Video Dissociative Identity Disorder: Worlds Colliding

Holly,
Baru-baru ini dunia kecil "luar biasa" saya bertabrakan dan hampir dengan konsekuensi yang mengerikan. Hal-hal mulai terasa seperti mereka akhirnya tenang, saya tidak mungkin salah. Mencoba menyeimbangkan kehidupan yang dipenuhi dengan rasa malu tentang siapa saya, apa saya dan siapa perubahan saya / siapa mereka membuat saya... dengan kehidupan normal, bahagia, bekerja sendiri, semi-sosial... Namun tanpa sepengetahuan saya, keseimbangan telah bergeser dan semua neraka akan terlepas.
Aku benci siapa aku... Aku benar-benar membencinya. Tapi saya mencoba.. hidup dengan DID tidak mudah karena saya sudah mengetahuinya. Tetapi apa yang terjadi baru-baru ini membuat saya semakin takut akan apa yang akan terjadi. Ingatan saya akan hilang, saya kehilangan jangka pendek dan berusaha memecahkan masalah sehari-hari, semakin sulit. Terapis saya melakukan yang terbaik yang dia bisa, itu sedikit membantu tetapi bahkan dia percaya saya sedang mengalami spiral yang buruk.
Stent kecil yang saya lalui ini saya suka menyebutnya "rumah". Bagi saya dan para penggantiku, rasanya seperti kekacauan yang terorganisir, tetapi bagi semua orang, saya adalah bencana. Itu dimulai sekitar seminggu yang lalu.. Saya tidak akan membahas banyak detail beberapa hal yang saya terlalu malu untuk bicarakan secara terbuka.. Tapi ini... Bagi saya adalah pertanda besar saya bukan satu-satunya di pikiran saya yang membenci saya..

Saya sedang bekerja, saya melakukan konstruksi.. Lantai kayu keras, dapur, kamar mandi dll. Saya juga cukup bagus. Saya mengalami malam yang buruk sekitar satu setengah minggu yang lalu, bertengkar hebat dengan teman-teman, keluarga dan dunia. Saya menepisnya sebagai dasar setiap hari b.. Kecuali hari berikutnya saya seharusnya memulai lantai untuk teman-teman orang tua. Saya tidak pernah muncul.. Mereka memanggil saya tidak pernah menjawab.. Mereka datang saya tidak di rumah.. Saya kehilangan kendali dan mulai marah. Saya ingat beberapa yang terjadi hari itu. Saya memecahkan banyak hal penting bagi saya. Foto yang saya sobek hanya punya 1.. Saya menangis dan menangis sendirian dan takut.. Saat itulah saya mendengar suara dan semuanya menjadi kosong.
Itu 4 jam kemudian saya ingat sesuatu... Saya tahu bahwa setelah pembicaraan panjang dengan terapis saya dan polisi San Francisco, otoritas jembatan gerbang emas dan patroli jalan raya California. Saya telah berjalan ke jembatan Gerbang emas dan berusaha bunuh diri. Saya berdiri di pagar jembatan selama 10 menit dan dari apa yang saksi katakan saya tidak menanggapi siapa pun. Memiliki wajah kosong, tanpa emosi dan kosong ..
Saya ingat datang ke dan Melihat ke bawah ke lautan yang dingin, melihat sekitar 20 orang yang melihat saya..mengambil foto, menertawakan saya, memanggil saya bodoh.. Saya keluar untuk perhatian dll. Aku tidak percaya aku ada di mana. Seorang polisi muncul di belakangku dan meraihku dan menarikku dari jembatan. Saya dibawa dengan ambulans ke fasilitas pateint. Saya menghabiskan 5 hari di sana mendapatkan bantuan, memilah-milah apa yang telah terjadi, mengapa itu terjadi dan apa yang perlu saya lakukan untuk mengendalikannya. Waktuku di sana mulai terasa seperti menenangkan kembali. Saya bisa berpikir jernih, kegiatan sehari-hari tidak sulit.
Tidak menyenangkan hidup dengan DID juga tidak mudah.. Saya telah didiagnosis bahkan belum 6 bulan sekarang dan hidup tidak pernah sama.. Saya iri kepada Anda holly dan siapa pun yang dapat berfungsi dalam masyarakat sehari-hari. Sepertinya saya tidak bisa lagi, saya takut ingatan dissasoiative saya semakin buruk. Hidup saya semakin buruk, tanpa arah yang benar, saya tidak tahu harus ke mana. Saya akan menjadi 29 dalam sebulan.., dan saya tidak pernah berhasil atau saya tidak ingin berada dalam kehidupan... Gangguan ini telah menghancurkan hidup saya yang sudah ternoda. Apa pun untuk mendapatkan saya melalui bulan lain akan menjadi luar biasa.. satu-satunya masalah saya dengan itu adalah satu bulan bagi saya lebih lama dari yang saya kira... Tanpa dukungan dari teman & keluarga, bagaimana mungkin?
Saya pada titik di mana saya hanya lelah. Ini telah menguras saya dari segalanya.. Saya takut... Saya hanya takut... Dan saya minta maaf...

21 Juni 2011 jam 7:14 pagi