From Inside An Eating Disorder

Ketika saya mengambil alih blog gangguan makan ini, saya melakukannya dengan dua tujuan dalam pikiran. Pertama, untuk menawarkan dukungan kepada mereka yang juga dalam pemulihan dari gangguan makan mereka sendiri dan mendidik mereka tentang bagaimana membuat pemulihan mereka lebih kuat. Kedua, untuk membantu teman-teman dan keluarga mereka yang memiliki kelainan makan lebih memahami apa yang sedang mereka alami. Saya pikir sampai titik ini, saya telah melakukan pekerjaan yang layak pada tujuan pertama. Namun, ketakutan saya sendiri akan "terlalu banyak" pengungkapan diri telah membuat saya tidak mencapai yang kedua.

Sejujurnya, sulit untuk mengatakan apa jenis neraka yang hidup dengan gangguan makan. Terutama di tengah-tengahnya, ketika kepala Anda berputar dan kata-kata tampaknya sulit untuk dipahami. Akibatnya, sebagian besar tulisan saya dari hari-hari terburuk saya dari kelainan makan saya tampaknya mengoceh dan pergi bersinggungan dan hampir selalu berakhir dengan kesimpulan bahwa saya tidak benar-benar sakit, saya hanya gila dan saya harus bunuh diri karena menjadi seperti itu pencari perhatian.

Jadi hari ini, dan mungkin lebih sering di blog ini, saya ingin memberikan pembaca saya yang tidak memiliki kelainan makan sekilas ke dalam kehidupan seseorang yang melakukannya. Saya melakukannya dengan harapan bahwa itu lebih baik memungkinkan Anda untuk membantu orang yang Anda cintai, untuk memiliki beberapa gagasan tentang apa yang terjadi di kepala mereka, untuk memiliki beberapa petunjuk tentang pertempuran terus-menerus yang mereka hadapi.

Sebagai masalah keamanan, ketika saya memposting hal-hal ini, saya akan memblokir nomor dan spesifik lainnya yang dapat memicu pembaca saya yang berjuang. Pemulihan Anda juga penting.

Sehari Dengan Gangguan Makan

April 2010:

Saya harus menelan sebagian besar makanan saya hari ini. Sarapan sangat baik, jika tidak membosankan. Saya mengatur makan secara bertahap, perilaku yang saya perhatikan menjadi lebih umum. Saya pikir mungkin saya berharap bahwa jika saya keluar makan perlahan, butuh waktu cukup lama, Armageddon akan terjadi, Yesus akan kembali, dan saya tidak perlu makan. Belum terjadi, sebagai catatan.
—–

7:15. Sarapan. Ukur sereal. Panaskan air untuk minum teh. Ukur susu. Rapikan dapur. Potong pisang. Periksa seduhan teh. Tambahkan rempah-rempah. Lipat cucian. Akhirnya, setelah 10 menit, semuanya bersama dan saya tidak punya pilihan selain makan. Saya makan setengahnya, melihat ke bawah, khawatir tentang fakta bahwa saya sama-sama tidak memiliki keinginan untuk menghabiskan sereal dan memiliki keinginan untuk makan sisa kotak. Aku berjalan ke ujung jalan masuk, mengambil kertas itu. Kembali ke meja. Sortir kertasnya. Baca majalah Parade saat saya makan sereal terakhir. Membersihkan. Cobalah untuk tidak memikirkan berapa banyak kalori yang baru saja saya makan.

9:30. Waktunya nyemil. Saya telah melihat jam setiap dua menit selama 20 menit, takut saat ini. Saya bertanya-tanya apakah saya akan dibenarkan untuk mendorongnya kembali. Putuskan ini akan baik-baik saja, bahwa jika saya tidak menunggu sedikit lebih lama daripada saya harus makan camilan kedua untuk membuatnya makan siang, yang akan jauh lebih lambat dari biasanya hari ini. Ahli gizi saya ingin saya memiliki dua makanan ringan di pagi hari. Ketika dia menyarankan ini minggu lalu, seluruh postur tubuh saya berubah. Aku menjadi tegang, pundak di telingaku, napas berhenti sejenak. "Turunkan bahumu," katanya. "Bernafas." Dua camilan di pagi hari benar-benar tidak dapat diterima. Saya akan menunggu sampai 10:00 untuk camilan, makan selambat-lambatnya.

