, atau beberapa agenda tersembunyi lain yang memaksa * beberapa * orang (sama seperti saya dipaksa untuk mengekspos mereka) untuk menolak mengizinkan perubahan yang diperlukan di kami tempat kerja bukan karena ketidaktahuan- tetapi oleh beberapa desain bengkok yang mencegah ketertiban, efisiensi dan produktivitas yang baik - kebalikan dari Kekacauan.
Sayangnya, sering kali, orang-orang ini berada dalam posisi kekuasaan dan wewenang dan lainnya harus melalui mereka untuk melakukan perubahan ini.
Sebagian besar waktu dalam situasi ini, itu akan dibawa ke perhatian manajer atau eksekutif dan, menjadi orang yang memiliki karakter dan integritas, mereka akan melihat masalah dan membiarkan perubahan yang diperlukan terjadi terbuat. Tetapi yang lain akan menolak, baik secara terselubung atau terang-terangan - mereka akan memblokir perubahan. Ketika ini terjadi, saya menemukan diri saya akan mengalami salah satu dari dua hasil:
1. Mereka hanya berhati-hati dan tidak yakin bahwa perubahan itu perlu. Mereka perlu melihat buktinya dan mereka juga menginginkan solusi yang bisa diterapkan. Jika ini dapat disediakan, masalahnya terpecahkan. Jika mereka tetap tidak yakin karena suatu alasan, mereka mengomunikasikannya dan alasan itu sekarang telah diidentifikasi mengapa hal itu dilakukan dengan cara seperti itu sejak awal.
2. Jika mereka menjadi defensif, sombong, menolak, merendahkan, atau serupa - sekarang kita berbicara tentang seseorang yang memiliki agenda tersembunyi. Mungkin mereka hanya tidak ingin ditampilkan? Mungkin mereka yang menciptakan proses yang buruk? Mungkin mereka hanya tidak menyukaimu? Mungkin mereka ada di saku seseorang? Itu bisa apa saja kok. Tidak perlu ada alasan sama sekali. Mereka baru saja dimasukkan ke alam semesta Anda untuk menyebabkan Anda menderita dalam hidup Anda karena mereka tampaknya menikmatinya atau melihat Anda harus tunduk pada kehendak mereka.
Sekarang, saya percaya saya mulai mengerti mengapa saya merasa seperti ini berkat ini dan artikel lain yang saya temukan sebagai hasil dari percakapan dengan terapis saya. Kemudian, sambil berselancar di forum untuk informasi tentang Cannabis untuk menghilangkan gejala dan efek samping dari PTSD dan OCD (dengan kecemasan sekunder dan gangguan panik) saya sudah akhirnya didiagnosis, tetapi menyebabkan saya banyak pusing dan masalah lainnya, Seseorang menjangkau saya dan saya mendengar penggunaan kata "Empath" untuk yang pertama waktu. Sepertinya orang ini telah mengenal saya seumur hidup saya dan membaca saya seperti buku. Luar biasa. Sekarang saya tahu, tetapi saya tersesat dan kewalahan. Saya merasa saya akan membutuhkan sisa musim dingin hanya untuk beristirahat agar cukup energi untuk memulai babak baru dalam hidup saya... Ini sangat menguras tenaga.
Terima kasih telah mengizinkan saya untuk curhat dan menjelaskan kehidupan yang telah saya jalani dan berusaha keras untuk menerima.

• Balasan

19 Desember 2018 pada pukul 1:46 siang

Saya mencari di google mengapa empati terlalu menyakitkan... dan menemukan artikel ini. Ini menggambarkan apa yang terjadi dalam pikiran saya. Saya tidak tahu bagaimana membuatnya lebih baik, tetapi itu benar-benar berdampak pada hidup saya. Saya tidak bisa menonton berita karena itu. Tapi saya melihat / mendengar berita melalui metode lain (Facebook, dari mulut ke mulut ...)
Dan itu mempengaruhi saya selama berhari-hari, berbulan-bulan, bahkan bertahun-tahun dalam beberapa kasus ekstrem. Dan sekarang saya memiliki seorang putra, yang berusia 3 tahun... bahkan lebih buruk karena saya dapat menceritakan beberapa kisah mengerikan. Saya benar-benar menderita depresi pascapersalinan karenanya. Saya sangat takut kehilangan anak saya sehingga menjadi obsesi. Saya ingin berhenti merasa seperti ini.., idk jika itu normal. Saya takut pergi ke dokter karena takut didiagnosis gila... lol.
Tetapi saya juga tidak ingin bersikap dingin terhadap perasaan orang lain. Saya mencintai orang dan semua harus dicintai dan dihormati. Tapi saya ingin terbebas dari rasa sakit dan kecemasan yang ditimbulkannya.

