2 Teknik untuk Dialog dengan Alter Personalities

Bagaimana saya tahu jika alter saya mengambil alih? Ini benar-benar membingungkan. Saya mendapatkan perubahan suasana hati yang tidak menentu di tempat kerja di mana saya bahagia satu saat dan selanjutnya saya marah. Terapis saya mengatakan saya menderita BPD, tetapi suatu malam ketika saya sedang tidur berjalan, berjalan ke kamar orang tua saya dan mulai menggali pakaian mereka mencari ibu kandung saya yang meninggal ketika saya berusia empat tahun. Tetapi ketika saya memanggil namanya, itu adalah suara anak-anak. Dan pada usia ini saya berusia 12 tahun. Juga bagaimana saya berbicara dengan mereka ??

Hai jadi um idk apakah saya memiliki DID atau tidak. Ada begitu banyak kali dalam hidup saya yang dapat saya ingat, tetapi itu seperti menonton mereka dari bagian yang berbeda dari ruangan. Saya tidak ingat membuat keputusan dan saya sangat menyesalinya. Sekitar satu tahun yang lalu, saya sedang berjalan di lorong... dan hanya itu. Itu yang saya ingat sampai seorang guru bertanya apa yang saya lakukan. Saya tidak tahu bagaimana menjawab (Saya 13). Rupanya ada sesuatu yang dicuri dan saya di sana curiga. Kemudian, guru saya bertanya apakah saya mencurinya. Aku berkata tidak. Semuanya baik-baik saja sampai dia bertanya apakah saya satu-satunya di lorong. Saya bilang iya. Ekspresinya berubah menjadi sesuatu yang lebih kaku dan lagi-lagi dia bertanya apakah aku satu-satunya di lorong. Bingung, saya mengatakan kepadanya bahwa saya adalah satu-satunya. Saya salah. Sepanjang waktu, ada gadis lain di sebelah saya, berbicara, dan saya menjawab. Seperti benar-benar merespons. Saya mencoba menjelaskan, tetapi tidak ada yang percaya. Saya digoda dan dipanggil seorang pencuri. Saya tidak memahaminya, jadi saya berkata pada diri sendiri bahwa saya salah. Bahwa itu adalah kesalahanKU. Sekarang kadang-kadang di malam hari saya mengirim pesan teks kepada seseorang dan saya bangun sepenuhnya mengingat teks-teks, tetapi tidak mengingat diri saya selama teks? Idk kalau itu masuk akal. Saya biasanya selalu ingat proses pemikiran saya, tetapi sebenarnya saya tidak bisa. Agak membuatku takut. Orang tua saya sudah bercerai, tetapi situasi masih sangat buruk. Terkadang saya menjadi orang yang sama sekali berbeda setelah mendengar tentang tuntutan hukum. Saya adalah orang yang sangat positif, tetapi ada satu titik di mana saya menjadi sangat tertekan sehingga akhirnya merugikan diri sendiri. Sekarang tidak masuk akal bagi saya bahwa saya akan membuat pilihan ini, dan karena cara saya diajar, saya berkata pada diri sendiri bahwa saya mencari perhatian, dan rasa sakit saya tidak nyata, atau saya tidak pantas merasakan sakit. Jadi saya mengabaikannya. Terkadang saya menjadi sangat marah ketika saya duduk diam, dan saya merasa perlu kejang, atau melemparkan sesuatu. Saya biasanya hanya mematahkan pensil, tetapi ini aneh karena saya hanya duduk di sana. Akhir-akhir ini, jika saya fokus pada detail kecil itu benar-benar membuat saya takut dan saya harus melempar pensil ke seberang ruangan. Saya orang yang berbeda di sekitar semua orang yang saya ajak bicara, dan itu membuat saya sangat takut. Dulu saya memiliki mimpi-mimpi ini di mana saya hampir tertidur. Jadi saya kira itu bukan mimpi tapi saya akan melihat kamar saya secara keseluruhan, dan tiba-tiba saja seperti visi saya akan memperbesar satu tempat dan itu akan menjadi begitu sunyi sehingga keheningan itu sebenarnya teriakan. Saya akan berlari ke kamar ibu saya menangis. Ternyata setiap kali saya mengalami mimpi-mimpi itu, saya demam, jadi saya seperti memperingatkan diri saya sendiri. Kadang-kadang ketika benar-benar sepi suara-suara di sekitar saya berubah menjadi bisikan, dan mereka menjadi sangat keras hingga saya harus menutup telinga saya, tetapi itu tidak membantu karena suara itu ada di dalam kepala saya. Jujur saya tidak tahu. Tampaknya mustahil bagi saya bahwa saya memiliki DID, tetapi idk. Terkadang sepertinya itu semua ada di kepala saya. Di lain waktu, itu tak terbantahkan di kepalaku, dan itu ada di sana. Maaf sudah lama. Ada ide?

