Mengampuni Diri Sendiri karena Perilaku Mabuk yang Memalukan

Pemadaman sangat banyak, bagi saya sekarang. Selama 18-24 bulan terakhir, 75% dari malam saya berakhir dengan saya harus memiliki pengasuh, baik untuk pastikan saya pulang ok, untuk menghentikan saya dari melakukan sesuatu yang bodoh / menyesal atau menyakiti diri sendiri atau seseorang lain.
Saya sebenarnya adalah orang yang tidak membutuhkan alkohol dan ketika saya memutuskan untuk mengemudi, jangan ketinggalan, tetapi ketika saya keluar, saya keluar dan saya pergi ke neraka demi kulit.
Dulu saya bisa menyadari ketika saya sampai pada titik terlalu kesal, maka saya melambat atau berhenti. Filter itu tampaknya telah hilang. Saya beralih dari, oke untuk benar-benar dihancurkan tanpa peringatan untuk saya atau siapa pun yang bersama saya.
Saya telah digambarkan sebagai orang yang benar-benar kosong, kehilangan kemampuan tubuh, menjadi jahat, memaksa orang, dan benar-benar menjengkelkan.
Setelah keluar malam, baru-baru ini. Saya telah mengulangi pola ini. Baik - kacau, tidak ada peringatan, tidak ada petunjuk. Sekarang, beruntung bagi saya, saya tidak dapat benar-benar mengingat apa yang terjadi, apa yang saya lakukan, tetapi orang lain... itu juga pesta kerja.

Um halo ini mungkin tidak terlalu memalukan tetapi rasanya seperti itu karena ini adalah pertama kalinya saya pingsan karena minum dan saya melakukan sesuatu yang saya harap bisa dilupakan dan tidak terjadi. Saya berbicara di telepon keras tentang sesuatu yang seksual dan saya pikir orang-orang mendengar saya. Saya muntah empat kali. Dua kali di bar, sekali di luar dan sekali di mobil pengemudi uber. Saya benar-benar antisosial sehingga hal itu terjadi membuat saya tidak ingin benar-benar kembali ke bar atau bahkan keluar karena saya sendiri kegelisahan membuat saya berpikir bahwa saya difilmkan di luar dan itu hanya akan secara jujur ​​mempermalukan saya begitu buruk... idk apa yang harus dilakukan secara jujur.

Kami memiliki istirahat 4 hari di Irlandia ibuku yang menderita alzheimer dan dua saudara perempuan. Saya cocok dengan yang lebih tua tetapi tidak yang di tengah. Perjalanan ini sangat sulit bagi saya dan sulit. Tetapi pada malam terakhir kami semua pergi dengan sepupu dan keluarga saya akhirnya mabuk dan mempermalukan kakak perempuan saya di depan keluarga. Saya mengerikan dan mengatakan hal-hal mengerikan. Yang saya tidak ingat karena saya sangat mabuk.
Kakak perempuan saya yang lain tidak berbicara kepada saya. Dan orang yang dulu kukatakan berharap aku mati dan mengatakan aku bukan saudara perempuannya.
Saya telah mengirim pesan permintaan maaf tetapi tidak ada. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya minta maaf dan saya membenci diri saya sendiri karena merusak istirahat. Masih tidak ada jawaban.
Apa yang harus saya lakukan?

23 Oktober 2019 pada jam 1:29 siang

Pertama, terima kasih semuanya telah berbagi! Saya juga punya pengalaman yang tidak bisa saya jelaskan ketika saya minum alkohol. Aku pergi bertahun-tahun tanpa minum seperti 4, hanya minum seperti 3 kali... Lalu aku bersama seorang pria, dan kami akan minum bersama... Keadaan menjadi begitu mengerikan sehingga berakhir dengan perceraian, dia adalah pria yang kejam. Jadi saya keluar dari hubungan yang mulai membangun kembali hidup saya, bertemu dengan cinta saya sejak saya berusia 19 tahun. Kami segera memukul jika mati. Dia keluar dari hubungan yang buruk jadi, tak perlu dikatakan kami mulai mengubah beberapa perilaku buruk sebelumnya pada satu sama lain... Kami sedang minum. Sangat berat, yang menyebabkan saya membuat keledai sendiri beberapa kali, dia juga. Saya sangat marah padanya, antara alkohol dan semua situasi, berbohong dan pergi, saya merasa begitu sendirian. Kami berbaikan dan saling mencintai tanpa syarat, tetapi ada kalanya saya bertanya-tanya apakah saya akan membuat keputusan yang lebih baik sendirian.
Ada waktu di mana aku tidak bisa melupakan, kami pergi dengan teman-teman untuk ulang tahun, aku dan laki-laki saya harus memiliki sebotol minuman keras tambahan, setelah itu pergi ke bar lokal, harus kencing begitu buruk aku melewati wanita pintu, dan pergi kencing ketika aku keluar mereka bilang aku harus pergi jadi aku menyumpahi mereka, menyuruh pemilik untuk menyedotku d ** k... Aku bahkan tidak punya d ** k.. Saya tidak tahu mengapa, itu sangat kasar, ini setahun yang lalu. Saya kembali beberapa kali, pelayan bar mengatakan saya perlu meminta maaf kepada pemilik, tetapi dia tidak akan membiarkan saya masuk... Aku memberitahunya ok menyebutkan namanya, dan memberitahunya bahwa aku tidak akan kembali ke tempat tinggalnya... Hari ini saya masuk siang hari, meminta maaf kepada pemilik, menjelaskan bahwa saya tahu ini sudah setahun dan saya punya masalah dengan minum terlalu banyak dan saya sangat tidak sopan dan saya ingin meminta maaf. Dia mengatakan Anda telah bertindak serupa dengan itu satu atau dua kali sebelum kejadian itu dan situasi dengan saya datang di sana tidak akan berubah, saya katakan saya mengerti, saya hanya ingin memperbaiki kesalahan saya, lalu saya kiri. Saya berharap dia bisa memaafkan saya, meninggalkannya seperti itu sedikit sakit, saya telah pergi ke sana sejak saya seorang gadis dengan keluarga saya, dan juga di mana saya menemukan cinta saya. Tetapi saya melakukan apa yang dapat saya lakukan untuk mencoba memperbaikinya. Sekarang saya harus berusaha memperbaiki hidup saya, menjauh dari alkohol, menemukan kegembiraan lagi, dan melihat ke mana hidup saya membawa saya. Alkohol selalu menjadi masalah bagi saya, terlalu banyak minum waktu untuk itu menjadi pelajaran dan bukan hukuman seumur hidup.

Hai, izinkan saya berbagi cerita saya juga. Saya pergi minum dengan teman-teman saya (tidak benar-benar dekat) ke bar. Setelah beberapa saat, saya benar-benar mabuk dan teman-teman saya mengatakan kepada saya bahwa saya jauh dari mereka selama hampir 10 menit dan mereka mengatakan bahwa saya sedang berbaring di tangga dan lain-lain. Saya tidak percaya mereka membiarkan saya pergi dan berjalan-jalan setelah saya mabuk. Tebak apa? Ketika saya kembali ke rumah, celana saya hilang. Saya sangat malu. Saya benar-benar tidak tahu apa yang terjadi. Adakah yang bisa menasihati saya dan membuat saya merasa lebih baik? Saya takut seseorang akan mengambil foto atau video saya

Saya ingin berbagi sesuatu yang tidak dapat saya lupakan.
Aku pergi ke pesta BBQ tetangga saya pada Sabtu malam, saya adalah yang termuda di sana, sebagian besar orang di sana jauh lebih tua. Saya minum bir, mengobrol dengan orang-orang, semuanya berjalan baik sampai seorang gadis bertanya kepada saya apakah saya menginginkan gin (saya setuju). Saya tidak ingat persis berapa banyak gin yang saya miliki tetapi itu cukup bagi saya untuk lari ke toilet dan muntah di wastafel. Saya mencoba menghentikannya tetapi macet. Karena kecerobohan dan keadaan mabuk saya, saya tidak tahu harus berbuat apa, jadi saya tinggalkan saja. Saya biasanya tidak minum lagi karena kesehatan mental saya, tetapi saya membuat pengecualian untuk menjadi lebih cerewet. Saya menderita depresi dan kecemasan sehingga tidak mungkin bagi saya untuk merasa nyaman di sekitar orang. Singkat cerita. Saya merasa sangat bersalah atas apa yang telah saya lakukan. Saya benar-benar malu dengan tindakan saya dan saya benar-benar minta maaf. Saya telah mengunci diri di kamar saya berbaring di tempat tidur penuh rasa bersalah dan kesedihan yang tidak mampu mengatasi dunia luar. Saya merasa seperti memakan saya dari dalam. Saya benar-benar berharap Anda akan membaca permintaan maaf saya, saya minta maaf saya tidak bisa melakukannya secara langsung tetapi percayalah, menulisnya di sini terasa seperti itu (dan juga tidak mungkin bagi saya untuk memberi tahu Anda secara langsung). Saya harap Anda mengerti :(

27 September 2019 pukul 12:32 pagi

Saya biasanya mengalami kecemasan setelah minum banyak. Sebagian besar karena aku bersuara keras atau mengatakan sesuatu yang terlalu pribadi dan memalukan pada seseorang. Namun, ada saat-saat ketika saya lebih suka merusak topi lutut saya sendiri daripada berurusan dengan apa yang terjadi malam sebelumnya.
Saya menderita kecemasan, parah, dan ketika saya melakukan sesuatu sambil minum kecemasan saya hampir melumpuhkan hari setelah, atau berhari-hari, atau berbulan-bulan, atau bertahun-tahun... karena ya, saya masih merasa malu atas hal-hal yang saya katakan 17+ tahun yang lalu.
DI MANA SAJA, inilah mekanisme koping terbaik saya, saya harap ini dapat membantu siapa saja yang membutuhkannya! Penafian: Ini sama sekali TIDAK menyembuhkan semua. Melakukan ini biasanya memberi saya sekitar 20 menit bantuan dari kecemasan sampai saya ingat apa yang terjadi lagi. Konsentrasi 20 menit sehingga saya bisa menyelesaikan pekerjaan saya, mandi, memasak makan malam, tidur... apa pun yang bisa membuat saya cemas. Saya ingin menyebutkan bahwa setelah melakukan ini selama beberapa tahun sekarang, kecemasan saya pada situasi tertentu berkurang secara drastis. Mungkin itu akan menjadi masalah bagi Anda jika Anda akhirnya menyukainya.
Pertama saya membayangkan situasi (atau sedekat mungkin dengan yang saya ingat) dan kemudian saya membekukan adegan, seolah-olah menghentikan film. Selanjutnya, saya membayangkan dinding dan tanah di mana pun saya berubah menjadi batu, orang-orang di sekitar saya juga mulai beralih ke batu. Bayangkan seolah-olah batu itu menyebar. Akhirnya, aku mengubah diriku menjadi batu. Ini memungkinkan saya untuk melihat situasi dari sudut pandang luar dan karena semuanya telah diubah menjadi batu, keadaan menjadi sunyi dan damai. Terakhir, saya membayangkan semua batu yang dihancurkan menjadi debu dan hancur. Saya pergi dengan yang bersih.