• Balasan

Agustus, 19 2018 pada pukul 16:49

Bagaimana kita bisa menghentikan penyakit ini? Ya, itu penyakit. Saya mendapatkan semua yang tercantum di atas dan kemudian beberapa. Saya keluar dari disabilitas sekarang karena saya sakit parah, saya muntah setiap pagi, kadar gula naik, bp naik tanpa alasan, demam, keringat dingin, hipertensi, dll. Saya sudah melihat dokter saya. Laboratorium telah selesai, suatu hari saya 100% sehat, berikutnya saya menderita diabetes dengan kadar kalium rendah dan saya lupa yang lain. Saya pernah ke 4 spesialis, bahkan seorang ahli kanker dan mereka tidak bisa memberi tahu saya jongkok. Saya selesai. Aku ingin keluar. Bagaimana cara saya memperbaikinya? Jika Anda tidak tahu, bisakah Anda mengarahkan saya ke arah yang benar?

• Balasan

27 Juli 2018 pukul 10:39 pagi

Ini adalah artikel yang luar biasa. Saya melihat banyak orang mengatakan mereka adalah seorang terapis atau psikolog. Saya selalu memiliki panggilan untuk menjadi psikolog, mungkin karena itu adalah sifat saya untuk memahami dan membantu orang. Saya menemukan bahwa ketika seorang teman atau anggota keluarga berbicara kepada saya, saya sering diliputi oleh emosi dan perasaan yang tidak terkendali untuk menemukan solusi bagi masalah mereka. Saya sering kehilangan diri saya mencoba membantu orang lain. Hal terburuk dalam hidup adalah empati adalah berpapasan dengan seorang narsisis. Saya menjadi orang yang tidak dikenal ini mencoba membantu seorang narsisis di tempat yang sulit. Seiring bertambahnya usia, saya belajar bahwa saya harus membantu diri sendiri sebelum dapat membantu orang lain. Saya berjuang dengan hubungan karena sulit bagi saya untuk mengendalikan emosi saya. Saya kadang-kadang dianggap terlalu sensitif. Saya menangis selama film, saya merasa ketika orang lain sedih, tegang, stres, marah atau bahkan bahagia. Orang-orang selalu tertarik kepada saya dan dengan mudah membuka saya tentang topik paling pribadi. Banyak waktu saya menemukan diri saya mencoba untuk menjauh dari masyarakat. Saya hampir membutuhkan waktu pribadi untuk berpikir dan bersantai seperti yang saya butuhkan untuk tidur dan makan. Tanpanya saya tidak akan selamat. Saya selalu tahu saya berbeda tetapi tidak pernah tahu bagaimana atau mengapa. Artikel ini menjelaskan semuanya dengan sangat baik. Saya memiliki pemahaman yang lebih baik tentang siapa saya sekarang dan hadiah saya. Terima kasih telah menulis artikel dan terima kasih kepada semua orang yang berbagi, sangat dihargai.

• Balasan

24 Juli 2018 pada jam 21:39 malam

Sangat senang telah menemukan artikel ini. Saya seorang psikoterapis dalam praktik pribadi & empati raksasa, karenanya praktik pribadi. Saya menemukan bekerja di sistem publik sangat melumpuhkan. Saya tidak bisa mengatasi orang yang tidak baik. Hari ini saya ingin pergi keluar, tetapi mereka yang tahu di sini tahu dari mana saya berasal. Selain mengenakan headphone saat membawa anjing saya, apakah ada yang punya saran untuk saya tentang menghindari orang tanpa bersikap kasar? Saya hebat dalam mengemukakan saran, namun tetap melakukan saran saya sendiri. Selamat pertengahan minggu hump kalian semua. Sangat senang menemukanmu ??