Hai yang disana
Saya menemukan situs web ini sangat berguna. Saya seorang pekerja transisi untuk amal dan saat ini saya bekerja dengan seseorang yang memiliki DID. Dia hampir tidak memiliki dukungan saat ini selain saya dan dia benar-benar berjuang saat ini. Saya satu-satunya orang di badan amal saya yang telah melihat perubahannya dan saya kebanyakan melihat yang termuda yang berusia sekitar 7 tahun. Wanita yang saya dukung adalah 25. Dia memiliki pasangan yang sangat marah dan ada yang melukai diri sendiri. Saya sangat khawatir tetapi saya bisa melakukan dengan beberapa saran tentang bagaimana berkomunikasi dengan dia yang berubah, terutama yang marah. Saya juga tidak ingin memicu atau memusuhi perubahan apa pun.
Setiap saran atau bimbingan akan sangat disambut sebagai dukungan di Inggris untuk seseorang dengan diagnosis ini tidak hebat dan hal terakhir yang saya inginkan adalah dia dibelah (saya pikir itu akan membuat banyak hal lebih buruk).
Terima kasih

Halo. Kami tidak tahu apakah metode ini cocok untuk Anda, tetapi itu cocok untuk kami:
Ketika kita ingin mengatakan sesuatu kepada yang lain, kita hanya mengambil kaset, merekam apa yang ingin kita katakan dan membawanya bersama kita. ketika salah satu dari kita mengambil alih tubuh, dia hanya meraih perekam untuk memeriksa pesan baru. pada malam hari, kami menggantungkan perekam dari gagang pintu, sehingga pada pagi hari, siapa pun yang mengambil alih tubuh pada malam hari melihatnya dan memeriksanya.
Itu tidak pernah gagal, setidaknya untuk kita.
Dan ya, kami suka berbicara dalam bentuk jamak. itu lebih menyenangkan dan membuat orang lebih bingung.

wow, saya pada tahap awal di sini, dari DID. Menerima dan belajar berkomunikasi dengan saya itu sulit. Terapis saya mengatakan ada 6, saya hanya bisa melihat / merasakan 4. Saya bingung sebagian besar waktu, saya juga memiliki cedera otak traumatis. dan sering merasa sebagai pengamat / orang luar. Saya senang ini ada.

Hai...
Akhirnya saya tahu saya tidak gila ...
Saya memiliki dua perubahan dalam diri saya ...
Saya tahu satu menjadi perempuan tetapi saya benar-benar tidak dapat menempatkan identitas yang lain meskipun saya pikir dia laki-laki ...
Yang perempuan biasanya memiliki bentrokan dengan laki-laki dan mereka akan menjadi pertarungan yang membingungkan terjadi di kepalaku tapi tidak ada yang benar-benar tahu hanya aku ...
Untuk saat ini, saya tidak lagi merasakan kehadiran perempuan tetapi naluri masih ada.. (naluri, itulah yang saya sebut dia.)... Dia mengagumkan dan saya merasa hanya dia yang benar-benar mengerti saya ...
Dia tahu saya suka segala sesuatu tentang saya... Seperti semua yang saya tidak tahu ...
Saya banyak memakai topeng karakter ..
Seperti setiap kali saya bersama orang-orang, itu karakter yang berbeda ...
Saya benci orang karena saya merasa mereka hanya ingin menghakimi saya ..
Saya hebat dalam berpura-pura dan saya banyak bingung ..
Saya 17 dan saya tidak punya pacar meskipun kebanyakan anak-anak seusiaku tetapi terhubung dengan seseorang dan harus berbagi saya semua yang mereka rasakan adalah apa yang tidak bisa saya lakukan dengan orang lain kecuali naluri karena dia sahabat saya dan saya suka dia...
Dia banyak membantu saya dan dia memberi tahu saya hal-hal yang harus dan tidak seharusnya saya lakukan ...
Saya tidak memiliki waktu yang sulit untuk mengubah karakter dengan alter saya karena kami terhubung meskipun kami berdebat banyak tetapi kami mencintai diri sendiri dan tidak ada yang lebih baik dari itu ...
Bersama mereka lebih baik daripada bersama orang ...