Suatu kali saya mulai bercumbu dengan teman kakak saya di kursi belakang mobil kakak saya ketika kami sedang mengemudi. Satu-satunya masalah adalah dia bertunangan dan mengatakan itu kepada saya dan saya benar-benar mengatakan kepadanya bahwa itu baik-baik saja dan saya hanya mabuk dan itulah sebabnya saya menciumnya. Lain waktu ketika mabuk di kelab malam aku mulai mencium cowok yang tidak suka dan marah padaku. Ugh sangat memalukan. Di lain waktu saya mabuk dan mencium orang asing, mereka setidaknya membalas lol. Lain waktu saya berada di reuni dan mulai mengoceh tentang berbagai hal dalam situasi hidup saya yang membuat saya tidak bahagia seperti saya berpacaran seseorang yang saya tidak terlalu suka dan saya juga tidak punya anak tetapi pada kenyataannya saya tidak pernah benar-benar menginginkan anak-anak jadi saya tidak yakin mengapa saya mengatakannya lol.

Saya merasa berkewajiban untuk membagikan hari ini apa yang saya lakukan selama akhir pekan ini karena masalah saya dengan alkohol.
Mulai malam dengan beberapa tembakan, pindah ke banyak putaran bir, beralih ke wiski di pesta ulang tahun teman-teman yang sangat dekat dan saat itulah semuanya datang bergulir. Sepertinya saya sangat terbuang sehingga saya langsung beralih ke mode biadab. (Pikiran Anda, saya jarang pergi ke sini) Saya memutuskan untuk memukul teman ibu teman saya sampai dia benar-benar merayap keluar dan meninggalkan pesta. Saya sangat menghormati keluarga ini dan saya membuktikan diri saya salah lagi. Sekarang aku dalam ketidakpercayaan diri dan rasa malu, telah menyendiri di kamarku dan memukuli diriku sendiri. Saya memiliki masalah dengan alkohol dan merasa dicintai. Hal ini menyebabkan saya mengejar nilai tertinggi yang saya rindukan sejak perpisahan saya baru-baru ini. Saya berharap bahwa keluarga memaafkan saya untuk kefanatikan saya.

Kisah-kisah ini membuat saya merasa sedikit tidak terasing dalam behaivor saya yang mabuk tetapi rasa bersalah dan malu yang saya tanggung atas apa yang terjadi 3 malam yang lalu akan tinggal bersama saya untuk waktu yang lama. Singkat cerita, saya bertunangan pada Sabtu sore dan sebelum malam berakhir tunangan baru saya ditangkap diduga menyerang saya tetapi saya sebenarnya adalah agresor dan saya masih tidak tahu mengapa mereka tidak mengambil saya sebagai gantinya dia. Saya tidak ingat banyak tapi saya tahu kami berdebat setelah pulang dari merayakan, saya benar-benar menghancurkan apartemen kami, membangunkan seluruh lingkungan karena saya melempar lilin kaca dan bingkai foto dari jendela lantai dua kami, potong tangan saya dan letakkan di setiap perabot, setiap dinding... Saya bahkan tidak percaya bahwa saya adalah orang yang sama yang melakukan semua ini dan saya merasa sedih atas tunangan saya yang dituduh melakukan kejahatan yang tidak dilakukannya (saya punya tanda tangan di leher saya ketika polisi muncul, tetapi tanda tangannya berasal dari dia yang menarik saya darinya ketika saya menggigit, mencakar wajahnya, meninju, dll.). Dia melakukan segalanya dengan benar; dia menyadari itu adalah situasi yang berbahaya dan pergi dan kemudian memanggil polisi agar saya dipindahkan tetapi bahkan setelah melihat kerusakan yang saya lakukan (itu sangat buruk, kalian) mereka mengambilnya dan menuduhnya melakukan kejahatan dan aku merasa sangat malu, begitu jijik dengan diriku sendiri dan aku tidak tahu bagaimana cara memperbaikinya ini. Saya tidak menyadari sampai titik ini bahwa saya memiliki hubungan yang berbahaya dengan alkohol dan saya tidak bisa minum. Saya minum dan kemudian saya tidak berhenti minum. Setidaknya sekarang saya tahu saya tidak sendirian. Saya hanya berharap dan berdoa agar cinta hidup saya tidak terpengaruh secara permanen oleh kejadian yang satu ini.

Saya memutuskan untuk mulai membaca ini karena menjadi orang yang menderita kecemasan luar biasa setiap hari tanpa perilaku mabuk yang memalukan, saya sangat sedih saat ini. Saya mabuk selama tiga hari satu kali sejak November tetapi minum saya cukup konsisten selama setahun sekarang. Bagaimanapun, Jumat malam pacarku dan aku menghadiri pesta dengan teman-teman dekatnya di rumah mereka... Segalanya berjalan sangat baik untuk sementara waktu dan saya sangat bahagia tapi itu adalah salah satu malam di mana Anda tidak tahu Anda benar-benar mabuk sampai Anda merasa malu. Saya baru saja bertemu orang-orang ini dan saya sebenarnya sangat menyukai mereka dan ini adalah hubungan paling bahagia yang pernah saya alami dan saya tidak ingin itu berakhir. Ketika saya mabuk kecemburuan dan kemarahan saya keluar tetapi ketika saya sadar saya adalah orang yang paling tidak iri / marah yang pernah Anda temui.. Larut malam seperti jam 4 pagi, mantan pacar saya mengiriminya pesan singkat sepanjang 10 mil tentang keinginannya kembali bersama (dia sudah melecehkannya untuk sementara waktu sekarang) dan dia tidak ingin saya melihatnya karena itu akan mengecewakan saya. Yang memicu semua irasionalitas di kepalaku. Jadi setelah mabuk di depan semua teman-temannya yang menjengkelkan dan menjadi keras dan memalukan serta mengatakan hal-hal kasar yang aneh saya pikir itu lucu di waktu itu, kami berbaring di lantai untuk tidur malam (ada juga tiga orang lain di ruangan) dan saya mulai berbicara dengannya tentang mantan dan terus dan terus sampai aku hanya terang-terangan jahat padanya dan menuduhnya ingin menipu dan tidak ingin bersamaku dan berkata buruk sesuatu.. Lalu aku mengirim sms ke nomor cewek ini dan mengirimkan ancaman kematian detail yang sangat aneh padanya dan pada saat itu hanya lelucon lucu bagiku (kurasa karena aku pingsan.) Aku bangun pada jam 9 pagi pacar saya berteriak di telepon pada ayah tirinya yang baru saja menyelamatkan pantat saya karena mantan pacar akan memanggil polisi pada saya karena saya menjadi gila menggerutu. Saya merasa tidak enak tentang semua ini. Aku mempermalukan diriku di depan teman-temannya, aku bertingkah gila dan cemburu, aku mengirim mantan pacarnya KEMATIAN ANCAMAN seperti orang yang gila dan cemburu, miliknya orang tua kemungkinan besar kehilangan rasa hormat kepada saya, saya menyakiti perasaan pacar saya dan saya merasa sangat cemas tentang semua ini saya hanya tidak bisa melupakan Itu. Setiap kali aku terlalu mabuk, aku melakukan hal bodoh dan aku membenci diriku sendiri karenanya. Aku takut aku tidak bisa berhenti minum dan pacarku akan meninggalkanku karena suatu hari aku akan mengacau dan mengatakan sesuatu yang sangat buruk padanya. Saya akan mencoba untuk menjadi sadar mulai sekarang tetapi sangat sulit.. Hidup saya benar-benar hancur berantakan, saya kehilangan pekerjaan, saya kehilangan tempat tinggal, mobil saya rusak, keluarga saya dan teman-teman tidak berbicara dengan saya lagi dan saya takut kehilangan lebih banyak hal yang saya sukai karena minum saya masalah. Saya butuh bantuan, saya tidak tahu harus berbuat apa lagi. Saya kesulitan mengatasi semua ini.

Ugh, dulu aku melakukan hal yang sangat bodoh ketika mabuk. Aku terbuang sia-sia di klub dan melihat gadis yang kusukai mencium cowok lain. Dalam kebodohan mabuk saya, saya tidak berpikir 'Oh, dia dengan cowok lain', saya pikir 'Ah, manis, dia bergaul dengan orang-orang, kira itu milik saya belok!' dan aku meraihnya dan menariknya ke arahku untuk mencoba dan menciumnya, jelas dia menarik diri dan menatapku, terkejut dan jijik. Segera keamanan menangkap saya dan mengusir saya, itu terlihat lebih buruk daripada sebelumnya, saya pikir mereka pikir saya sedang mencoba untuk melakukan hubungan seksual menyerangnya, itu tidak seburuk kelihatannya, tapi aku masih merasa benar-benar malu untuk mencoba dengan paksa mendatanginya seperti bahwa. Ughhhhh, aku tahu aku tidak memperkosa siapa pun atau merekomendasikan sesuatu, tapi aku merasa sangat mengerikan karena berpikir dan bertindak seperti yang kulakukan, mabuk atau tidak.

