"Itu Adalah Penyakit yang Berbicara Dan Bukan Anakku yang Cintai."

Dicetak ulang dengan izin dari Majalah bp: www.bphope.com

Baru-baru ini, putri kami, yang telah stabil selama lebih dari setahun, mengamuk. Itu adalah ledakan besar, membanting pintu, menendang dinding, penuh dengan- "Aku benci kamu" dan "kamu orang tua terburuk yang pernah" marah.

Jantungku berdetak beberapa kali saat aku berusaha tetap tenang. Bukan kata-kata yang membuatku kesal, tapi lebih pada ketidakpastian. Saya bertanya pada diri sendiri: Apakah ini a bipolar cegukan, sebuah kemunduran yang terisolasi? Atau apakah ini awal dari sebuah luncuran yang tak terhentikan di lereng yang licin?

Dua jam kemudian, putri saya memeluk saya dan berkata, “Maaf, Bu. Saya tidak bermaksud bahwa Anda harus membusuk di neraka. "Aku menggigit bibirku, berusaha tidak tertawa lepas. Gadis kecil saya sudah kembali. Dia tahu bahwa perilakunya dan kata-katanya tidak baik. Permintaan maafnya tulus.

Dalam kasus seperti ini, kata-katanya jarang sakit. Mereka berguling dari saya seperti air di belakang bebek. Sangat mudah, dalam situasi ini, untuk memisahkan perilaku buruk dari anak-anak saya yang biasanya penyayang dan penyayang. Penyakitnya berbicara, bukan anak saya. Tetapi ada saat-saat lain ketika kata-kata yang menyakitkan memotong dengan cepat.

Yang sangat sulit adalah ketika kita telah dikepung selama berminggu-minggu. Untuk mengalami lekas marah dan ketidakpastian hari demi hari, dan terlibat dalam perawatan 24/7, membuat saya lelah. Saya mulai kehilangan perspektif. Saya merasa kesal dirampok waktu pribadi, kesempatan untuk mengisi bahan bakar, cara apa pun untuk menyelesaikan tugas sehari-hari yang sederhana. Dan saya merasa bersalah karena merasa seperti itu. Lagi pula, anak saya yang sangat menderita. Ini adalah situasi ketika kata-kata menyengat.

[Tes Mandiri: Apakah Anak Saya Mengalami Gangguan Bipolar?]

Saya juga kurang sabar dengan sumbu pendek anak saya ketika saya merasa seolah-olah dia tidak melakukan bagiannya sehubungan dengan kesehatannya. Maksud saya, dia mungkin telah kehilangan obat-obatannya, tidak cukup tidur, mengikuti diet yang tidak sehat atau menolak berolahraga atau mendapatkan udara segar. Seiring bertambahnya usia anak perempuan saya, saya berharap mereka berkontribusi lebih banyak pada rencana kesehatan mereka. Ketika sepertinya saya berkontribusi 90 persen dari upaya, saya memiliki toleransi yang jauh lebih kecil untuk serangan verbal apa pun.

Jadi, kapan saya berbicara? Atau lebih tepatnya (karena saya tidak selalu mendapatkan waktu yang tepat), kapan saya harus bicara? Saya berusaha untuk tidak bereaksi di saat panas ketika anak saya berada di jalan panjang ketidakstabilan. Jika anak saya benar-benar sakit, dia tidak akan memproses apa pun yang saya katakan. Tetapi jika kata-kata menyakitkan meningkat menjadi pelecehan verbal, saya akan mengingatkan anak saya bahwa kami masih memiliki batasan dan tidak peduli seberapa sakitnya dia, ada garis-garis tertentu yang tidak dapat dilintasi. Dalam hal ini, saya akan memberi tahu putri saya bahwa kata-kata dan perilakunya tidak dapat diterima dan bahwa dia perlu meluangkan waktu untuk berkumpul kembali sebelum dia bergabung kembali dengan keluarga kami. Saya melihat momen-momen ini sebagai kesempatan baginya untuk mempelajari sebab dan akibat. Perawatan diri yang buruk menyebabkan ketidakstabilan yang mengarah pada perilaku yang dapat mengancam atau merusak hubungan. Karena kita adalah keluarga, kita akan selalu memaafkan dan kita akan selalu mencintai anak-anak kita. Tetapi dunia luar mungkin tidak sepaham.