• Balasan

17 Juli 2018 pada 6:02 pagi

Baru saja membaca artikel ini, kegelisahan saya telah terjadi! Saya telah diberitahu bahwa saya mengalami depresi sejak umur 12, saya 32 sekarang tetapi tidak pernah memiliki bagian kecemasan sampai 6 tahun terakhir. Saya pernah melihat drs, mencoba berbagai obat tanpa hasil. Obat-obatan selalu membuat saya sangat sakit perut saya berada dalam posisi janin untuk setidaknya satu atau dua jam sehari atau mereka menempatkan sistem saya di gir itu seperti saya menenggelamkan kasus redbull... jadi saya belajar untuk mengatasi kelelahan, nyeri otot, dan pencernaan yang buruk sebagai bagian dari kehidupan sehari-hari. Selama 2 tahun terakhir saya mulai meminum probiotik dan St. Johns berkutat dengan vitamin-vitamin lain dengan harapan tidak akan pernah lagi menggunakan obat resep lagi dalam hidup saya. Dalam 12 tahun terakhir, hingga 2 tahun terakhir, saya meminta Drs untuk melepaskan diri dari gejala-gejala ini. Mereka semua hanya melakukan tes darah itu selalu dan katakan padaku "kulit dan kuku Anda terlihat sehat" dan "ambil ini dan kembali dalam sebulan". Salah satu Dr saya mengatakan kepada saya beberapa kali bahwa saya "terlalu muda dengan tanggung jawab terlalu dan tidak ada dukungan dari keluarga atau teman" (saya berusia 24 dan lajang dengan 3 anak kecil dan shift ke-3, 80 jam seminggu kerja pabrik lol) saya tidak mau menerima jawaban itu jadi dia akan mengirim saya menjadi diperiksa untuk fibromyalgia tetapi saya akhirnya berhenti dan kehilangan asuransi saya karena saya merasa terus berjam-jam saya tidak akan pernah bebas dari rasa sakit. Itu pada 2012. Pada saat itu saya berpikir "baiklah mereka pasti benar" tetapi 6 tahun terakhir ini memiliki lebih banyak waktu luang belajar untuk mendengarkan tubuh saya lebih baik dan mengenali kapan dan di mana hal-hal keluar jalur. Saya selalu sangat lembut dan simpatik atau simpatik... Saya tidak tahu perbedaan dalam 2 sampai saya mulai memperhatikan bagaimana sejak tinggal di rumah ive memiliki lebih sedikit nyeri otot tetapi di atas masalah kecemasan dan pencernaan. Berhenti dari pekerjaan hanya membuat saya tidak mungkin dapat mengunjungi anggota keluarga dan bersedia menawarkan bantuan ketika mereka membutuhkan. Saya tidak terlalu khawatir bahwa saya tidak bisa tetap bertahan tetapi saya tidak memiliki sarana untuk membantu keluarga saya seperti yang selalu saya lakukan ketika dibutuhkan. Kemudian saya memulai halaman facebook seperti yang saya katakan tidak akan pernah dan hanya menyaksikan semua keburukan dan