Incest, Korban Perkosaan Menyatakan Dia Akan Sembuh Dari Penyalahgunaan
"Keberanian adalah penolakan terhadap rasa takut, penguasaan rasa takut - bukan ketiadaan rasa takut."
-Mark Twain
Saya akan mencoba menceritakan kisah saya, yang terbaik yang saya bisa. Banyak yang saya tahu, dan mungkin akan terlalu sulit untuk diceritakan. Lalu, saya yakin masih banyak yang belum saya ketahui. Jadi akan ada beberapa area kosong dalam cerita ini. Saya berharap itu tidak benar, tetapi itu benar. Saya juga ingin mengingatkan Anda dan saya sendiri, ketika saya mulai mengatakannya, bahwa saya dan ANDA selamat, dan kami BISA dan AKAN, bersama-sama. Juga, saya meyakinkan ANDA dan AKU bahwa kita tidak sendirian.
Saya menduga pelecehan saya dimulai ketika saya berusia sekitar 6 atau 7 bulan. Hanya aku dan ibuku pada saat itu. Kemudian kami bersatu dengan ayah saya. (Kami dipisahkan karena pekerjaannya.) Saya curiga bahwa ia iri dengan perhatian yang saya dapatkan. Itu hanya ibuku dan aku sejak aku lahir... dan aku tidak 'menghalangi'... yang merupakan kasus masa pertumbuhanku, dan bahkan mungkin sampai kematian ayahku beberapa tahun yang lalu .
Perasaan saya juga adalah bahwa saya dilecehkan secara seksual pada usia ini. Saya ingat dengan jelas dibiarkan sendirian, ditinggalkan, ketika belum berusia 3 tahun. Saya ingat teror saya, dan apa pun yang dirasakan si kecil pada usia itu. Saya benar-benar bingung. Itu adalah hukuman karena saya tidak makan malam dengan cukup cepat untuk mereka. Cukup aneh, saya tidak makan dengan baik. Ibu saya bahkan membawa saya ke Dr. untuk melihat apakah ada yang salah dengan tenggorokan saya. Kenapa ya? Saya masih memiliki masalah makan dan menelan, dan bahkan muntah, ketika saya ingat apa yang dimasukkan ke dalam mulut saya, yang tidak ada urusannya diletakkan di sana!
Ketika aku ditinggal sendirian malam itu, aku ingat bertanya-tanya 'bukankah mereka mencintaiku?' Saya memiliki kilas balik waktu ketika ibu saya pelecehan seksual padaku, menatap ayahku, dan tertawa aku melihat ke bawah di tempat tidur, padaKU, gadis kecil yang bingung dan terluka ini. "Apa yang mereka lakukan padaku?"
Ketika saya berusia sekitar 4 atau 5 tahun, ayah saya mendisiplinkan saya dengan membawa saya keluar ke malam yang gelap, memegang tangan kiriku di pintu depan, meraih dan mengunci pintu, dan membantingnya ke atas tangan. Dia berlari, sementara aku berdiri di sana dan menjerit. Itu hanya menangkap ujung jari saya. Tapi itu melakukan sesuatu yang jauh lebih dalam ke hati saya. Akhirnya, ibu saya datang ke pintu dan membiarkan saya masuk, tidak pernah berkomentar tentang apa yang terjadi.
Saya juga punya banyak... TERLALU BANYAK untuk menghitung... kenangan pemukulan dengan sisi kawat dari sikat rambut kawat, ikat pinggang, cabang-cabang pohon di halaman kami... yang harus saya dapatkan sendiri. Jika ranting-rantingnya tidak cukup berat, maka saya harus keluar dan mengambil yang lain, atau DIA akan keluar dan mendapatkan satu. Jadi saya akan mendapatkan yang terbesar yang bisa saya temukan dan turun dari pohon. Kemudian saya harus menunggu, dan menunggu, sampai dia memutuskan untuk keluar dan menggunakannya pada kulit saya yang telanjang.
Saya juga ingat ujung logam dari tali silet... dan suaranya. Saya ingat tangan kirinya memegang tangan kiri saya, agar saya tidak jatuh, ketika dia menggunakannya pada saya. Saya juga mungkin menunggu 1 atau 2 minggu, mengetahui dia berencana untuk menggunakan ini pada saya. (Ini semua SANGAT sulit ditulis). Pemukulan berlanjut sampai saya berusia 11 atau 12 tahun, ketika dia mulai mencium mulut saya. Itu adalah ciuman menjijikkan yang aku benci dan menunjukkan kasih sayang yang, jauh di lubuk hati gadis kecilku, aku mendambakan tetapi tidak suka, karena aku tahu itu palsu. Akhirnya saya menghentikannya.