–Nanci Schiman, MSW, telah bergabung dengan CABF selama tujuh tahun, pertama sebagai sukarelawan dan sekarang sebagai program orang tua yang mengkoordinasikan manajer program, kelompok pendukung, obrolan dan forum online.

Dukungan Orangtua untuk Membesarkan Anak dengan Suasana Parah /BPD, grup bulanan yang saya selenggarakan di Manhattan's Upper West Side, Manhattan, orangtua berbagi berbagai tanggapan terhadap pertanyaan ini. Beberapa mengatakan bahwa mereka bereaksi segera dan kuat terhadap perilaku ofensif, berharap untuk mengirim pesan bahwa anak mereka telah melewati batas. Satu pasangan mengatakan bahwa “kehilangan itu” dalam keadaan tertentu tidak sia-sia: setelah itu anak mereka menunjukkan penyesalan dan refleksi, yang pada gilirannya menyebabkan membahas cara menghindari perilaku yang menyakitkan seperti itu di masa depan. Yang lain menyesal mengungkapkan perasaan mereka "pada saat ini," ketika anak-anak mereka terlalu defensif untuk mengakui perawatan. Dan ada pasangan yang menyimpan perasaan mereka untuk kelompok kami, ambruk dan berkata, “Saya hancur! Dia horor! "Mereka bergerak maju bersama kami untuk bergerak maju di rumah.

[10 Mitos (dan Kebenaran) Tentang Gangguan Bipolar]

Saya sudah mencoba strategi ini dan semua yang ada di antaranya, dan Anda tahu apa? Saya pikir pada akhirnya itu omong kosong; tidak ada satu strategi yang berfungsi sebagai aturan, dan Anda tidak dapat selalu menggunakan formula. Pasangan saya dan saya menggunakan apa yang saya sebut "pengasuhan anak yang lebih tinggi" - suatu bentuk seni akar rumput yang sangat indah yang kami percaya semua orangtua membesarkan suasana hati anak-anak yang labil datang untuk digunakan. Karena sering diuji hingga tingkat ke-9, orang tua seperti kita telah belajar meningkatkan intuisi, pandangan jauh ke depan, alat reflektif dan fleksibilitas arah ketika kita berinteraksi dengan anak-anak kita untuk membuat hidup mereka (dan kita) lebih baik. Ini adalah keterampilan dan motif yang sama yang menjadi sandaran seniman hebat.

Pola asuh yang tinggi menuntut kita semua untuk bergerak dengan lancar dalam menanggapi berbagai tantangan yang saling bertentangan yang semakin mendekat pada kita. Kami filosofis dan berorientasi aksi, demonstratif dan zen. Kami "orang tua tukang" adalah Martha Grahams dalam mengasuh anak: baik dengan sudut-sudut yang aneh, spontan, cepat di kaki kita, disengaja, dan mampu menukik dan merunduk pada saat yang tepat. Semuanya benar-benar tepat waktu.

Saya berharap tarian kami bisa seindah koreografi Ms. Graham. Milik kita berantakan. Dalam krisis, mudah untuk menaruh terlalu banyak tanggung jawab pada putra saya, dan mengatakan pada diri sendiri bahwa dia secara emosional kebanjiran, ditutup. Tapi, ada dua sisi yang membanjiri selama krisis emosional; punyaku dimodulasi dengan lebih baik. Menekannya untuk mendengarkan saya dan merespons "saat ini" adalah bentuk eskalasi orang tua yang lebih halus. Jadi, beberapa luka pribadi adalah perbuatan saya sendiri. Bagaimanapun, mengekspresikan rasa sakit saya sering berubah menjadi kesempatannya untuk merasa lebih sakit. Mungkin Anda pernah mendengar ini: “Anda tidak ingin saya bahagia, atau memiliki apa pun! Anda tidak ingin saya memiliki kehidupan yang baik! Kamu menyakitiku! ”Aku menatap kosong. Seharusnya ini giliranku. Ah, baiklah.

Kim, pekerja sosial sekolah asrama putra kami mengatakan bahwa hal terbaik yang harus dilakukan pada saat-saat ini adalah "menggali." Maksudnya, jangan merespons. Itulah yang saya katakan pada diri sendiri setiap kali saya merasa terluka oleh penggalian. Saya menggunakan penggaliannya untuk “menggali” secara positif, fokus pada pernapasan, menghilangkan kebisingan, mengabaikan perilaku yang tidak diinginkan dan menunggu sampai saya memikirkan apa yang ingin saya lakukan. Martha Graham, ingat? Sikap tenang. Disiplin.