Saya datang ke sini mencari dukungan untuk mencoba dan membantu saya melalui episode mabuk lainnya. Saya pergi keluar pada hari Sabtu, benar-benar terbuang sia-sia dan mengingat sangat sedikit hari itu. Saya bangun keesokan paginya mencoba untuk mengumpulkan malam sebelumnya, tetapi saya tidak ingat apa-apa. Kemudian saya menerima pesan, "apakah Anda ingat melakukan ini ???". Dan kemudian seluruh kenyataan itu muncul. Apa yang saya lakukan, apa yang saya katakan? Ini adalah bagian yang sulit, tidak mengingat, begitu tidak terkendali, apa pun bisa terjadi. Karena saya tidak ingat, saya takut yang terburuk, di mana dalam kenyataannya, saya mungkin hanya sedikit keras dan menjengkelkan, dan saya bersumpah banyak ketika saya mabuk. Juga, persepsi seseorang tentang peristiwa-peristiwa itu akan berbeda dengan apa yang Anda pikirkan. Anda mungkin sekarat karena malu di dalam, Anda hanya menjadi bahan pembicaraan di malam hari dan tidak ada yang memberi Anda pemikiran kedua. Dapatkah Anda mengingat orang mabuk terakhir yang Anda lihat? Apa yang Anda pikirkan tentang perilaku mereka? Dan seminggu kemudian, apakah Anda memikirkannya? Mungkin tidak karena kita tidak punya waktu untuk khawatir tentang kesalahan orang lain. Pada waktunya, orang akan lupa, kita semua melakukan kesalahan, mabuk atau tidak, kita hanya manusia. Ini tidak membenarkan apa yang telah kami lakukan, saya pikir yang paling penting adalah bahwa kami menunjukkan penyesalan atas tindakan kami. Minta maaf kepada siapa pun yang mungkin telah kita sakiti dan jika mereka peduli padamu, mereka akan memaafkanmu. Kedua, jika alkohol adalah pemicu maka hindarilah sepenuhnya. Jika, Anda seperti saya, saya tidak bisa hanya minum satu. Saya harus dilenyapkan. Saya telah menghancurkan begitu banyak malam saya murni karena saya tidak dapat mengingat apa yang saya lakukan. Aku bisa hidup dengan rasa bersalah karena mabuk dan bertindak seperti orang idiot, begitulah cara teman-temanku menganggapku yang menggangguku. Saya tidak ingin menjadi "pria itu" yang selalu mabuk ketika kita keluar. Jadi, saya telah memutuskan bahwa satu-satunya jalan ke depan adalah tidak minum. Ini akan menjadi sulit karena saya memiliki kecemasan sosial karenanya minum yang berlebihan. Saya tidak bisa bangun dengan perasaan seperti ini lagi.

Saya menulis di sini dengan harapan bahwa mungkin membagikan ini akan membuat saya merasa lebih baik. Jadi saya pergi dengan beberapa teman (yang saya tidak kenal lama sama sekali) ke klub tempo hari dan memiliki beberapa kesempatan. Saya ingat menari dan bersenang-senang di sana, saya tidak ingat memiliki lebih dari empat suntikan vodka yang biasanya saya tangani dengan cukup baik. Namun, hal berikutnya yang saya ingat adalah bangun dari rumah sakit di pagi hari masih sepenuhnya keluar dari itu. Saya hanya mengumpulkan barang-barang saya dan mengucapkan selamat tinggal tanpa bertanya apa yang terjadi. Aku bahkan tersesat dalam perjalanan pulang dari sana dan entah bagaimana berhasil memanggil taksi untuk diriku sendiri. Ketika sampai di rumah, saya mendapat banyak pesan dari teman-teman yang mengatakan bahwa tidak perlu khawatir bahwa saya tiba-tiba kehilangan semua kekuatan saya. sambil menari, terlempar ke toilet dan kemudian benar-benar pingsan dan mereka memanggil ambulans dan ikut dengan saya ke Rumah Sakit. Saya tidak ingat apa-apa tentang ini sama sekali. Saya memiliki muntah dan darah di pakaian saya ketika saya meninggalkan rumah sakit dan saya memiliki tanda jarum karena tetesan dan darah diambil dari saya. Teman-teman saya bersikap baik dan beberapa dari mereka mengatakan bahwa diduga minuman saya telah dibubuhi. Apapun itu saya merasa sangat malu karena berakhir di rumah sakit pada malam sederhana dan teman-teman saya khawatir dan merawat saya. Terutama tidak tahu apakah saya masuk ke dalam situasi itu sendiri atau apakah saya berduri dan tidak mengingat apa pun yang terjadi. Saya tahu segalanya bisa menjadi jauh lebih buruk dan tampaknya saya tidak mengatakan atau melakukan sesuatu yang memalukan menurut salah satu dari mereka teman-teman saya, dan saya benar-benar menyampaikan rasa terima kasih kepada mereka semua setelahnya tetapi saya benar-benar berharap bisa menghapus semuanya malam. Saya menelepon mantan pacar saya yang masih berteman baik dengan saya di pagi hari dan dia mengatakan itu baiklah kita semua pernah ke sana sekali atau lebih dan itu membuatku merasa lebih baik dan kurasa itulah sebabnya aku sini.

Belum lama ini saya (seorang gadis) mabuk dan berpikir itu adalah ide yang baik untuk bergaul dengan gadis ini di tengah-tengah klub. Itu menjadi sedikit panas dan tampaknya video mereka diambil oleh orang yang saya kenal. Akhirnya saya sampai di rumah dan menolak untuk masuk jadi saya tidur dengan anjing saya di garasi di luar... tolong beri saya saran Anda, saya merasa seperti bencana.

Saya terlalu dini, mencoba untuk berhenti minum alkohol ini. 2 hari sebelumnya di pesta kantor saya, mabuk berat dan jatuh di depan semua bawahan dan kolega saya. Terluka parah di dahi saya (berdarah) benar-benar merasa malu dan saya kehilangan rasa hormat juga... Saya harus melupakan ini... Adakah yang bisa menyarankan?

Teman saya dan saya mabuk bersama dan saya sepenuhnya mundur dengan kenangan samar tentang apa yang terjadi, saya pikir itu hanya sedikit oopsi karena Anda melakukan hal-hal bodoh ketika Anda mabuk. Tapi ternyata tidak. Itu jauh lebih buruk. Saya ingat membuat kemajuan pada teman saya tetapi ketika mereka mengatakan apa yang sebenarnya terjadi, saya tidak tahu bagaimana saya bisa hidup dengan diri saya sendiri lagi. Saya tidak akan membiarkan mereka sendirian dan saya terus berusaha membuat hal-hal terjadi pada titik di mana teman saya menangis dan saya bahkan tidak tahu. Itu bisa menjadi jauh lebih buruk, tetapi saya bahkan tidak menyadari betapa tidak aman dan takutnya teman saya pada saat itu. Saya bahkan tidak ingat apa yang terjadi. Saya mengatakan semua yang saya bisa kepadanya dan saya memberinya ruang. Saya tidak bisa berhenti memikirkan betapa rusak dan dikhianati mereka harus rasakan. Bahwa teman baik Anda benar-benar melecehkan Anda ketika Anda mengharapkan malam yang menyenangkan dengan seorang teman. Saya tahu kami tidak akan pernah menjadi teman lagi, dan saya bahkan tidak peduli jika mereka memaafkan saya. Saya ingin mereka baik-baik saja. Saya tidak tahu bagaimana memaafkan diri sendiri karena rasanya lebih dari sekadar malu. Kemabukan saya tidak hanya memengaruhi saya, tetapi juga menyakiti orang lain. Yang saya bisa berdiri. Saya bahkan tidak sering minum, tetapi setiap kali saya minum, itu mengerikan. Terutama kali ini.