kebencian dan kemudian benar-benar sedang diserang karena memiliki belas kasihan membuat saya kesedihan yang mendalam seperti yang belum pernah saya rasakan sebelumnya (itu memancar dari seluruh tubuh saya langsung dari Dadaku). Saya menjadi terobsesi dengan mencari tahu bagaimana dan mengapa orang begitu jahat satu sama lain dan bertekad saya akan menemukan cara untuk "memperbaikinya". Sekarang saya kembali hanya khawatir tentang bagaimana saya akan memperbaiki semua bibi dan sepupu saya dan teman-teman stres dan sakit sementara saya bahkan tidak bisa memperbaiki sendiri karena saya terus-menerus di sekitar negatif dan stres. Saya sudah mengatakan selama satu tahun sekarang bahwa saya membutuhkan orang baru... senang, tenang, orang-orang yang santai untuk menenangkan saya sehingga saya bisa kembali ke diri saya yang dulu. Sekarang yang saya lakukan adalah terus bertanya-tanya siapa itu yang mungkin berpikir saya tidak peduli dengan mereka atau perasaan mereka dan, seperti saya, tidak akan mencari bantuan. Saya selalu harus menyenangkan seseorang atau saya merasa tidak berguna, saya tidak tahu apakah itu cocok dengan empati atau tidak. Tetapi hanya dengan membaca minimal biarkan aku tahu aku tidak sendirian karena orang lain hanya tertawa kecil dan berpikir konyol ketika mengatakan aku bisa merasakan rasa sakit dan kesedihan yang ada di sekelilingnya begitu dalam hingga menyakitkan bagiku, secara harfiah. Dan di lain waktu saya akan merasakan sakit di kaki kiri dan persendian saya persis sama dengan suami saya. Dia memiliki reaksi alergi terhadap obat-obatan dan aku menderita gatal-gatal? Jika saya pergi ke tempat yang ramai, bahkan jika itu direncanakan, dan mendapatkan sakit kepala dan mual dan selalu berakhir dengan satu orang yang mengalami hari yang buruk. Dulu saya tidak pernah berpikir dua kali tentang hal itu dan senang membantu jika diperlukan untuk siapa pun. Sekarang ini semakin buruk sehingga saya menemukan diri saya menghindari orang dan berencana untuk menjadi seorang gipsi hanya untuk menjauh dari masyarakat dan membiarkan alam menyembuhkan saya. Saya tidak tahu apa lagi yang bisa saya lakukan. Saya benar-benar marah pada diri sendiri karena begitu absen di sini akhir-akhir ini kepada orang-orang, tetapi saya juga sampai pada titik di mana saya bisa terbakar jika saya mendengar lagi mengeluh dan negatif. Aku benci menjadi seperti itu. Saya ingin menyebarkan kegembiraan dan kebahagiaan dan harapan dan cinta dan membuat semua orang lebih baik dan saya tidak bisa melakukannya seperti ini lol