Sejak kenangan bungsu saya, saya diberitahu bahwa saya tidak penting, jelek, gemuk, bodoh, dalam segala hal hal itu bisa dikatakan. Saya diajari bahwa apa yang saya pikirkan dan rasakan tidak penting. Saya diajari bahwa saya TIDAK butuh dan TIDAK perlu merasa perlu didengarkan. Saya diberitahu bahwa saya egois, "keras kepala dan marah sejak saya dilahirkan." Ketika saya terluka, saya harus menyembunyikannya. Ketika saya sakit, saya harus tinggal di kamar belakang dan tidak bisa keluar. Saat makan, ibuku akan menjulurkan kepalanya ke pintu dan memberiku sepiring makanan. Dia tidak akan mendekati saya. Tidak ada kenyamanan, tidak ada cinta. Saya... yuck... sakit!
Kemudian ada saat-saat saya dipukul di wajah dan kepala, diangkat dan diguncang, memantulkan kepala saya dari dinding, ketika ayah saya menggoncang saya. Favoritnya yang lain, adalah membanting kepala dan kepala saudara laki-laki saya. Saya akan melihat bintang!
Lalu ada kaus kaki berisi kelereng, disimpan untuk perjalanan di dalam mobil. Kaus kaki itu akan berayun kembali ke kepalaku. Semua disiplin ini adalah "karena aku mencintaimu." "Itu menyakitiku lebih buruk daripada kamu." Hanya waktu Aku pernah dipeluk di pangkuan orangtuaku ketika ayahku akan memelukku setelah baru saja mengalahkannya saya. Dia akan mencoba memberitahuku bahwa dia melakukannya karena dia mencintaiku dan karena aku sangat buruk. (Ibuku tidak pernah memelukku di pangkuannya.) Entah bagaimana aku tidak pernah bisa mempercayainya. Tapi aku tidak percaya bahwa aku sangat buruk.
Ingatan jelas pertama saya tentang pelecehan seksual, yang tidak pernah saya lupakan, adalah ketika saya berusia sekitar 4 atau 5 tahun. Saya merasa itu sudah dimulai jauh sebelum ini. Tapi, INI, saya tidak pernah lupa. Itu berlangsung selama beberapa waktu, beberapa tahun. Saya diperkosa oleh perempuan, 8 tahun lebih tua dari saya. Itu mengerikan dan berkelanjutan. Saya ingat menghabiskan satu malam dengannya dan tidur di tempat tidurnya, terperangkap di antara dia dan dinding, sementara dia memperkosa saya. Saya merasa sangat bingung dan terperangkap, dan KOTOR... dan tidak berdaya. Saya dianiaya oleh 2 orang lain ketika saya berusia sekitar 5-6 tahun.
Ketika saya berusia sembilan tahun, paman saya memperkosa saya dengan pisau di tenggorokan saya untuk membungkam saya. Empat sepupu saya berada di ruangan yang sama dan saya pikir mereka pasti menyaksikannya. Saya juga berpikir bahwa mereka adalah korban. Sejak itu seseorang mengambil nyawanya sendiri. Saya belum merasa cukup kuat untuk menghubungi yang lain, tetapi berniat untuk. Bajingan bajingan ini dari seorang paman masih hidup. Sekarang saya tahu mengapa saya selalu takut padanya dan memiliki perasaan menyeramkan di sekitarnya, sebagai seorang gadis kecil, dan bahkan ketika saya dewasa. Saya melihatnya hanya satu kali sebagai orang dewasa. Dia membenci saya dan marah karena saya meninggalkan negara!
Ada juga sesuatu yang mengerikan yang terjadi pada saya ketika saya berusia sekitar 7 atau 8 tahun. Saya tidak bisa memberi tahu Anda tentang hal itu sekarang. Kenangan baru saja mulai muncul. Saya tidak ingin tahu, tetapi saya sekarang tahu bahwa saya harus melakukannya jika saya ingin bertahan dan melanjutkan hidup saya. Tapi itu akan menjadi kematian terakhir masa kecilku.
Ketika saya berusia 11 tahun, saya diperkosa sedang berlangsung oleh seorang menteri, diancam dengan pistol. Saya juga disodomi oleh pria ini... tidak BEAST. Saya diberi pesan bahwa itu adalah kesalahan saya dan bahwa saya akan mati jika saya memberi tahu. Sudah merupakan siksaan, untuk diceritakan. Saya telah mencemaskan hidup saya karena saya telah memberi tahu. Tapi, aku memberitahumu SEKARANG. Saya memiliki banyak ketakutan dan perasaan yang saya pantas mati. SAYA TAHU bahwa saya layak untuk LIVE dan THRIVE dan SO DO YOU. Tidak selalu mudah untuk mengingat ini.
Usia antara sekitar 7 dan 11, saya tidak ingat, kecuali sedikit pelecehan yang saya sebutkan. Saya merasa jauh di lubuk hati bahwa ada lebih banyak. Ibu saya memandikan saya, sepertinya mencoba menggosok kulit saya, terutama payudara saya, ketika saya berusia 11 tahun. Aku masih membencinya karena ini, karena batas-batas melintas. Batas-batas lagi dilintasi ketika saya berusia 17, oleh menteri lain. Aku menghentikannya, sebelum pakaianKU lepas. Tapi HIS sudah mati.