Saya dulunya peminum berat, seperti 3-8 gelas sehari. Tidak pernah melakukan sesuatu yang bodoh sampai ke tingkat penghinaan; kami semua kami minum dan dipahami teman-teman saya hal-hal gila mungkin saja terjadi sehingga kami semua mengambil perkelahian konyol, komentar bodoh dan perusakan properti dengan sebutir garam. Itu jika perbaikan dilakukan tentu saja. Pemabukanku tidak benar-benar berhenti tetapi sejak tahun 2015 itu seperti 1 bir seminggu. Malam lainnya saya minum karena gugup; dan harga diri rendah dan perasaan itu memberi saya masalah majori. Saya akhirnya pingsan masuk dan keluar; dan kegiatan saya selama ini (terima kasih kepada alam semesta) hanya di rumah saya sendiri dengan 2 teman baik saya.
Saya mengoceh, saya masuk tanpa izin di kamar teman sekamar saya (di atas teman # 1) dengan terang-terangan hanya mengambil barang-barang dan melemparkannya. Aku akan pergi ke kamarku dan berkata aku baik-baik saja, biarkan aku berbaring, maka di bawah 10 detik aku akan berjalan keluar ke ruang tamu lagi dan bertingkah seperti orang tolol seakan tidak ada yang terjadi.. Saya terus mengatakan hal yang sama, saya membaca keras-keras pikiran saya. Berapa banyak atau apa yang saya minum tidak relevan dengan posting saya di sini. Saya pingsan adalah masalahnya. Detail-detailnya untuk diriku sendiri terhindar karena itu menyakitkan bagiku untuk berpikir aku bahkan mampu melakukan apa yang aku katakan. Saya ingat sedikit yang terburuk... Saya mandi, keluar sepenuhnya telanjang, tidak peduli dalam pikiran saya tersandung "bertindak normal" dan berjalan ke ruang tamu kamar dan duduk di sofa tv dalam pandangan penuh kemuliaan dari dua orang yang saya benar-benar hargai sebagai kepala yang jelas pola pikir. Tapi tidak, itu seperti basah kuyup, kusut, dan telanjang adalah normal. ALLAH bagaimana ini bisa terjadi. hanya itu yang saya katakan. Aku pasti mengira aku berpakaian atau setidaknya ditutupi. Saya khawatir ini benar-benar akan menghancurkan teman # 1 \ 2 dan hubungan saya sendiri dengan diri saya sendiri yang tidak hebat sepanjang waktu.
Begitu aku sadar aku hanya bermain pertapa di kamarku. 1 # dia mengeluarkan anjingku, piring sampah, dll. Begitu tangan saya gemetar (mereka masih minta maaf atas kesalahan ketik) dan sarafnya memadai dia bertanya apakah saya jelas-jelas pergi, saya menjawab ya. Dia mengatakan kepada saya bahwa kami memiliki obrolan ini 11 kali dalam 2 jam terakhir tadi malam. Jadi saya duduk di sana dan dia yakin membiarkan saya memilikinya. Aku bahkan tidak tahu harus berkata apa, aku ternganga. Dia memberi tahu saya apa yang telah saya lakukan, sebelumnya itu semua hanya kabur. Saya tahu sesuatu yang buruk telah terjadi tetapi tidak apa. Dia mulai memunculkan peristiwa masa lalu, atribut pada kepribadian dan pola pikir saya umumnya dalam kehidupan yang mengejutkan karena dia tidak pernah menyebut salah satu dari peristiwa ini sebagai memiliki dampak yang abadi. Saya mengerti konsep empati itu; Saya bukan seorang sosiopat, tetapi itu hanya mendorong kesedihan dan rasa sakit dan rasa malu saya lebih dalam. Saya sangat bingung sehingga saya panik dan bertanya mengapa dia tidak memberi tahu saya sebelumnya, saya bertanya mengapa dia tidak mengatakan dia adalah pria dewasa yang seharusnya saya tahu. Dia menarik kartu ayah mendidih "Anda beruntung kita tidak menendang pantat Anda atau menjatuhkan Anda 'dll... Responsnya adalah kemarahan yang mendidih. Perselisihan utamanya adalah bahwa ini adalah masalah yang berkelanjutan. Bukan minum atau perilaku kriminal mabuk GILA, tetapi hanya aspek dari apa yang telah saya lakukan pada dorongan hati sehari-hari yang mengganggunya. Misalnya suatu kali saya makan beberapa batang ceral dan mengambil sebungkus rokok darinya. Kami sudah berteman bertahun-tahun, dan setiap kali saya membuatnya tepat setelah dia menangkap saya dengan tangan merah (batang berisi stroberi) dan untuk yang terakhir saya langsung mengakuinya. Dia memaafkan saya saat itu. Saya mengambil tanggung jawab. Dia kemudian melanjutkan dan mengemukakan hal-hal yang tidak saya ketahui atau bahkan sadari sangat mengganggu dia. Aku akan menghilangkan detailnya, tetapi tingkat pengawetannya juga sebanding dengan ketika aku masuk dengan memasuki kamarnya sementara dia sedang bekerja untuk mengatakan ambil pena atau celana pendek. Itu adalah contoh dan ya itu salah untuk tidak meminta dan melakukan itu. Polos dan sederhana. Saya tahu itu dan saya tidak pernah melakukan hal seperti itu lagi. Impulsif pikiran bodoh saya; perlu diberitahu untuk tidak melakukan hal-hal kalau tidak, impuslivitas saya akan mengganggu saya, Dia mengatakan "dia tidak bisa membawa orang ke" karena dia "takut" saya akan tersinggung. Tidak, beli minum atau bertingkah loon tetapi hanya siapa aku. Saya berbicara dalam pikiran saya sehingga saya mengerti bahwa orang-orang tidak suka mendengar kebenaran. Ini adalah sesuatu yang akan saya kerjakan sekarang karena telah menyakiti orang lain. Semua ini pasti karena amarahnya padaku yang meluap ke aspek lain dari situasi kehidupan kita. Kembali ke malam sebelumnya, dia membunuh saya lagi: Saya tampaknya juga tidak sopan secara verbal, dan bergumam kepada orang-orang yang tidak ada di sana; berhalusinasi dan bergumam pada diriku sendiri dengan tidak jelas. Saya 0-100 dengan dorongan hati saya. Bagaimana saya bisa membuatnya percaya bahwa saya telah belajar dan akan dengan ALLAH TIDAK PERNAH melakukan ini. Aku gemetaran menangis dan sangat malu tetapi kalah sehingga aku bahkan tidak tahan. Apakah itu empati? apakah itu guiilt? Saya benar-benar merasa pantas mendapat kesempatan untuk membuktikan bahwa ini terisolasi; namun saya sangat ekstrem bagaimana mungkin saya tidak pernah lupa tetapi terus maju? Saya tidak menghargai siapa pun atau mereka menghormati atau bermartabat. Maksud saya, saya melakukan pemaparan tidak senonoh pada dasarnya. Itu ilegal di negara bagian ini! Saya tidak sakit atau pingsan... Saya berharap saya lakukan. Saya terus keluar kamar saya telanjang 3 atau 4 kali, mengambil barang-barang yang bukan milik saya atau memindahkan furnitur kami. Teman saya (jika dia masih) 2 meninggalkan jijik yang jelas. Saya pasti telah mempermalukannya dan mempermalukan tidak hanya saya tetapi terutama mereka yang mempercayai saya. Saya sangat diliputi rasa sakit sekarang. Minum tidak pernah berbalik sampai Kemarin 22 Februari 2018. Jujur saya bisa memaafkan diri sendiri, jujur ​​bisa maju terus, saya tahu bahwa jujur ​​Tuhan mengampuni saya atau apapun konsepnya memaafkan saya.
Langkah selanjutnya adalah perbaikan saja. Itu telah menjadi M.O. yang baru saya temukan. Tidak ada lagi minuman keras. Saya merasa memiliki hasrat untuk menindaklanjutinya, karena saya memiliki banyak aspirasi dan gairah dan impian. Saya merasa saya dapat mengonseptualisasikan ini karena saya secara mental fit kepribadian bijaksana tetapi saya tahu saya harus menderita dari sesuatu yang lain, seperti penyakit mental fisiologis yang menyebabkan ini. Meskipun, apakah itu terlalu berlebihan untuk meminta seseorang yang mengaku sebagai teman dekat Anda, seseorang yang tidak mengalahkan %%% keluar dari saya ketika saya paling layak mendapatkannya, seseorang yang begitu menerima sampai titik di mana botol dan meledak keluar dari mereka untuk membuat saya sejalan untuknya sendiri kewarasan? Setidaknya untuk ketenangan pikirannya sendiri.
Baik...
Ini hari berikutnya berikutnya sekarang saya harus mengambil waktu untuk diri saya sendiri dan pada dasarnya menyendiri di kamar saya mengitari semua yang saya lakukan dan ingat dan mengalahkan diri saya dengan buruk.. Maksud saya benar-benar melakukan angka. Tidak ada yang bisa dikatakan siapa pun kepada saya yang telah menyakiti saya seperti saya menyalahkan diri sendiri. Ini akan segera dia pulang lagi... dan sejauh sikapnya itu diabaikan, berjalan atau cepat Hai, dan di sini atau di sana. Saya benar-benar ingin tahu cara mendekati ini. Selama obrolan singkat awal hari ini sebelumnya dia tidak ingin berbicara atau mendengar pengalaman subjektif saya. Apakah itu penting baginya? Saya percaya itu harus segera diatasi sehingga ia bisa merasakan empati atau setidaknya merasa kasihan pada saya... Mengapa dia membotolkannya, semua hal-hal kecil ini, hal-hal yang dengan senang hati akan saya kembalikan, ubah atau tegaskan, dan perbaiki. Mengapa dia menunggu sampai saya melakukan hal bodoh utama selama 27 tahun terakhir saya. Saya mengatakan kepadanya (karena tidak ada yang rusak) saya akan membersihkan rumah dan membuatnya kembali normal yaitu membuatnya benar secara fisik. Saya meminta pengampunan dasar dengan seorang saudara yang tulus ikhlas, "Saya telah membuat penilaian buruk dan tindakan / perilaku saya adalah tidak bisa dimaafkan, "Dia tidak memaafkan saya, saya pikir, setidaknya tidak mengatakannya dan meskipun ramah dia tidak ingin mendengar itu yang bisa saya katakan.
Ini beberapa jam kemudian dan dia banyak chipper. Saya masih berantakan mental. Aku sangat malu. Saya ingin menjelaskan bagaimana perasaan saya kepadanya, tetapi pertama-tama tanyakan kepadanya apa batasan yang tepat untuk membingkai pembicaraan. Dia sedang menelepon saat aku mengetik. Saya mengatakan kepadanya dengan sangat cepat, saya ingin berbicara.. Itu semua bisa saya lakukan, tetapi saya mungkin tidak pernah memaafkan diri saya. Belajarlah dari tindakan saya sendiri dan belajarlah dari kata-kata orang yang peduli pada Anda. Mungkin itu akan berakhir dengan mengambil jalan kami yang terpisah, yang menyedihkan dan saya akan memiliki chip pada saya sepanjang hidup saya. Saya menerima kehidupan untuk apa yang dilemparkan kepada Anda sekarang, dan saya hanya harus mulai berguling dengan itu dan berhenti khawatir tentang apa yang orang pikirkan tentang saya. Mereka tidak penting, tidak ketika penderitaan mental saya sendiri yang menyebabkan masalah saya. Itu berasal dari kalus tetapi itu hal terbaik yang bisa saya pikirkan lakukan sekarang jika kita tidak dalam kondisi yang lebih baik atau damai setelah pengkhianatan ini. Menasihati? Menurut Anda apa yang seharusnya saya lakukan secara berbeda dan lakukan selanjutnya? Saya tahu saya orang dewasa yang bertanggung jawab tetapi apakah buruk meminta sedikit pertanggungjawaban dari luar? Bukan bayi yang duduk hanya jika seseorang mengatakan bahwa mereka adalah teman yang baik mengapa hal itu begitu sulit? Seluruh situasi ini bisa dihindari, (bukan saya yang minum, hanya teman 1 dan 2 yang membantu seseorang yang membutuhkan bantuan hanya menunggu dan membenci saya untuk itu... Saya diberitahu bahwa saya meminta pertanggungjawaban orang lain atas kesalahan mereka dan mereka berterima kasih kepada saya. Saya berharap seseorang dapat menjernihkan pikiran saya yang bergejolak dan memahami semua ini untuk saya. Tolong saya bisa menerima semua penghinaan yang memalukan, tetapi saya tidak bisa mengerti bagaimana ini bisa terjadi seperti itu. Ketika saya bertanya kepada teman, saya berkata, "Kami mencoba menutup Anda di kamar Anda, dan mengunci pintu" tetapi pintu saya tidak mengunci dia tahu bahwa... Idk ive punya banyak IDK disonansi kognitif apa yang akan saya lakukan.