• Balasan

29 Juni 2018 pada jam 7:29 pagi

Saya sangat senang telah menemukan blog ini. Saya tumbuh di lingkungan yang saya anggap seimbang untuk temperamen saya. Kedua orang tua saya cukup stabil namun saling melengkapi kepribadian masing-masing. Ibu sangat praktis, secara diam-diam intuitif dan penuh kasih sayang dalam cara yang membumi dan Ayah berjuang untuk menjadi orang yang emosional seperti saya. Saya hanya bisa membayangkan akan seperti apa kehidupan sejak 'keluar ke dunia'. Saya TIDAK PUNYA IDEA CARA 'sensitif' saya sampai bertemu orang-orang yang 'melihat saya melalui kacamata' bahasa yang saya coba temukan untuk memahami diri saya sendiri. Saya bukan wallflower lengkap tetapi memang memiliki peran pinggiran, sehingga untuk berbicara. Tidak sampai saya jatuh cinta dengan seorang pria pemalu dan ditempatkan di bawah mikroskop "orang yang mencoba bantu kami "bahwa saya mulai memahami betapa rumitnya energi, perhatian, dan interaksi orang Dapatkan. Saya telah menghabiskan sebagian besar hidup saya belajar psikologi, psikobiologi, spiritualitas, zaman baru... apa pun yang bisa saya dapatkan untuk membantu menjelaskan kepada saya 'apa yang salah dengan saya' seperti yang selalu saya lihat. Ternyata, apakah itu dijelaskan secara ilmiah sebagai sesuatu dengan sistem saraf tinggi atau dalam istilah zaman baru sebagai sesuatu yang terdengar lebih terputus 'ajaib' bagi sebagian orang, itu adalah sesuatu yang benar-benar saya alami tetapi bukan sesuatu yang saya dapat dengan operasi menghilangkan dari sisa kusut mental dan emosional yang biasanya manusiawi. makhluk'.
Saya ingin mengatakan kepada Lynda, bahwa hanya dalam satu dekade terakhir saya memiliki pengalaman seperti yang dia gambarkan tentang narsisis dan sosios, hanya saja saya berada dalam situasi yang berbeda sebagai orang-orang seperti itu tampaknya juga "menguji kemampuan psikis saya" dan karenanya menggunakan orang lain untuk bertindak atas nama mereka, membuat hidup menjadi berbelit-belit, lebih dari membingungkan dan membuat saya terisolasi dan merasa sangat disalahgunakan. Saya juga bisa mengaitkan dengan komentar tentang teman.
Bagi Zac, wawasan pertamaku tentang hadiah / kutukanku datang di sekolah menengah ketika seorang pria yang sekelas dengannya dapat mengubah suasana hati saya untuk hari itu tergantung pada suasana hatinya ketika kami mengobrol berjalan ke aula kelas. Aku bisa bangun di sisi ranjang yang benar-benar salah dan jika suasana hatinya sedang baik, aku akan terpental sisa hari itu, jika aku bangun dengan perasaan yang hebat dan dia dalam suasana hati yang buruk, aku sepertinya membawanya bersamaku hari. Aku tidak naksir padanya atau semacamnya, tapi dia punya kepribadian yang kuat. Tidak ada yang salah dengan itu, saya telah memutuskan selama bertahun-tahun berbagai pengalaman bahwa 'energi manusia' tampaknya mengikuti kecenderungan bawah sadar mereka tentang bagaimana mereka... Saya mencoba menemukan kata-kata yang tepat di sini... yah, mari kita coba dengan cara ini... Saya tumbuh dengan orang-orang yang umumnya menganggap diri mereka menjaga perasaan dan masalah mereka pribadi, yang tidak sama dengan pembotolan. Ayah saya tidak melakukannya dan saya sering merasa jangled oleh kebebasannya dengan emosinya. Astaga... Saya senang saya membaca ini karena saya tidak pernah benar-benar memikirkan kehidupan awal saya seperti ini sebelumnya... Saya kira apa yang saya katakan, Zac, adalah mencoba memutuskan secara mental, bukan untuk menipu atau menyembunyikan siapa diri Anda, tetapi cobalah berpikir tentang diri Anda yang terkandung di sekitar orang lain... seperti Anda adalah lemari dan orang-orang entah harus memilih untuk membuka lemari untuk 'melihat ke dalam' atau bahwa Anda memilih untuk berbagi dengan seseorang yang Anda putuskan untuk dibagikan... lihat apakah perubahan itu mengubah cara orang bereaksi terhadap kamu. Saya menekankan bahwa saya tidak bermaksud menyiratkan menutup atau menutup orang. Ini semacam perbedaan antara bercakap-cakap dengan orang yang memiliki pendapat kuat yang membagikan pendapat mereka tanpa harapan untuk disetujui atau dengan seseorang yang memang berharap untuk ubah orang yang mereka ajak bicara... karena orang yang diajak bicara itu adalah perbedaan antara duduk dan mengagumi air mancur dan meminta seseorang mengarahkan selang kebakaran kepada Anda kemudian memutarnya di. Saya sudah bergumul dengan ini sejak lama. Hindus merujuk pada chakra yang terbuka dan tertutup. Saya melihat chakra bukan sebagai literal, tetapi sebagai simbol dari apa yang baru saja saya jelaskan, pilihan tempat kita menaruh perhatian dan apakah kita membuka belas kasihan atau tidak. Ketika saya 'pergi ke dunia' saya merasa seseorang yang saya pikir ingin 'membantu' saya dengan penuh semangat mencoba untuk menjaga 'chakra' saya DIBUKA SELURUH sepanjang waktu karena mereka pikir 'terbuka' itu baik dan 'tertutup' itu buruk. itu tidak benar. 'tertutup' adalah bagaimana kita melindungi diri kita sendiri atau kita menjadi kewalahan. Maaf untuk mengoceh begitu lama... membutuhkan outlet... terima kasih!