Seperti untuk menjaga cinta dan dukungan terus berjalan? Bahkan melalui kelelahan dan sakit hati, itulah yang kami lakukan pada orang tua yang tinggi. Benci penyakitnya, sayangilah anak itu. [Ulangi.] Benar?

Mungkin kelihatannya berlawanan dengan intuisi, atau Tuhan melarang egois, untuk fokus pada diri sendiri di masa krisis pengasuhan anak. Tetapi ketika putra saya mengancam atau merendahkan martabat saya, saya membantu kami berdua dengan memegang kendali saya sendiri - saya membiarkan diri saya beristirahat, berkumpul kembali dan menyesuaikan diri.

Ini adalah tarian rumit yang kami lakukan oleh orang tua, sekaligus dengan koreografi yang ketat dan kemudian improvisasi. Terkadang, pekerjaan kita brilian; terkadang kita salah langkah. Tapi, hei, itu seni.

–Jerry Pavlon-Blum, MA, MEd, adalah anggota dewan CABF

Menjadi lajang Ibu pasti memiliki kelemahan dalam situasi ketika anak Anda memukul Anda secara lisan. Ada saat-saat ketika saya berjalan di pintu setelah hari yang panjang dan itu seperti berjalan ke zona perang. Saya tidak punya waktu untuk mempersiapkan atau mendekompresi dari pekerjaan, dan serangan itu aktif. Menjadi seorang perwira polisi tentu memiliki tantangannya sendiri, tetapi pulang dari kantor dan berurusan dengan anak yang tidak stabil terkadang membuat saya mengunci diri di kamar dan menangis.

Perlu bertahun-tahun bagiku untuk mengetahui bahwa ini adalah penyakit yang berbicara, bukan putraku yang manis dan penuh kasih. Meskipun saya ingin memberi tahu Anda bahwa saya adalah orangtua yang sempurna, ini bukan saya. Saya berharap bisa mengatakan bahwa saya telah belajar untuk mengabaikan pelecehan verbal, tetapi saya tidak melakukannya. Saya sudah kehilangan kesabaran berkali-kali, dan setiap kali itu hanya mempersulit situasi.

Setelah bertahun-tahun cobaan dan kesengsaraan, saya telah belajar bersandar pada orang-orang terdekat saya untuk cinta dan dukungan. Terkadang seseorang yang mendengarkan saya cukup nyaman. Di waktu lain, seseorang harus turun tangan dan menawarkan cinta dan dukungan kepada putra saya yang tidak dapat saya berikan saat ini. Saya percaya dibutuhkan sebuah desa untuk membesarkan anak. Untungnya, saya memiliki jaringan dukungan untuk putra saya - psikiater, psikolog, guru, pekerja krisis, pekerja sosial, keluarga dan teman-teman. Kuncinya, bagi saya, adalah untuk terus berkomunikasi dengan mereka semua dan bertukar informasi tentang kebutuhan anak saya. Ini telah membantu saya menciptakan keseimbangan dalam kehidupan yang tidak seimbang.

Ketika berhadapan dengan seorang anak yang sakit mental, saya menemukan bahwa saya harus memilih pertempuran untuk memenangkan perang. Saya harus tahu kapan harus mengambil posisi dan memegang tanah saya, dan kapan harus menyerah dan hanya memaafkan; itu semua tergantung pada tingkat stabilitas anak saya.

Satu hal yang saya coba lakukan ketika anak saya secara verbal memukul adalah untuk mengatakan kepadanya, "Aku mencintaimu, tetapi kamu menyakiti perasaan saya." Ketika tingkat ketenangan tertentu tercapai, saya ingatkan dia betapa aku sangat mencintainya, dan kita duduk dan membahas perilaku atau kata-kata buruk yang digunakan dan apa yang bisa kita lakukan sebagai keluarga untuk mencegah hal itu terjadi di masa depan.

Bisakah saya mengatakan ini adalah rencana yang sangat mudah? Tidak, tapi kami membuat kemajuan.

–Julie Joyce, Relawan CABF dan petugas Kepolisian Chicago yang merupakan bagian dari Tim Intervensi Krisis (CIT)

[Pengobatan untuk Gejala Gangguan Bipolar]

Dicetak ulang dengan izin dari Majalah bp. Seluruh hak cipta. Untuk lebih banyak artikel seperti ini, kunjungi www.bphope.com

Diperbarui pada 11 Juni 2019