Saya berjuang dengan pengampunan diri berbulan-bulan setelah hari yang buruk di minuman keras. Anehnya artikel ini dan membaca cerita orang lain di bagian komentar telah membuat saya merasa sedikit lebih baik jadi saya kira itu adil untuk dibagikan.
Sahabat manis saya membayar saya untuk datang mengunjungi dan menghadiri sebuah acara dengan dia dan teman-temannya - ini melibatkan minggu-minggu kegembiraan. Pada hari itu, saya bereksperimen dengan tequila untuk pertama kalinya (ide buruk) dan terlalu mabuk sampai-sampai saya pingsan. Keesokan harinya saya menemukan saya telah melakukan beberapa hal yang sangat mengerikan; mendorong orang, berusaha untuk memulai perkelahian, mengutuk teman-temannya dan pada dasarnya hanya menjadi ** untuk sebagian besar hari. Alkohol biasanya tidak mempengaruhi saya dan pingsan sangat jarang. Saya merasa bisa memaafkan diri sendiri dengan mudah dalam situasi yang berbeda tetapi mengecewakan sahabat saya seperti itu membuat saya merasa mual beberapa bulan terlambat = [Dia telah memaafkan saya tetapi itu akan membuat saya lebih banyak waktu untuk memaafkan diri.

Saya merusak Natal LAGI karena minuman keras! FML! Saya telah memulai musim panas hubungan baru '17... Akhirnya, saya bertemu dengan pria impian saya... Saya memujanya dan masih melakukannya namun dia tidak merasakan hal yang sama terhadap saya... terutama setelah episode Malam Natal ini. Saya tidak bisa minum... polos dan sederhana dan saya benar-benar malu dengan perilaku saya... dan sangat tertekan karena saya telah kehilangan dia. Mari kita kembali ke beberapa bulan setelah kita bertemu... episode 1... Kami minum-minum dan sekali lagi saya memiliki cara yang lebih daripada yang bisa saya tangani dan rasa tidak aman yang cukup baik mulai merayap masuk... Mulai memberitahunya untuk kembali ke mantan dan keluarganya dan bahwa dia tidak mencintaiku. Hari berikutnya saya merasa sangat malu... dan meminta maaf. Dia memaafkan saya, syukurlah. Sekarang mari satu tahun yang lalu... Episode 2... Kami adalah pasangan yang cukup baru, Natal pertama kami bersama-sama - kami jungkir balik untuk satu sama lain dan sangat bahagia bahwa kami menemukan satu sama lain (kami berada di kami 40-an dan masih baru dalam permainan kencan) Beberapa malam sebelum Natal, saya punya teman di kota untuk liburan sehingga secara alami ia datang berkunjung saya. Ini adalah pertama kalinya baginya bertemu dengannya dan kami bersenang-senang! Kemudian seorang teman lain datang (tidak diundang oleh saya tetapi oleh teman yang sedang berkunjung) yang saya miliki baru-baru ini baru mulai berbicara lagi dengan "teman" ini setelah lebih dari setahun tidak berbicara sehingga hubungan kami tetap goyah. Pada saat dia tiba saya sudah berdengung cukup baik dan pikiran gila saya akan... Saya bisa merasakan rasa tidak aman mengalir melalui pikiran saya. Kedua teman pergi sebentar untuk mengambil es. Selama waktu itu saya mengecam pacar saya menuduhnya membintangi teman # 2... Menjerit padanya bahwa dia gundul dengan dia dll... mengatakan beberapa hal jahat yang tidak pantas dia dapatkan. Akhirnya dia meninggalkan rumah saya dan saya terus minum sendiri, dalam kemarahan... melempar hadiah, menangis, dll. Ini berlanjut hingga hari berikutnya. Tetangga saya menelepon polisi dan saya menerima keluhan kebisingan dan denda. Saya tidak ingat berbicara dengan polisi di pintu. Putri saya mengisi saya dengan rincian ketika dia datang ke rumah saya di beberapa titik selama minum saya... Setelah 2 hari minum, sudah waktunya bagi saya untuk bersembunyi di tempat tidur, mati karena mabuk dan membenci diri sendiri karena perilaku saya. Pacar saya kembali, dan memberi tahu saya bahwa dia mencintai saya dan merawat saya. Dia memaafkan saya untuk tindakan saya. Saya sangat bersyukur bahwa dia masih mencintai saya. Kami meletakkannya di belakang kami dan menikmati apa yang tersisa dari liburan. Sekarang mari beralih ke Episode 3... Pada bulan Mei kami pergi ke Kuba selama seminggu... Hari ke-2 sekali lagi saya minum terlalu banyak dan mulai berkelahi... bahwa dia tidak tertarik kepada saya, bahwa dia tidak mencintaiku dan seterusnya. Tak perlu dikatakan dia terluka dan kesal dengan saya dan tidak berbicara kepada saya untuk hari yang baik... Saya meminta maaf sekali lagi dan bertanya kepadanya apakah kami bisa menikmati saja sisa perjalanan kami dan yang terbaik adalah saya tidak minum terlalu banyak... Kami mulai berbicara satu sama lain tetapi melalui sisa perjalanan itu tidak aktif... Saya bisa merasakan jarak... Aku benar-benar kacau dan dia menarik dariku... Kami tiba di rumah dan semuanya mulai kembali ke keadaan normal yang penuh kasih untuk kami... Berbulan-bulan berlalu dan kita kembali ke ikatan kasih yang saya kagumi sampai suatu malam di bulan November ini... kita minum anggur... lagi saya minum terlalu banyak... Mulai bersikap kasar dan mengatakan hal-hal jahat... sial dia tidak pantas. Dia mengatakan kepada saya bahwa dia benci ketika saya minum bahwa saya adalah orang yang berbeda dan dia muak karenanya. Dia sudah pergi tidur... Saya tidur di sofa. Dia tidak berbicara kepada saya selama beberapa hari yang baik... Saya memohon padanya untuk pengampunannya dan saya minta maaf lagi... Dia mengatakan kepada saya pada saat saya memperlakukannya seperti itu lagi bahwa dia sudah selesai dengan saya. Bahwa dia tidak tahan dengan itu... dia berkata dalam satu nafas bahwa saya seorang pecandu alkohol kemudian mengatakan dia tidak peduli jika saya minum tetapi saya tidak bisa bertindak seperti yang saya lakukan dan memperlakukannya dengan sangat mengerikan atau dia pergi... Sekarang mari membawa Anda ke Malam Natal ini... Kami keluar, menyelesaikan pengiriman, pulang makan malam seafood yang indah dan WINE... Yah saya kira kamu tahu apa yang terjadi selanjutnya... Yap, saya terlalu banyak minum dan kami bertengkar, saling berteriak... Dia menghancurkan foto-foto kami... Sudah kubilang kita sudah selesai.. (seperti yang dia katakan akan terjadi jika omong kosong ini terjadi lagi)... Bangun keesokan harinya (hari Natal) dan menangis... jadi malu... Hadiah masih duduk di bawah pohon kami, dia tidak berbicara kepada saya, keluarga saya khawatir tentang kami, itu adalah 4 hari setelah dia tidak mau berbicara dengan saya. Saya telah mencoba untuk berkomunikasi dengannya tetapi dia tidak ingin berbicara dengan saya, saya benar-benar merusaknya... Saya telah menghubungi AA untuk bantuan... Saya tahu benar saya tidak bisa minum... Bahwa itu telah hancur dan akan terus menghancurkan segalanya dalam hidupku. Saya merasa malu, sedih, marah, kesepian selama beberapa hari... semua karena perilaku alkoholik saya. Saya keluar... Saya sudah selesai. Saya memiliki jalan panjang di depan saya tetapi saya akan melakukan ini. Kehilangan cintaku mungkin savoir yang aku butuhkan. Membunuhku hingga aku sangat menyakitinya... Sangat malu tapi semoga pada waktunya kita berdua akan sembuh. Terima kasih sudah mendengarkan saya. Jadilah baik satu sama lain xo