• Balasan

June, 4 2018 jam 8:08 pagi

Bagian tersulit tentang menjadi empati adalah mengetahui kapan orang mencoba menipu Anda. Terutama ketika seseorang yang dekat dengan Anda. Orang-orang akan terus berbohong sampai wajahnya biru karena mereka tidak mengerti bahwa Anda HANYA MENGETAHUI, dan tidak memiliki keberuntungan untuk menebak apa yang sedang terjadi. Lucunya, saya telah menemukan bahwa pembohong kompulsif baik tidak ingin berada di dekat saya atau hanya ingin berada di sekitar untuk menantang saya untuk hiburan mereka sendiri, kemungkinan narsisis atau sosios. Hal lain yang saya perhatikan adalah ketika saya berinteraksi dengan orang-orang baru, mereka langsung tertarik saya dan ingin menceritakan kisah hidup mereka atau mereka sebenarnya jijik oleh saya dan bertindak kasar dalam beberapa cara. Begitu sering saya menemukan bahwa secara lahiriah saya menjadi sedikit lebih terpisah dan menyendiri ketika saya berurusan dengan orang lain dan telah diberitahu bahwa saya tampak dingin dan tidak berperasaan ketika itu tidak bisa lebih jauh dari kebenaran. Ini sebuah paradoks. Ini bukan kehidupan yang mudah dengan cara apa pun dan saya sering berharap saya memiliki kemampuan untuk mematikannya dan hidup sesuka hati... Saya berharap memiliki lebih banyak teman seperti saya.

• Balasan

23 Maret 2018 jam 17:42

Apakah ada hubungan antara menjadi cemas dan lulus dan siklus menstruasi? Saya sudah mencoba memahami emosi saya dan seberapa banyak saya mengambil emosi orang lain di sekitar saya / masalah global dan bagaimana mereka mempengaruhi saya. perspektif karena saya salah satu dari jenis orang yang merasa seperti saya perlu mengubah dan membantu seluruh dunia ke titik di mana saya sakit Itu. Ketika saya hampir mendapatkan menstruasi, saya memiliki pemikiran merenung berfantasi tentang kematian - tidak pernah tentang merugikan diri sendiri - dan saya menemukan diri saya berfantasi tentang kematian karena aku sangat lelah dan merasa tidak berdaya dalam hal membantu dunia / membuat dampak dalam sosial keadilan. Saya juga menjadi sangat frustrasi / marah dengan siapa pun yang saya lihat hanya hidup bahagia terutama orang yang punya banyak uang karena saya merasa seperti mereka harus bekerja untuk membantu dunia atau setidaknya menciptakan pekerjaan dengan upah hidup untuk orang lain, apalagi membantu para gelandangan tidur di ambang pintu. Ini membuat saya sangat frustrasi, lelah, dan emosional sehingga saya akhirnya menjadi penyendiri dan hanya menulis di jurnal saya begitu saya tidak bekerja. Saya belajar keadilan sosial di perguruan tinggi dan selalu ingin karier saya terfokus pada membantu orang apakah itu biarawati, misionaris, keadilan restoratif yang bekerja dengan narapidana, bekerja untuk hak asasi manusia / sosial keadilan dll Dan saya selalu berpikir ini adalah niat baik saya atau pendidikan agama tetapi pada saat ini karena saya sakit secara fisik dan emosional sangat sering sakit, saya berpikir bahwa sebenarnya ada ketidakseimbangan di otak saya atau sesuatu yang salah secara genetik karena semua emosi yang saya ambil di. Sebagai contoh, hari ini ketika membaca buku untuk bayi yang saya rawat, saya menyadari di tengah buku bahwa tentang seorang gadis kecil yang kakeknya meninggal dunia dan saya segera tutup buku itu dan baru saja mulai menangis dan tidak bisa berhenti untuk waktu yang lama... Ini tangisan karena sejumlah empati telah terjadi sejak saya masih kecil gadis. Saya ingat keluarga saya bercanda tentang saya menangis ketika saya pertama kali melihat sebuah truk membawa semua kayu gelondongan ini di rumah kami karena mereka “membunuh” begitu banyak pohon.
Ibu saya sangat kodependen dan sangat empati jadi saya berpikir bahwa ini juga bisa diturunkan secara genetis kepada saya. Setiap bantuan atau saran sangat dihargai.