BAIK. Saya akan mengambil kesempatan dan tidak menganggap diri saya gila karena melakukan ini, jangan tersinggung oleh siapa pun. Setahun yang lalu saya didiagnosis mengidap Gangguan Kecemasan Sosial, Gangguan Depresif Utama (Episode Berulang: Sedang), dan ADHD: Dominan Lemah. Saya sekarang berusia 32 tahun. Pernah minum obat sesuai arahan psikiaterku. Pada bulan April aku keluar dari kamar mandi dan melihat ke cermin, dan tidak bisa mengenali diriku. Seperti sedang menatap orang asing. Lalu aku balas membentak. Kemudian beberapa hari setelah itu terjadi lagi. Saya akan mengatakan total 6 kali itu terjadi. Sekarang saya kesulitan mengingat percakapan yang saya lakukan dengan istri saya. Atau dia akan berkata tidakkah kamu ingat mengatakan itu? Aku benar-benar tidak tahu apa yang dia bicarakan, yang menghasilkan pertengkaran. Suasana hatiku lebih sering berayun. Saya sakit kepala terus-menerus meskipun telah mengambil motrin. Dan meskipun telah diobati, saya merasakan kecemasan itu lagi! Apa yang sedang terjadi?! Saya tidak mendengar suara-suara, apakah saya seharusnya mendengar suara-suara? Maka saya kira Anda bisa mengatakan ini adalah lapisan gula pada kue. Seorang rekan kerja secara tidak sengaja memukul mata saya dengan karet gelang, dan saya benar-benar membalik! Sebut dia! Saya harus berjalan-jalan. Tetapi ketika saya kembali bekerja sepertinya saya tidak pernah marah, tetapi saya merasakan kemarahan di dalam diri terhadap orang ini. Saya pikir saya bisa mengatasinya? Saya menemui psikiater saya pada 1 Juni. Saya akan benar-benar jujur, saya tidak tahu apa atau bagaimana mengatasinya, karena selama setahun terakhir ini semuanya luar biasa. Semua masukan dipersilahkan.

Saya baru saja didiagnosis sekitar sebulan yang lalu. Anehnya, saya tidak tahu sama sekali sampai terapis saya dan saya mulai latihan menulis tangan anak yang tidak dominan... dan kemudian saya menulis dengan tiga perubahan dan yang keempat baru saja muncul. Saya tidak kehilangan waktu dan memiliki kehidupan yang berfungsi penuh tetapi jelas "kantong" trauma masih tersimpan dalam perubahan ini. Mereka tidak berdialog di kepala saya, satu-satunya komunikasi adalah seni atau tulisan. Terapis saya mengatakan mereka perlu mulai berbicara satu sama lain. Sebagian dari saya berpikir, tidak ada tulisan, tidak ada diagnosis, tetapi sebenarnya di sinilah letak penyembuhannya, saya tahu. Dia ingin berkomunikasi dengan bagian saya tetapi mereka tetap nonverbal tetapi akan menulis sebagai tanggapan atas pertanyaannya. Apakah saya benar-benar ingin bagian ini berkomunikasi di kepala saya? Saya pikir tidak.
Saat ini lingkungan 100% terkontrol sampai saya mengambil pena. Banyak trauma yang terlupakan telah keluar dan saya juga mempertanyakan kebenarannya. Saya ingin umpan balik Anda.

