Target Mudah untuk Penyalahgunaan Verbal: Why Me?
Bisakah Anda menjadi sasaran empuk pelecehan verbal? Atau pernahkah Anda bertanya-tanya mengapa Anda dilecehkan secara verbal dalam suatu hubungan? Dengan itu, saya tidak hanya bermaksud mengapa pasanganmu kasar, tetapi lebih khusus mengapa dia memilih Anda sebagai targetnya. Konsensus umum tampaknya adalah bahwa siapa pun dapat menjadi mangsa pelaku kekerasan, tetapi apakah memang itu masalahnya, atau apakah sebagian orang lebih rentan terhadap pelecehan dan manipulasi emosional daripada yang lain? Apakah beberapa dari kita sasaran empuk untuk pelecehan verbal?
Anda mungkin pernah mendengar "perawatan negatif," istilah payung untuk hal-hal yang dikatakan dan dilakukan oleh pelaku kekerasan verbal untuk membangun kontrol dalam suatu hubungan. Ini terjadi seiring waktu, secara bertahap merusak kesadaran diri kita sampai kita menjadi kodependen. Mungkin membantu menjelaskan mengapa kita tinggal terlalu lama dalam hubungan yang kasar, tetapi tidak bagaimana kita berakhir di sana.
Ada Hal Seperti Itu sebagai Target Mudah untuk Pelecehan Verbal
Ketika saya melihat kembali diri saya yang lebih muda, saya melihat target yang mudah untuk pelecehan verbal, dan inilah alasannya: *
- Saya baru saja mengakhiri hubungan tiga tahun dan tidak punya tempat tinggal.
- Saya memiliki harga diri yang rendah dan melumpuhkan kesadaran diri.
- Saya baru-baru ini berhenti meminum obat antidepresan sesuai saran dokter saya dan mulai minum terlalu banyak.
- Lelaki (sebut saja dia John) adalah majikan saya ketika hubungan kami dimulai, jadi dia sudah berada di atas angin.
- Saya memiliki kebiasaan jatuh cinta pria yang tidak pantas.
Apakah kerentanan saya merupakan faktor? Mungkin. Tapi saya tidak percaya itu sesederhana itu. Ada alasan mengapa aku lebih tertarik pada John daripada cowok seusiaku - cowok yang tentunya lebih cocok denganku. Iya, dia agak menawan dan punya cara memenangkan orang, tapi itu lebih dari itu. Rasanya seperti otak saya mendorong saya ke arah orang yang paling menyakitkan saya.
Dan menyebabkan saya sakit dia lakukan. Pelecehan verbal adalah roda ketiga dalam hubungan kami sejak awal. Salah satu malam pertama yang saya habiskan di flatnya berakhir dengan dia memaksa saya keluar dari tempat tidur dan memanggil saya dengan nama-nama yang mengerikan tanpa alasan apa pun. Aku pergi menangis, mencari-cari pakaianku dalam kegelapan, bertanya-tanya apa yang terjadi dalam lima menit terakhir untuk membuatnya membalik seperti itu. Tapi setidaknya aku pergi.
Malam itu, saya mengirim sms kepadanya untuk mengatakan itu sudah berakhir, meskipun saya tahu dalam hati itu belum berakhir. Aku terbiasa menangis sampai tertidur, takut pada orang yang berbaring di sampingku, dan itu tetap seperti itu dua tahun terus-menerus sampai hari dia akhirnya mencabut sumbatnya, meninggalkanku satu cangkang dari orang yang aku pernah sekali telah.
Apa yang Menarik Kami untuk Menjadi Target Mudah ke Mitra yang Melecehkan secara verbal?
Penulis Alain de Botton mengatakan bahwa budaya romantis kita sebagian harus disalahkan. Jika ada satu hal yang telah kita pelajari dari dongeng dan kisah cinta, itu untuk mengikuti hati kita daripada mendengarkan otak kita - untuk mengandalkan naluri atas akal sehat, tidak peduli konsekuensinya. Masalahnya adalah insting kita tidak selalu dapat diandalkan.
Ketika datang untuk mencintai, kita belajar banyak dari apa yang kita ketahui dari orang tua kita. Dan sementara mungkin tidak ada kekurangan cinta dalam hubungan-hubungan awal itu, ada juga berbagai jenis penderitaan. Dalam hal ini, "penderitaan" tidak selalu berarti pelecehan atau kekejaman - itu bisa menjadi sesuatu yang biasa seperti perasaan dikecewakan atau dihina oleh orang tua.
Seperti yang dikatakan Alain de Botton:
Kami pikir kami keluar untuk mencari mitra yang akan membuat kami bahagia, tetapi ternyata tidak. Kami sedang berusaha untuk menderita dengan cara yang akan terasa akrab.
Ini mungkin menjelaskan mengapa sebagian orang pindah dari satu hubungan beracun ke yang berikutnya, tampaknya tidak belajar dari kesalahan masa lalu. Setiap kali mereka melakukannya, mereka memperkuat keyakinan yang sudah ada sebelumnya bahwa cinta hanya "nyata" jika itu menyakitkan mereka. Ini menceritakan pengalaman saya juga: ayah saya hampir tidak hadir selama masa kanak-kanak saya, lenyap untuk kebaikan ketika saya berusia delapan tahun. Saya dibiarkan dengan perasaan bahwa saya adalah alasan dia pergi - bahwa saya tidak cukup untuk membuatnya ingin tinggal.
Maju cepat ke masa dewasa dan saya menemukan seseorang yang tidak bisa diandalkan untuk mencintai. Seseorang yang mengancam akan meninggalkan saya kecuali saya mengubah X, Y atau Z tentang diri saya. Seseorang yang memperkuat keyakinan bahwa aku tidak pantas untuk bertahan. Ini mungkin terdengar seperti klise, tapi itu klise yang ada karena suatu alasan.
* Saya tidak berpikir salah satu dari hal-hal ini adalah alasan saya dilecehkan, dan mereka tentu bukan alasan untuk perilakunya. Namun, sangat membantu bagi saya untuk mengenali kerentanan saya sendiri dan bagaimana mereka dapat berkontribusi pada situasi saya, tetapi saya melihat bahwa orang lain mungkin menemukan ini memicu.