• Balasan

15 Maret 2018 jam 8:59 pagi

Terkadang rasanya seperti empati (termasuk saya) ingin sekali memuji diri mereka sendiri dalam bentuk menyatakan beban... Kedengarannya kejam, tetapi ini bisa menyampaikan beberapa wawasan, yang juga telah saya perjuangkan. Kadang-kadang Anda tidak dibebani dengan pengetahuan tentang perasaan orang lain, kami bukan pembaca pikiran, sebanyak kami memproyeksikan kemarahan internal atau luka masa lalu. Anda mungkin mengambil energi mereka tetapi itu tidak berarti Anda tahu dari mana energi itu berasal atau bahwa itu tentang Anda. Terkadang, ini hanya proyeksi bersama-sama! Seperti ketika saya sedang bekerja, saya pikir bos perempuan saya tidak menyukai saya dan saya merasakan ketidaknyamanan Dalam introspeksi, saya menyadari bahwa saya takut pada figur-figur otoritas wanita dan bahwa ketidaknyamanan adalah milik saya sendiri!!! (Tentu saja akan ada ketidaknyamanan dari yang lain jika Anda juga merasa tidak nyaman di sekitar mereka!)
< 3

• Balasan

Maret, 2 2018 pukul 1:57 pagi

Ini adalah artikel yang sangat menarik. Saya punya pertanyaan. Saya percaya saya adalah seorang empati yang gelisah. Saya bisa menyalakan dan mematikannya juga. Itu tidak terlalu mengganggu saya untuk sebagian besar. Namun, saya bisa merasakan emosi orang hanya dari pesan teks misalnya. Bisa saja kata-kata biasa, tidak ada tanda seru atau tanda baca untuk mengeluarkan emosi atau tidak ada emoji. Saya bisa merasakan dari hanya membaca kata-kata mereka. Apakah itu hal biasa bagi orang lain? Juga, jika seseorang memberi tahu saya tentang orang lain, saya bisa menangkap emosi orang asing itu meskipun saya tidak pernah bertemu mereka. Apakah itu juga hal yang biasa? Saya hanya mencoba untuk memahami segalanya lebih banyak dan saya mengejutkan orang dengan mengetahui ada sesuatu yang salah atau bahkan jika mereka bersemangat dan bahkan memiliki perasaan kupu-kupu. Adakah yang tahu lebih mendalam tentang ini? Adakah yang bisa merasakan melalui teks dan tidak harus berada di sebelah orang tersebut?

• Balasan

10 Januari 2018 pada pukul 18:50

Jadi saya punya pertanyaan. Saya sudah mencari-cari selama bertahun-tahun dan masih tidak dapat menemukan jawaban. AKU INI APA? Semua yang saya baca adalah Empath mengambil atau membaca atau merasakan emosi orang lain. Dll Tapi maksud saya, saya melakukan ini juga, tetapi saya bisa mematikan bagian itu bersama dengan semua emosi saya. Tetapi kembali ke pernyataan saya yang sebenarnya, ketika saya berjalan ke sebuah ruangan orang-orang di sekitar saya berempati atau tidak (orang normal) memiliki emosi mereka berubah oleh saya, apalagi dalam empati daripada yang lain. Dan saya tidak dapat menemukan orang lain mengalami masalah ini yang membuat saya gila. Seseorang tolong bantu!

• Balasan

18 November 2017 jam 8:53 pagi

Salah satu alasan empati mengalami kecemasan adalah karena kita tidak dapat berbicara tentang apa yang kita rasakan kepada orang-orang di sekitar kita. Sebagian besar waktu kita harus tetap diam tentang sensasi yang kita rasakan karena sebagian besar Empati bukanlah norma sosial yang terbuka di tempat terbuka. Kita bisa merasa seperti orang aneh ketika semua orang menjalani hidup mereka di sekitar kita, tidak merasakan dan mengetahui hal-hal yang kita rasakan dan ketahui. Mungkin luar biasa dan menyedihkan dikelilingi oleh populasi yang tampaknya setengah sadar sementara kita begitu sensitif. Kita harus memilih dengan sangat hati-hati kepada siapa kita dapat dan tidak dapat mengungkapkan kebenaran kita, yang membatasi kita secara sosial dan ekspresif. Saya merasa seperti saya menghabiskan banyak waktu untuk menyembunyikan siapa saya sebenarnya dan itu membuat saya merasa sangat cemas sepanjang waktu.

• Balasan