Saya telah mengetik ini tiga kali sekarang, hanya agar komputer saya mengambil satu halaman kembali dan menghapus semua yang telah saya tulis jadi saya akan mencoba untuk membuat ini cepat kali ini.
Pertama, saya ingin mengucapkan terima kasih karena membagikan pos ini. Betulkah. Saya tidak punya D.ID tetapi ibu saya. Saya juga pengurusnya. Saya berbicara dengannya pagi ini dan saya bertanya kepadanya apakah saya dapat mencoba berkomunikasi dengan mereka melalui surat (seperti yang dia lakukan sebelumnya, di masa lalu). Dia bilang dia tidak keberatan tapi itu terserah mereka, tentu saja, untuk menanggapi saya atau tidak.
Saya bertanya-tanya apakah Anda punya saran untuk orang seperti saya. Adakah yang harus saya coba untuk menyimpang dari mengatakan / bertanya? Mungkin sesuatu yang HARUS saya katakan atau tanyakan? Aku hanya tidak ingin melakukan apa pun untuk menyeimbangkan dirinya, kupikir tidak ada orang lain yang pernah mencoba berkomunikasi dengan mereka seperti ini sebelumnya kecuali dia. Jadi saya tidak yakin bagaimana mereka akan bereaksi.
Saya juga tahu mereka suka keluar dan bermain dengan putri saya yang berusia 2 tahun. Jika itu membantu sama sekali. Mereka tidak takut untuk berbicara dengan saya, kadang-kadang mereka mencoba menipu saya untuk berpikir itu bukan mereka dan dia belum berubah, tetapi saya biasanya bisa tahu. Ini benar-benar satu-satunya alasan saya tidak yakin 110%. Saya tidak berpikir itu akan membuat mereka marah sama sekali, karena saya adalah satu-satunya orang yang mereka merasa nyaman keluar dan berada di depan, tetapi pada saat yang sama, saya tidak yakin.
Saya benar-benar ingin melakukan ini. Mungkin itu hanya untuk diriku sendiri, juga untuknya, aku punya pertanyaan sendiri, tapi aku benar-benar hanya ingin membantu ibuku. Bantu dia lebih memahami dirinya dan kepribadiannya yang lain dan alasan 'mengapa'? Jika ini masuk akal. Saya hanya ingin membantunya.
Terima kasih. Sekali. Untuk semuanya. Membagikan pos ini dan apa yang telah Anda lalui dan membantu orang lain serta segala bantuan atau saran yang Anda miliki untuk saya. < 3 < 3 < 3

29 Agustus 2016 jam 11:46 pagi

Terima kasih telah berbagi ini.
Saya tidak memiliki DID tetapi yang saya cintai melakukannya dan itu membuatnya takut. Saya mencoba memahami cara terbaik untuk membantunya, apakah dan bagaimana saya harus berkomunikasi dengan para penggantinya (Mereka kadang-kadang tiba-tiba berbicara kepada saya), dan secara umum bagaimana tidak membuat segalanya menjadi lebih sulit nya.
Sekali lagi terima kasih atas bimbingannya dan membantu Anda berbagi.

Hai-
Baru saja menemukan blog ini - senang mendengar orang lain dengan DID.
Saya belum didiagnosis secara resmi- tetapi dengan semua penelitian yang telah saya lakukan dan
wawasan tentang perilaku aneh masa lalu saya (& sekarang) saya sudah
menyimpulkan bahwa saya memiliki setidaknya gangguan disosiatif.
Saya sedang dalam terapi sekarang - sangat beruntung telah menemukan terapis yang baik - yang ia gunakan
pendekatan Sistem Keluarga Internal- yang menurut saya sangat membantu.
Saya minum beberapa pil hanya untuk membantu "menghilangkan kelebihan" - untuk kegelisahan & depresi.
Saya merasa sangat kacau dan mengubah sikap saya pada hal-hal dari hari ke hari.
Saya tidak tahu apa yang akan terjadi dengan hubungan saya. Ada BANYAK rasa sakit di dalam - sudah ada begitu lama. Saya kewalahan dengan berusaha menghibur rasa sakit itu.
Saya membeli beberapa jurnal untuk memberikan ruang untuk setiap bagian.
Hanya merasa kewalahan hari ini.
Berharap untuk mendengar lebih banyak dari orang lain dengan DID ...
Terima kasih atas ruang untuk mengirim.
M.