Dua malam yang lalu saya pergi ke pesta Natal keluarga pacar saya. Ini adalah ketiga kalinya aku bersamanya. Mereka punya satu setiap tahun. Saya bergaul dengan teman saya sebelum bertemu pacar saya untuk pergi ke sana. Saya memiliki Steelie dan sekaleng es batu kunci dengan teman saya lalu saya pergi menemui pacar saya.
Dia sudah tahu kalau aku sedikit sibuk, tapi aku bilang aku baik-baik saja. Dia berhenti di pompa bensin dalam perjalanan ke sana dan mendapat kasus lampu sorot. Segera ketika kami masuk ke dalam rumah pamannya, semua keluarga sudah ada di sana dan saya mengambil bir dan letakkan di bar (pamannya punya bar built in di rumahnya lumayan keren) toh saya mulai minum lagi. Malam terus berjalan dan saya pikir saya sudah turun tiga bir kemudian saya perhatikan wiski jadi saya mengambil wiski. Lalu satu lagi. Itu semua alkohol yang saya ingat minum malam itu.
Ngomong-ngomong setelah beberapa saat dia bilang aku harus melambat karena aku yang paling mabuk di sana dan membuatku jengkel. Namun ternyata saya tidak berhenti. Saya bangun keesokan harinya di tempat tidur saya dan mereka bercerita tentang apa yang terjadi.
Rupanya aku hampir jatuh pada bibinya dan bayinya bayi dari bibinya, salah satu anggota keluarganya yang lain menyuruhnya untuk menjauhkan aku dari putranya yang berusia 13 tahun karena aku sedang berbicara dengannya dan sedang mabuk umpatan. Saya tidak ingat pergi sama sekali. Tetapi dia memberi tahu saya bahwa salah satu bibinya bernafas dan saya meniup 0,27.
Dia bilang kita pergi dan aku terlalu mabuk untuk pulang (kita tinggal bersama orang tua saya dan saya sudah mogok 2 pulang berperang) jadi kami bertemu dengan beberapa teman dan pergi ke sebuah pertunjukan punk dan saya kira saya bergaul dengan semua orang dan berlari naik turun tempat parkir dan bertindak seperti menipu. Mereka menemukan saya dengan sekelompok orang yang saya pikir saya tahu, tetapi ketika sepupu saya menemukan saya, orang-orang berkata, "terima kasih telah mendapatkannya, kami bahkan tidak tahu siapa dia". Aku bersumpah aku tahu mereka idk. Saya memiliki beberapa kilas balik tetapi saya tidak tahu apa yang nyata atau tidak. Kemudian ternyata saya bertengkar dengan pacar saya dan mengatakan omong kosong yang menyakitkan dan kemudian saya mencoba untuk memukul salah satu teman terbaik saya di kepala tanpa alasan. Seperti idk, mereka bilang aku benar-benar menakutkan dan terkadang lucu dan kemudian benar-benar menjengkelkan. Pacar saya mengatakan saya mempermalukan dia begitu buruk di pesta Natal keluarganya dan saya benar-benar merasa sangat buruk tentang diri saya dan tentang malam itu. Saya membodohi diri sendiri. Saya memiliki masalah alkohol tetapi saya mengatasinya tetapi kemudian saya tidak ingin menjadi pecandu alkohol. Saya ingin bisa minum dan tidak pingsan, tetapi setiap kali saya mengatakan saya dapat memiliki beberapa bir dan dinginkan selalu berubah menjadi saya jadi kacau saya tidak bisa mengingat hal-hal dan melakukan hal-hal bodoh dan memalukan dan membuat orang marah. Semua orang tahu bahwa ketika saya mulai minum mereka harus berurusan dengan tolol saya. Saya selalu bangun dengan mabuk parah. Saya tidak bisa minum secukupnya.
Saya mencoba melawan ibuku suatu malam. Saya pikir saya perlu perawatan. Aku hanya sedih.

Terima kasih telah berbagi semua orang. Saya merasa tidak enak. Saya mengatakan kepada seorang gadis untuk pergi tadi malam. Saya salah dan hanya bereaksi padanya berbicara kasar kepada saya. Seperti ok saya salah tetapi Anda tidak harus kasar. Jadi sekarang saya akan kembali kasar tetapi saya pergi ke laut.
Selalu ada kebenaran pada apa yang Anda katakan saat Anda mabuk. Poin saya memiliki masalah dalam menangani ini dalam kehidupan nyata.
Itu di akhir pesta Natal kerja. Kebanyakan orang sudah pergi dan itu orang asing. Saya sangat malu dan malu. Khawatir pekerjaan itu akan mengetahuinya dan saya akan menghancurkan karier saya.
Dalam skema hal dibandingkan dengan apa yang orang lain alami mungkin tidak terdengar buruk. Saya telah bekerja keras untuk diri saya sendiri dan itu seperti... Betulkah? Apa yang kamu lakukan? Saya sudah melakukan banyak hal lain yang saya tidak bangga ketika mabuk dalam hidup tetapi tidak begitu banyak hari ini.
Saya akan mencoba memaafkan diri saya sendiri. Saya tidak bisa meminta maaf karena itu orang asing. Berdoalah gadis itu mengakui bahwa saya adalah orang bodoh yang mabuk dan tidak mengingatnya.
Bagi mereka yang memiliki cerita memalukan. Saya berempati dengan Anda. Kita semua telah melakukan kesalahan. Anda akan bisa melewati ini. Bagaimana? Dengan belajar dari mereka. Anda bisa berubah. Jika Anda mengulangi prosesnya maka Anda dapat mencoba lagi. Ini tidak pernah berhenti.

Hai. Saya benar-benar butuh bantuan karena saya harus bekerja pada malam karena semuanya baik-baik saja. Saya benar-benar gugup karena keluarga bos saya ada di sana karena mereka hanya 3 dari Han tempat saya bekerja. Ngomong-ngomong, satu detik aku tidak hebat saat berikutnya aku di rumah sakit menangis kepada bosku. Saya tidak tahu apa yang terjadi, saya benar-benar pingsan dan saya sangat malu mengingat saya adalah yang termuda kedua di sana, tetapi saya tetap bekerja hari ini dan begitu takut dan malu untuk pergi tetapi bos saya mengirim pesan kepada saya pada akhir pekan menanyakan bagaimana saya dan hal-hal yang saya minta maaf kepada putri-putrinya dan rekan saya, tetapi saya masih takut. Saya mulai bekerja dan dia berkata saya sangat muak dengan Anda sehingga saya tidak tahan melihat Anda. Anda merusak malam untuk semua orang. Dan mendengarkan semua ini benar-benar membuat saya ingin mengakhiri hidup saya. Saya mengalami depresi dan saya minum untuk menghilangkan rasa, tetapi saya sudah melewati masa lalu yang baik pada setiap malam di mana saya mencoba bunuh diri tetapi polisi menghentikan saya dan saya tidak memberi tahu atasan saya atau siapa pun hanya masalah kolega saya di kerja. Saya baru berusia 19 tahun dan saya telah menghancurkan semua yang dibenci bos saya, dan demikian pula seluruh keluarganya tidak punya hak untuk itu, tetapi saya tidak tahu apa yang terjadi satu menit saya tidak berbicara dengan pria ini dan dia membelikan saya minuman yang kami rukun dan selanjutnya saya diberitahu bahwa saya hampir tidak bisa berjalan dan saya terus menangis dan mencoba mengatakan hal-hal tetapi itu tidak keluar dan kemudian saya mulai merasa cocok di depan bos saya putri. Tetapi sebelum itu ternyata saya mencoba menggigit pergelangan tangan saya. Dan tidak ada yang tahu kenapa. Tetapi ketika mereka mengatakan itu kepada saya, saya tahu mengapa melakukan itu. Saya menggaruk dan menggigit pergelangan tangan ketika saya di sekolah menengah untuk mencoba dan bunuh diri dan saya melakukannya ketika saya menjadi sangat rendah dan pergi ke tempat yang gelap dan saya khawatir saya di dalamnya lagi jika saya tidak dapat menemukan jalan keluar. Dan satu-satunya cara untuk keluar jika rasa malu adalah mengakhiri hidupku. Saya kira jawaban yang saya harapkan adalah mungkin seseorang telah melakukan sesuatu seperti ini sebelumnya dan jika demikian berapa lama Anda merasa seperti ini. Karena saya benar-benar membutuhkan bantuan dan tidak tahu cara bertanya.

Saya juga mengalami saat mabuk yang bodoh sehingga saya merasa sangat malu dan malu.. malam lainnya aku pergi dengan teman-teman dan kemudian ketika mereka pulang aku turun di sebuah bar untuk bertemu dengan teman-temanku... dan aku sudah mabuk, aku tidak tahu kenapa aku tidak pulang saja... jadi saya pergi ke bar dan saya kehilangan kontrol memiliki banyak tembakan dan minum ton Dan saya benar-benar pingsan.. dan teman saya mengatakan kepada saya pada hari berikutnya bahwa saya benar-benar sia-sia saya merasa tertidur di bangku dengan seorang pria dan kemudian mencoba untuk memukul seorang gadis yang saya usir dan kemudian hanya meminta seseorang untuk naik rumah... dan beruntung berhasil pulang... dan hari berikutnya aku merasa sangat buruk karena itu bukan pertama kalinya sesuatu yang buruk terjadi.. Saya telah memutuskan untuk berhenti minum tetapi saya hanya ingin dapat memaafkan diri sendiri dan berhenti memikirkan tentang malam itu

Saya minum selama akhir pekan untuk pertama kalinya sejak tahun-tahun baru karena alkohol tidak begitu cocok dengan saya; dan lagi-lagi saya membuktikan pada diri sendiri mengapa saya tidak perlu repot. Setiap kali saya minum, untuk beberapa alasan saya berakhir dalam pertengkaran dengan pasangan saya. Tidak pernah dia, selalu saya - atas alasan paling bodoh. Aku benar-benar mencintainya, dan itu akan membunuhku jika aku kehilangan dia, yang dia maksud adalah dunia tetapi setiap kali aku minum, aku memalukan, mengerikan dan aku tidak mengerti mengapa dia tinggal bersamaku? Dia suka pergi keluar dan minum-minum dengan teman-temannya dan menari, dan dia merasa aman ketika saya datang tetapi sepertinya selalu berakhir dengan cara yang sama tidak peduli apa yang saya minum, itu hanya membuat saya jahat. Saya suka gadis ini berkeping-keping, saya ingin pergi bersamanya dan menari, bersenang-senang, tetapi saya merasa jika saya melanjutkan, dia tidak akan tinggal bersama saya, karena mengapa dia harus melakukannya? Saya tidak bertindak seperti ini dengan sengaja dan bangun dengan diberi tahu dan membaca pesan yang saya kirimkan baru saja membuat saya mual, karena tidak satu pun dari hal-hal yang saya katakan yang benar. Saya sangat menyesal, saya merasa tidak bisa mengatakannya karena kerusakan sudah terjadi. Ini adalah pertama kalinya saya bertemu Sahabatnya dan pasangannya, dan saya baru saja membuat diri saya terlihat seperti seorang ayam semua karena aku cemburu pada sesuatu sementara menjadi sedikit terlalu mabuk dan menendang tentang Itu.. Saya hanya berharap ini tidak terjadi, mabuk saya sepertinya terlalu berpikir tanpa berpikir dan hanya bertindak pada hal-hal yang bahkan tidak benar. Saat ini saya tidak tahu harus berbuat apa, saya sangat mencintai pacar saya dan saya tidak ingin dia pergi; tetapi pada saat yang sama, saya tidak ingin membuatnya harus tahan dengan ini setiap kali dia ingin kita minum bersama, jadi saya pikir saya kacau :(