Kurasa aku ingin mengatakan di sini bahwa aku saat ini berjuang untuk percaya bahwa semua ini benar, bahwa itu terjadi padaKU. "Apakah itu ingatan yang salah?" Saya tidak ingin mengakui, terutama, bahwa orang tua saya sendiri melewati batas-batas itu. Tetapi saya ingat ibu saya 'menjebak saya' karena kekerasan fisik, verbal, dan emosional ayah saya. Tidak ada perlindungan dari hal-hal lain yang terjadi.
Saya ingat ingin melarikan diri, merencanakannya, tetapi tidak punya tempat untuk pergi, dan tahu saya akan ditemukan dan dikembalikan ke rumah dan dipukuli sejauh satu inci dari hidup saya. Saya ingat melamun bahwa orang tua saya telah meninggal, dan kemudian menangis dan merasa bersalah karena memikirkan hal seperti itu. Aku ingat pernah bercerita pada ibuku tentang semua darah dan pundaknya, senyum kecil, dan memberitahuku bahwa 'itu bukan apa-apa'. Aku bertanya pada diriku sendiri sekarang... apakah semua ini benar-benar terjadi, jika itu adalah ingatan yang salah, lalu MENGAPA aku muntah dengan keras, mencoba untuk melemparkan 'benda' yang dimasukkan ke mulutku? Mengapa saya muntah pada telur rebus? Mengapa saya tidak mempercayai siapa pun? Mengapa saya tidak tahu apa-apa tentang cinta? Mengapa hubungan benar-benar membuatku takut? Mengapa saya mendambakan seseorang untuk meyakinkan saya bahwa mereka benar-benar peduli dan tidak akan meninggalkan saya? Kenapa depresi? Mengapa paniknya serangan? Mengapa rasa sakit yang memilukan yang membuat saya merasa seperti hati saya akan pecah menjadi dua... rasa sakit (emosional) yang membuat saya merintih di malam hari dan terisak-isak jauh di dalam, dengan tidak pernah air mata jatuh dari mata saya. Daftar ini berjalan terus-menerus. Mengapa saya didiagnosis mengidap Gangguan Stres Pascatrauma? Mengapa saya menarik diri jauh ke dalam cangkang saya pada hal terkecil? Mengapa saya hampir mengambil hidup saya di beberapa kesempatan? Mengapa saya mencakar, merusak kulit, menyebabkan rasa sakit fisik - dan 'rasanya sangat enak'? Apakah Anda berpikir bahwa saya telah dilecehkan?
Sangat sulit untuk mengakui bahwa "keluarga sempurna" saya JAUH bahkan kurang dari yang biasa-biasa saja. Dan sekarang, ketika saya mengingat-ingat, memukul saya, tanpa larangan, tidak diinginkan, terus saja datang. Tubuh saya juga ingat, dengan muntah, panggul, nyeri kemaluan, sakit dubur dan pendarahan? Saya bertanya lagi: apakah ada penyalahgunaan dalam hidup saya?
Saya TIDAK menganggap diri saya sebagai korban, sampai beberapa waktu yang lalu. Saya pikir saya tidak akan pernah menyebut diri saya seorang SURVIVOR. Saya bahkan tidak tahu kapan saya mulai menggunakan kata itu untuk menggambarkan diri saya. Tapi saya lakukan. Kami selamat. Kami telah melalui perjuangan yang paling menghebohkan, perjuangan untuk hidup. Ini belum berakhir, tetapi yang terburuk sudah berakhir dan kami hidup melaluinya.
Apakah saya selalu percaya ini? TIDAK, SAYA TIDAK. Terkadang rasa sakitnya sangat buruk, yang saya tahu INI adalah yang terburuk dan itu tidak akan pernah berakhir. Tetapi, kenyataannya adalah, AKAN AKAN AKHIR. Hidup melaluinya adalah yang terburuk, dan itulah sebabnya kami memblokirnya. Tubuh kita mati rasa (dan memang, seperti yang saya ingat), dan kadang-kadang kita meninggalkan tubuh kita di belakang, memisahkan diri dari apa yang terjadi (saya juga melakukan ini seperti yang saya ingat). Tapi kami selamat. Saya berbagi semua ini dengan Anda, dengan menyakitkan. Saya ingin Anda tahu bahwa Anda TIDAK sendirian. Saya juga ingin Anda tahu bahwa saya PEDULI tentang ANDA.
Saya Sekarang tahu bahwa saya dianiaya ketika masih bayi dan pemerkosaan berlanjut sampai saya berusia 19 atau 20 tahun. Ini sangat sulit untuk dilakukan. Sangat keras. Tapi saya mengambil satu hari sekaligus. SAYA AKAN Sembuh !!!
-Burung angsa muda
lanjut: Banyak Korban Perkosaan Tahu Dia Kuat dan Bangga
~ cerita korban pemerkosaan lainnya
~ semua artikel tentang pemerkosaan
~ semua artikel tentang penyalahgunaan