5 Oktober 2017 jam 1:00 siang

Halo, saya tidak tahu apakah blog ini masih terbuka karena entri terakhir adalah awal 2011 tetapi di sini berharap demikian. Saya berharap saya telah menemukannya beberapa tahun yang lalu ketika sistem sedang dalam krisis tapi hei, itu adalah keindahan dari DID? Kami entah bagaimana berhasil mengatasi dalam keadaan di mana 'lajang' hancur ;-)
Saya didiagnosis dengan DID (saat itu Multiple Personality Disorder) pada tahun 1992, oleh seorang ahli di bidangnya. Dia luar biasa dan kami bekerja bersama selama 6 tahun. sayangnya tidak ada banyak ruang atau kesempatan baginya untuk berkembang lebih jauh di negara tempat kami tinggal, jadi dia pergi ke Belanda untuk melakukan penelitian dan pekerjaan. Setelah itu kami hanya tersandung dan tersandung setiap hari, cukup banyak.
Di negara ini, ada sedikit atau tidak ada dukungan nyata untuk DID dan beberapa terapis yang mengobatinya sangat mahal dan kami belum menemukan satu yang memiliki banyak pengalaman sama sekali. Saya dapat mengidentifikasi dengan blogger yang telah memposting di semua blog Anda dan memiliki / pernah mengalami gejala serupa. Kami cukup banyak berada di ruang yang baik sejauh pemahaman internal dan komunikasi yang bersangkutan tetapi ada sekarang dan kemudian sistem berada di bawah tekanan dan tidak stabil lagi dan 'anggota' baru mengungkapkan diri mereka sendiri / menuntut waktu-tubuh dll. Bagi saya, ini tentang penerimaan tanpa syarat, kepercayaan, pengasuhan, kepercayaan, pengertian, kepercayaan, pertimbangan kebutuhan orang lain, kepercayaan, kepedulian, dan lebih banyak kepercayaan. Kepercayaan adalah hal yang paling sulit untuk dilakukan dan untuk mendapatkan dan yang paling mudah untuk hilang!
Kami berada dalam situasi krisis dengan keputusan besar yang harus dibuat dan sedang mencari dukungan dan satu atau dua pengertian, saya menemukan Blog Anda.
Saya harap seseorang di luar sana melihat ini dan terhubung untuk membantu meringankan perasaan 'kesendirian' ini dan diliputi oleh semua yang terjadi.
Hati hati.

Hai Adrienne,
Saya tahu ada tempat di situs web ini untuk membantu menemukan terapis yang baik, tetapi saya tidak yakin di mana. Saya mulai dengan yang sangat bagus yang memiliki pengalaman dengan DID. Saya dari Ohio kalau-kalau Anda juga. Anda dapat bergabung dengan beberapa grup DID di situs ini & mungkin ada bantuan di sana. Banyak info bagus.
btw... selamat datang!

Baru saja menemukan situs ini mencari info lebih lanjut tentang pengontrolan pikiran yang menciptakan perubahan dalam diri saya. Saya tidak bekerja dengan seorang terapis, dan sebagian besar yang saya temui tidak akan mampu menangani ini, saya tidak berpikir. Selama bertahun-tahun, saya telah bekerja dengan lembut dengan diri saya sendiri, untuk menciptakan keseluruhan yang penuh cinta dan bersatu (disembuhkan) tetapi fragmentasi situasi dunia membuat HARAPAN sulit untuk dimiliki, sehingga sistem menjadi berantakan. Apakah ada di antara Anda di sini yang bekerja dengan terapis tepercaya? Apakah ada obat-obatan yang membantu dengan DID?
Terima kasih atas tanggapan Anda,
Adrienne

9 Januari 2011 jam 19:43

Hei Lenore, bisakah kita menjadi teman? Saya pikir saya terlalu menekankan diri. Tidak bisa mengikuti tahun ini. merasa sangat takut.

Holly, kadang-kadang aku hanya akan duduk dan mewarnai buku mewarnai. Sungguh menakjubkan selama 2 tahun saya telah melakukan ini berbagai jenis pewarnaan. Saya berkencan setiap halaman yang saya lakukan. Saya menemukan memberi 'anak-anak' kesempatan untuk mengekspresikan diri mereka hari-hari berjalan lebih mudah. Bulan Desember saya mencoba mengabaikannya. Jadi seiring berjalannya waktu, segala sesuatunya menjadi semakin buruk. Mengalami hari yang sulit. Saya melihat Anda tidak bisa begitu saja mengabaikan perasaan dan emosi di dalam. Saya pikir saya akan menjadi gila. Banyak yang harus dilakukan untuk Natal. Lakukan waktu. Lalu ada orang yang berpikir bahwa tidur akan membereskan segalanya dan kemudian saya bergegas menyelesaikannya. Keluarga semua datang untuk tanggal 23 dan pesta untuk pergi pada tanggal 22. Memiliki 2 selimut (yang kecil) untuk membuat cucu. Harus merencanakan makan pada tanggal 23 juga. Hiasi pohonnya. Jadilah nenek yang sempurna. bla bla bla. Lalu ada Play Nativity saya mulai dengan keluarga. Saya ingin memulai sebuah tradisi.
Saya merasa ingin berteriak. Bersembunyi, tidur. singkirkan semuanya.

