Depresi, Gangguan Makan, dan Pemulihan

Depresi dan anoreksia berjalan seiring.

Dan itu tidak berakhir selama pemulihan.

Itu dimulai perlahan.

Tidak mengikuti rencana makan saya. Menghilangkan makanan di sana-sini.

Tidak masalah. Saya masih makan.

Kemudian sikap apatis mulai. Sepertinya saya tidak bisa berbuat apa-apa. Hidangan tidak dicuci. Binatu menumpuk. Ruang belajar saya meledak dengan kertas dan buku, tumpukan di mana-mana. Lapisan tipis buih sabun menumpuk di permukaan bak mandi. Tagihan tidak dibayar.

Saya tidak bisa membaca. Saya tidak bisa bernapas. Saya tidak bisa menulis. Aku tidak bisa berpikir.

Kemudian pada hari Minggu malam, saya mengambil banyak obat pencahar.

Mengapa?

Pemulihan adalah hal yang luar biasa. Rasanya Anda dengan sukacita dan heran. Ketika saya mulai makan lagi, saya menemukan kembali kesenangan.

Nikmati banyak hal sehari-hari. Matahari. Kucing saya mendengkur, meringkuk, dan dengan lembut meletakkan kepala kecilnya di bawah tangan saya untuk dibelai. Gereja pada hari Minggu pagi, sinar matahari pagi mengalir melalui jendela gambar besar. Percakapan dengan keluarga dan teman-teman, terhubung kembali setelah bertahun-tahun acuh tak acuh.

Depresi meningkat selama bulan-bulan pertama pemulihan. Saya mudah tertawa dan mencintai semua orang, memaafkan kesalahan mereka. Saya mulai memaafkan diri sendiri, dan mulai percaya pada masa depan yang bebas dari kekhawatiran tentang makanan, berat badan, dan kalori. Bebas dari kebencian yang tak henti-hentinya dan depresi yang menghancurkan yang merupakan ciri khas dari anoreksia.

Pemulihan adalah hal yang luar biasa. Kecuali kalau tidak.

Pemulihan adalah semua hal yang saya tulis di atas. Tapi itu juga banyak keras dan seringkali pekerjaan yang menyakitkan. saya harus makan lima sehari sekali. Sekarang, banyak orang tidak akan memikirkan hal itu. Maksudku, bukankah kebanyakan orang makan setidaknya tiga kali sehari? Tetapi bagi seseorang yang sering tidak memikirkan makanan sampai waktu tidur, itu bisa sangat melelahkan. Saya harus bangun, mencari tahu apa yang akan saya makan untuk sarapan (sering mencoba untuk memilih sesuatu yang tidak akan membuat saya merasa bersalah dan / atau gemuk... Saya masih mengerjakan ini.) Lalu, dua jam nanti, aku harus mengulanginya lagi! Kemudian, dua jam lagi kemudian, ini jam makan siang! Kemudian dua jam kemudian.. .Tidak heran saya sudah membuang rencana makan saya berkali-kali!

Pada catatan yang lebih serius, saya sekarang mengalami emosi yang lama terkubur oleh kelaparan. Terkadang saya merasa tertekan dan sedih dan kesepian, dan bertanya-tanya apakah saya akan seperti ini selamanya. Saya merasa rentan. Saya sering takut tidur, dan begadang sampai jam 2 atau 3 pagi. Saya khawatir ini akan menjadi seluruh hidup saya - selamanya.

Gangguan makan setiap orang dan proses pemulihan tentu saja berbeda. Saya memiliki ketidakpedulian fenomenal terhadap makanan ketika saya aktif anoreksia. Aku hanya tidak peduli tentang itu.

Kecuali ketika saya memimpikannya. Atau membenamkan diri dalam blog makanan.

Tapi saya ngelantur.

Berusaha peduli dengan makanan sama seperti berusaha peduli dengan olahraga. Saya hanya tidak mengerti banding.

Saya sudah mulai membuat jurnal makanan dan suasana hati. Saya menulis dalam makanan yang saya makan setiap hari, dan bagaimana perasaan saya. Saya perhatikan bahwa ketika saya makan dengan baik, saya merasa lebih baik. Ketika saya tidak makan atau makan omong kosong seperti sepuluh Oreo untuk makan malam, saya merasa tertekan dan cemas.

Namun, saya terus menantang diri saya sendiri. Saya meliput acara sepanjang hari pada hari Sabtu dan makan muffin kacang pisang, hanya gemetar dengan 360 kalori selama beberapa detik. Saya punya hot dog pada roti putih untuk makan siang. Saya minum limun palsu manis dan Coke besar. Pada hari Minggu, saya makan dua mangkuk es krim di es krim sosial gereja saya.

Merasa senang dengan fakta bahwa saya telah memperlakukan dan tidak terlalu menekankan hal itu, saya pergi ke Alcoholics Anonim dan berbicara dengan jujur ​​dan terbuka tentang mengapa aku membuat diriku kelaparan, minum, dan minum pil masa lalu ini jatuh.

Lalu aku panik. Dan mengambil obat pencahar.

Mengapa?

Saya melihat ke bawah dan melihat besar sekali perut. Dan paha. Dan payudara.

Menggali lebih dalam, saya melihat kerentanan besar yang saya ungkapkan di AA dan merasa perlu untuk bersembunyi dan mengambil kembali kendali.

Obat pencahar membuat saya sakit parah. Ketika saya memegangi perut saya dan berusaha untuk tidak muntah, saya berdoa kepada Tuhan untuk membantu saya. Saya berjanji, "Tidak akan lagi!" (Dan sudah berapa kali aku membuat janji itu?)

Saya tidur di sofa - jika Anda bisa menyebutnya tidur setelah beberapa kali menjalankan kamar mandi - dan memiliki mimpi yang sangat aneh.

Sekarang saya Betulkah tertekan ketika saya berbaring di sofa keesokan paginya, masih merasa setengah mati (atau berharap saya) dan memikirkan betapa sia-sia seluruh gangguan makan saya. Seluruh litani mulai lagi: Bertahun-tahun menjadi budak skala / kalori / angka / berat / ilusi palsu. Hampir bertahun-tahun tidak ada hubungan dengan keluarga atau teman saya. Delapan rawat inap. Kotak pencahar yang tak terhitung jumlahnya dibuang ke tempat sampah. Beberapa kambuh. Pernikahan yang gagal ...

Saya beruntung bahwa psikiater gangguan makan saya adalah orang yang jauh lebih optimis daripada saya. Saya berbicara dengannya kemudian, dan dia mengatakan bahwa hal-hal ini terjadi, tetapi saya dapat mencapai pemulihan penuh.

Jadi saya pindah.