Mengapa Beberapa Orang Memilih Hubungan Buruk Satu Sama Lain?
Beberapa orang tanpa disadari memilih hubungan yang merusak berulang-ulang. Konsekuensi dari pilihan mereka menyakitkan dan merusak secara emosional, namun mereka yang terlibat dalam perilaku berulang ini sepertinya tidak pernah belajar dari pengalaman mereka. Sebaliknya mereka pergi dari satu pasangan yang buruk ke yang berikutnya, banyak yang kecewa dari orang-orang terdekat mereka (termasuk terapis) yang menarik rambut mereka berusaha menghentikan mereka. Mengapa ini terjadi?
Teori psikoanalisis tradisional menawarkan penjelasan yang menarik, namun tampaknya tidak mungkin untuk pilihan hubungan yang merusak diri sendiri. Orang-orang yang memilih pasangan seperti itu harus mendapatkan kesenangan agar tidak diperlakukan dengan buruk. Secara sederhana, pemilihnya adalah masokis. Jika "prinsip kesenangan" mendorong orang, seperti pendapat para analis, tentu saja perilaku ini mengikuti aturan yang sama. Tugas terapis adalah membuat kesenangan bawah sadar diketahui oleh pasien - dan kemudian mereka akan bebas untuk memilih pasangan yang lebih tepat.
Namun, selama bertahun-tahun melakukan terapi, saya tidak pernah menemukan klien yang menerima kesenangan sama sekali, sadar atau tidak sadar, dari pelecehan dan penelantaran yang menumpuk pada mereka dengan narsis atau mitra yang merusak. Sebaliknya, klien saya hanya terluka berulang kali. Namun, "paksaan pengulangan" itu cukup benar: tidak lama setelah klien diakhiri dengan satu orang yang sangat menyakitkan maka mereka menemukan serigala lain dalam pakaian domba. Pasti ada alasan bagus. Inilah yang diajarkan klien saya selama bertahun-tahun.
Orang yang belum diberi "suara" di masa kecil memiliki tugas seumur hidup untuk memperbaiki "diri." Ini adalah proyek konstruksi tanpa akhir dengan kelebihan biaya besar (seperti "Penggalian Besar" di Boston). Banyak dari pekerjaan perbaikan ini melibatkan membuat orang untuk "mendengar" dan mengalaminya, karena baru kemudian mereka memiliki nilai, "tempat," dan rasa penting. Namun, tidak sembarang audiens akan melakukannya. Pengamat dan kritikus haruslah penting dan kuat, atau mereka tidak akan terpengaruh di dunia. Siapa orang yang paling penting dan kuat bagi seorang anak? Orangtua. Siapa yang harus dipilih seseorang sebagai audiens untuk membantu membangun kembali diri? Orang sekuat orang tua. Siapa, biasanya, yang lebih dari bersedia untuk memainkan peran sebagai broker kekuasaan dalam suatu hubungan, membagikan "suara" hanya sejauh itu cocok untuknya? Seorang narsisis, "suara babi", atau orang yang tidak sadar dan lalai.
Dan begitulah seterusnya. Orang tersebut pergi dalam hubungan dengan harapan atau impian mendirikan tempat mereka dengan pasangan narsis, hanya untuk menemukan diri mereka terpukul sekali lagi. Ini bukan pilihan "oedipal" - orang tidak memilih ayah atau ibu mereka. Mereka memilih orang yang mereka anggap cukup kuat untuk memvalidasi keberadaan mereka.
Tetapi mengapa seseorang tidak pergi ketika mereka menyadari bahwa mereka berada dalam hubungan yang merusak diri sendiri? Sayangnya, kadang-kadang segalanya berjalan baik dengan pasangan narsis - terutama setelah pertarungan habis-habisan. Seorang narsisis sering ahli dalam menghasilkan "suara" yang cukup untuk menjaga agar korbannya tidak pergi. Mereka memberikan tempat di dunia mereka, jika hanya untuk satu atau dua hari. Harapan bahwa perubahan ini bersifat permanen menopang orang yang tidak bersuara sampai hubungan itu kembali ke pola biasanya.
Menyerahkan hubungan yang merusak itu sulit. Saat-saat validasi singkat dihargai, dan orang yang akhirnya pergi harus melepaskan harapan untuk "menghasilkan" lebih banyak. Ketika orang itu akhirnya bebas, mereka dihadapkan dengan perasaan kekosongan dan menyalahkan diri sendiri yang berlangsung lama dan abadi yang membuat mereka mempertanyakan keputusan mereka. "Kalau saja saya berbeda atau lebih baik - maka saya akan dihargai," adalah yang biasa diucapkan. Setelah hubungan lama cukup sedih, orang tersebut segera melanjutkan pencarian mereka pasangan lain / kekasih dengan kualifikasi dan wewenang untuk kembali mengamankan dia "tempat" di dunia.
Ironisnya, "paksaan pengulangan" ini hampir tidak masokistis. Alih-alih, itu melambangkan upaya yang berkelanjutan untuk menyembuhkan diri, meskipun dengan hasil yang menghancurkan. Siklus berulang karena orang tidak tahu cara lain untuk mencegah diri mereka merasa kecil atau tidak penting.
Di sinilah terapi berperan. Analis benar dalam setidaknya satu hal penting. Perilaku berulang ini berakar pada masa kanak-kanak, saat "suara" dan diri terbentuk. Orang-orang sering menyadari bahwa mereka berjuang untuk didengar, memiliki rasa hak pilihan, dan dihargai dalam a hubungan, tetapi mereka tidak menyadari bahwa ini biasanya perjuangan yang sama yang mereka miliki dengan satu atau keduanya orangtua. Seorang terapis yang baik mengungkapkan hal ini dengan memeriksa dengan cermat riwayat pribadi mereka.
Dan masalah yang muncul didefinisikan kembali dan diperluas menjadi masalah kehidupan - dan pekerjaan dimulai. Seorang terapis menanggung semua sumber daya yang tersedia untuknya. Wawasan tentu saja satu - untuk, seperti yang disarankan di atas, ada banyak klien tidak tahu tentang kedalaman dan luasnya masalah. Sama pentingnya adalah hubungan antara terapis dan klien. Sederhananya, hubungan itu harus nyata, bermakna, dan dalam. Klien harus belajar membangun suara, dan itu harus dihargai oleh terapis dengan cara yang tulus. Agar terapi menjadi efektif, hubungannya mungkin akan berbeda dari yang lain yang dimiliki klien. Nasihat dan dorongan, sering dilihat sebagai ciri khas terapi yang baik, dengan sendirinya tidak cukup. Untuk mencapai kemajuan, sebagian terapis harus mengisi kekosongan yang sama seperti yang secara tidak sadar diharapkan oleh klien mereka. Klien harus merasakan: "Terapis saya adalah seseorang yang mendengar saya, menghargai saya, memberi saya 'tempat' di mana saya merasa nyata dan signifikan."
Setelah klien merasa yakin akan hal ini, mereka dapat mulai mencari mitra menggunakan kriteria dewasa yang lebih realistis. Dan mereka akhirnya dapat membebaskan diri dari orang-orang yang secara kronis melukai mereka. Dengan cara ini, siklus berulang yang merusak diri sendiri rusak.
Tentang Penulis: Dr. Grossman adalah seorang psikolog klinis dan penulis Situs web Voicelessness dan Survival Emosional.
lanjut: Hubungan: Peran Pesan Tersembunyi