Saya kembali! Ya jam 3:46 pagi, dan saya dilenyapkan. Ya saya pergi minum semua jenis rum dan tequila. Oh yeah dan fitur malam ini, saya berkeliling memberi tahu orang-orang semua hal yang saya lakukan yang tidak benar. Saya membuat mereka terlihat cantik. Karena Anda tahu saya tidak cukup baik. Saya sendiri. Saya harus menjadi sesuatu yang lebih baik, lebih keren dari pada apa saya sebenarnya. Alasan saya mendokumentasikan ini, sehingga orang lain dapat menemukan semacam Soace bahwa mereka tidak sendirian. Aku sangat malu pada diriku sendiri dan semua yang telah kulakukan. Istri saya sangat marah ketika dia pergi tadi malam dan saya tidak memberikan omong kosong? Semua ini adalah kesalahan saya. Semua ini adalah tanggung jawab saya. Hanya 24 jam yang lalu saya memposting di ini atau sesuatu yang kurang memalukan. Asal tahu saja istri saya mungkin akan meninggalkan saya karena saya minum. Dan aku tidak menyalahkannya sedikitpun. Bagaimana saya bisa berharap dia melihat seseorang yang dia cintai bunuh diri secara perlahan setiap hari. Tepat ketika aku berpikir segalanya akan menjadi lebih buruk, LOL, tebak apa? Mimpi terburukku terjadi. Saya pecundang! Istri saya yang manis hanya ingin saya sehat dan sadar. Dan dia hanya bosan dengan alkohol? Dia bekerja sangat keras, lebih pantas daripada saya. Seperti yang saya katakan pagi ini, saya langsung keluar dan membeli sebotol lagi. Aku berbohong kepada orang tanpa alasan, aku alasan maaf terburuk untuk manusia!

Terima kasih semuanya, semua kisahmu yang menyakitkan dan tulus benar-benar membantuku merasa aku tidak sendirian. Saya minum. Saya minum banyak, saya minum setiap hari dan di pagi hari juga. Saya suka tequila dan hanya tahu cara berpesta. Saya bangun hari ini dan melakukan self harian saya mengalahkan perasaan seperti pecundang terbesar. Saya benar-benar ingin berhenti dan saya tidak bisa? Ini membuatku takut. Saya meminum Metadon untuk rasa sakit, dan saya minum lebih dari satu liter setiap malam atau lebih? Saya takut bahwa saya mungkin pergi tidur dan tidak pernah bangun? Begitu banyak hal yang saya harap dapat saya ambil kembali, hanya mimpi buruk yang berulang yang tidak dapat saya kendalikan! FML! Saya harus melewati hari ini dan tidak minum! Saya harus tetapi saya mungkin akan mendapatkan botol sialan segera setelah toko minuman keras dibuka. Saya merasa sangat tidak berguna.

MENYESAL selama dua tahun terakhir. Saya benar-benar butuh bantuan dalam hal ini. Saya sangat menyesalkan perilaku mabuk saya. Pertama, saya mengekspos status HIV positif saya di depan banyak penduduk desa dan menjadi bahan tertawaan. Saya tenggelam dalam depresi dan mulai minum lebih banyak. Saya pernah menghina seorang teman keluarga, seseorang yang merupakan teman ayah saya dan seorang yang membantu keluarga saya dalam merencanakan pernikahannya sebagai ketua komite pernikahan. Saya tidak tahu harus berbuat apa. Saya tidak tahu harus mulai dari mana. Tidak pernah ke desa saya sejak itu. Oh, apa yang harus saya lakukan? Bisakah saya dimaafkan?? reputasi saya yang baik dimanjakan. Tolong saya butuh saran.

Terima kasih telah berbagi semua orang. Saya telah mempermalukan diri sendiri selama 12 tahun terakhir dan alkohol telah menyebabkan saya menghabiskan banyak waktu di penjara remaja. Setiap keputusan buruk yang pernah saya buat adalah karena alkohol. Waktu sebelum yang lalu (Maret 2018) saya jadi mabuk sehingga saya mulai memukul beberapa pria saat di pesta dengan pacar saya 8 tahun dan 4 anak kami. Saya juga memukul laki-laki yang sudah menikah dan sementara istri mereka ada di sana? meskipun saya tidak berpikir ada dari mereka yang mendengar saya. Pacar saya hampir meninggalkan saya tetapi cintanya pada diri saya yang sejati tidak akan membiarkannya. Aku merasa sangat buruk untuknya tetapi aku tidak bisa membiarkannya pergi. Aku merasa bahwa aku akan mati sendirian jika aku melakukannya dan aku bahkan tidak punya teman atau keluarga karena aku menyabot semua hubungan sambil mabuk: '(Terakhir kali saya minum adalah sekitar dua bulan lalu sendirian di rumah dan saya tidak ingat satu pun benda. Saya baru saja terbangun dengan air seni :-( anak saya yang berusia 2 tahun ada di tempat tidur bersama saya dan saya sangat pipis sehingga noda hampir menutupi kasur ratu. Saya hanya berterima kasih kepada kekuatan tertinggi yang pacar saya tidak saksikan di sini karena keluar bersama temannya. Saya memiliki sejarah membalik ketika dia mabuk dan saya tidak tahu mengapa bc. Saya mencintai pria itu lebih dari apapun di dunia ini. Yang saya tahu adalah bahwa saya harus meninggalkan mabuk di masa lalu (saya 26) dan saya hampir 1000% yakin saya bisa melakukannya karena saya bosan membenci diri sendiri dan menghancurkan hidup saya sendiri. Alhamdulillah anak-anak saya belum merasakan efek penuh dari itu.. Saya memiliki lebih banyak cerita untuk siapa saja yang perlu mendengar lebih banyak untuk merasa lebih baik

Saya pergi dengan seorang rekan kerja pada hari Jumat sore untuk minum-minum, yang akhirnya berubah menjadi 4 gelas anggur dan tiga suntikan. Sayangnya, saya adalah salah satu peminum yang tidak bisa berhenti begitu saya mulai, jadi saya terus berjalan. Ketika saya tiba di rumah, saya memutuskan untuk berjalan-jalan di sekitar lingkungan itu dan berakhir dengan percakapan mabuk dengan tiga tetangga yang berbeda. Suami saya memberi tahu saya bahwa saya bersumpah di depan anak-anak tetangga saya yang satu. Saya tidak ingat semua ini. Ini adalah pertama kalinya saya minum dalam setahun, karena saya hamil dan memiliki anak kedua. Saya merasa sangat malu dan malu. Saya akan pergi dan meminta maaf kepadanya, tetapi saya merasa semua orang sekarang akan berpikir saya adalah tetangga yang mabuk karena suatu hari yang bodoh. Saya jelas tidak minum lagi karena sepertinya tidak menghasilkan kesenangan bagi saya lagi, hanya rasa malu dan malu.

Seminggu yang lalu saya pergi ke pesta rekan kerja yang dimulai sekitar jam 5 sore. Saya mulai minum tepat ketika saya sampai di sana dan semuanya berjalan baik sampai pesta akan berakhir sekitar pukul 10 malam. Ketika saya naik taksi untuk pulang, saya menelepon salah satu teman saya untuk melihat apakah dia ingin keluar. Dia bilang ya dan dia akan menjemputku dari rumahku. Saya cukup mabuk ketika dia datang untuk menjemput saya, tetapi saya tahu saya bertindak baik-baik saja karena saya ingat semuanya. Ketika kami tiba di bar, saat itulah aku ingat aku mulai menjadi buruk. Saya mengalami kilas balik tentang melihat orang yang saya kenal di bar, tetapi tidak mengingat bagaimana saya bertindak atau apa yang saya katakan. Saya tahu saya adalah orang yang sangat dermawan ketika saya minum dan saya ingat ketika saya melihat orang yang saya kenal, saya akan menawarkan untuk membelikan mereka minuman. Salah satu bagian dari malam yang saya ingat adalah saya membeli minuman di bar untuk seseorang dan kartu saya ditolak. Rupanya, saya telah melakukan terlalu banyak transaksi pada kartu saya hari itu dan bank saya memutuskan untuk memotong saya. Saya menekankan sangat buruk tentang perilaku saya malam ini karena berbagai alasan. Pertama, saya telah tinggal di kota ini untuk waktu yang lama dan telah dikenal sebagai "pria itu" di bar yang selalu mabuk berat. Kedua, sebagian besar orang yang tinggal di kota ini pergi ke tempat saya bekerja dan saya ingat melihat banyak dari mereka malam itu. Ketiga, saya memiliki banyak masalah dengan alkohol di masa lalu saya. Saya dikenal melakukan hal-hal konyol ketika saya pingsan dan saya cukup yakin bahwa kali ini tidak berbeda. Teman saya yang saya pergi ke bar dengan akhirnya pergi tak lama setelah kami tiba sehingga dia tidak ada di sana selama itu. Dia menelepon saya pada hari berikutnya untuk memastikan saya pulang dengan baik karena dia mengatakan saya "benar-benar kacau" dan "sangat murah hati terhadap orang-orang dengan membelikan mereka minuman." Yang saya khawatirkan adalah bahwa saya tidak dapat mengingat jam berapa kartu saya ditolak dan saya cukup yakin saya tinggal di bar itu sampai waktu tutup pukul 1:30 pagi, jadi saya berharap saya tidak melakukan hal yang terlalu buruk setelah itu terjadi. Sesuatu yang kecil seperti itu dapat memicu saya untuk bertindak sangat berbeda ketika saya mabuk. Alasan saya sangat tertekan adalah karena itu sangat lama pingsan dan saya tidak ingat bagaimana saya bertindak atau siapa yang melihat saya. Saya hanya tahu bahwa saya melihat banyak orang yang saya kenal di sana dan banyak orang yang saya kenal, pergi ke bar ini setiap akhir pekan. Sudah lebih dari seminggu dan saya belum minum sejak dan tidak berencana. Saya khawatir karena ini telah terjadi sebelumnya dan saya tidak akan minum selama beberapa bulan, tetapi kemudian ulangi perilaku ini setelah saya mengatasinya. Ini sudah terlalu sering terjadi dan saya sekarang berusia 28 tahun dan muak merasakan rasa malu dan malu akan hal-hal yang saya lakukan ketika saya minum. Mungkin saya hanya terlalu memikirkannya karena saya mengalami begitu banyak pemadaman sehingga saya hanya berasumsi bahwa yang terburuk telah terjadi. Apa pun masalahnya, aku lelah menjadi idiot yang mabuk di bar dan merasa sangat terhina sehingga aku tidak pernah ingin menunjukkan wajahku di depan umum lagi. Saya hampir terlalu takut untuk mengetahui apa yang terjadi malam itu karena saya takut dengan apa yang akan dikatakan orang. Ini bukan bagaimana saya ingin diingat.

