Keping Perak sang Narsisis
Ketika saya punya uang, saya bisa menjalankan dorongan sadis saya dengan bebas dan dengan sedikit rasa takut akan akibat. Uang melindungi saya dari kehidupan itu sendiri, dari hasil tindakan saya, uang itu melindungi saya dengan hangat dan aman, seperti selimut yang penuh kebaikan, seperti ciuman selamat malam seorang ibu. Ya, uang tidak diragukan lagi pengganti cinta. Dan itu memungkinkan saya untuk menjadi diri saya yang jelek, korup, dan bobrok. Uang membelikan saya pengampunan dan persahabatan saya sendiri, pengampunan, dan penerimaan. Dengan uang di bank, saya merasa nyaman dengan diri saya sendiri, bebas, sombong melambung tinggi di atas massa yang hina.
Saya selalu dapat menemukan orang-orang yang lebih miskin daripada saya, suatu alasan untuk penghinaan dan kesombongan di pihak saya.
Saya jarang menggunakan uang untuk membeli, merusak, dan mengintimidasi. Saya memakai pakaian compang-camping berusia 15 tahun, saya tidak punya mobil, tidak punya rumah, tidak punya properti. Bahkan ketika saya kaya. Uang tidak ada hubungannya dengan kebutuhan fisik saya atau dengan interaksi sosial saya. Saya tidak pernah menyebarkannya untuk mendapatkan status, atau untuk mengesankan orang lain. Saya menyembunyikannya, menimbunnya, menimbunnya dan, seperti kikir orang kikir, menghitungnya setiap hari dan dalam gelap. Ini adalah izin saya untuk berbuat dosa, izin narsisistik saya, sebuah janji dan pemenuhannya sekaligus. Ini melepaskan binatang buas dalam diriku dan, dengan mengabaikan, mendorongnya - bahkan merayu - untuk menjadi dirinya sendiri.
Saya tidak kikir. Saya menghabiskan uang untuk restoran dan perjalanan ke luar negeri dan buku serta produk kesehatan. Saya membeli hadiah (meskipun dengan enggan). Saya berspekulasi dan telah kehilangan ratusan ribu dolar dalam perjudian ceroboh di bursa saham. Saya tidak pernah puas, selalu ingin lebih, selalu kehilangan sedikit yang saya miliki. Tetapi saya melakukan semua ini bukan karena cinta akan uang, karena saya tidak menggunakannya untuk memuaskan diri saya atau untuk memenuhi kebutuhan saya. Tidak, saya tidak menginginkan uang, juga tidak peduli. Saya membutuhkan kekuatan yang dianugerahkan kepada saya untuk berani, berkobar, untuk menaklukkan, untuk menentang, untuk melawan, untuk mengejek, dan untuk menyiksa.
Dalam semua hubungan saya, saya adalah yang kalah atau penakluk, baik tuan yang angkuh, atau budaknya yang hina, baik yang dominan, maupun yang resesif. Saya berinteraksi di sepanjang sumbu atas-bawah, bukan di sepanjang kiri-kanan. Dunia saya sangat hierarkis dan sangat terstratifikasi. Ketika tunduk, saya merasa sangat jijik. Ketika mendominasi, saya menghina begitu. Hidup saya adalah pendulum yang berayun di antara yang tertindas dan yang tertindas.
Untuk menaklukkan yang lain, seseorang harus berubah-ubah, tidak bermoral, kejam, obsesif, benci, pendendam, dan menembus. Seseorang harus menemukan celah kerentanan, fondasi kerentanan yang hancur, rasa sakit, mekanisme pemicu, reaksi Pavlovian tentang kebencian, dan ketakutan, dan harapan, dan kemarahan. Uang membebaskan pikiran saya. Itu memberkahinya dengan ketenangan, ketidakterikatan, dan ketajaman ilmuwan alami. Dengan pikiran saya yang bebas dari quantum, saya dapat berkonsentrasi untuk mencapai posisi yang diinginkan - di atas, ditakuti, dicemooh, dihindari - namun dipatuhi dan ditangguhkan. Saya kemudian melanjutkan dengan ketidaktertarikan yang dingin untuk mengacak puzzle jigsaw manusia, untuk memanipulasi bagian mereka, untuk menikmati menggeliat mereka saat saya mengekspos kelakuan buruk kecil mereka, kecapi atas kegagalan mereka, membandingkan mereka dengan atasan mereka, dan mengejek ketidakmampuan mereka, kemunafikan, dan keserakahan. Oh, aku menyamarkannya dalam jubah yang bisa diterima secara sosial - hanya untuk menggambar belati. Saya berperan sebagai ikonoklas pemberani, pemberontak untuk keadilan sosial, untuk masa depan yang lebih baik, untuk efisiensi, untuk tujuan yang baik. Tapi ini semua tentang dorongan sadis saya, sungguh. Ini semua tentang kematian, bukan kehidupan.
Tetap saja, memusuhi dan mengalienasi para dermawan potensial saya adalah suatu kesenangan yang tidak mampu saya dapatkan dengan dompet kosong. Ketika miskin, saya altruisme diwujudkan - yang terbaik dari teman, tutor yang paling peduli, seorang yang baik hati membimbing, seorang pencinta kemanusiaan, dan seorang pejuang sengit melawan narsisme, sadisme, dan pelecehan dalam semua segudang mereka formulir. Saya mematuhi, saya patuh, saya menyerah, saya setuju dengan sepenuh hati, saya memuji, memaafkan, mengidolakan, dan bertepuk tangan. Saya adalah pendengar yang sempurna, pengagum dan pengagum, cacing dan amuba - tanpa bentuk, mudah beradaptasi dalam bentuk, fleksibilitas slithery itu sendiri. Berperilaku demikian adalah hal yang tak tertahankan bagi seorang narsisis, maka kecanduan saya terhadap uang (sungguh-sungguh, kebebasan) dalam segala bentuknya. Ini adalah tangga evolusi saya dari lendir ke luhur - ke penguasaan.
lanjut: Demi kasih Tuhan