Mary,
Saya membiarkan sangat sedikit orang yang dekat dengan saya & tidak ada yang lama. Anak-anak saya terbiasa dengan saya. Saya pandai meliput sesuatu, jadi mereka hanya berpikir saya "ditz" kadang-kadang. Mereka tahu saya sedang dalam terapi & mereka tahu saya punya beberapa masalah... tidak diberi label DID.
Itu akan keluar di beberapa titik... Aku belum siap untuk rintangan itu.

Hai lenore,
Terima kasih atas komentar anda Saya juga tidak suka menulis apa pun. Tulisan tangan saya kadang sangat berbeda. Terkadang terlihat sangat kekanak-kanakan. Saya hanya tidak suka tulisan tangan saya.
Saat ini saya kira berada di suatu tempat dan merasa sulit untuk meninggalkan rumah. Tidak tahu kenapa. Apakah Anda juga memilikinya? Sepertinya saya harus 'terlambat' untuk mendorong diri saya keluar. Kemudian ketika saya keluar saya ingin pergi ke mana-mana dan sepertinya tidak bisa membuat diri saya berhenti. Di sinilah Fibromyalgia masuk dan saya jatuh kesakitan karenanya. Saya mulai Cymbalta sekitar 2 bulan yang lalu dan telah membantu dengan rasa sakit sehingga tidak terlalu keras pada saya. masih lelah dan terluka. Yah saya seharusnya bertemu dengan seorang teman di rumahnya sekarang jadi saya lebih baik pergi. bicara lagi nanti.
Saya terkejut Anda belum memberi tahu siapa pun. Tidakkah mereka melihat sesuatu yang berbeda dalam dirimu?

Hai Mary,
Saya yakin bisa berhubungan dengan ejaan. Itu terjadi setiap saat. Saya ingin membuat pena dengan periksa ejaan di dalamnya!!! Karena itu saya lebih suka mengetik saja, jadi saya tidak perlu terlalu khawatir. "WORD" dapat memperbaiki saya.
Menemukan situs ini telah membantu saya untuk tidak merasa sendirian. Sulit ketika orang-orang di sekitar Anda tidak tahu bagaimana berhubungan. Dalam kasus saya, tidak ada yang tahu bahwa saya memiliki DID tetapi terapis saya, sehingga mereka benar-benar tidak dapat mencoba untuk berhubungan. Berada di sini telah membantu saya untuk dapat berbagi apa yang ada di dalam dengan mereka yang tahu dan mengerti, tetapi saya masih bisa bersembunyi. Bagi saya, itu sangat menghibur.

Halo untuk Anda semua. Ini sangat membantu untuk membaca blog semua orang. Saya tahu saya menderita DID selama 3 tahun sekarang. Kepalaku juga dipenuhi dengan banyak kekacauan dan kebingungan. Satu menit saya tidak bisa mengeja sesuatu dan selanjutnya saya bisa mengeja. Memiliki kesulitan meninggalkan rumah dan kehilangan waktu sangat mudah. Saya sendirian banyak waktu untuk suami saya pergi 12 jam sehari. Jadi saya pikir saya hanya akan menggunakan ide Anda tentang penjurnalan. Saya juga sakit kepala dan tahu itu karena pergantian. Kemudian saya merasa sulit untuk melakukan semua yang saya rencanakan karena sebagian dari diri saya terlalu lelah untuk pergi dan kemudian satu jam kemudian saya pikir saya akan pergi dan tidak tahu mengapa seorang teman tidak siap untuk pergi dan itu karena saya mengatakan kepadanya pertama kali kami tidak pergi karena saya lelah. Segalanya bisa begitu membingungkan kadang-kadang.