1:45. Makan siang. Gereja panjang, maka saya menunggu teman untuk keluar dari pertemuan. Kami sepakat minggu lalu untuk makan siang bersama, mendapatkan sesuatu dari food court di mal tempat gereja kami membuat rumahnya. Awalnya kami mengatakan kami akan membagi makanan gratis (kupon!) Untuk menghemat biaya. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya membawa makan siang - bahwa saya tidak ingin dia harus mendasarkan makanannya berdasarkan apa yang akan saya makan. Dia tampak kecewa, bertanya beberapa kali lagi apakah kita tidak dapat membagi sesuatu, tetapi akhirnya mengalah. Kami makan siang di taman. Dia adalah teman yang ulet. Kami berbicara tentang ras saya akhir pekan ini, tentang saya berlari secara umum, kemudian topik berubah menjadi makanan, tubuh, gangguan. Dia bertanya, ingin mengerti. Dia bertanya bagaimana dia bisa membantu. Dia memberi tahu saya apa yang dilihatnya, tetapi mengakui bahwa saya tidak melihatnya sama sekali. Dia bertanya bagaimana kita melanjutkan dari sini - memberi tahu saya bahwa dia ingin menjadi sensitif, tetapi merasa bahwa jika kita tidak pernah membicarakannya, sepertinya dia hamil delapan bulan dan saya tidak pernah menyebutkannya. Mengingatkan saya bahwa hanya karena saya mengabaikannya, itu tidak akan hilang. Kita berbicara tentang Tuhan, tentang kuasa yang harus Dia lindungi dan sembuhkan dan selamatkan. Saya melihat air mata di matanya ketika dia membicarakan hal ini mengenai saya, sekarang.

4:00. Waktunya nyemil. Saya lapar. Saya takut dengan kelaparan ini, keinginan ini. Saya berbelanja bahan makanan. Saya telah menulis daftar sebelum pergi ke toko, takut bahwa pada saat lemah saya mungkin membeli sesuatu yang tidak aman. Saya akan makan makanan kecil ketika kembali ke mobil, kataku pada diri sendiri. Kembali di mobil, saya melihat camilan ini, berpikir, Tapi sudah dekat dengan waktu makan malam. Saya memiliki mint sebagai gantinya. Argumen yang sama ini terjadi di kepala saya tiga kali selama satu jam berikutnya. Saya pulang, menyimpan bahan makanan.

5:30. Makan malam. Aku memasak, menyiapkan makan malam, membersihkan. Saya duduk di meja. Ayah saya menonton golf. Saya membaca koran, berusaha mengalihkan perhatian saya dari makanan di piring saya. Aturan tentang apa yang harus dimakan terlebih dahulu, seberapa cepat makan, berapa banyak minum. Aturan saya lupa saya miliki sampai saya mencoba untuk melanggarnya. Saya akhirnya selesai makan malam, menyingkirkan sisa makanan untuk satu malam lagi. Aku duduk di meja dengan gelas air dan kertas. Saya masih lapar. Saya ingin berlari ke atas dan menghitung berapa banyak kalori yang saya miliki hari ini, apalagi untuk mengurangi kecemasan ini. Aku tetap di meja, sadar bahwa lari setelah makan mungkin akan memberi kesan aku naik ke atas untuk muntah. Dan meskipun bukan itu yang terjadi hari ini, itu tidak selalu tidak demikian, jadi saya lebih suka tidak menimbulkan kecurigaan. Tetap di dapur, siapkan makan siang dan camilan untuk besok, rapikan tumpukan di lemari es. Tawarkan untuk memasak sebagian dari makan malam orang tua saya hanya untuk kepuasan berada di sekitar makanan, tetapi tidak memakannya.

7:00. Di lantai atas menghitung kalori. Dan menceritakan. Dan berusaha mati-matian untuk mencari tahu berapa hitungannya setinggi ini ketika saya melewatkan camilan. Sudah mempertimbangkan untuk memindahkan camilan setelah makan malam, tapi itu tidak mungkin sekarang. Bertanya-tanya bagaimana di dunia ini saya akan dapat melakukan ini lagi besok, karena saya tahu bahwa camilan sore saya terlalu banyak. Rencanakan makanan, camilan, besok, hitung kalori. Menceritakan.

--

Itulah hidup saya setiap hari selama bertahun-tahun. Kadang-kadang, itu masih mengancam hidupku.

Sesama prajurit pemulihan gangguan makan: Bisakah Anda berhubungan?

Orang yang dicintai: Bagaimana perasaan Anda tentang apa yang telah Anda baca dan bagaimana hal itu dapat mengubah pendekatan Anda dalam cara Anda berurusan dengan orang yang Anda cintai yang tidak teratur?

Juga, saya akan membuat kutipan pendek di masa depan - tetapi ini sepertinya tempat yang bagus untuk memulai.

Tetaplah kuat.