Saya sekarat karena malu dan bersalah sekarang. Keluarga suami saya turun untuk ulang tahun saya dan saya terlalu banyak minum. Suami saya menuduh saya memukul temannya, saya rasa saya tidak melakukannya. Tetapi kemudian saya mengatakan begitu banyak hal mengerikan kepada suami saya dan keluarganya, saya berteriak dan bersumpah dan hanya mengatakan hal-hal yang paling merendahkan. Keluarga suami saya mengatakan jika dia tidak meninggalkan saya, mereka akan menolaknya. Ini 5 hari dan saya masih memiliki kecemasan ekstrim atas perilaku saya. Saya tidak bisa tidur karena setiap kali saya menutup mata, saya mendapat kilas balik. Saya merasa mual dan sakit. Saya bukan orang itu dan tidak tahu bagaimana menghadapi mengetahui bahwa saya bertindak sedemikian rupa. Saya sudah bersumpah alkohol sekarang.

Saya juga sangat malu. Saya bercampur dengan minuman keras mengetahui bahwa itu akan membuat saya gila. Dan saya hanya tergila-gila pada pacar saya yang telah bersama saya selama 8 tahun. Saya menjadi sangat gila dan berusaha untuk melawannya di depan seluruh partai pada tanggal 4 Juli di rumah sahabat saya. Aku merasa sangat sedih dan jijik pada diriku sendiri untuk ini. Saya benar-benar ingin berhenti minum dan saya akan melakukannya saya berharap saya bisa menjadi kuat dan tidak menyerah. Mabuk tidak menguntungkan saya dan itu membuat satu-satunya pria yang saya suka membenci saya dan tidak berbicara kepada saya. Saya berharap kami akan pulih dan saya berharap saya bisa menjadi kuat dan tidak minum lagi.

Kemarin saya bersama pacar saya di rumah seorang teman minum banyak seperti biasanya. Saya baru saja keluar dari pekerjaan dan tidak banyak makan sepanjang hari. Aku sia-sia tetapi tidak ada yang terlalu buruk, hanya keras dan sedikit menjengkelkan. Semuanya baik-baik saja sampai kami masuk ke uber. Kami telah berada di kolam renang sepanjang hari dan ketika uber tiba saya masuk dengan hanya bikini top dan celana pendek saya... tidak terlalu buruk kan? (Saya tidak ingat ini pacar saya harus memberi tahu saya tentang semuanya sejak saat ini) Rupanya saya pikir itu akan lucu untuk menunjukkan payudaraku dan mencoba dan mendapatkan di atas pacar saya di kursi belakang. Kata-kata mabuk, keras, dan cadel. Mengatakan aku ingin menidurinya dan betapa hornynya aku. Kemudian ketika kami akhirnya tiba di rumah, tentu saja semua tetangga kami sedang mengobrol. Lalu aku keluar dari mobil, tampak seperti sampah nyata yang mencoba melompat di atas pacarku. Saya mempermalukan pacar saya dan sekarang saya malu. Benar-benar muak dengan diriku sendiri. Alkohol selalu menyebabkan masalah dalam hidup saya tetapi untuk beberapa alasan saya masih minum. Mengapa saya melakukan ini pada diri saya sendiri?

Wow! Aku senang menemukan kalian! Saya memiliki kecemasan selama setahun terakhir tentang kekacauan besar di pesta blok musim panas lalu! Itu adalah tahun kedua kami di lingkungan itu dan tidak ada yang benar-benar mengenal kami. Saya biasanya tidak minum sebanyak itu, saya minum anggur dan suami saya terus mengatakan kepada saya untuk berhenti minum, tetapi wanita ini terus memberi saya suntikan jello. Selain depresi karena masalah yang sangat sensitif, saya mabuk dan membuat desakan bodoh seperti mengatakan omong kosong, hampir berciuman wanita di bibir, berlari dari suamiku dan bersembunyi darinya dll ke titik ketika salah satu tetangga mengancam untuk memanggil polisi. Saya merasa sangat malu dan saya tidak akan hadir tahun ini karena tidak ada yang akan menyapa saya di sini, tetapi mereka tidak pernah mengirim undangan. Jadi sekarang saya hanya ingin mati karena malu. Saya berharap saya seperti Frank dari 'tak tahu malu' tapi saya tidak... sepertinya saya mengacaukan lebih banyak orang daripada orang lain di sini. Saya kira orang-orang di mana saya tinggal sangat menghakimi, tetapi saya yakin mereka juga mengacaukan setidaknya sekali dalam hidup mereka, saya tahu itu tindakan saya dan itu semua salah saya, dan itu benar-benar keluarga mengumpulkan tidak ada yang bahkan menari di sana meskipun mereka menyewa pita. Tidak pernah dalam hidupku aku mengacau seburuk itu. Saya harus hidup dengannya sekarang belajar darinya dan hanya berhati-hati dengan minum alkohol ...

Hari ini aku merasa tidak enak. Saya berkencan dengan seorang gadis yang saya sukai dan dia sangat baik kepada saya dan dia cantik! Akhirnya setelah berminggu-minggu berbicara setiap hari dan berhubungan, kami mengatur untuk kencan pub. Saya menjadi sangat gugup karena bertemu dengan seorang wanita cantik yang lebih baik. Saya dengan bodohnya memutuskan untuk membeli 4 gelas bir dan minuman sebelum minum dan mengeluarkan taksi untuknya! Keputusan yang sangat konyol saya tidak makan sepanjang hari karena bekerja dan bergegas untuk bersiap-siap.
Saya setengah sia-sia ketika saya bertemu dengannya dan dia cukup baik untuk memiliki sebotol anggur menunggu saya ketika saya tiba. Aku mengambil botol itu dan menuangkan 2 gelas anggur besar untukku dan aku segera menenggaknya kembali dan menuangkan lagi... Dia cantik dan kami benar-benar terhubung tetapi sesuatu yang mengerikan terjadi.
Aku pingsan karena mabuk dan kembali ke kenyataan setelah 4 jam karena tidak tahu apa yang terjadi. Saya bangun di kota sendirian di jalan! Saya kemudian menatap telepon saya yang memiliki beberapa panggilan tidak terjawab darinya dan seorang Snapchat memanggil saya "gila dan dia tidak lagi tertarik" Saya menjawab bertanya mengapa... Dia kemudian melanjutkan untuk memberi tahu saya bahwa saya telah membuat keledai lengkap dari diri saya di pub dan untuk dia dan saya meninggalkannya sendirian di sana! Tampaknya berlari kembali lebih dari satu jam kemudian dan kemudian mulai berbicara kegilaan padanya. Dia memblokir saya di Snapchat dan saya masih mabuk bodoh kemudian memutuskan untuk memanggilnya lebih dari 10 kali dan saya SMS dia lebih dari 50 kali mulai dari menjelaskan diri sendiri hingga benar-benar keji aku bahkan tidak bisa menyebutkan apa yang aku katakan nya... Saya kemudian melanjutkan untuk mendapatkan lebih banyak mabuk duduk di lorong dan menangis sampai pada titik saya tampak seperti saya memiliki gangguan mental. Orang-orang mendekati saya bertanya apakah saya perlu bantuan.
Aku berlari pulang dan menangis ke keluargaku mengatakan hal-hal konyol yang sekarang tidak bisa mereka tinggalkan begitu saja dan aku bangun pagi ini dengan perasaan yang sangat buruk. Gadis malang itu tidak pantas menerima perilaku ini sama sekali. Bukan saja aku merusak kesempatan bersamanya, tetapi aku mengatakan hal-hal keji dan sekarang aku terlihat benar-benar gila padanya. Apa yang saya katakan adalah menggerogoti saya karena saya tidak bisa memaafkan diri sendiri atas apa yang saya katakan atau bagaimana saya bertindak terhadap gadis malang itu.
Saya sekarang tidak akan pernah minum yo kelebihan itu atau bahkan saya akan mencoba kencan lain sampai saya mendapatkan bantuan yang saya butuhkan :(

Saya sangat malu pada diri sendiri untuk adegan yang saya buat akhir pekan lalu. Masuk ke kompetisi bodoh dengan salah satu teman saya. Minum sangat banyak sehingga saya tidak ingat apa-apa. Tidak punya nyali untuk menghadapi teman-teman saya hari berikutnya. Saya telah kehilangan harga diri. Lebih dari segalanya, saya pikir saya telah kehilangan rasa hormat di antara teman-teman saya. Bagaimana cara mengatasi perasaan ini?

Saya sangat senang hari ini dengan keluarga saya. Nama saya Sabine yang tinggal di AS, suami saya meninggalkan saya selama 3 tahun sekarang, dan saya sangat mencintainya, saya telah mencari cara untuk mendapatkannya kembali sejak saat itu. Saya sudah mencoba banyak pilihan tetapi dia tidak kembali, sampai saya bertemu dengan seorang teman yang mengantar saya ke Dr.love seorang spell caster, yang membantu saya membawa kembali suami saya setelah 2 minggu. Saya dan suami saya hidup bahagia bersama hari ini, Orang itu hebat, Anda dapat menghubunginya melalui email [email protected] Sekarang saya akan memberi saran kepada setiap orang serius yang menemukan diri mereka dalam masalah seperti ini untuk menghubunginya sekarang tanpa solusi cepat menekankan.. Dia selalu menyapa, sekarang aku memanggilnya ayahku. Hubungi dia sekarang dia selalu online email [email protected]