6 Desember 2010 pukul 14:17

Terima kasih lenore. Jurnal Anda terdengar seperti saran yang bagus.
Jurnal saya seperti berantakan besar. Kekacauan total! Tetapi pada intinya saya, saya suka menjadi orang yang terorganisir. Saya dapat mencoba ini untuk melihat apakah itu berhasil. Saya harap Anda akan memberi tahu kami jika itu bekerja untuk Anda juga.
Terima kasih atas umpan balik pada sakit kepala. Mereka telah menjadi bagian konstan dalam hidup saya selama saya bisa ingat. Saya sudah menjalani pemindaian MRI, dan mencoba semua jenis obat, dan tidak ada yang berhasil. Sepertinya mereka adalah bagian dari semua ini. Tapi mungkin jika kita bisa menenangkan beberapa kekacauan internal, kita akhirnya akan mendapatkan kelegaan.

Mareeya - Saya baru-baru ini memulai jurnal dengan bagian untuk masing-masing di dalam untuk berbagi Setiap tab ditandai dengan nama atau keterangannya. Saya memikirkan apa yang dikatakan di bagian belakang. Masih terlalu dini untuk mengetahui bagaimana ini akan berhasil, tetapi saya telah menemukan bahwa setiap upaya di pihak saya untuk memberi mereka tempat menghasilkan lebih sedikit kekacauan di dalam.
Sakit kepala adalah bagian rutin dalam hidup saya.

2 Desember 2018 jam 11:56 malam

Hmmm... Saya tidak tahu Saya cukup yakin ninja psikis mengikuti saya berkeliling... ;)
Teknik-teknik itu luar biasa. Jika saya merasa agak macet, akan membantu untuk mulai menulis dengan tangan saya yang tidak dominan juga.
Jika saya tahu nama alter, saya menuliskannya pada kartu indeks berwarna juga, seiring dengan usia, tujuan, dan hal lain yang mungkin ingin mereka bagikan tentang diri mereka sendiri.
Terima kasih, Holly!
Lisa

Paul, saya pikir komentar Anda tentang bagaimana "teknik-teknik ini membantu membangun dialog internal yang dapat dilakukan seseorang di dalam kepala seseorang" membuat sesuatu klik dengan saya. Saya sudah memiliki dialog yang terjadi di dalam kepala saya, tetapi sangat kacau, membingungkan, dan hampir tidak pernah mati. Sangat kacau sampai saya mendapatkan migrain sepanjang waktu, dan kemudian migrain akan sering berakibat beralih. Ini membuat saya percaya bahwa jika saya memanfaatkan teknik-teknik ini, maka dialog internal saya akan kurang kacau, dan kurang membingungkan. Dan seperti yang dinyatakan Holly dalam paragraf terakhir blognya, komunikasi akan lebih efisien. Bagi Anda yang memiliki pengalaman menggunakan berbagai teknik, dapatkah Anda mengaitkannya? Apakah kelihatannya semuanya kacau pada awalnya, tetapi kemudian kurang semrawut begitu Anda mulai menggunakan teknik tertentu? Juga, apakah ada orang lain yang mengalami migrain yang bertepatan dengan gejala DID lainnya? Terapis saya memberi tahu saya bahwa migrain saya yang sering adalah petunjuk nyata baginya dalam diagnosis DID saya.

Teknik hebat Holly. Ya, dialog itu tidak mudah sama sekali. Saya juga melakukan check-in komponen pada iPhone. Ini adalah cara kecil yang bagus untuk mengakui bagian-bagian. Saya memiliki mereka terdaftar dalam aplikasi check in kecil dan memeriksanya satu per satu. Jenis-jenis teknik ini membantu membangun dialog internal yang dapat dilakukan seseorang hanya di dalam kepala seseorang. Tapi itu perlu sedikit melakukan pasti.

Hai Holly,
Terima kasih untuk kata-kata dukungannya. Saya menyadari sekarang bahwa saya sedikit kasar, dan saya merasa agak malu.
"Mungkin bisa membantumu untuk mengetahui bahwa rasa takut, kebutuhan akan isolasi, dan perasaan seperti orang aneh yang kamu gambarkan itu klasik."
Ini sangat membantu untuk diketahui. Saya akan mengingatkan diri saya tentang itu. Saya sangat senang menemukan blog ini, dan dapat membaca pengalaman orang lain. Membaca tentang pengalaman carla dengan isolasi, dan perasaan putus asa, kekacauan, dan kebingungan setelah diagnosis Anda, benar-benar membantu saya memahami apa yang saya rasakan. Saya tidak senang bahwa Anda telah melalui perasaan-perasaan ini, tetapi saya merasa nyaman mengetahui bahwa perasaan-perasaan ini normal.
Saya berjanji kepada Anda bahwa blog Anda tidak menyesatkan. Saya benar-benar menemukannya sangat membumi, nyata, dan tulus. Saya datang ke sini karena saya tahu banyak yang harus saya pelajari, dan saya membutuhkan alat ini yang Anda tawarkan. Saya benar-benar menyerap semuanya.
- Mareeya

Terima kasih Carla. Terima kasih telah memahami ketakutannya. Saya tahu ketakutan ini pasti biasa, dan saya akan segera mengambil langkah berikutnya. Saya minta maaf Anda kehilangan enam bulan itu. Meskipun saya benar-benar ingin tinggal di rumah dan tidak membuka diri, saya benar-benar harus mengenakan topeng kerja dan kembali bekerja. Saya cukup pandai memalsukannya, meskipun jauh di lubuk hati saya merasa seperti orang aneh, dan itu membuat saya ingin bersembunyi. Saya memiliki topeng untuk setiap kesempatan, dan sebanyak topeng saya membantu saya melewati apa yang saya temukan sebagai situasi yang sulit, saya merasa sangat lelah. Saya pikir itu berkontribusi pada kebutuhan saya akan isolasi. Saya hanya ingin tinggal di rumah di mana saya tidak harus memakai topeng. Saya ingin istirahat sebentar. Liburan yang datang sepertinya membuat segalanya lebih buruk bagi saya. Saya harus menghadiri pesta kantor segera, yang saya sangat takut, tapi saya tahu ketika sampai di sini saya akan memakai topeng sosial saya dan berubah menjadi gadis pesta yang sempurna. Lalu aku akan pulang dan bertanya-tanya apakah aku berhasil melakukannya. Membantu datang ke sini dan mengungkapkan rasa takut saya. Saya senang saya menemukan tempat yang hebat untuk belajar tentang hal ini dan menerima nasihat yang baik.

1 Desember 2010 jam 9:38 pagi

May, 20 2018 pada jam 8:02 malam

ke Mareeya, aku melakukan apa yang ingin kau lakukan. Saya tetap terkunci di dalam tempat saya selama 6 bulan, tidak berurusan dengan apa pun. Itu bukan kemalasan, itu takut mengambil langkah selanjutnya dan itu bisa melumpuhkan Anda. Berurusan dengannya memang lebih mudah dan saya merasa lebih baik sekarang daripada ketika saya mengabaikannya. Bahkan, sekarang saya berharap bisa memiliki 6 bulan kembali.

Inilah yang terapis saya coba kerjakan saat ini. Saya menekankan "berusaha". Saya tidak selalu pasien termudah. Informasi ini sangat membantu sejauh melihat beberapa opsi untuk dicoba, dan juga hanya mengetahui bahwa orang lain benar-benar melakukan hal-hal ini, dan menemukan teknik yang bermanfaat. Jadi saya tahu saya tidak sendirian. Aku belum membuat langkah besar untuk mencoba komunikasi, karena sejujurnya, itu membuatku takut. Saya tidak tahu kenapa. Aku bukan orang yang mudah ditakuti. Aku hanya tidak merasakan diriku akhir-akhir ini... siapa pun itu.
Langkah pertama saya tahun ini adalah membuat jurnal, yang membuat saya menerima DID saya.
Beberapa hari terakhir terasa berat karena saya terpental di antara amarah, dan penolakan untuk percaya ini bahkan nyata. Saya tahu bahwa itu nyata, tetapi Anda tahu... Ada seperti argumen besar yang terjadi di dalam kepalaku saat ini.
Yang ingin saya lakukan sekarang adalah mengasingkan diri. Secara harfiah... isolasi adalah apa yang saya inginkan. Saya ingin tetap terkunci di dalam apartemen saya, dan tidak berurusan dengan semua ini. Saya tahu kedengarannya malas, dan saya yakin saya akan keluar dari ini.
Saya juga tahu bahwa saya akan merujuk kembali ke pos ini dan menggunakan ini untuk membantu membimbing saya ketika saya siap untuk mencoba berkomunikasi. Jadi, terima kasih Holly untuk meletakkan ini di sini. Saya mendengarkan, dan merendamnya. Saya benar-benar. Maaf atas ocehannya. :) - Mareeya